Zahav.Ляпс

Если соседские дети сильно шумят, скажите им черезстену, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надопокормить гвоздями.

В квартире Исаака Абрамовича Гершмана раздался телефонный звонок;- Алло...Это Иван Иваныч Иванов?- Ой вы таки даже не представляете насколько вы не туда попали!!!

Вовочка пишет школьное сочинение на тему \"Мой папа\". \" Мой папа самый сильный и самый смелый! Он может переплыть самую широкую реку, полную крокодилов и пираний, взобраться без страховки на самую высокую гору и побороть голыми руками медведя или льва. Но обычно он моет посуду, стирает и выносит мусор\".

- Дорогая я ухожу... - Давай приляжем на дорожку?

- Я начинаю медленно и пластично раздеваться. Сейчас снимаю первый носок … второй … третий… - Эй, подруга, у тебя три ноги, ты из Чернобыля? - Нет, живу и работаю я в Магадане, в нашем офисе очень холодно, приходиться 2 пары носков надевать!

Узнал, что такое никуда не годная девушка. Женские дни, отягощенные расстройством желудка и ангиной, делают девушку никуда не годной.

Бегут Янукович с Пшонкой с Украины. Тут Янукович резко останавливается и говорит: \" Блин, батон дома забыл.\" - Да на кой он тебе сдался? Жизнь дороже. - Я в нем червонец от жены спрятал.

Если у блондинки корни волос иногда становятся темными, это значит, что мозг еще сопротивляется.:-D

Крыса -- капитану корабля. -- Слышь, передай своим, пусть завтра особо не кипишуют. У нас просто учения...

- Зятек! Когда я умру, не хороните меня, а сожгите... И пепел рассыпьте вот здесь во дворе.- Ну уж нет мама, чуть-чуть ветерок, и вы опять в хате?..

- Свет мой зеркальце скажи да всю правду расскажи, кто на свете всех милее, всех румяней и белее?А ей зеркальце в ответ:- Да пошла ты, я - планшет!

Я поила его три дня, а после притащила в ЗАГС и говорю:- Мы на почте, распишись, тебе бандероль пришла.

Вчера, перед сном, собралась пресс качнуть...Сегодня так и проснулась: руки на затылке, ноги под диваном.

Одесса. Привоз. Объявление по репродуктору:\"Граждане продавцы! При обвешивании просим вас соблюдать рамки приличия!\".

- Каждый одессит имеет право на мазурку!- На лезгинку!- На польку!- И на еврейку!

- Света, я вечером с друзьями пивка выпью? Жена ему в ответ:- Да иди пей, алкаш!- Какой же я алкаш?! Я раз в полгода с ними встречаюсь!- Ленивый алкаш!

Муравей притащил домой гусеницу ... а на сам танк.... сил уже не хватило...

- Дорогой, я тебя люблю... - Блин, да когда же у тебя, наконец, голова заболит?

На соpевнованиях по пpыжкам в воду споpтсмен Сидоpов pазбился об лед

Hовый аlwауs с кpылышками - тепеpь в два pаза уменьшена нагpузка на кpыло и улучшена маневpенность.

100 кг за два дня - это реально! Колхоз \"Фитнесс Ильича\" приглашает на уборку картофеля

Сборная России по футболу не попадет даже в ад. Она попадет в штангу ада

Растения полезны - выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям....

Пипеткин ухаживал за своим «Жигуленком» как за женой - оскорблял, бил, не переваривал…

Малосованный огурец

Любовь - это самое страшное добро, которое только может случиться с человеком

Уверенность в том, что я ни на что не гожусь, передала мне жена половым путем

Мы дедушке вместе со снотворным «Виагру» даем, чтобы с кровати не скатывался…

Отдам щенков бультерьера в злые, нехорошие руки

Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?- Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!

- Мадам, что вы делаете сегодня вечером?- Кому?!

Близорукий пожарный три часа тушил рыжую женщину.

Сегодня на работе часа полтора не было Интернета. Выпили весь чай... Разговорились... Познакомились...

— Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви?— Наркоз.

— У меня вчера жена чуть со стыда не сгорела!— Это как?— В доме пожар, пожарные ломятся в квартиру, а ей, видите ли, стыдно им дверь открыть, потому что она не накрашенная...

- Моня, что это за байда – Актимель? - Нет, Изя, это не ерунда! Это компания людей, которая может делать отличный гешефт. Они продают 100 грамм обыкновенного кефира по цене литрового пакета, и никто на них не завёл дела в прокуратуре!

- Среди евреев дураки бывают?- Нет, но среди дураков евреев сколько угодно.

- С тобой я не высыпаюсь. Когда ты спишь, то занимаешь пол-кровати.- Так тебе тоже половина остаётся.- Но не такая же, а четверть справа от тебя и четверть слева.

Вася , ну скушай еще тарелочку! - сказала мама.. Вася послушно кивнул и захрустел фарфором.

“Собака по кличке Новость нашла бомбу.\" Новость быстро разлетелась по всей деревне.

В одесской квартире.Роза обиженно спрашивает:- Абрамчик, ты так давно не говорил мне что любишь меня. Почему???- Я уже говорил это однажды. Если что-то вдруг изменится, я таки дам тебе знать...

Армянское радио спрашивают:- Что общего между строительным рынком и российской попсой?радио отвечает:- Силикон, штукатурка, фанера.

Девочка была такая ленивая, что вставала на час раньше, чтобы подольше ничего не делать...

Невероятно воспитанный мальчик, падая в открытую канализацию, закрыл за собой люк.

Очень хилый мальчик наступил на жвачку и опоздал в школу.

В операционной:- Доктор, мне больно!- Тихо! У нас экзамен!

Если вы не материтесь за рулём, значит вы не следите за дорогой.

Если ваша жена в поисках вас, когда вы задержались в пробке на час, обзвонила все морги, это ещё ничего не значит. Может быть, это она с надеждой звонила.

Одесский трамвай. Час пик.- Есть ли в вагоне врач?! - истошно кричит с передней площадки еврейка бальзаковского возраста.- Я врач! Что случилось?! - доносится мужской голос с задней площадки.- Не желаете ли познакомиться с моей дочерью?

- Мама! Я сегодня получил высокий балл в тестировании!- Это замечательно! А что это был за тест?- Тест на содержание алкоголя в крови...