Zahav.Ляпс

На свадьбе. Дружок…- А сейчас жених по традиции выпьет из туфельки невесты. Жених на ухо Дружку: - Вася! Ты чё, о@уел? Ты видел ее размер? Меня от этой полторахи унесет...

- Алло! Это агенство фотомоделей? - Да. - А сколько вы платите моделям? - Платим мы хорошо, но принимаем только спараметрами 90-60-90. - Ну с этим проблем нет, у меня все совпадает и рост и возраст и вес..

В нашей деревне поставили светофор - всю ночь плясали, думали дискотека...

Первый рекорд сочинской Олимпиады установил россиянин - Дмитрий Медведев !!! Он уснул уже на четвёртой минуте церемонии открытия Игр !!!

Двое на рыбалке: - Вась, да не плюй ты так сильно на червяка! От его пьяного базара потом вся рыба разбегается…

Стою в очереди к стоматологу. Впереди меня мама, с плачущим ребенком лет пяти. Мама: Не плачь, ты чего, ты же мужчина ! Мальчик: Я тряпка, только уведи меня отсюда.

Вчера у кумы пила самогон... На утро,как заново родилась! -Как это?...В капусте,бл@ть,нашли...

Приходит мужик к врачу с гвоздём в башке. Ну и врач ему: -Чё, вытащить надо?. -Ага. -Операция будет стоить 700 баксов. - А у меня страховой полис есть! - Ну за полис можем только загнуть, чтоб не мешал..

Свекровь приходит в гости к сыну и невестке. - А что ж это у вас в прихожей темно, как у негра в ж*пе?! - И всё-то Вы, мама, знаете ... и везде-то Вы бывали !!!

— Скажите, Рабинович, вам нравятся женщины-идиотки? — Нет, конечно! — А такие безрукие, которые не могут даже яичницу сготовить? — Да нет же! А почему вы об этом спрашиваете? — Мне просто интересно: зачем вы пристаете к моей жене?

- ХАИМ а шо цэ \"ассоциированное членство\"? - Ну, СЁМА , Украина будет участвовать в ЕС. - Значит, войдёт в ЕС? - Нет, не войдёт, но будет участвовать. - Як так? - Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются.

Одесса. Звонок в Центр занятости: - Добрый день. Мне 35 лет. Я ещё не работал. Что можете мне предложить? - Ну для начала уйти от мамы...

Мало кто знает, что русская поговорка \"Любишь кататься - люби и саночки возить\" по-еврейски звучит так: \"Любишь кататься - бросай таки заниматься фигнёй, и поступай на юрфак, выучишься - купишь себе БМВ, а саночки пусть возят идиёты!\".

Мойша, узнав, что доктор берет с постоянных клиентов вдвое меньше, чем с новых, заходит в кабинет к врачу со словами: -- Я снова к вам, доктор. Доктор, осмотрев Мойшу и взяв с него половину тарифа, сказал: -- Хорошо, продолжайте принимать то же, что я вам прописал в прошлый раз.

Сёма утром смотрит в зеркало и спрашивает у Розы: \"Дорогая,а что ты подумала когда я пришел ночью пьяный,да еще с синяком под глазом?\" -\"Да ничего я не подумала,когда ты пришел синяка еще не было!\"

- Тетя Сара! Тетя Сара! А Вовка с Витькой в вашем лифчике гамак устроили! - Шо ты кричишь? Пусть дети играют себе на здоровье! Он все равно на меня маленький.

На Одном из Одесских сайтов Яша поддался на спам и заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти гады прислали ему лупу.........

- Как чукчи летом узнают, что наступил Шаббат, если у них солнце не заходит круглые сутки? - Очень просто. Приезжает Абрамович и говорит чукчам: \"Шаббат шалом!\"

Хаим возвращается из командировки и застаёт Люсю с любовником в постели : - Молодой человек, ну я муж. Я обязан. А Вам оно зачем ?!!!

Жена провожает мужа в командировку в Одессу: - Остановишься у Раечки, сэкономишь суточные. Через месяц получает телеграмму от мужа: \"Сэкономил суточные, Раечка потеряла месячные!

Сара по телефону : - Абрамчик, иди домой, помиримся, не еврейское это дело на Майдане стоять! - Знаешь, Сара, по сравнению с тобой Майдан - это детская песочница!!

- Да, Бора, девушку бы тебе... - Да ну Давид Маркович, вечно с ними проблемы... Да и я уже один жить придрочился...

– Я знаю одну типично хасидскую семью. Муж утверждает, что пить надо больше. Жена считает, что пить надо меньше. Как вы думаете, ребе, кто из них прав? – Не знаю. Главное в другом: и он и она согласны в том, что пить надо...

- Сарочка, ты куда хочешь на природу, в лес или на море? - На море)****** - Ну хорошо, я тогда морской освежитель воздуха возьму!

Одесса. Рабинович Саре на свидании: — любишь рисовать? Сара — да, а как ты узнал? Рабинович: — по бровям видно!

- Чем занимаешься ? - Рибу заливную делаю ! - Ого ! Шо, ты умеешь ? - Шо тут уметь ... - кусок рибы , глоток пива !

Одесса, рыбный ряд. Две женщины - одна торгует бычка, другая, соответственно, его продает. Первая: - А что, у вас бычок свежий, еще живой? - Нет, он уже умер. Философски, с достоинством: - То-то я удивляюсь на цену - вы ему на похороны собираете?

У Кpaснoй шaпoчки в пepвый paз случилaсь мeнстpуaция. Идёт пo лeсу paсстpoeннaя - думaeт, чтo умиpaeт. Нaвстpeчу вoлк. Oнa eму и гoвopит: - Вoлк, я умиpaю, чтo сo мнoй?Вoлк: - Сaдись нa пeнёк я пoгляжу..Кpaснaя шaпoчкa сaдится, paздвигaeт нoги, вoлк зaглядывaeт и гoвopит: - Нe знaю, я нe спeциaлист, нo пo-мoeму тeбe Х.@Й oтopвaлo!

Еврейская мама дочке:- Софочка! Если на душе скребут кошки - впусти туда таки кота....

- Ни фига себе!!! Так у тебя ж тут тараканы из мисочки едят!!! - Да, таки - едят, потом аккуратненько её относят в мойку, моют вместе с моей посудой... - А травить не пробовал? - Так ты же знаешь, нам, евреям, -проще договориться...

Здравствуй, дорогая редакция. Пишет тебе Наташа из Краснодарского края.У меня грудь 4 - го размера и мужики из соседней деревни через поле ходют пощупать... что делать? Помогите, как бы озимые не вытоптали!.. Ответ редакции. Здравствуй, дорогая Наташа. Ходи сама в соседнюю деревню. Одна ты много не вытопчешь.

Хорошие мужики как хорошие грибы, всегда прячутся. На поверхности только мухоморы и поганки.

Как определить, надо ли тебе худеть? Если мужчина может отнести тебя на руках в постель,…ты в форме…Если нет — поменяй на фиг ты этого доходягу на нормального мужика!

А у нас, если в селе есть гаишники – даже кони моргают друг другу!

Люди всех стран мира пристегивают ремень безопасности с мыслью: \"Вдруг авария!\"...И только русские с мыслью: \"Вдруг менты!

- Ой Фимочка, Вы меня так долго провожали, может на чай зайдете? - Только сначала зайду в аптеку, куплю что- нибудь к чаю.

Девочка очень близко смотрела телевизор и.. поэтому испортила себе форму носа....

Хорошо удовлетворенная женщина в цветах не нуждается...

Девушка парню утром в кровати: - Мы, конечно, сейчас можем посмеяться, но смех удлиняет только жизнь....

Брежнев умер 10.11.1982, Олимпиада была летом 1982

Мужик просыпается затемно, начинает одеваться. Жена поворачивается в кровати и спрашивает мужа: - Ты куда собрался? - на рыбалку...- Водка в морозилке, колбаса в холодильнике, банка с огурцами на балконе, а лунка в кровати, понял?:-D 07:55-Вася ты всё испортил! - Почему это всё? - Потому что для живых существ воздух - это всё!08:00Посмотрите на мам с колясками .Мальчики у них в голубом ,девочки - в розовом .Что мы делаем !?С пеленок детям ориентацию сбиваем !Всех в камуфляж !И будем растить защитников Родины!08:04Проспал 12 часов и не выспался. Я такой ненасытный в постели.08:07- Я когда женился, моя мама свинью заколола. - На свадьбу?- Нет. Психанула просто...08:09Мужики пытались отбить у Федора охоту ходить по бабам - но смогли отбить только способность.

Звонок по телефону:- Ало, это бюро добрых услуг???- Ну да, и какого хрена тебе надо?

Немногие знают почему 7 традиционно пишут с горизонтальной черточкой.Так исторически сложилось, что когда люди впервые увидели 10 заповедей и дошли до седьмой - \"не прелюбодействуй\" они начали кричать Моисею - \"зачеркни! зачеркни!\" Тот не понял, что хочет народ и зачеркнул только цифру.

Представляете, как было бы классно, если бы и женские киски тоже мяукали, когда проголодаются

Карл Маркс и Фридрих Энгельс - это не четыре мужика,а два! А Слава КПСС- вообще не мужик!

Самые красивые девушки на курорте появляются когда уже заканчивается отпуск, а на работе, когда пора уходить на пенсию.

- Что такое\"двойной стандарт\"?- Ну, к примеру: если человек ненавидит пидорасов-он неполиткорректный гомофоб, если человек ненавидит евреев-он махровый антисемит, а если кто-то ненавидит русских-он таки благородный правозащитник!

Исследование:25% курящих женщин кончают раком...

Гугл для слабаков. Настоящие мужчины спрашивают у ясеня.

Вообще противников закона против пропаганды гомосексуализма оказалось больше, чем я боялся. А начиналось всё с суши-кафе. Сначала захотелось рыбку съесть, а теперь...