Zahav.Ляпс

Может характер у меня от того и тяжёлый, что золотой?

Встретились две подруги: - Дорогая, ты так потолстела! - Это я еще похудела. Ты меня месяц назад не видела. Была, как ты!

- Изя, почему ви ведете дела с Ивановым, а не со мной, он же необрезанный! - Ой, Мойша, евреем надо быть мозгами, а не х*ем!

Многие спрашивают, как мне удалось бросить курить. Я просто перестал вставлять сигареты в рот и поджигать их. Это невероятно, но реально работает.

Коммивояжер на автомобиле подъезжает ночью к мотелю. - Как вы думаете, - обращается он к господину, стоящему у входа, - здесь можно хорошо выспаться? - Думаю, что да. Я уже полчаса колочу в дверь, и никто так и не проснулся...

- Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство! - Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!

Любимая первоапрельская шутка американцев: \"А у вас весь президент белый!\"

Все-таки хорошо, что в России наконец-то сделали реестр запрещенных сайтов! Вот раньше, бывало: выходишь в Интернет, и не знаешь куда пойти... А теперь — точно знаешь, какие сайты — самые интересные!

Новинка! Водка \"Герасим\"! Три рюмки и ты -\"Му-Му\".

- Фима!!! Шо б ви знали, когда Вас знакомят с женщиной и говорят, что \"С лица воду не пить\", это значит, шо придется пить много водки!!!

Заняться cекcом с Анжелиной Джоли могут только 2 человека: Бред Питт и ночной сторож музея мадам Тюссо..

По гороскопу Аркадий был Весы. Видимо, поэтому на него постоянно залезали полные женщины и... расстраивались.

Самый оригинальный способ проверки женской верности поведал мне случайный попутчик в поезде \"Симферополь -Уфа\".....-Почуял я ,что изменяет мне моя.То ли запах от неё не тот,то ли глазки Бл*дским светом загорелись.. В общем -загуляла..Надо что то делать. А что? Двадцать прожитых совместно лет - на свалку истории?Выслеживать-себя унизить. Ну, я ночью с фонариком маркером ей пониже спины и написал- \"Братан, ты попал. У этой с*ки-сифилис! \"На следующий вечер пришла домой-морду воротит.Так и есть от чего.Два фингала под глазами, охает, ахает, за поясницу держится- упала чисто случайно, мол.А ТО !.....Поверил....Семь лет после этого прошло, а живём-душа в душу...

Перекати-поле - это скелеты погибших колобков

Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь подтянула, тут убрала! Еще и на сумочку осталось!

После того, как маленький Вовочка научился считать, папе приходится делить пельмени поровну...

- Вы бандеровец и националист! - Так у нас вся синагога такая...

Ну как? Уже окунулся в работу? - Уже макнули...

Слон - это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки

Он был настолько плох в постели, что даже проститутки давали ему сдачу

Замечено, что критические дни принесут вам гораздо больше радости, если они начнутся как раз во время проведения теста на беременность…

Какой американский президент не мечтает попасть на деньги?

Пришёл с тренировки. Жир болит во всём теле...

Выступает ансамбль чукотских одноклавишников!

Федор выбежал из бани, прыгнул в снег и..... стал думать о соседе немного лучше, потому что вилы нашлись..

- Уже взрослый мужик, а до сих пор не женился…- Сказать честно ?- Скажи!- Я не женился, потому что все время думаю о твоей жене…- О моей жене ?! Ах, ты сволочь!!!- Да, не кипишись ты! Я просто очень боюсь, что мне такая же попадется…

- Не могу поверить, что Коля женится! Ведь только еще вчера он накладывал себе в штаны, бегал голышом, орал что ни попадя, с трудом выговаривал слова...- Так это и было вчера... У нас был мальчишник...

Лена была очень образованной женщиной, и поднимая пьяного мужа с пола всегда проклинала Ньютона и Менделеева.

Две подруги фоткаются на телефон:- Ну и рожа!!!...- Ты на мою посмотри!!!...- А я на твою и смотрела...

- Как сделать любое блюдо с овощами намного вкуснее и ароматнее? - Добавьте мясо.

Чернобыльская курица снесла яйцо, насест и весь курятник.

- Официант, повторите!- Повторяю: я не официант.

Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре – это сторож зоопарка.

В магазине, женщина закупается по полной всякой техникой, обращается к продавцу:- Простите, а налом можно расплатиться????Продавец:-.....??? Аналом можно!..

пришел к тебе с приветом, рассказать что солнце встало и на двадцать сантиметров приподняло одеяло.

Новинка! Надувная кукла Вуду! Теперь вы можете воткнуть в своего врага не только иголку...

Знал бы прикуп - уехал бы из Сочи

Не пойман - не вор, не кончил - не изменил.

2017 год. Полетел Путин в космос прогуляться. Его вызывает центр управления полётами:- Господин президент! В России две срочные новости, хорошая и плохая.Путин:- Начинайте с плохой.- На большей территории установились морозы 40-50 градусов, аварии коммунальные кругом, - ужас короче!...Путин:- Ерунда! Давай хорошую!- Ваш корабль потерял управление, и Вы не вернётесь больше на Землю...

Вчера решал IQ тест. С шестого раза оказался невероятно умным.

Если женщина села на диету и стала качать пресс, это значит, что ей через два часа ехать на море.

Петр не справился с управлением на повороте возле церкви... и ударился в религию.

Встретились две улитки. А у одной из них на спине нет раковины. — Что с тобой случилось? — спрашивает улитка та что с раковиной. Вторая ей таинственно отвечает: — Ты только никому не говори - я из дома ушла…

На собеседовании: - Я могу и хочу работать в вашей компании. Я добрый, честный, продвинутый и ловкий в делах.., приглядитесь ко мне!- Я приглядывался. Ловкий. Отдайте мой айфон...

Полицейский Сидоров, насмотревшись голливудских боевиков, пристрелил своего напарника, чтобы было за кого мстить...

- Вчера у меня юбилей был. 20 лет со своей женой в браке прожил. - Ну, и как прожил? - Сначала была бурная любовь. Она боялась, что я могу задушить её в объятиях! - А, теперь? - Кажется, не зря она этого боялась!

- А вообще как правильно: твОрог или творОг?- Ударение на О.- Спасибо, выручил!

Начальник - подчиненному:- Александр, вернитесь на свое рабочее место!- А волшебное слово?- Уволю!!!

Главное правило семейной жизни: в семье должен командовать кто - то ОДНА.

Что вы меня все в щёку да в щёку?! Будто меня и поцеловать больше некуда!