Zahav.Ляпс

- Что будем делать?- Я буду тебя ласкать.- А твои родители?- Они не будут.

Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет ребенок чиновника, которому не хватило денег на кокаин!

- А ты меня не поправляй, я тебе не трусы!

Правда жизни: в общественном месте невозможно съесть банан, не чувствуя себя идиоткой.

—Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня…—Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали!

Америкaнцы говорят \"Сделaй или сдохни\" ( Do or die ), a русские \"Сдохни, но сделaй\". У русских дaже смерть не является увaжительной причиной.

Единственно уцелевших после кораблекрушения, мужчину и женщину, выбросило на необитаемый остров. Вот уже несколько месяцев он пытается ее соблазнить, а она - ни в какую:- Как я могу быть уверенной, что это не выльется не в обычный курортный роман?

МИД Украины просит граждан воздержаться от поездок в Таиланд в связи с беспорядками, происходящими в столице страны г. Бангкок.

- Кто более привередлив - мужчина или женщина? - Конечно, женщины! Им перед сексом необходимо принять ванну. Мужикам же достаточно и стакана!

- Перед отлетом в аэропорту я шаурмы перехватил. - Ну, а там, в Германии, что видел? - Сантехника у них везде отличная.

— Вы, Циперович, не готовы! Я ставлю вам 2. Вам с вашим лицом замуж надо, а не сопромат учить!Софочка уходит в слезах. Преподаватель смотрит ей вслед:— Стойте, Циперович, дайте зачётку, — исправляет 2 на 4, — Вам с такими кривыми ногами в Одессе мужа не найти....

Идет бабка с двумя полными сумкам, из одной из сумок деньги так и сыплются.А сзади милиционер догоняет ее:-Бабушка! У вас из сумки деньги падают, откуда у вас столько?-Милок, у стадиона живу, болельщики постоянно ко мне под забор мочатся, вот я и с ножницами их и поджидаю, давай говорю 50 рублей или отрежу, вот и на собирала полную сумку.-А в другой что?-Ну, так не все же платят!!!

Женщина у дантиста:- Знаете, доктор, я так боюсь зубы лечить, что согласна скорее родить, чем переносить боль от бормашины.Дантист:- Вы определяйтесь скорее, чтобы я знал, как кресло устанавливать.

Говорят, что женщины - слабый пол... Ххха... Да ни один мужик не сможет, с крутого будунища, сварить борщ и убраться в квартире !!!

Извините, но вы нам неправильную вывеску на магазин сделали. Не «Торшеры, бля, и люстры», а «Торшеры, бра и люстры»..

Ты когда-нибудь проститутку вызывал?- Один раз…- И как?- Ну, посидели, пообщались… Вспомнили, как 2 года назад развелись..

Хотите секс по телефону? - Отключите будильник и дождитесь звонка с работы..

Если ваш супруг громко захрапел, аккуратно поверните ему голову. До щелчка.

Россия можект отметиться в книге рекордов Гиннеса: один и тот же фигурист может выступить в один год на двух олимпиадах - обычной и паралимпийской!

Чем выше интеллект мужчины , тем ниже он целует женщину

- Абрам, вы не одолжите мне 100 рублей до среды?- А оно мне надо? Я и так плохо сплю!

Кто в истории копается,Разгребая хлам.Нас там, евреев, как китайцев,Судя по делам.

- Маман, в кои веки! Дайте же мне, наконец, денег на цветы - я иду на свидание!- Фима, ты таки сошёл с ума не на той остановке!Шо такое букетик роз?!Через три дня - это всего-навсего колючий веник! Лучше подари своей девушке мою герань - от неё будет дохнуть моль!

Мужик приходит к врачу. - Скажите, доктор, а идиот - это заболевание? - Для вас, голубчик, - выздоровление...

- Дедушка! А ты неплохо сохранился! В чем твой секрет? - Дело в том, внучек, что я сохранялся в начале каждого уровня.

Пельмени пререкрученные на мясорубке становятся макаронами по-флотски.

- Эх, ребята, что ни говори, а весной всем хочется одного и того же. - Да! Нелегко приходится весной одному и тому же.

Мамаша дочери: - Когда садишься - закидывай ногу на ногу, а если полностью хочешь завладеть вниманием мужчин - то и одну грудь на другую...

Разговаривают две подруги: - Я вот щас подумала... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа.Типа троянов... Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе... А потом ваще некоторые файлы стираются... - Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0, 5, 0, 7 и 1 литр.

Рука жены, утяжеленная кухонной утварью, сокращает время сопротивления и придает ускорение всем недоделанным делам мужа по хозяйству...

- Запомни Изя, презерватив - это временный, одноразовый контрацептив.... А гондон - это постоянная черта характера на всю жизнь....)))

Мужик заходит в бутик. Продавщица, любезно:- Вам что-нибудь показать?- Да! Сначала сиськи, потом жопу...

Закинула белье в стиральную машинку, сложила продукты для супа- в мультиварку, ингредиенты для хлеба- в хлебопечку и легла спать. Муж звонит, спрашивает, что делаю? Отвечаю: \"Стираю, суп варю, хлеб пеку\". И так себя жалко стало: Прямо рабыня Изаура!

Сидит мужик в бане. Заходят три негра. Двое полностью черные, а один с белым членом. Мужик подходит к одному из \"полноценных\" негров и наушко спрашивает:- А чего это вы два нормальные негры, а у этого член белый?- Мужик, мы не негры, мы - шахтеры. А этот вчера женился.

В Кинотеатре идет итальянский фильм ...В фильме - Женщина кричит на мужчину - ВАФЛИСТО , Импотенто , Пидорасто , Защекано !!!.....ииии Русский перевод - УХОДИ ГЕРОЙ , Я ТЕБЯ БОЛЬШЕ НЕ ЛЮБЛЮ !!!

Мужик, зайдя в аптеку, говорит, стесняясь:- Девушка, дайте этих.., ну, этих..., кто ипотеку придумал!

После секса, он отвернулся к стенке и мгновенно захрапел, но она совсем на него не обиделась, потому что уснула ещё вовремя секса.

- Дай черный фломастер. Палец надо покрасить...- Зачем?- В гости иду, - носок дырявый.

- Люся, перед раком у нас что?- 69.- Тоже верно, но я про гороскоп спрашивал...

- Почему это у Анатолия такие красивые волосы?- А он голову яйцами натирает.- Вот акробат!

Мама:-А кто это банку с вареньем разбил?Четырехлетняя дочка:-Это навелно папа....лучонками своими погаными..

Мужик просыпается утром 1 января в гостях у друга и -о, ужас, вся постель мокрая. Он стыдясь смотрит на сидящего друга и заикаясь: -извини...я тут... Друг ему :- Да ладно, успокойся. Это ты вчера снежную бабу приволок и полночи жене с ней изменял))

...МЕЧТА МУЖЧИН В НОВОМ ГОДУ — рабочая ЛОШАДЬ в доме, кроткая ПОНИ рядом И.. необузданная КОБЫЛА в постели..!!..

Сотрудник зоопарка делает замечание блондинке:- Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, у него голова с другой стороны.

Снег идёт и падает и прохожих радует!Вдруг какой-то человек стал вести себя как снег:Он идет и падает...И прохожих радует!...))

Сегодня зашла в автомагазин за лампочками... Влетает тётка, как выяснилось - за бензонасосом... Её коронная фраза убила наповал: \"- Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожмакать, пожмакать и само потекло\"... Мужики за прилавками ушли в аут надолго....

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Вдруг видит клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть.Попугай:- Ширрринка рррастегнута! Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.- Дырррка в брррюках!Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.- Шнурррок ррразвязан! Мужик нагибается завязать.- Ты перррнул!Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Из клетки с мышами раздается радостный крик:- Иннокентич, с нас как обычно.

- Дедушка Мороз! А где же снежок в этом году?- По просьбе мальчика Вовы, в этом году весь снег будет в Сочи.

Если в Париже женщина-загадка...То в России уж точно баба-ребус...

Купила синий постельный комплект... Легла спать... проснулась АВАТАРОМ.... Спасибо вам китайцы!