Zahav.Ляпс

- Мам, а откуда берутся дети?- Из животика.- А как они туда попадают?- Аист приносит.- Мам, ты извращенка, что ли?

Мухи - это тоже бабочки, но для рабочих и крестьян.

Моя девушка говорит, что маленький член - не помеха.Но мне все равно как-то неуютно оттого, что у нее есть член.

Девушки, помните: во время диеты сало надо есть без хлеба!

Тяжелее всего переходить с керлинга на боулинг.По привычке бежишь перед шаром со шваброй.

Надпись на одесском трамвае: \"ВСЕ МУЖИКИ - СВОЛОЧИ!\". Ниже надпись: \"Вы тоже, Сара Абрамовна, не подарок\".

В тёмном переулке:- Слышь, братан, мобила есть? Дай позвонить, у меня симка своя.- Неа, нету.- Ты чё такой дезкий? А если найду?- Значит, чёрный пояс по карате ничего в реальной жизни не значит.

Чтобы на Земле не осталось ни одного атеиста, и все люди жили бы дружно, главной религией надо назначить Камасутру

Основные глобальные экономические процессы постепенно сводятся к тому, чтобы с помощью новейших достижений маркетинга и информационных технологий продавать друг другу произведенные в Китае товары..

Даже в самые трудные годы Великой Отечественной войны на оккупированных немцами территориях Тимур и его команда продолжали рисовать на домах коммунистов желтые звезды Давида!

- Моя девушка всё говорила мне: \"До свадьбы - в смысле секса - ни-ни!\"- Ну и что?- В общем... Неудобно как-то в ЗАГСе получилось...

- Когда мой заказ придет?! Меня уже заказчики теребут!- Через неделю будет на складе. Только правильно не теребут, а теребят...- В том-то и дело, что меня уже именно теребут!

- Сходи к соседу за солью!- Да этот жмот не даст!- А ты через его яблоневый сад иди.

Очень некрасивая, но пафосная девушка просит мальчиков во дворе называть ее не Крокодил, а Lасоstе.

Если в детстве бабушка разрешала вам зимой ходить без шапки, будьте осторожны - возможно, что она вам не родная!

Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.

Человек с фамилией Следующий никогда не стоит в очереди.

В ночь на Ивана Купала опытные прыгуны через костер успевают ягодицами выхватить из огня картофель.

Ватиканские школьники на перемене бегают курить в Рим.

Нет такого вопроса, который мужчина и женщина не смогли бы решить посредством секса.

Учительница начальной школы перед сексом, вместо прелюдий предпочитает погонять своего партнера по падежам.

Сидят гаишники, разгадывают кроссворд:- Ночной наряд, начинается на букву \"П\".- Патруль?- Не подходит.- Пост?- Не подходит.- Пикет?- Не подходит.- Посмотри на последней странице...- Хм... \"Пижама\"!

Запись в истории болезни: \"Клизму переносит хорошо - матерится шёпотом\".

- А почему вы с ней расстались - то?- Да блин, она два месяца ныла на тему \"ты меня не любишь\".- И что?- Убедила...

Красная Шапочка приходит к бабушке:- Бабушка, я тебе пирожков принесла, попробуй, какие вкусные!- Попозже, внученька, у меня ещё волк не переварился...

Аркадий не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин. Но два соседских добермана раскрыли в нем потенциал…

Приходит глухонемой к другу и говорит (на языке жестов):- Вчера прихожу домой, а жена на меня давай орать.Друг:- Ну и чего ты сделал?Глухонемой:- Выключил свет и сразу стало тихо!

- У Гали день рождения, что будем дарить?- Может айпад? - А может айфон?- А может ты уйдешь, Галь, мы сами подумаем!!!

- Следующая зимняя Олимпиада буде проходить в южнокорейском городе Пхенчхан.- Будь здоров! Так где, ты говоришь, будет следующая Олимпиада?

Вниманию Донецкой, Харьковской и прочих областей!!!Украине МВФ дает 15 миллиардов долларов в кредит...Если вы не хотите отдавать этот кредит за свой счет, то вы знаете, что делать...

Сейчас машиной не удивишь, сейчас удивишь отсутствием кредита.

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак \"Королева Вирджиния\", с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же стырила из моей комнаты последнюю пачку!

Спешите говорить о людях плохо пока они ещё живы.

У меня из Apple дома только компот.

Чувак открыл фирму. Первый день в оффисе. На пороге появляется какой-то мужик.\"Клиент! \", - подумал чувак, схватил телефон и стал говорить:- ... Нет, сегодня не получится... нет, никак... очень много заказов... может быть, через месяц... хорошо... я запишу вас в очередь!!!Кладёт трубку и грит мужику:- Извините! Столько клиентов! Чем могу?Мужик:- Телефониста вызывали? Линию подключать?

Если вы семьёй выехали на природу, помните, что в незнакомый водоём надо заходить постепенно: сначала тёща, потом жена, а уже потом вы.

Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:- Софа, меня с работы уволили!- Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?- А остальных таки посадили.

- Ишь ты, жениться он собрался! А у тебя деньги-то есть, чтобы доченьку мою ненаглядную обеспечить?- Ну, у моего отца 17 нефтяных скважин, недвижимость в Англии и Швейцарии, а у меня 2 миллиона долларов на счету... Прокормлю как-нибудь.- Доченька, иди погуляй пока. Мне с молодым человеком поговорить надо... Ну зачем вам эта сопливая пэтэушница? Вам нужна более зрелая женщина!..

В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку. Подходит к буфетчице: — С чем у вас пирожки? — С яйцами… — Брить надо!

После РОЖДЕНИЯ девятого РЕБЕНКА, родители уже СПАЛИ со светом и под ПРИСМОТРОМ старших детей...

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.

- Ой, мужчина, даже не знаю, как вас и отблагодарить!- Знаете, знаете...- Ой, мужчина, я же замужем(- Вообще-то я про 100 грамм....

Женщина готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, босоножки, шорты, шляпки… Мужчина - постриг ногти на ногах — все, готов… Красавец!

Семейные психологи, советуют - если пришёл домой задержавшись, скажите жене, типа -Ты, прекрасно выглядишь! Если вошли на четвереньках - похвалите педикюр! Ну, а если и говорить не в силах - лизните ногу и поскулите!

Отгадай загадку: Наведeт стеклянный глаз, щeлкнет раз - и помним вас! . Кто это? Оптимистичный ответ - фотограф. Пессимистичный ответ - снайпер.

Бабушка покупает живую рыбу:- Внучек, у вас рыба свежая?- Ну, бабуль, она же живая.- Я тоже живая...

Хуже всех врагов может быть только хитрож*пая родня!

ЗАПИСЬ у ребёнка в дневнике: \"На уроке русского языка ругался матом на букву \"Х\"..ОТВЕТНАЯ запись: \"Меры приняты. \"П\" навешали!\")))

Решили два солдата над прапорщиком подшутить. Подходят и спрашивают:- Товарищ прапорщик, а что тяжелее - килограмм железа или килограмм ваты?- Глупый вопрос! Конечно, килограмм железа!!!- Неправильно! Одинаково...- А вот я сейчас тебе сначала дам по голове килограммом ваты, а потом килограммом железа, тогда и посмотрим!!!

Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберёт прекрасный принц. Теперь об этом мечтает мой муж.