Zahav.Ляпс

У меня температура 39 градусов. Офигеть.... Ещё 1 градус и я водка...

Нельзя убивать незнакомых людей, вдруг у них котик дома один...

Новости. На этой неделе Россия приобретет еврооблигаций Украины на 2 миллиарда долларов. Комментарий. Ну, тупые... Зачем СЕЙЧАС скупать еврооблигации Украины на 2 миллиарда долларов, если буквально через 2 недели за те же 2 миллиарда можно будет купить уже ВСЮ Украину?

Ну, тупые... Спец-операцию Беркута по зачистке ЕВРОМАЙДАНА назвали \"Бумеранг\"

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:Н: Петров, б@я!!! Ты какого хера домой так рано собираешься??? Время всего 16:20!!!П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока руки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот как раз и конец рабочего дня наступит....Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 17:00!!!!П: А че тебе собираться то? (Хл)ебальник закрыл и пошел...

- Цилька Ройзман - такая уродина, не понимаю, чем она мужиков берёт ?- Думаю, шо силой ...

А нас сплошные трудности зажали И нам за что такое счастье, боже?Вчера трусы для мужиков подорожали,Хоть членство в тех трусах осталось тоже.

Глинтвейн варили из того, что нашлось в квартире: из спиртного — самогон, из специй — черный перец, а из цитрусовых — репчатый лук...

- Дорогая! А что, суп вчерашний?- Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!

Постовой ДПС Хапов никогда не осматривал багажники остановленных им автомобилей: он с детства боялся покойников.

Выйдя на пенсию, большинство россиян понимают, что – в чем мать родила, в том родина-мать и оставила...

- Берримор, кто это ходит с огнем по болоту?- У русских Олимпиада, сэр.

- Девушка, сколько вам лет? - 25. - А сколько вам было, когда вы родились?

- Доктор, почему вы вздрогнули, когда я попросила у вас лекарство от головной боли? - Потому, что мне впервые приходится лечить говорящую лошадь!

Спас однажды заяц льва. Собрал лев всех зверей и объявил: \"На кого заяц пожалуется, того сразу же растерзаю\". Идёт довольный заяц по лесу, видит лису. - Привет, лиса! - Привет, заяц! - Ну, что, лиса, может минет? Лиса думает: \"Блин, пожалуется льву, растерзает ещё меня, что ж? делать нечего... \" - Ну, ладно, пошли в кусты. Идёт дальше довольный заяц, видит волка. - Привет, волк! Может минет? Думает волк: \"Вот попал, не дай бог льву расскажет\". - Ну, ладно, пошли в кусты. Снова идёт заяц по лесу. - Привет, кабан! - Здорово, заяц! - Кабан, как дела? - Хорошо, заяц. - Кабан, может минет? - Хорошо, пошли в кусты. Через пять минут заяц выползает из кустов, отплёвываясь: \"Тьфу, прогульщик хренов, на собрания не ходит\".

- Вы, мужики, только и умеете, что на сиськи пялиться!- Ты думаешь, если я буду ходить с расстегнутой ширинкой, ты мне в глаза смотреть будешь?

Заболела! Насморк!Купила лекарство. Читаю: побочные эффекты Сонливость, Боль в глазах, Шум в ушах, Нервозность, Бессонница, Судороги, Сухость во рту, Рвота, Депрессия, Гастрит, Диарея, Запор, Мигрень...Сижу и думаю может фиг с ним, с насморком!

- Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина?- Помочь даме сжечь приобретённые за ужин калории..

Сантехник в Иваново и рад бы просто кран починить.

- Наш любимый праздник День святого Валентина. Это единственный праздник, после которого болит не голова.

Не пью, не курю, при слове \"жопа \" прихожу в смущение...... какого им ещё мужика надо?!!

Кто-нибудь может объяснить почему если кричишь \"пожар\" приезжают пожарные, \"убивают\" приезжает милиция, а на \"галактика в опасности\"всего лишь санитары?

— Девушка, хотите переспать со мной??? — Да как ты мог??? Да как тебе такое только в голову пришло??? Нет, правда, как ты догадался??

Студент читает газету объявлений, а там \"Дама познакомится с молодым человеком для приятного времяпровождения, оплата гарантируется\". Созвонился, приехал, а там натурально старуха! Сторговались на 500 баксов, бабка загнала его делать кунилингус, а п... да реально плесенью уже заросла и паутиной покрылась. Вонища жуткая! Делать нечего, лижет. Тут бабка в экстазе как бзданет со всей дури! \"Ой, внучек, извини!\". А студиолос ей \"Ничего, бабуль, глоток свежего воздуха никогда не повредит!!\"

Первая брачная ночь.Муж лежит и дрочит.Жена с удивлением смотрит на него и говорит:- А мне мама говорила что будет немного больно, и немного крови.Муж:- Да, сейчас кончу и еб@льник разобью.

Узнав, какому Б-гу на самом деле поклоняются люди, я стал ходить ставить свечки в банк!

Делала подруге укладку. В этот момент она только начала говорить с парнем по телефону. В конце \"заливаю\" все лаком, и немного лака попадает ей в рот. Она в трубку:\"Зая, я сча занята. Не могу говорить... Тьфу... Ну, не в рот же!!!\"

Загадочная русская душа может совмещать любовь к товарищам Сталину и Берия с искренней ненавистью к \"чуркам с Кавказа\":)

Я верю в то, что дважды два равно пяти. И всякий, кто твердит о четырёх, оскорбляет мои религиозные чувства.

Правила Киевского конклава:Если на Грушевского идет черный дым - значит Папу еще не перевыбрали.

На моем Дне рождения он не напился, не курил траву со всеми, не дрался, не рассказывал матерные похабные анекдоты и не хватал моих подруг за задницу. В общем, вел себя, как настоящий...пидор...

- Ой, шо за время, Изя?! Люди выучили умные слова. Стало сложнее определять идиотов.

Мадам, не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь обеспокоить Вас вопросом: \"Отдаться не интересуетесь?\"

По сообщениям Госкомстата, за последний месяц цена на бензин в среднем по стране упала на 0.7 процента. Объем литра уменьшился на 1.2 процента.

Мужчина всегда поможет женщине донести сумки, особенно если женщина свободная, молодая и красивая, а сумок у неё нет.

Сила женщины не в том, что она говорит, а в том, сколько раз повторяет.

Жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, какими-то котлетами и уехала на две недели... В итоге пельмени хранить негде! Жрать хочу, помираю!

Ни одна девушка не сможет доставить вам столько удовольствия, как две!

Водка, когда её пьют, ума не прибавляет и не убавляет. Она только проверяет, есть ли он в принципе.

Скромность красит человека. В серенький цвет.

Литp - меpа объёма. В России меpы, как пpавило, не знают и используют чаще всего 0.5Л.

Вечер. Евнух в гареме приводит в порядок свои маленькие дела: - Значит... ага... эмир вчера имел жен номер 4, 12, 18, 23, 25, 40. Так, хорошо, Спортлото заполнили...

Послушав на ночь сказку \"Волк и семеро козлят\", ребёнок задал логический вопрос :- А где всё это время был папа козёл?!

- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?- Поросенка.- Вам с xpеном или без?- Xpен отрежьте.

Пассажиры, отбывающие в Узбекистан и Таджикистан, зайдите к начальнику вокзала для получения медали \"За освобождение Москвы\"..

Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие? Ремень безопасности. А не то, что вы подумали !!!

- Послушай, Хаим, почему наши люди не чемпионы по кёрлингу – это ведь интеллектуальная игра?- А где таки, Абраша, ви видели евреев–полотёров?

Наверно сборную России по хоккею укусила сборная России пофутболу...

Сын: Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела... Отец молча отсчитывать деньги. На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче... День второй: Папа, у меня проблемы! Спалил дачу... Отец молча отсчитывает баксы... И в конце добавляет: Сынок, тебе, блин, осталось только дерево выкопать...

- Мама, почему моего брата назвали Солнечный Луч?- Когда мы с папой его зачали, в наш вигвам заглянуло солнце.- А почему мою сестру назвали Голубой Цветок?- Потому что мы с папой зачали ее на поляне, покрытой незабудками.- А почему ...- Хватит болтать, Рваная Резинка. Занялся бы лучше делом!