Zahav.Ляпс

- Здравствуйте, доктор, я от Людмилы Николаевны… – Что вы от Людмилы Николаевны?.. – Подцепил…

Мyж с женой и молодая девyшка едyт в лифте. Hеожиданно девyшка повоpачивается и влепляет мyжикy пощечинy. - Как вам не стыдно, да еще пpи жене! Лифт останавливается, девyшка выходит. Мyж с yжасом повоpачивается к жене: - Иpа, честное слово.... - Да ладно... это я погладила.

Жена:-Дорогой,скоро весна,пора избавиться от хлама....Муж:- испуганно:Я не уйду!

Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: \"ДЛИНА И СИЛА\". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...

- Мадам!!! Вы любите животных?! - О… ДА... - Тогда я Вам понравлюсь..!

- Что у вас за ресторан? Трюфелей нет, рыбы нет, устриц нет. Принесите мне мое пальто.- Извините, но, к сожалению, вашего пальто тоже нет....

Наркоманы всего мира интересуются: \"Где Украина берёт такую дурь?!!!\".

В Венеции если вы переплываете улицу на красный свет, у вас на месяц отбирают плавки.​

Два еврея сидят в кафе. Вдруг раздается вой пожарной сирены. Один другому говорит:- Извини, Фима, но мне пора, ...долг меня зовёт.- Как?...Ты что, добровольный пожарник?.....- Я-то нет, а вот муж Бэлочки - таки да..!

-Рабинович, есть свидетели , шо во время оккупации Одессы Вы с женой держали забегаловку!-Ша, вот только не надо, гражданин следователь! После посещения нашего шалмана живых свидетелей остаться не могло в принципе. То, как готовит моя Роза, могу выдержать только я один.

- Сара, как ты считаешь, наша медицина делает успехи?— А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать....

Надпись на футболке \"На первом свидании не даю\" дополняла надпись на трусиках \"И на втором тоже\".

Бабушка возмущается что внучка смотрит по интернетупостельную сцену Внучка спрашивает бабушка тыродила мою маму-Ну конечно -А моя мама родила меня Ну конечно А как-же вы знали как это делать без интернета

— Сара, ты дала объявление о продаже коляски?Вот, уже напечатали.Абрам читает: « Продается детская коляска. Интим не предлагать».— Сара, а шо здесь за интим?— Ой, а то ты не знаешь за Одессу! Им дай только повод.

- Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!

Еврей показывает новый дом знакомому:- Это спальня, здесь кухня... а эта большая комната - столовая. В ней могут поместиться, не дай Бог если придут, 20 человек.

Абрам Исаакович Поц читает в газете: « Молодежная сборная России по футболу вчера в тяжелейшей битве вырвала очко у Лихтенштейна»... — Во, млядь, молодежь пошла, — бедному еврею и на улицу не выйти! !

Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: ``Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик! ...

- Милая, ты Бэмби.- Почему?- Ну... Бэмби звучит красиво и загадочно. А вот \"маленький тупой олененок\" как-то не очень...

Ликероводочному заводу срочно требуется грузчик без рта.

14 летняя девочка записала в свой дневник: - Сегодня, мой предок решил просветить меня и прочитал целую лекцию о сексе. Вообще ничего не понимает, интересно, как мама с таким партнёром всю жизнь прожила?

- С Вас 3000 рублей за вырванный зуб! - Доктор, но в прейскуранте обозначена одна тысяча за зуб. - Милейший, вы так орали, когда я вам удалял зуб, что два пациента просто убежали от кабинета, вот за них тоже заплатите!

Звонок в дверь:- Здравствуйте, а вы верите в Бога?- Конечно, заходите, устраивайтесь поудобнее! Я вам покажу наш замечательный пылесос...

- Милый, за что ты меня любишь?- За твою красоту, ум, стиль, чувство юмора, любимая. А ты за что меня любишь?- За твой безупречный вкус.

- Фима, что это мы всё за здоровье, да за здоровье? Давайте выпьем за удачу!- Нет, Изя, за здоровье! Вот недавно удача рядом лежала, а здоровья таки не хватило....

Одесса.В своей каморке сидит старый сапожник еврей. Ему приносят туфли, не подлежащие восстановлению. Мастер посмотрел внимательно поверх очков на обувь, ковырнул подошву и изрек:- Мадам, их уже давно пора продать

Ночной кошмар Новодворской-Ленин воскрес и перепутал её с Крупской.

Кафе - это искусство содрать с клиента за чашечку кофе стоимость двухсотграммовой банки с кофе.

\"Держите меня семеро!\" - кричала пьяная Белоснежка.

Россия для русских!Английский для начинающих!Звонок для учителя!Гель для душа!

Боре пришло на пейджер сообщение от пейджинговой компании:\"Купи уже себе телефон, придурок! Мы из-за тебя 15 лет закрыться не можем!\"

Дружба отличается от любви тем, что ею нельзя заниматься.

- Где ты ребро сломал?- У себя в постели. Прижался к жене и говорю: \"Маня, дай!\" А она как даст локтем в рёбра!- И всегда она так?- Нет, только когда имена путаю.

\"Мамма миа, итальяно писсуаро!\" - подумал кот, увидев новые итальянские туфли.

Кто бы мог подумать, что главные радости взрослой жизни - побухать и потрахаться!А какие были надежды, какие надежды...

Спросите невзначай у своей девушки, который вы у неё по счёту, и внимательно следите за выражением её лица. Именно с таким выражением она будет вас в дальнейшем обманывать.

- Владимир Владимирович, там из-за Крыма десяток наших депутатов в черный список включили! - А еще что?- Да вроде и ничего.- Хм, а этих ... депутатов, их у нас ещё много?- Навалом.- Вот как?... Слушай, принеси-ка мне карту...

Надпись на писуарахв мужском туалете:\"Мимо писуаров не срать!\"

Плакат на фасаде мужской тагцевальной школы с написью:\"Нам уже ниего не мешает...\"

- Называйте меня Бонд, Джеймс Бонд- 50 лет тебя Тамарой звал и дальше так называть буду, дура старая.

Девушки очень добры. Они могут простить парня, даже если он ни в чем не виноват.

Новые фотоаппараты специально для России, теперь к эффекту устранения красных глаз добавлен эффект устранения красного носа.

Сплетница Варвара не только видела краем глаза, слышала краем уха, но и думала краем мозга...

- Гадалка нагадала, что в следующей жизни я буду козлом. - Зациклило тебя, что ли?

Блонди нка пишет подруге SMS: \'Муж на рыбалке, ребёнок у бабушки, \'Мартини\' в холодильнике. Приезжай!\'. И по ошибке на сенсоре нажимает \'Отправить всем\'. Вечером у неё дома были все. И бабушка с внучкой, и муж с рыбалки.

Люся сказала Семену, что хочет ребенка.Семен обрадовался и никогда ей больше не звонил.

Мать объяснила пятилетнему Вовочке, откуда он взялся.А папа подслушал, узнал правду и бросил их.

- Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Скажите, я шопоголик?

- У древних египтян было красивое представление о смерти: боги встречали людей перед вратами рая и задавали два вопроса. В зависимости от ответа решали - впускать их в рай или нет...- Логин и пароль?

- Нужно держать себя в форме. Хоть в какой-нибудь.- Ну я держу себя в форме шара...