Zahav.Ляпс

Отец и сын - поморы, прибыли с наловленной рыбой в английский порт. Отец договаривается с английским купцом. Показывает ему 2 пальца:- Му - у...Показывает 3 пальца:- Бе - е...Купец забирает рыбу и даёт двух коров и 3 баранов. Сын восхищённо:- Вот вырасту, тоже выучу английский.

Сидят 2 каннибала. Голодные, мрачные. Один печально листает каталог товаров.Потом говорит:- О! У меня идея! Давай по каталогу холодильник закажем.- Ты что, совсем с глузду съехал? У нас жрать нечего,а он холодильник заказывать собрался.- Дурилка ты всё - таки. И холодильник нам пригодится, и грузчики.

- Если бы ваш отец знал, как вы себя ведёте, - говорит курица-вдова цыплятам, - он бы на гриле перевернулся!

Изобретатель матрёшки завещал похоронить себя в гробу, в гробу, в гробу.

Дело сделано - гуляй смело на...

Дороже здоровья только лечение.

Как жаль, что вы наконец-то уходите...

Самая замечательная фраза, которую слышал от девушки: - Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне...

Старость начинается тогда, когда на поддержание здоровья тратится больше денег, чем на его разрушение.

- Папа, а почему ты не бросишь пить? - Потому, сынок, что твой отец никогда не бросает начатое дело!..

Вчера в отделении \"Скорой помощи\" был проведен показательный сеанс реанимации... Поздравляю, все получили высшие оценки. анестезиолог оперативно и точно рассчитал дозы лекарств, хирург мгновенно выбрал единственно верное решение, а действия медсестер заслужили искренние аплодисменты наблюдательного совета. А как красиво было оформлено свидетельство о смерти!

Добрый день. Не хотите ли впустить Иисуса в свой дом?- Иисус может войти, а вы все идите на хер отсюда.

Если бы сейчас провести честные досрочные выборы президента на Украине, то больше всего голосов получил бы Путин. Чуть меньше Лукашенко. Остальные не прошли бы 5-ти процентный барьер.

Иногда кажется, что дружба - это название плавленного сырка и только...

В однополом браке геев правило простое: кто проснулся с эрекцией, тот и муж.

Хокейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль.Сидят Путин и Медведев - Ну, друзья, что скажете?- Мы старались. Очень старались, но финны - они неудобный соперник.Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой.Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!Путин:- Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?- В марте. Паралимпийская.- Отлично. Подготовьте ребят.

\"Правда ли, что гусь свинье не товарищ?\" - задает вопрос Н.Скалкина.- Правда. Вот уже в течение нескольких лет они друг другу не товарищи, а господа.

В 90-е годы сидят два еврея на лавочке молдавского городка.- Ах, Абрам, как быстро летит время!Казалось бы, ещё вчера мы были просто жиды, потом стали заговорщики - враги народа, и вот уже теперь мы - русскоязычное население!

Итак, женщины!!! Если вы получите подарок от мужчины 6 марта -вы любовница... Если 7 марта - вы коллега... Если 8 марта - вы любимая женщина... Если вообще не получите - вы... замужем уже больше пяти лет!!! )))

Стоят на дороге ГАИшники, скучают. Тут смотрят дедна телеге едет. Решили над ним прикольнуться.Тормозят: -Ваши права! Дедок поднимает хвост кобыле : -Возьмите в бардачке!

Склероз неожиданно внёс в жизнь пенсионера Ивана Николаевича приятную новизну. Теперь каждое утро он просыпается с новой женой, не догадываясь, что это хорошо забытая старая!

- Девушка, постойте, это не у вас упало? - Чавоо??? - Пипец, можешь идти дальше, это у меня упал...

И вовсе я не подкаблучник! Я - мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща.

Познакомился парень с девушкой. Пришли они к ней домой. Начали тр@хаться. Она: - Я хочу сверху. Он: - Нет, снизу. - Сверху. - Снизу, мне так удобнее. - Почему? - Потому что, я работаю в морге!

Самая вредная работа у политиков. Столько вреда не приносит никто.

Нарушителями правил дорожного движения не рождаются - ими умирают.

Решили сварщики отметить день рождения коллеги. И, чтобы не спалиться в рабочий день, они набили робу ветошью, привязали держак к руке и оставили чучело на высоте, создавать видимость рабочего процесса. Ветер дует, держак с электродом качается, чучело типа варит — ну а сварщики бухают. Выходит начальство из столовой, смотрят все нормально, все при деле. И тут от порыва ветра чучело сдувает с высоты 70 метров. Все начальство хватается за сердце, бегут к нему. Сварщик, видя это действо, спускается вниз, выкидывает чучело и ложится на его место. Прибегает начальство и видит — сварщик встает, отряхивается и говорит: Хер я больше туда полезу!

- Дорогая, если я уйду к другой... Ты будешь жалеть? - Почему я должна жалеть незнакомую женщину?

- Сэр, мы окружены! - Отлично! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!

Сначала виноваты нянечки и ясли. Потом — воспитатели и детский сад. Затем — семья и школа. Следом виноваты начальство и работа. Дальше — жена и дети… А сам по себе мужик, ни в чем никогда не виноват!

Террористы захватили парламент. Они пригрозили, что, если немедленно не получат выкуп, то будут каждые полчаса выпускать по одному депутату.

Жизнь — это компромисс между желанием есть и желанием спать.

Врач скорой помощи заканчивает обследование больного, собирает свой чемоданчик и говорит: - Да, батенька, плохи ваши дела... - Что, доктор, я скоро отправлюсь в рай? - Ну, это вряд ли... - Думаете, в ад? - Хуже... - Куда уж хуже? - Вы прямо сейчас отправитесь в бесплатную больницу.

- Правда, что Америка страна больших возможностей? - Правда. Только в этой стране бедный чернокожий мальчик может превратиться в богатую белую женщину...

- 14 пачек презервативов, пожалуйста!- Пакет надо?- Нет, она у меня красивая.

Сидит девочка в песочнице жует что-то и смачно так при этом чавкает... Идет мужик:- Девочка! Что ты такое жуешь?- Hе жнаю! Шамо приползло...

Пьяный актер выходит на сцену. Суфлер ему из своей будки:-В графине он узнал свою мать.Актер:-А?..-В графине он узнал свою мать.-А?..В графине он узнал свою мать!!!Актер подходит к столу, берет графин, заглядывает в него:-Мамочка, как ты туда залезла?

Секс - не биатлон, если не попал... то скорость не поможет…

Криминальные новости. Арестована группа преступников, ограбивших склад черной икры. Опознание треснувших морд назначено на завтра....

Чем старше девушка тем больше она себе позволяет.

Кругом столько душевных девушек, а все равно тянет к грудастым

Ось зла, а пчель добра

Принять женщину такой, какая она есть, может только земля

Если бы Бог хотел нас видеть вегетарианцами - он непременно снабдил бы нас рогами, хвостом и копытами

Береги свою голову - вдруг там мозги

Государство не обязано выслушивать мнение народа, но прислушиваться к нему оно должно. Для этого у него имеются специальные силы и средства прослушки

Выбpосить дypь из головы нетpyдно, но жалко!

Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он ни хрена не понял…

Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют...

Лучше быть больным на работе, чем здоровым в военкомате