Zahav.Ляпс

Групповуха с двумя П? Согласна!!! Дура!? Как пишется?

Добрый вечер! - сказала Белая Лошадь.- Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.- Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане.- Hу, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?- Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот...- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.- До свидания, Белая Лошадь, - с облегчением вздохнул Паша...Ответом ему был дружный хохот патруля конной полиции, выведенного на дежурство в парке в этот вечер.

Экзамен по литературе. Сдаёт двоечник.- Ты хоть Горького \"На дне\" читал?- Конечно.- И о чем там речь?-... О водолазах.

Диспетчер \"скорой\" разговаривает по телефону: \"Женщина, не кричите! Объясните внятно: \"@бнулся\" - это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую\".

Химик хвалится перед друзьями:- Мой крошка-сын сегодня произнес свое первое слово!- Что же он сказал?- Парааминоарсенбензолгидрохлорид! - с гордость ответил счастливый отец.

Шизофрения - способ познать всех себя!

Чем легитимный переворот отличается от нелегитимного?После первого в стране открываются мак-дональсы, а после второго закрываются...

Юридически подкованный пенсионер, за@б@т любую организацию письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.

Мягкий сценарий воссоединения восточных славян: Тимошенко становится президентом и выходит замуж за Путина. Украина - в приданое. Они усыновляют Лукашенко - Белоруссия под опеку. Также по примеру Анджелины Джоли могут усыновить среднеазиатских лидеров...

Стадии роста бороды:1. Секси.2. Неделя в запое.3. Морской капитан.4. Военнопленный.5. Бомж.6. Волшебник.

- Дмитрий Анатольевич, к вам украинская женщина с косой!- А косая - кто?

- Я не блондинка, у меня просто склад ума такой!- Склад-то твой, по ходу, ограбили!..

Попали как - то три блондинки на остров. И поймали там золотую рыбку. Дает она им три желания - каждой по одному. Первая говорит:- Сделай меня умной, чтобы я придумала, как отсюда выбраться. Рыбка сделала её шатенкой - она прыгнула в воду и уплыла.Вторая говорит:- Сделай меня еще умней!Рыбка делает ее брюнеткой - она делает плот и уплывает. Третья говорит:- А меня сделай умнее этих двоих!Рыбка делает ее мужчиной - и она уходит с острова по мосту...

Жена учит своего мужа:- Смотри, как правильно заправлять с утра кровать! Берется сначала простыня, сверху одеяло, потом подушка, накрывается всё это покрывалом, а потом сверху кладётся кот!

Мужик укладывает спать пьяную жену......- Петя, а шо это над нами летает?....- Спи давай! Это муха летает!.....- Петечка, а почему она такая белая?.....Озверевший муж:- Ночь, твою мать на дворе!!! ОНА уже ночнушку надела!!!

Судья:– Итак, гражданка Сидорова, в чём причина развода?– Ваша честь, задета моя честь! – заявляет истица.– Ваша честь? – переспрашивает судья.– Да, Ваша честь, моя честь!– Что, и моя честь, и ваша честь?– Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!– Я не понял: моя честь – это ваша честь? – спрашивает судья.– Вашу мать, ваша честь! Всё, передумала я разводиться!

- Сынок, собери свои игрушки!- Да ну, мам, я лучше в углу постою...

Футбол остаётся последним легальным способом купить негра.

Из справочника пчеловода: \"Если ваши пчёлы летают зигзагами, бьются головами об улей и падают замертво, значит, расцвёл хмель!\".

Типичный английский дом, опрокинутый стол, рядом в стоит пожилой англичанин с выпученными глазами и дымящимся дробовиком в руках, а напротив лежат два его старых приятеля, с которыми он еще минуту назад мирно перекидывался в покер, и у обоих дыры во лбу... Из кухни выходит жена и окидывает взглядом всю эту картину. Сокрушенно покачав головой, она восклицает: - Ну, нет, Роджер, такого больше не повторится! Отныне ты станешь пить только декофеинизированный кофе!

Летит блондинка в самолете над Атлантикой. И весь полет напряженно всматривается в окно. Обеспокоенный стюард спрашивает: - Вам плохо, мисс? - Да нет, просто я никак не могу увидеть эти полоски, ну, как их? - ?! - О, вспомнила, меридианы! Я их вчера весь день на глобусе разглядывала! Готовилась!

Семья сидит за столом. Вовочка обращается к дедушке: - Ты, старый хрен, передай мне соль. - Ты почему такой невежливый? - возмущается дедушка. - Хорошо, старый хрен, передай мне, ПОЖАЛУЙСТА, соль!

- А меня Василий на рыбалку пригласил! - Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги! - Да-а-а? А я, как дура, червей накопала...

Закон гарантирует не обед, а обеденный перерыв.

Больше всего на свете женщина боится разжиреть, а разжиревшая женщина уже вообще ничего и никого не боится.

Женщина отличается от мужчины тем, что продумывает не каждый свой шаг, а походку в целом.

Был бы ветром, я б ей вдул бы.

В столице стоит парень в пробке. Вдруг стук в окно. Он опускает стекло:- Чё надо?- Террористы взяли премьер-министра в заложники и требуют 10 млн. $ выкуп, иначе они обольют его бензином и сожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.- Ну... Я литров 5 бензина могу дать!

Я Вас любил... Вот фотки, вот кассета...

Рецепт стройности для женщин: Завтрак съешь сама, обед раздели с котом, ужин отдай мужу.

Детство - это сказка.Юность - роман.Зрелость - бухгалтерский отчет.Старость - амбулаторная карта.

Хозяйке на заметку! Чтобы перебить запах перегара от сантехника, попросите его разуться.

Шереметьево. Самолет взлетает, набирает высоту, выравнивается. Сидят пассажиры в хвосте, видят - из самолета падают люди и доносятся крики из соседнего салона.Входит потный, тяжело дышащий стюард и говорит:- Ну, у кого еще билеты со скидкой?

Мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына.А потом ему по барабану, кто дом убирает, дерево поливает и этого оболтуса воспитывает.

Как-то решил приколоться и в резюме, в графе положительные качества, написал - \"отсутствие совести\".И тут же стали предлагать та-а-а-акие должности...

Стоят два кума на майдане напротив биотуалета.- Куме, а почему на туалете буква Ж?- Так то, мабуть, для жидов.- А буква М?- То для москалей.- И где же срать нам, истинным патриотам?- Куме, мы хозяева своей неньки Украины, поэтому можем срать там, где захочется.

Интересный у меня возраст, непредсказуемый - то влюбиться хочется, то на пенсию

Лучше иметь дальних родственников на Ближнем Востоке, чем близких - на Дальнем.

Она:- Когда будешь в отпуске, с тебя завтрак в постель!Он:- А с тебя минет по утрам!Она:- Чувствую, это и будет мой завтрак...

Учеными доказано, что когда во время балета на сцену выходит балерун, как правило, его лицо на фиг никому не интересно!

Евреи не выкладывают фотки в интернет, их отпугивает кнопка \"поделиться\".

Каждую пятницу муж в гавно. Надоело жене и решила проучить. -Ты где?- Ну пятница. с друзьями на пиво. Является за полночь в хлам. Жена раздела. уложила в кровать и в задницу засунула презик. Суббота. полдень.Муж проснулся и в туалет, - Ну что любимый. как погуляли. как друзья?Супруг убитый горем - Нет у меня больше друзей.

SМS-ка жене.Похищен инопланетянами... Ставят на мне опыты... Уже облили духами, измазали помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги... Через час обещали отпустить...

Если гора не идет к Магомету, значит Моисей заплатил больше.

В автобусе: - Девушка, Вы наверное, стриптизёрша? - Да, а как Вы догадались? - Вы за поручень ногой держитесь!

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: —Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: — Я больше никогда не пойду в аптеку!!!— Почему? — недоумевает жена. — Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: - Презервативы кончились. Я говорю:— Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

Сегодня в 7 утра останавливает меня гаишник.... Приоткрываю окно и так громко - Гаффф)))) он с перепугу как отпрыгнет.... Я такая щелк ремнем безопасности -- не ссы я привязана))) долго ржал даже документы не спросил))))

-Глупенькая! Ну, что, ты, переживаешь, что грудь у тебя первого размера!? Зато ноги ... вон ... Сорок четвертого !!!)))

— Девоньки, а Вы считали,....... сколько раз у Вас секс был?............ — А чё мне считать?......... Все мои два раза............. в школу ходят....

В аптеку заглянула женщина, спрашивает:- Подскажите пожалуйста, а что лучше для мужчины: валидольчик или валерьяночка?- А диагноз какой?- Новые сапожки за 1500$ ...