Zahav.Ляпс

Спешите говорить о людях плохо пока они ещё живы.

Не рой другому яму сам.

Глухонемые вполне могут работать гинекологами. Слушать там нечего, всё читается по губам.

- Фима, зачем ты каждый год покупаешь новую зимнюю резину? Ну какие зимы у нас в Одессе!?- Роза, после того, как у тебя случайно родился наш Моня, я к резине стал относиться особенно требовательно...

- Аркаша! Шо во мне тебе больше нравится: лицо или фигура?- Розочка! Твое чувство юмора!

1: Привет, у меня жена на 18-ой неделе 2: А у меня на 12-ой, а ты кого больше ждешь мальчика или девочку? 1: Мальчика 2: Почему? 1: Вертолет хочу радиоуправляемый

Ваша женщина перестала донимать Вас расспросами? Не ворчит? Выглядит отлично? У нее всегда отличное настроение? Поздравляю! Вы довыпендривались! Она больше не Ваша женщина!

Экзамен. Литература. Вопрос: — Первая женщина-летчица России? Ответ: — Баба-яга!

Тамада: — Дорогие друзья! Сегодня на этой свадьбе собрались лишь самые близкие и самые родные люди. Будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал!

— Хочу такую игрушку, чтобы было много насилия, ceкcа, мата и расовой дискриминации черных! — Это шашки, играй белыми.

Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается: — Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит. Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу: — Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой? — Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит. Ближе к вечеру жена снова его спрашивает: — Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку. — Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит. — Ну, знаешь! — возмутилась жена. — Ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!

На свадьбе свидетель-спекулянт выкупил невесту и тут же её перепродал.

Всю жизнь я хотел кем-то стать и чего-то добиться. Теперь я понимаю, что нужно было быть поконкретнее.

- Не ешьте - это незаметно для вас может превратиться в привычку.

Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку… подожди, пока он начнёт запивать её чаем!

Получил зарплату... Банкомат издал какие-то странные звуки... Думаю — ржал!

Встречаются две подруги. Одна другой:- Я так давно на юге не была! А ты, я слышала, только оттуда. Скажи, сколько сейчас стоит там отдохнуть?- Ну, это смотря как отдыхать будешь!- Да я хочу скромно... - Если скромно, то тысяч 10 надо, а если нескромно, то 10 с собой привезешь.

Посмотрев Олимпиаду, уборщица баба Маня поняла,что зря теряет время ...и устроилась главным тренером по кёрлингу)))

- Ирка, а что к пиву взять? - Возьми памперсы, чтобы в туалет не бегать..))

- Изя, твоя рожа напоминает мне Париж. - И, таки, шо ? - Так и хочется съездить..!

Сказки новой России.Поехали как-то кореец, американец и хохол на олимпиаду. Кореец и американец вместе заработали для России половину золотых медалей, а у хохла спина заболела.

Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит вы кобель и потаскун. А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит вы отличный семьянин.

Еврей эмигрировал в Израиль. Пять утра, к нему врывается сосед:- Беня, погром!Выбегают и в чем были бегут огородами.- Постой! Мы же в Израиле! Какие погромы?- Таки не надо расслабляться!

В 2010-м на выборах президента Украины сидевший Янукович получил примерно в 1,5 раза больше голосов, чем никогда не сидевшая премьер-министр Тимошенко. Тем самым украинские избиратели дали понять, что, по их мнению, небольшая отсидка пошла бы Юлии только на пользу. Ошибку она уже исправила!

- Девушка, разрешите пригласить вас на разврат?- Это как?- Раз в рот, раз в зад.

По ночам Новодворская смотрит выступления Путина и воображает себя еврейским снайпером Каплан...

Известно, что сэндвич назван в честь графа Сэндвича, который его изобрел.Но мало кто знает, что были еще герцог Беляш, барон Чебурек и князь Шаурма

Аист, который несет младенца в Россию, не смотрит ребенку в глаза.

Приезжают муж с женой на дачу... Видят - всё заарослоооо...Муж говорит:- Ну и на@бёмся мы тут!!Жена:- А что, полоть не будем!!????

- Роза Марковна, почему вы решили развестись со своим мужем? - Та не могу я с ним жить, потому что он относится но мне, как к собаке. - И в чем это выражается? - Он требует от меня верности....

- Рабинович, вы всех удивляете своим олимпийским спокойствием. Как это у Вас получается? - Я просто хорошо натренирован. У меня дома жена, тёща, четверо детей, две собаки, кошка и зажигалка, которая не работает.

Гордый? Не пишешь? Ну и пожалуйста не пиши! Захлебнись от своей гордости! У меня еще таких сотня будет!!! - сказала маленькая девочка фломастеру!

- Дочь, иди - ка сюда.- Мам, пап. Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег - я все верну. Пап, наркотики в шкафу - это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа - нет преступления.- Вазу ты разбила?

В день закрытия Олимпиады Медведев надуется и улетит с поста премьера.

С тех пор как АНБ уменьшило объём данных собираемых о пользователях, смартфоны стали гораздо дольше держать батарею.

Сплю, три часа ночи... Звонит мобильник. Злой, принимаю вызов.Звонит дочь из соседней комнаты и шёпотом просит:- Папа, пить охота, принеси, пожалуйста, воды. А то у меня кот в ногах спит, будить его не хочется.

Американская партия Зеленых предлагает запретить клеймящее, презрительное слово \"животное\" и заменить его политкорректным \"скотиноамериканец\".

Доел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лёг в кровать.И тут только я вспомнил, что это был завтрак.

Отец обращается к сыну, вступающему в переходный возраст:- Сынок, пришло время поговорить о твоем будущем: кем ты хочешь стать, когда выпьешь?

Лев собрал всех зверей и объявил: - Завтра я съем самого трусливого из вас! Заяц выбегает вперёд и кричит: - Да, я за барсука всем пасть порву!

Жизнь все расставит на свои места… А некоторых в эти \"места\" ещё и засунет!

- Налейте мне виски...- Но сейчас 8 утра!!!- Ой, ну бросьте туда хлопьев...

- Увидимся сегодня? - Я болею ...- Можем в аптеке посидеть...

Только что Виталик получил на пейджер сообщение от пейджинговой компании: \"Ты, ДЕБИЛ!!! Купи себе телефон! Мы из-за тебя 13 лет закрыться не можем!\"

Муж с женой ругаются, кричат. Она ему, резко: - А теперь стих!Он, ошеломленно: - Какой стих?Она: - Стих - это глагол! Сел и стих!

Звонит молодая жена своей подруге:- Вот закинула белье в стиральную машинку, сложила продукты для супа в мультиварку, ингредиенты для хлеба - в хлебопечку и легла спать. Муж звонит, спрашивает, что делаю? Отвечаю: \"Стираю, суп варю, хлеб пеку\". И так себя жалко стало: Прямо рабыня Изаура!

- Скажи, я толстая?- Я не могу ответить тебе по банальной причине - я не оперирую необъективными оценками. Если ты мне дашь строгое определение понятия \"толстая\" и определишь четкую, математически обоснованную границу между \"толстая\" и \"не толстая\", то тогда я мог бы сказать \"да\" или \"нет\", но это уже вряд ли будет полезной информацией... у нас ведь все равно будет скандал?- Да. Но ты почти отмазался.

- Я когда бываю в ресторанах, обязательно тщательно протираю салфеткой ножи, ложки и вилки. Ведь если этого не сделать, они испачкают карманы.

Полезный совет: Если вы, гуляя по лесу, очень устали, найдите медведя, бросьте в него камень - и вашу усталость как рукой снимет!

Англичанин вернувшийся после семейного отпуска в Австралии, делится впечатлениями со своим приятелем:- Замечательная страна! Там, где мы жили, было всё, что только пожелаешь. Бары для меня, прекрасный пляж для детей, солнце для жены и акула для моей тёщи.