Zahav.Ляпс

На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец - и он перестал сгибаться.Принес он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой еще тридцать рублей.- Это тебе от мамы, - сказал отец.

Одессит Рабинович звонит жене из Парижа:- Сара, а шо, Беню таки обокрали?- Нет...- А шо ж Джоконда, которая у него на кухне висела, делает в Лувре?

Если японским туристам разрешить посещение прокуратуры, то курортный сезон в Крыму побьёт все рекорды.

Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник.Гаишник:- Покажите ваши документы.Мужик показывает.Гаишник:- Мне кажется, Вы выпили. Дыхните в трубочку.Мужик дышет. Все нормально.Гаишник:- А страховочка у Вас есть?Мужик показывает полис.Гаишник:- А аптечка в порядке?Мужик достает аптечку и показывает содержимое.Гаишник вздыхает, да делать нечего - нужно отпускать.Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:- Ну че мент, обосрался?Гаишник радостно:- А это уже оскорбление при исполнении.Мужик:- Вот ее справка из психбольницы

Открытие МВД: Если перестать внедрять в ряды организованной преступности своих сотрудников - можно сократить ряды организованной преступности вдвое!

На капоте тачки нацарапано:- Костя, зайди в \"Одноклассники\"! (Наташа).Наташа! Больше так не делай! (Костя).Наташа и Костя ВЫ ПОКОЙНИКИ! (Хозяин машины).

Молодость – это когда ты уже не веришь, что на Новый год к тебе придёт Дед Мороз, но ещё надеешься, что к тебе придёт Снегурочка.

Ваша Честь, я бы хотел жениться!- Очень хорошо молодой человек, а сколько вам лет?- 22, Ваша честь!- Хорошо, а невесте?- 15 !- Пятнадцать! Но это невозможно! Это против закона!- А не могли бы вы это сказать ее папаше, который с обрезом стоит за дверью! ?

Новый бестселлер! «50 котёнков Серого». У механика Серёги умирает сумасшедшая родственница и оставляет ему в наследство 28 беременных кошек…

Главная трагедия русского человека – орфография и пунктуация русского языка.

Супруга Владимира Вольфовича Жириновского, чтобы добавить огня и страсти, в постели с мужем, пошла на крайнюю меру - вступила в Коммунистическую партию Российской федерации!!!

«Это безрассудство», — заметил опыт. «Попробуй», — шепнула мечта. «Девять лет колонии строгого режима», — сказали в суде.

Кто сказал, что государство не заботится об инвалидах? Для умственно отсталых, например, все выпускается: и фильмы, и музыка, и книги.

Женщине, чтобы получить больничный, достаточно прийти к врачу не накрашенной.

Трахать нужно всех подряд, тогда Всевышний увидит, что ты стараешься, и подарит тебе красивую...

Иду по улице, смотрю - на заборе так размашисто написано \"Х#Й\".Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через \"#\". Довели модераторы страну, блин.

Воспитанный человек - это тот, кто вместо \"баян\" произносит слово \"классика\"!А невоспитанный - это тот, кто при слове \"классика\" разочарованно понимает, что анала не будет.

Два дня были в Вильнюсе. Осматривали достопримечательности. На баб смотрели. Общее впечатление: их не @бут. За два дня встретили только двух беременных. Все бабы в кедах, либо на низком каблуке. Прикидываются мальчиками. Надеются, что вы@бут, хоть по ошибке.

- Слышал Монсеррат Кабалье будет петь с Николаем Басковым?- А ведь когда-то пела с Меркьюри.- Да, мельчает пидор@с...

- Дорогая, ну давай! Я уже неделю без секса...- Слушай, я сегодня устала, давай лучше утром. Поставь будильник на 2 минуты раньше!- А почему на две?- Я хочу еще минутку вздремнуть.

Если тренер говорит команде спортсменов:- У нас ЧП!То футболисты, волейболисты, теннисисты, баскетболисты, тут же интересуются:- А что случилось?И только парашютисты молча, без вопросов собирают на венок.

- Как поделить 3 розы между двумя любовницами, чтобы никого не обидеть?- Одну розу таки подарить жене...

- Почему у тебя ботинки разные?- Потому что продавцы обуви думают, что если они выставили только один ботинок, то его не украдут.

Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает:- Почему спереди и сзади разные номера?- Спереди сотовый, сзади домашний!

- Миша, как можно после всего того, что между нами было, заявить мне, что ты не помнишь, как меня зовут?!- Зайка, я Вова...

- Милый, а давай заведем любовника!- Кого?!- Собачку. Извини, задумалась...

Посетитель забрался в вольер, чтобы покормить тигра, и, надо признаться, это ему удалось.

Биатлонист, по привычке делая поправку на ветер, не попал в писсуар.

Порядочно то общество, в котором мужское достоинство измеряется благими поступками, а не сантиметрами...

- Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму всё, что ты любишь!- Да-да, мне рассказывали, что вы хороший диетолог.

- Алло, это булочная?! К вам бублики поступили?- Да, поступили.- Вот видишь, сынок, даже бублики поступили!

Я человека убить не могу, но список, на всякий случай, составил...

ПРОДАЕТСЯ!!!Упряжка ездовых собак.( 4х2 ). Цвет \"тундра\".2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние \"сел и погнал\".Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2006.Реальных расход - 8 кг. костей на 100 км пробега.Масло практически не жрет ( не любит ).Без пробега по Москве.коробок спичек бутылка керосина пачка соли.

Не кури, не бухай, занимайся спортом. Черви любят здоровую пищу.

Маленький мальчик со своим дедом очищали двор граблями от листьев.Мальчик заметил червяка, который пытался залезть обратно в землю, но у него не получалось.Внук:- Дед, спорим на 10 баксов, что я запихну червяка обратно в его нору?- Не получится. Он слишком мягкий и извивается.Ну, поспорили. Мальчик бежит в дом и выходит с флаконом лака для волос.Обрызгивает червяка, распрямляет и ждет, пока тот затвердеет, а потом легко запихивает его обратно в нору.Дед дает внуку 10 баксов, хватает лак и бежит в дом. Через полчаса бабушка выходит из дома и дает внуку еще 10 баксов.Внук:- Ба, так дед уже дал мне 10 баксов.Бабушка, улыбаясь:- Я знаю. Эти лично от меня.

Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим. Мало ли что: упадёте или что - нибудь тяжёлое на ногу уроните.

Правильно воспитанный сын в старости принесет не стакан воды, а бокал тёмного нефильтрованного.

Если товар сделан на Западе, то \"TM\" означает \"Trade Mark\". Если в России - то \"Твою Мать...\"

Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей выйти замуж: за директора школы или за тракториста. С одной стороны быстрый карьерный рост, а другой без трактора хрен до школы доберёшься...

Такая худая, что ее мужика с ней в рестораны не пускают. . . Говорят, что с велосипедом нельзя!

Удобнее считать мужа импотентом, чем себя заплывшей жиром...

В продажу поступили новые презервативы - с парами ментола и эвкалипта от насморка и болей в горле! И специально для детей, с кальцием!

- Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра? - Да практически вечно...

Летающих тарелок нет, это выдумки инопланетян.

В Лондоне, в своем доме, в гостиной сидит англичанин, курит трубку и читает утреннюю Times. Вдруг обваливается стена и в гостиную, скрипя тормозами, въезжает Бентли, за рулем которого сидит другой англичанин. Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает: - Могу я спросить, куда сэр так торопится? - В Манчестер, сэр! - В таком случае, сэр, Вам было бы ближе через кухню...

Беседуют два приятеля. - Теперь уже Джон может претендовать на руку моей дочери. - Это почему же? - У него, наконец, появился постоянный источник дохода - пенсия.

- Что такое трахаться с презервативом? - Это надевать его и снимать. Только очень быстро.

Покупательница спрашивает у торговки: - Сколько у вас кур всего? - Шесть. - Выберите из них трех самых старых! Торговка с готовностью быстро отбирает трех куриц. - Вам упаковать их, уважаемая? - Нет! Я беру трех остальных!

Как то, не так давно ученые заинтересовались почему у корови по сравнению с другими домашними животными такие грустные глаза? Внедрили ей в голову сенсор, который перевел сигналы на русскийПеревод/Ответ : Как доить так каждый день, а как #бать так раз в год и в той же позе.

Сара!?​ ​ Ты знаешь, твой Яша вчера угрожал мне обрезом! -Розочка,​ ​ я тебя умоляю... там и до обрезания ...нечем било угрожать...