Zahav.Ляпс

МИД Литвы требует от России объяснить, почему ее (России) флаг на парламенте Крыма ?Отвечаем:- Во-первых, это красиво...- Во-вторых, 2014 - год флага России на Украине...- В-третьих, будете много вопросов задавать и вам повесим.

Майдан: пассажиры подняли восстание в самолёте, трусливый пилот выпрыгнул с парашютом, теперь все с любопытством ждут, когда кончится горючее.

Приходит домой хохол - националист после майдана, уставший, голодный, смотрит, лифт в подъезде работает, забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит, тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода. Сползая по стенке, шепчет: - Все, опять оккупанты вернулись!

- У меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!- Да что вы говорите Сарочка, вы - толстая?! Не может быть, где? Покажите!- Ой, Моня, я вас умоляю, может вам ещё показать где я одинокая?!!!

- У меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!- Да что вы говорите Сарочка, вы - толстая?! Не может быть, где? Покажите!- Ой, Моня, я вас умоляю, может вам ещё показать где я одинокая?!!!

Ксендз - раввину: - Может, все-таки попробуете кусочек ветчинки? - Попробую, непременно попробую - на вашей свадьбе.

Сковородка с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается Интернет.

Приходится засыпать когда спать не хочешь, чтобы встать когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь. Офигенная штука жизнь.

Только у нас может быть такое: сидишь на работе и думаешь где же денег заработать

Женщина в магазине вдруг как заорет:- Караул! Грабят! Грабят!Вызвали полицию. Те протокол составлять, мол, что случилось?Женщина:- Покупая в магазине товар, пятую часть цены приходиться отдавать государству как НДС, а за некоторые товары еще и солидную сумму в виде акциза они загребают. И расплачиваться за это мне приходится заработанными деньгами, с которых государство удержало чуть ли не половину в виде налогов. До меня как это все дошло, я и заорала...

Ответ на жалобу о незапустившейся игрушке:\"Надо есть больше сгущенки, жопа слипнется и из нее перестанут расти руки\"

МУЖИКИ!!! Кто говорил фразу: молчи,женщина, твой день 8 марта! -КРЕПИТЕСЬ, НАСТУПАЕТ!!!...

8 МАРТА... Пьяные женщины, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: \"А ты рожал, ааа?\".....

Муж звонит домой:- Дорогая, я сегодня не приду домой, мы у Димки в карты играем!Жена, усмехнувшись, тихонько говорит:- Димка, ты слышал? Он у тебя в карты играет...

- Российский президент - единственный президент в мире, который смог устроить Олимпийские игры у себя на даче! М.Задорнов.

ПриходитРабинович к начальнику ОВИРа:- Скажите, я могу выехать в Израиль?- Можете.- А в Америку?- И в Америку можете.- А в Германию?- Можете, можете!- Скажите, а если я никуда не поеду, мне будут какие-нибудь льготы?

Во время последних учений рота российских десантников по ошибке захватила Крымский Парламент.

Сказала своим подругам, что хочу чтоб мои похороны были ВЕСЕЛЫМИ....И знаете что ответили эти сучки???? : \"Мы тебя кремируем .... и скурим\"...

Долголетие - это месть пенсионера государству.

- Дорогая, эти цветы тебе! - Дурак! Они ведь искусственные! - Ну какие у тебя сиськи, ресницы, волосы и ногти ...такие и цветы!

— Доктор, меня беспокоит гастрит. — Ну—у, батенька, у всех гастрит. — Доктор, еще у меня давление 170/120. — Ну и что? У всех давление. — Доктор, а как мне быть с моим тонзиллитом, геморроем и простатитом?— И тонзиллит, и геморрой, и простатит тоже есть у всех. Ничего страшного, еще никто от этого не умирал. — Доктор, а существует хоть что—то, что есть НЕ у всех?— Да. Не у всех есть деньги на хорошего доктора...

ПУТИН: А у нас в России газ! А у вас? ЯНУКОВИЧ: А у нас переворот, вот. ЛУКАШЕНКО: А у нас одна картошка, но у нас её так множко, что нам по фигу ваш газ. Никакой переворот не допустит наш народ!ПУТИН: А у нас Олимпиада. Что еще для счастья надо? И ликует весь народ. Вот! ЯНУКОВИЧ: А у нас переворот, вот... ЛУКАШЕНКО: А зато у нас в стране благодаря, конечно, мне нет ни бедных, ни богатых, все живут лишь на зарплату. ПУТИН: А у нас на лыжах в Сочи каждый сможет отдыхать. И чиновник, и рабочий. Вот такая благодать! ЯНУКОВИЧ: А у нас переворот, вот! ОБАМА: Ну а мне вообще все страны шлют картошку, газ, бананы. Кто бананы не пришлет - у того переворот. Вот!

Cидят три Вовочки в детском саду на горшках и делятся: -А у моей мамы внематочная беременность,и ей будут делать операцию. -А у моей внепапочная беременность, и папа говорит,что она ей боком вылезет. -А мой папа из круиза привез какой -то \"триппер\", поделился с мамой, а она с соседом.Теперь они все переругались.Не пойму- то ли он мало привез,то ли плохо поделили.

Если человек говорит, что книга лучше чем фильм, значит, ему никогда не делали минет в кино.

Лежачих не бьют: по ним ходят и вытирают ноги.

В детстве, когда хотел посмотреть телевизор я ждал когда прогреется кинескоп, сейчас я жду, когда у телевизора загрузится операционка. В чём прогресс?

Одна девушка во время депрессии боролась со скукой. Зашла в \"Одноклассниках\" на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото: \"Ты меня не любишь...\".На следующий день у неё на странице побывало двести его друзей во главе с женой.Мужик! Если ты ещё жив - прости...

Возвращается муж поздно с работы, жена ему с порога:- Ты где был?- Да я коллегу из другого города в гостинице устраивал!- Ну, и как, устроил?- Да, сказала, что лучше мужа!

Маленькая девочка закапывает ямку в песочнице, когда проходящий мимо сосед ее спрашивает,- Что ты там закапываешь, девочка?- Мою золотую рыбку, - всхлипывая, отвечает маленькая девочка.- Какая однако большая ямка для такой маленькой золотой рыбки.Маленькая девочка, со злостью, отвечает:- Это все потому что она внутри Вашего ё**ного кота.

Египет. В конторе, где формируются экскурсии к пирамидам, на доске информации объявление, напечатанное по - русски: \"На пирамиды не влезать\".Ниже от руки приписано: \"Сфинксов не кормить\".

Я пришёл домой с работы, а жена моя дрожит... я гляжу, а на кровати не прописанный лежит!..

- Здравствуйте, это молодежное радио? - Да... - И сейчас меня таки все слышат? - Да, вы в прямом эфире. - И в магазинах и на рынках? - Да, и в магазинах и на рынках. - Хорошо... Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!

- Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?- Что, нездоровится?

Друзья!!!! Перед тем как зайти в Соц.сеть..... помните ТРИ ПРОСТЫХ ПРАВИЛА...: Отключи плиту!!! Закрой воду в ванной!!! Забери ребёнка из детского сада!!!

ДЕВЧОНКИ… Скоро ВЕСНА… Хватит сопли жевать… ДЕВИЗ ДЛЯ КАЖДОЙ… Глазки подвела, губки подкрасила, носик припудрила и пошла... РАЗМОРАЖИВАТЬ МУЖИКОВ))))

Милые дамы ! После окончания Масленицы, Фитнесклуб приглашает вас на блины. В наличии блины по 5, 10 и 15 кг...

Ну и телевидение у нас! В рекламе орбит — продукты по столу бегают.В рекламе таблеток — печень по лесу гуляет. Капли для носа — нос и рот друг с другом разговаривают. Теперь боюсь рекламу виагры.

Ширпотреб - потребность организма в ширеве.

Общежитие. В ванной девушка, вернувшаяся со своего первого свидания, рассматривает себя внизу и что-то ищет. На расспросы подружек объясняет:- Понимаете, он мне вставил 20 сантиметров, а достал 5. Куда делись ещё 15?

Путин: - А у нас в России газ! А у вас?Янукович: - А у нас переворот, вот.Лукашенко: - А у нас еще картошки в закромах осталось трошки.Обама:- Ну а мне вообще все страны шлют картошку, газ, бананы. Кто бананы не пришлет – у того переворот, вот.

––-ЦИЛЯ, Я СЕЙЧАС ТЕБЯ ИСПЕПЕЛЮ!––-ФИМА, ЗАПРАВЬ ФИТИЛЬ В ТРУСЫ И НЕ ПОЗОРЬСЯ...

Громко плакал и орал негритёнок бедный, Мойдодыр же не знал, что бывают негры.

- Вы вообще спите когда - нибудь?- Сплю.- А когда вы спите?- Когда - нибудь.

Пока стоишь в пробке, можешь продать свою машину и купить новую, поближе к светофору.

Если вам говорят, что у вас уютное жильё - то чаще всего имеют в виду, что маленькое, тесное и заставленное мебелью.

Разговаривают приятели. - А я своего сына Майбахом назвал! - Ну, ты и дурак... - Зато у меня Майбах есть!

Нудистка нудисту на пляже: - Отвернись! Я оденусь!

- Вчера ходил с девушкой в кафе. - Ну, и как там внутри? - В кафе или в девушке?

- Вообще-то зоофилия - это сексуальная девиация… - Не википедничай.

Студент подрабатывает в хозяйственном магазине. Однажды какой-то мужчина спросил крючки для вьющихся растений, но непременно золотого цвета. Таких оставалось всего два. - Не хотите ли вместо золотых серебряные или белые? Покупатель внимательно посмотрел на него и спросил: - Вы ведь ещё не женаты, молодой человек?