Zahav.Ляпс

-Где я? -В вытрезвителе. -К чёрту подробности, город какой?!

- Сара, ты знаешь, Рабиновичу прописали строгую диету, запретили спиртное и мясо.- Ну, так теперь мы можем пригласить его на обед...

- У меня член 25 сантиметров!- А у меня аж четверть метра!- Так это же одно и то же!- Зато как звучит!!!

Указом Путина Черноморский флот России переименован в Самооборону Крыма.

Проснулся в раю... В ногах чмокает обнаженная красавица. Слева холодильники с пивом. Справа полки с сигаретами. Ангелы поют « Владимирский централ». Оказалось, приютила на ночь барышня из ларька.

Хочешь быстро разбогатеть? Запускай производство туалетной бумаги с изображением рожи Януковича! Расширяй ассортимент: фото Тимошенко, Яценюка, Кличко ну и т. д.!

В Израиле собираются поставить памятник Юрию Гагарину, т. к. это он первый сказал \"Поехали!\"

Электронная книжка? Фигня. В случае войны ни тебе костер развести, ни задницу подтереть.

Украина: Россия, ты не охренела там?Россия: А что такое? Я только с олимпиады, ничего не знаю.Украина: Ничего не знаешь? А это кто? (показывает фотки из Симферополя)Россия: Понятия не имею. Твой Симферополь, сама и выясняй.Украина: Че, издеваешься? Я не знаю даже, кто вот это! (показывает фотки из Киева)Россия: Так нечего с кем попало майданить. Сначала хотя бы как зовут, спроси.Украина: Ты мне зубы не заговаривай. Говори, кто это, а то я США позову.США: Меня не надо звать. Я тут уже третий месяц случайно сижу и охреневаю.Германия: А я вообще тут с сорок первого. Случайно. И тоже охреневаю.Россия: Аделина! Сотникова! Уаууа!! Россия вперед!Украина: Слышь, Россия, хватит идиоткой прикидываться. Я задала конкретный вопрос. КТО. ЭТО. ТАКИЕ?Россия внимательно рассматривает фотки.Россия: По-моему, люди какие-то.Украина: Я теряю терпение. ЧТО. ЭТО. ЗА ЛЮДИ?Россия: Хорошие. Наверное. Вон, охраняют чего-то.Украина: РОССИЯ! ВСЕ! ХВАТИТ! ЭТО ТВОЯ ГРЕБАНАЯ ДЕСАНТУРА! ТВОЯ! ГРЕБАНАЯ! ДЕСАНТУРА!Россия: Моя? Да ладно. Хотя все может быть, у меня на Черном Море в прошлом году после учений два полка не досчитались. Может, всплыли. А они как, в фонтанах купаются, бары ломают?Германия: Да нет. Вежливые. Очень вежливые. Когда Украину под зад пнули, даже извинились.Россия: Тогда это не мои. Если вежливые и извинились, то это сто пудово американские.США: ЧТО?! Да ты их снарягу видела? И вообще, если они не целуются, то это не мои.Россия: Неа. Не видела. Там на фотках ничерта не разобрать. Да как же не целуются? Вон, смотри, взял за галстук, на кресло швырнул – и чмок!США: Идиотка! Это Сашок Билый прокурора пинает! Свобода-равенство-героям слава!Россия: Ну надо же, а ведет себя как ваш посол. Вы точно уверены, что это не он?Украина: Так, Россия, не уходи от темы. Я тебе даю ультиматум. Чтобы через сутки на моей территории ни одного гребаного десантника не было. Я понятно выражаюсь?Россия: А если нет, то что?Украина: А то мы у вас кредит возьмем. И газ.Россия: А если да, то что?Украина: Тогда вообще возьмем кредит. И газ.Россия: Надо посовещаться.Украина: Вот и совещайся. Вон, США, вон Германия. Прямо тут и совещайся. При мне.Россия: Да без проблем. Китай, слышь, тут Украина хочет про кредиты поговорить.Китай: #$%!^*$!$!$Украина: Вот щит.США: Дабл щит.Германия: Майн же ты мой кампф.Китай: %@#$%(&@#$%^(Украина: Что он сказал?Россия: Понятия не имею.США, Германия, Украина: Аналогично.Россия: Самое оно для переговоров. Китай-сян, приступай!Китай: $%^&!$!(Россия: Ну, я пошла. Олимпиада! Всех победили! Урааа!Украина: А ну стоять!!!! Я еще не закончила. Значит так, если я увижу хоть один твой Урал на своей территории, я сделаю ядерную бомбу.Россия: Класс. Долго делать будешь?Украина: Ну где-то за полгодика.Россия: Молодец какая, с техническим образованием, наверное. Позови, когда закончишь. Приеду, чиста поржём.Украина: Я не шучу.Россия: Плутоний где доставать будешь, серьезная моя?Украина: Россия, продай, а?!Афганистан: Да, продайте кто-нибудь Украине плутоний в конце концов! У нас уже гашиш и британский контингент заканчиваются, народ с ума от скуки сходит.США : ННННННЕЕЕТ!!!! НИКАКОГО ПЛУТОНИЯ!!!! Украина! Пойди, остынь, дай я немного с Россией побалакаю. Вот тебе пирожки и чай.Украина нюхает чай и убегает с пением \"Как прекрасен этот мир, посмотриииии!\"США: Так, Россия, а теперь поговорим как серьезные люди с серьезными людьми. Какого черта ты затеяла эту хрень с майданом?Россия: США, ты что-то путаешь. У меня Олимпиада была, ты не представляешь, сколько бабла надо было перепилить. Я вообще о вашем Майдане узнала от вашего посла.США: Ну да посол был наш. Но у него ничего не получилось. Интересно, почему у него ничего не получилось? Не знаешь, случаем?Россия: Как не получилось? Смотри, какая Украина довольная!Украина пробегает мимо с шиной на шее с криками \"Раз, розовый слоник, два, розовый слоник, три, розовый слоник!\"США: Ну да, слоники получились, тут я не спорю. Но вот какого черта вы сожгли эту несчастную администрацию? Что творит ваш Янукович – мы вообще не понимаем. У нас на его почве поссорились два аналитика – профессор-русист из Пентагона и военный психиатр из ООН и оба сошли с ума.Россия: Мы, честно говоря, тоже вообще не понимаем, что творит ВАШ Янукович. У нас на его почве вообще Кадыров русским патриотом стал, и никто не знает, как откачать.США: В общем, я тебе скажу так. Или оставляешь бедную Украину в надежных руках свободы и славы, или я всем расскажу, что это ты за всем стоишь.Россия: После того, как ты прилюдно Украину пирожками кормила? Ну-ну. Тебе вон даже Турция и Люксембург не верят.Турция: Я???!!! НЕ ВЕРЮ США!??? Да вы чего, я чо, чокнутая, по вашему???Россия: А ты попробуй. Поверь.Турция: (тужится) : ... .... Черт..... Блииин..... Твою же маузерфакер.......Кхххммм.... США. Прости. Не получается. Я не нарочно.Россия: Видишь. Ты еще Люксмебург не слышала. Он вообще после попытки тебе поверить вдруг стал говорить о незыблемости традиционных семейных ценностей.(Издалека доносится голос Люксембурга): Папа, мама, я – вместе дружная семья!США: Совсем рехнулся на старости лет. Ясно. Тогда так. Вот это – план водоснабжения Крыма. Я его сейчас покажу Украине и она его отрубит. И все. Хана вам всем.Россия: Ясно. Тогда так. Вот это – билет на самолет до Севастополя. И я его даю Жириновскому. И все. Хана Индии.США : .... ... .... ... ... Почему Индии???....Индия: ... ... ...Россия: Ну как же. Вы же перекроете воду в Крым? Вот после присоединения Крыма к Индии будет хана Индии.

Сплетники - это вид людей, которые за счёт чужих мандавошек, хотят прикрыть свой триппер...

Янукович всю жизнь мечтал о шапках. Сначала о шапке Мономаха, теперь о шапке-невидимке...

МВД проверит российских националистов, ездивших на Майдан, на наличие у них майдановошек.

Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:▻ Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите - маленький, сморщенный, висит! Шо делать? Доктор грустно:▻ Шо делать?...донашивать....

Муж поругался с женой,......и чтоб хоть как-то ее разжалобить...,открыл окно на 15 этаже......,встал на подоконник...........Жена заходит в комнату......,оценила обстановку и говорит:........-Мусор захвати!....

Зашла за лекарствами, глянула цены, решила, ....что дешевле сдохнуть! ........По пути заглянула в Ритуальные услуги,....... глянула ....цены… Поперлась обратно в аптеку...

.Как часто вижу я сон !...Тот удивительный сон !.....В котором я.....директор......ОАО \"Газпром\"!!!

Шеф захотел секса, звонит секретарше:- У меня встал вопрос!- Но у меня месячный отчет!Он бросил трубку.Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:- Может задним числом или в устной форме?- Спасибо, я уже от руки набросал!

Разговаривают две служанки:- Я вчера вошла в гостиную, а мой хозяин стоит и дрочит. Я подошла и в рот взяла.- Зачем?- Уж лучше один раз зубы почистить, чем потом всю гостиную оттирать.

Наш президент заявил, что украинский сценарий у нас не пройдёт.И я с ним полностью согласен. Это не дело, когда всякой сволочи удалось сбежать.

Янукович уехал в Россию. При этом Крым советует оставить в Украине.Мне одному кажется, что лучше сделать наоборот?

Если ваша девушка оказалась не девушкой - радуйтесь, что она оказалась не мальчиком.

Западенцы, выступая за интеграцию с европидорами, имеют все шансы стать задоукраинцами!

Год после вступления в ЕС. Два кума:- Ох, и хреново !!! Жена - полы у хозяина - итальянца моет, сын - замуж за немца пошёл, денег - нет, жратвы - нет...- То всё москали виноваты, кричали же, чтоб в ЕС не шли, знали, падлюки, шо мы наоборот сделаем !!!

— Ты вообще с головой дружишь?! — Больше того — мы спим вместе..

Тяжела жизнь министра на майдане. Отошёл домой помыться, потерял кресло.

В битком набитом метро:- Мужчина! Не держите меня за грудь!- У Вас ее нет!!!- Хам!! !- Фантазерка...

Кличко - отличный боксёр: так вмазал по Украине, что хрен она теперь когда поднимется!

Никто не заметил в титрах после телепередачи церемонии закрытия Олимпиады строчки:\"В процессе проведения Олимпийских игр ни одного гомосексуалиста не пострадало\"

Группа геев отказалась идти на майдан,сказав,что не настолько уж они и пида@асы...

А Вы от природы такая красивая, или доплачивать пришлось?

МИД Литвы требует от России объяснить, почему ее (России) флаг на парламенте Крыма ?Отвечаем:- Во-первых, это красиво...- Во-вторых, 2014 - год флага России на Украине...- В-третьих, будете много вопросов задавать и вам повесим.

Майдан: пассажиры подняли восстание в самолёте, трусливый пилот выпрыгнул с парашютом, теперь все с любопытством ждут, когда кончится горючее.

Приходит домой хохол - националист после майдана, уставший, голодный, смотрит, лифт в подъезде работает, забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит, тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода. Сползая по стенке, шепчет: - Все, опять оккупанты вернулись!

- У меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!- Да что вы говорите Сарочка, вы - толстая?! Не может быть, где? Покажите!- Ой, Моня, я вас умоляю, может вам ещё показать где я одинокая?!!!

- У меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!- Да что вы говорите Сарочка, вы - толстая?! Не может быть, где? Покажите!- Ой, Моня, я вас умоляю, может вам ещё показать где я одинокая?!!!

Ксендз - раввину: - Может, все-таки попробуете кусочек ветчинки? - Попробую, непременно попробую - на вашей свадьбе.

Сковородка с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается Интернет.

Приходится засыпать когда спать не хочешь, чтобы встать когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь. Офигенная штука жизнь.

Только у нас может быть такое: сидишь на работе и думаешь где же денег заработать

Женщина в магазине вдруг как заорет:- Караул! Грабят! Грабят!Вызвали полицию. Те протокол составлять, мол, что случилось?Женщина:- Покупая в магазине товар, пятую часть цены приходиться отдавать государству как НДС, а за некоторые товары еще и солидную сумму в виде акциза они загребают. И расплачиваться за это мне приходится заработанными деньгами, с которых государство удержало чуть ли не половину в виде налогов. До меня как это все дошло, я и заорала...

Ответ на жалобу о незапустившейся игрушке:\"Надо есть больше сгущенки, жопа слипнется и из нее перестанут расти руки\"

МУЖИКИ!!! Кто говорил фразу: молчи,женщина, твой день 8 марта! -КРЕПИТЕСЬ, НАСТУПАЕТ!!!...

8 МАРТА... Пьяные женщины, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: \"А ты рожал, ааа?\".....

Муж звонит домой:- Дорогая, я сегодня не приду домой, мы у Димки в карты играем!Жена, усмехнувшись, тихонько говорит:- Димка, ты слышал? Он у тебя в карты играет...

- Российский президент - единственный президент в мире, который смог устроить Олимпийские игры у себя на даче! М.Задорнов.

ПриходитРабинович к начальнику ОВИРа:- Скажите, я могу выехать в Израиль?- Можете.- А в Америку?- И в Америку можете.- А в Германию?- Можете, можете!- Скажите, а если я никуда не поеду, мне будут какие-нибудь льготы?

Во время последних учений рота российских десантников по ошибке захватила Крымский Парламент.

Сказала своим подругам, что хочу чтоб мои похороны были ВЕСЕЛЫМИ....И знаете что ответили эти сучки???? : \"Мы тебя кремируем .... и скурим\"...

Долголетие - это месть пенсионера государству.

- Дорогая, эти цветы тебе! - Дурак! Они ведь искусственные! - Ну какие у тебя сиськи, ресницы, волосы и ногти ...такие и цветы!