Zahav.Ляпс

Наивные девушки думают, что я напрашиваюсь к ним на ужин ради секса.А мне просто жрать охота...

Сидят Порошенко и Коломойский в одной камере.Возникает вопрос:Кто будет мыть парашу?Коломойский:- Давай наверно ты и фамилия у тебя подходящая... ПАрАшенко.Порошенко:- Да подожди, твоя гараздо лучше подходит! КАломойский! Так что давай, начинай.

Девушки, которые говорят \"за мной бегает куча мальчиков\" запомните - низкие цены всегда притягивают покупателей.

День рождения известного профессора. Аспирант приносит ему в подарок унитаз и вручает с пожеланием дальнейших успехов в научном творчестве.В ответ на обалделый взгляд профессора он поясняет:- А помните, вы сами как-то говорили, что для дальнейшего продвижения в науке вам нужен новый толчок?

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.До конца матча больше никто так и не рискнул нарушить правила.

- Вы чё, мутите? Прям по серьёзке у вас?Не тупой перепихон по синьке, а надолго прям?- Извините, а это точно ЗАГС?

И почему, интересно, женщины так по- разному реагируют на отрыжку: если это сделал муж, то он свинья, а если ребенок, то он молодец?

Жена мужу: \"И что бы ты без меня делал? \"Муж подумал: \"Занимался бы сексом когда угодно, пил, курил, гулял, ходил в сауну, на охоту, рыбалку, - да мало ли что... \", а в слух сказал:\"Дорогая, наверное, умер бы от тоски!\"

\"Худенькие\" девушки считают себя \"Полненькими\". \"Полненькие\" - считают себя \"Жирными\". А \"Жирные\" - оденут леопардовые лосины... и красаааавицы.

В дагестанских кинотеатрах для достижения 3D-эффекта разрешается стрелять в потолок, а после любовных сцен - курить в зале.

По парку в Тель- Авиве прогуливается религиозная женщина, новая репатриантка из России, с ребенком. За ней неотступно следует другая женщина \" русского вида\". Наконец она подходит и спрашивает с заметной издёвкой:\"Ну, и когда ж вы крестились в эту вашу датишную веру? \"

-Сколько стоит эта шуба для моей Сарочки??? - Она обойдется вам в 30.000 евро.-Таки, подождите... как-то всё неправильно. Давайте еще раз.. помедленнее.- Она обойдется....- Теперь таки... все правильно.... она обойдется....

-Сарочка, ну как там Ваша красотуля - дочечка? Всё не замужем?- Адзохэнвей! Пробуют, хвалят, но не берут!!

Жена провожает мужа в санаторий.- Моня, прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно иметь бесплатно!!!!!

- Мадам, шо б ви подумали обо мне, если б я таки послал вам воздушный поцелуй? -- Шо ви таки большой лодырь!

В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу: - Послушайте.., в моей постели клопы! - Ой, не смешите меня!..... За эту цену вы хотите иметь в постели Джулию Робертс??

-Рабинович, ви живы?!-Как видишь!-А мне сказали,шо ви умерли.-И теперь шо, мне ходить с венком на шее?

-Сема,давайте поговорим о прекрасном! -О прекрасном? Легко! У Вас есть глисты?-Нет.. -Ну ,вот и прекрасно!

- Фима, шо Вы мне - таки всё подмигиваете?- Это нервный тик.- Фима, Вы обманщик и негодяй... я уже настроилась!

- Зачем тебе спирт?- Струны протирать- Какие струны?!- Струны души!

Управление ГИБДД приняло решение о введении нового дорожного знака \"Joker\". \"Joker\" может быть любым знаком на усмотрение инспектора.

Я сказал ей что хочу попробовать что-то новое в постели, а она показала мне как менять пододеяльник...

-Дорогой, ты помнишь нашу прошлую ночь? У меня до сих пор мурашки по коже бегают!- Я тоже трёх поймал...

- Моня, скажи мне, пожалуйста, а ты других женщин до меня любил?- Ну что ты, Цилечка! Так, уважал немножко.

- Беня, как это у тебя получается, что так быстро разбогател?- Сдаю за призывников свои анализы.- И что, ни разу не было осечек?- Как им не быть? Нескольким перессал так, шо дали инвалидность.

Согласно Фрейду, любой предмет, длина которого больше диаметра, считается эротичным...

Сигареты \"Конопля\": поговори с Минздравом лично...

Скорость звука – странная штука. Родители что-то говорят тебе в 20 лет, а доходит только к 40.

Захожу в аптеку и спрашиваю:-Что лучше для мужа: валидол или валерьянка?-А диагноз какой?-Туфли за 30 тысяч...

Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет маленький ребенок чиновника, которому не хватает на новую бентли и кокаин.

Будучи трезвым, претворите в жизнь все свои пьяные обещания — это научит вас держать язык за зубами.© Эрнест Хемингуэй

При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит: \"Просим вести машину внимательнее! И доктор, и гробовщик в отпуске\".

- Как ты думаешь, что подарить любимой женщине на День рождения?- Подари ей то, чего она больше всего хочет.- Чтобы подарить ей то, чего она больше всего хочет, мне придется продать квартиру, все внутренние органы, залезть в кредит, ограбить банк и все равно денег не хватит.

Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие... Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!

Министерство образования решило проблему \"утечки мозгов\" за рубеж.- Нет мозгов - нет проблем, - решили в министерстве и принялись за реформы.

Из биографии Вовочки:\"Когда я родился, мой отец за неделю перебил всех аистов в округе\".

Идет Вовочка с папой мимо школы:- Сынок, ты в этой школе учишься?- Да.- 20 лет назад я тоже здесь учился.- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого ид@ота как я, он 20 лет в школе не видел.

Урок в первом классе. Учительница: — Осень, опала листва, трава пригнулась к земле. Кому, ребята, тяжелее всего сейчас прятаться? Вовочка: — Гаишникам и дворникам!

Деревня. Ночь. Стог сена. В нём - Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.- Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.- Угу...Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать.- Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?- Так по запаху. Проходит минут пять.- Вань, а у тебя что, насморк?

СМС-ка от жены:- Забери ребёнка с улицы, УМОЙ, НАКОРМИ И УЛОЖИ СПАТЬ ....Ответ мужа :- Я четверых ОТМЫЛ, пока СВОЕГО нашёл..

Женщина — как инспектор ГИБДД: @@йни наговорит, деньги отберет, настроение испортит, а ты еще и виноват.

Достаточно сравнить качество российских дорог с лунным ландшафтом, чтобы не осталось никаких сомнений: поверхность Луны - это территория России.

Я понял, что моя жена водит машину лучше меня.Я на ручнике тронуться не могу, а она весь день проездила.

Приходит муж домой, жена:- Котлеты будешь?- Буду.- Мяса нету.- Ну тогда не буду...- Тебе не нравится, как я готовлю?!

В лесу настощий праздник! ... Все его обитатели пьяные в хлам... Песни орут... танцуют! ... Мимо ползет пьяный в зюзю, зато с сияющей улыбкой, счастливый медведь и выдает шепотом: \"НУ НАКОНЕЦ-ТО... СЛАВА ТЕБЕ ГОСПОДИ! ! ... . . Маша ЗАМУЖ ВЫШЛА!

Запись на асфальте перед домом: \"ЗАЙКА МОЯ, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!\" взбудоражило всех девушек \"Зайкиного возраста\".... от 13 до 70 лет...

Один математик у другого спрашивает:Вопрос первого: Сколько будет бесконечность пополам?Ответ второго: Бесконечность.Ответ первого: Нет. Если делить по горизонтали то две тройки, а если по вертикали то два нуля.

Возвращается украинец с Севастополя домой, и жалуется другу:- Прикинь, совсем эти севастопольцы обнаглели...- ЧЕГО???- А ты прикинь, у них главная площадь называется: \"НАХ-ИМ-МОВА!!!!\"

Укладывая детей спать, мать так на них рявкнула, что даже соседи этажом выше расстелили постель и легли.

Приходит Обама к гадалке и спрашивает:- Скажи, пожалуйста, что будет через 10 лет?- Через 10 лет будет война с Россией.- Не-е-е, это не интересно. А сколько через 20 лет в Нью-Йорке будет стоить хотдог?- 15 рубле