Zahav.Ляпс

Реклама на молодежном сайте:\"Утром мастурбируй, и твой член увеличится на 4 см за 8 дней\".Один из комментариев:- Если бы это было правдой, я уже давно своим х*ем сбивал бы с орбиты американские спутники.

В России есть 5 видов мужей:- красивый и богатый- зато богатый- зато красивый- зато не пьёт- остальные.

Пьяная шахматистка приползла домой на четвереньках, утверждая, что \"королева как хочет, так и ходит... . \"

Британские ученые установили, что 80% населения планеты страдает от депрессии, а остальные 20% у них ее вызывают.

Жена:- Мне нужно внимание и уход.Муж:- Внимание... Я ухожу.

Главным отличием между животными и людьми является то, что животные не держат дома людей. Хотя коты могут с этим утверждением и не согласиться.

В комнату к сыну-студенту заходит отец: - Сынок, тут такое дело... Мама решила в гараже сделать уборку и в бардачке женские трусы нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины. - Но ведь мама знает, что я водить не умею! - Знает! Сынок, ты, главное, подтверди, что ключи брал, а бампер я уже помял!

- Как вам наши бифштексы? - спрашивает официант. - Слишком маленькие для их возраста.

- Киви знаешь?- Ну да, птички такие маленькие, на длинных ножках...- Так вот, у меня из них есть варенье.

Из предисловия к современному учебнику новейшей истории:\"Все описанные события являются вымыслом. Всякое совпадение с реальными историческими фактами является чистой случайностью\".

Да вообще телевизору нельзя верить!!! Прикиньте, однажды там видел такое, что не поверите: губернатор Калифорнии по джунглям гонялся за каким-то инопланетянином!!!

Идут две блондинки по лесу. С топором. Час идут, два идут... Наконец одна говорит:- Всё, Машка! Сейчас срубаем первую попавшуюся ёлку, даже если она не наряжена!

- Девушка, покажите язык.- А-а-а-а-а...- Спасибо, взвесьте мне полтора килограмма говяжьего.

Несчастный случай на паркетеИсполняя танец с саблями, чешский плохой танцор случайно стал хорошим.

Вовочка дома хвастается родителям:- А я сегодня ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять.Мать недоумевает:- Как же так?Вовочка:- Ну по крайней мере, мне так послышалось...

- Ватсон, я думаю, что убийца - Левша!- С чего вы это взяли, Холмс?- А обнаружил на теле жертвы следы от блошиных копыт.

- Рома, надоела и жара, и политика. Даже не знаю, что больше...- Изя, и я тебя понимаю! Быть в Голландии, сидеть в финской бане с немецкими шлюхами, курить афганскую травку - это еще ТО сочетание жары и политики !!!

Приводит Моисей евреев в одно место. Евреи:- Воняет.Приводит в другое - Воняет.Приводит в третье - Опять воняет.Наконец нашли там, где не воняет. С тех пор все арабы с нефтью, а евреи с носом.

Гадалка предсказывает судьбу молодой девушки: - Вы очень скоро познакомитесь с красивым брюнетом и будете жить с ним душа в душу! - Хм... А не можете мне предсказать, как отнесется к этому мой муж?

Девушка на улице, заикаясь, спрашивает у парня: — С-с-скажите, сс-сс-сколько, времмм-ммм-мя? Он молчит. Она спросила еще раз — ноль реакции. Она обиделась и ушла. Женщина, стоявшая рядом: — Почему вы не ответили? У вас же часы на руке! — А з-з-ззачем? Чтобы по-по-получить по мм-м-мморде!

- Штирлиц, у вас есть план?- Обижаете, Мюллер. У меня - водка. Я русский разведчик, а не туркменский!

Не экономь на безопасности за рулём! Купи иконку.

Обменяю пачку листов А4 на ауди той же модели.

У кого имеются ко мне чувства, которые невозможно передать словами, можете передать деньгами.

В группе \'ВИА Гра\' менялся состав, когда у предыдущего обвисал талант.

Чтобы нож не ржавел - его нужно хранить в большом куске сала.

юмор по-военному-----------------------B военной академии Генштаба России идёт лекция по теме “Потенциальные стратегические проблемы войны”. В конце лекции генерал-докладчик, предложил задать вопросы.Oдин из слушателей офицеров спросил:“Если будет третья мировая война, будет ли Россия в нее вовлечена?”Генерал отвечает утвердительно.Офицер: “А кто будет нашим противником?”Генерал: “По всем признакам это будет Китай”…Слушатели-офицеры в зале поражены.Офицер: “Но нас 150 миллионов, а их - 1500 миллионов, как же мы победим?”Генерал: “Подумайте хорошенько: в современной войне важно не количество, а качество. Вот, на Ближнем Востоке, 7 миллионов евреев сражаются уже 65 лет против 150 миллионов арабов и неизменно побеждают”Офицер, после лёгкого раздумья, опять спрашивает: “А у нас достаточно этих евреев?”

Мужчины не посылайте... женщин на &&&...Будьте Умнее... Приглашайте...

Новый русский в книжном магазине просит продавца:- Дайте мне ту книгу про дистрофиков.Продавец (удивленно): - Какую книгу?НР: - Ну эту, \"Унесенные ветром.\"

На поминках тещи зять все время шепчет: Да будет земля тебе пухом, да будет земля тебе пухом, да будет земля тебе пухом!.Друг интересуется: Что ты так убиваешься ты ее же ненавидел? Если бы ты знал, какая у нее была аллергия на ПУХ!

Жители Крыма, набравшие кредитов в украинских банках, Вам сейчас завидуют ВСЕ!

Из заявления: \"Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность и за подлость\".

Согласна ли ты: Собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и тащить на плечах все хозяйство по дому?Согласен ли ты: Отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы, подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?Вот так надо спрашивать! А то - \"... в горести, радости... \" - ерунду всякую бормочут.

Русское слово с шестью согласными подряд?- ВЗБЗДНУТЬ.

Самая трудная задача - перевести всех женщин своего ареала обитания на один и тот же парфюм. Задача сложная, но важная и нужная. Для их же спокойствия.

Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!

Подсчитав количество иммигрантов в Москве и выгоду, которую они приносят на стройках, московские власти пришли к выводу, что из столицы выгоднее будет выслать москвичей.

Я его не ревную... Умный от меня не уйдeт, а дурака я не держу.

- Дорогой, ты зачем пишешь на сайте анонимных алкоголиков, что ты закодировался, что тебе плохо, что ты скучаешь по бутылке?! Зачем людям врёшь?! Ты же никогда не пил!- Ты просто не представляешь, какое у этих людей СОЧУВСТВИЕ!!!

Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.

Надпись на асфальте перед многоэтажкой: \'Зайка моя, я тебя люблю!\' взбудоражила всех девушек Зайкиного возраста... от 13 до 70 лет...

Сегодня уснуть не могла, мучалась! Кто-нибудь знает, как отчество у дочки СОСО ПАВЛИАШВИЛИ?

На банковском счёте Василия сумма с восемью нулями. Жаль, что других цифр там нет.

С базаром, как и с водой: чем лучше фильтруешь, тем меньше проблем с почками.

Не хочешь заскочить в гости и посмотреть порно на моем 60-ти дюймовом зеркале?

Мойша - Абраму:- Тебе пять или шесть ложечек сахару?..- Три, но шоб я видел.

Древняя китайская мудрость гласит: \"НИ СЫ!\", что означает: \"Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины...\"

Когда парень хочет расстаться с девушкой, он тупо перестает ей звонить. Что за детский сад? Будь мужиком! Инсценируй собственную смерть!

Мухи-это те же бабочки, только для рабочих и крестьян

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:- Петров, бл#! Ты какого хера домой так рано собираешься?Время всего 17:20!!!- Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь. Вот как раз и конец рабочего дня наступит.- Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!- А чего тебе собираться-то? Еб#льник закрыл и пошел.