Zahav.Ляпс

Пришла весна, запели птички и \"башню\" сносит по привычке...Её несёт куда-то ввысь. Ну, задница, теперь... держись!!

Что там зеленый чай или зеленый кофе!!! Вы съешьте зеленую колбасу - за день минус килограмм 10...

...Сыну 4 года.. Поставил в угол..!!!Немного постояв говорит..; \"Выпустите меня, ведь жизнь-то проходит...!!!\"

Дети, если кушаем ягодки в лесу, то срываем по две: одну ешьте, а другую - для судмедэкспертизы.

Поймал мыша - ешь не спеша!

В России традиционно есть два варианта развития событий - наихудший и маловероятный...

Николай Васильевич Гоголь в детстве на заборах писал \"ВИЙ\".

- Слушай, нашла у своего парня баночку с вазелином... Мне поверить, что у него просто трескаются пятки?

Дочка: - Пап, дай денег или я на твою рубашку чужими духами брызну.

Вопрос армянскому радио: - Почему Аня Семенович не рожает ребенка? Ответ: - Наверное, боится, что не сможет оторвать его от груди.

Одну прабабушку спросили, как она почувствовала себя, когда у нее появился первый правнук. - Это было чудесно, - ответила она. - Но до тех пор, пока я не поняла, что стала матерью деда!

- Жена, слушай, как это мне надоело - одеваешься целый час, у зеркала крутишься, наряды перебираешь! То ли дело я - открыл шкаф, что выпало - в том и пошел.

Еж жалуется товарищу: - Все, подал на развод. - А чего? - Да надоело. Она меня подкалывает постоянно.

Волшебник джину: - Где тебя носило так долго. - Извини, господин, пробка...

Прошу откликнуться людей, которые считают, что я их недолюбливаю. По возможности буду приходить и долюбливать...

Женщины имитируют оргазм, потому что мужчины имитируют \"второй раз\"!

Башар Асад рад, что Путин не обнаружил у него в стране русскоязычных граждан и соотечественников...

Людей, которые едят чебуреки на вокзале, трудно чем-то напугать.

- Что означает сегодня выражение уйти из семьи налегке?- Захватить с собой только пластиковые карточки.

- Сдается мне, что вы мычащая английская уточка.- В смысле?- В смысле муу-дак!

В семье гопников три девочки: Алена, Тычена и Ващена.

Раздумывал над этимологией слов. Есть слова сотоварищ, соучредитель, а есть слово сосиски...

Кто не рискует, тот не пьет шампанское через капельницу

Тренировки в «Анжи» начинаются с тоста за родителей.

Неожиданным провалом увенчалась постановка Театра Р. Виктюка «Да говно вы, а не зрители!»

Настоящий мужчина должен уметь ухаживать даже за гладиолусами.

Она была такой страшной, что когда крысы съели её паспорт, то оставили нетронутой фотографию!

Это забавно, но \"чайник долго остывает\" и \"чайник долго не остывает\" - одно и то же.

Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того, как мы на это реагируем.

До того момента, пока птицефабрика не приступила к выпуску куриной колбасы, перья просто сжигали.

Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтоб все быстро забыли об этом конфузе - встаньте и громко назовите хозяйку дурой.

- Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать. - А что тебе сердце подсказывает? - Сердце подсказывает: муж узнает - убьёт!

Боже мой! Как тесен мир, как тесен! \" — радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день ...

Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять.Мужик:— Тихо, дура! Жена проснется — где ты тогда спать будешь?

Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы Паркинсона. Лучше пролить немного виски себе на брюки, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку.

Мужчине на заметку: Если женщина спрашивает, как она выглядит, значит она уверена в себе на 100%. От вас ей нужно еще 10.

Иногда чувствую себя сусликом во время Куликовской битвы — чувствую, что что-то происходит, а понять ничего не могу...

Плоха та уборщица, что не мечтает стать кёрлингисткой.

Одна женщина жалуется другой: - У меня муж совсем вялый. - А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал. На меня наскочил - чуть на части не разорвал. Встречаются опять через два дня: - Ну, ты мне и насоветовала! - А что такое? - Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке-суке убежал!

Учительница детям: \"Дети, кричите в небо - Бога нет!\" И видит, что мальчик еврей стоит молча. Она ему: \"Почему ты молчишь?\" Он отвечает: \"Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?\"Мудрость дается человеку с детства!!!...

\"Хочу дворянкой столбовою\" ! - кричала старуха, но супруг ее упорно наряжал то горничной, то медсестрой ...

Как-то раз в детстве, под Новый год, Петя вырезал много красивых снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у него выпали гораздо раньше, чем у сверстников...

основной статьей заработка украинцев является участие в прозападных и пророссийских митингах`

Собирается украинец на войну. Мать хлопочет, собирает ему теплые вещи, спрашивает, - куда письма писать?Пишите мамо сразу у плен!

Правитель Северной Кореи Ким Чен Ын пригласил Владимира Путина в Пхеньян на саммит G2...

У каждого американца есть мечта - заработать миллион. Странная мечта... Я мечтаю миллион потратить.

Один украинец - хозяйственник Два украинца - партизанский отряд Три украинца - партизанский отряд с предателем.

Мы хотели взять шефство над детским домом. Но решили, что детским домам и так помогают все, кому ни лень, а вот винзаводы совсем лишены заботы.

Кормите голубей краской и ваш город станет ярче!

свекровь-невестке**ну как там мой сынок поживает?**-Да как-как-пьёт,шляется по бабам,да ещё и бьёт меня регулярно...**-Ну и слава Богу,лишь бы не болел!**