Zahav.Ляпс

Приходит парень в аптеку и говорит:
— Мне бы что-нибудь, чтобы с девушками получалось...
— Виагру?
— Нет... скажите, а хлороформ у вас есть?

Охранник музея в США изнасиловал древнеегипетскую мумию, побив тем самым рекорды Эмманюэля Макрона, Максима Галкина и Прохора Шаляпина.

Хватить винить себя в своих неудачах. Изучите астрологию и обвиняйте планеты.

Стеснительный голубь кружил над памятником уже вторую неделю...

- Что может быть прекрасного в похоронном марше?!
- Как что? Пока я могу его слышать - абсолютно всё!

- Яша, почему ты не попросишь Абрама вернуть нам долг? Уже полгода прошло!
- Во-первых, Абрам месяц назад умер...
- А во-вторых?

Есть платья дорогие, есть дешевые, а есть такие хитрые, что сами они выглядят как дорогие, а женщина в них смотрится крайне дешево.

Мужик пришел к сексологу и жалуется:
- Не стоит на жену!! Что делать?
- Приходите с женой.
Пришли. Сексолог говорит жене:
- Раздевайтесь. Ложитесь на спину... На живот... Сделайте мостик... Одевайтесь.
Мужу:
- Все в порядке!
- Но у меня же не стоит!
- У меня тоже не встал!

Сидят два ковбоя в баре. Вдруг в бар заходит лошадь, заказывает бутылку виски, выпивает, съедает огурец и, пройдясь по потолку, выходит. Один ковбой поворачивается к другому и говорит:
— Сколько на свете живу, а в первый раз вижу, чтобы виски огурцом закусывали.

Неужели мы работаем только для того чтобы были деньги на стоматолога?

Всегда пугаюсь от недопонимания, когда слышу: "Время есть!" Вообще непонятно: то ли еще можно куда-то успеть, то ли пора срочно обедать.

Не хватает уверенности в завтрашнем дне.
Хотя... сегодняшнее дно скоро будет казаться потолком по сравнению с завтрашним дном.

Художественный фильм «Дефект бабочки»
Главный герой, попадая в прошлое, ведет себя по-разному в одних и тех же ситуациях, но настоящее никак не меняется, потому что его жизнь в принципе ни на что не влияет.

Слово «сосульки» явно же придумали дети.
Взрослые наверняка это называли как-нибудь типа «вертикальная конусообразная наледь»

- Назови мне хоть одно убедительное объяснение тому, что ты до сих пор ничего не сделал!
- Я сидел сложа руки.

Диалог в столовой:
— Что вам?
— Пюре и свинину.
— Луком посыпать?
— А это бесплатно?
— А вам точно свинину?

При появлении Мастера дела в ужасе разбегались с криками "Ты нас уже сделал..."

Учитель спрашивает у класса:
- Дети, кто знает, что такое совесть?
Вовочка тянет руку:
- Марья Ивановна, совесть — это когда больно, но не знаешь где!

Одни противники насилия сошлись с другими противниками насилия и понеслось ...

"Я тебя породил - я тебя и помилую".
Дж. Байден

- Тебе никогда не говорили, что нельзя звонить своему начальнику в 3 часа ночи?
- А давай я позвоню твоему, а ты - моему!

Было, короче, у меня любимое оверсайз пальто.
Так вот, теперь это просто пальто.

Меня часто ошибочно принимают за взрослого из-за моего возраста.

- А ты чего такой грустный?
- Друзья прикололись, девушку резиновую подарили.
- Может, женщину?
- Да в том-то и дело, что девушку!

Что у трезвой женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не получится.

Друг смеялся надо мной, говоря, что на сайте знакомств нельзя найти жену. А вот я его жену нашел довольно быстро.

Моя жена всё лето в стриптизе подрабатывала. Вначале ей 50 баксов платили, а потом 100..
лишь бы она не раздевалась!

- Доктор, чето пьяный я не могу кончить.
- Так не пейте.
- Тогда не могу начать.

Безумно рада за своего будущего мужа, так удачно женится парень.

Винни, Сова нашла хвост.
- Опять эти мерзкие квадроберы лазили по нашему лесу!

Да слышал я про удаленную работу! Удалил бы все работы, если бы можно было.

На работе меня называют 007:
0 мотивации.
0 желания работать.
7 перекуров в час.

Суть квантовой запутанности:
"Как только вы надеваете один носок на правую ногу, второй мгновенно становиться левым."

Подавляющее большинство наших звезд кино- и шоу-бизнеса с народом связывает только то, что они за него стыдятся.

И пусть я был паршивым президентом, зато я стал хорошим отцом! (С) Байден.

После проведения тренинга на сплочение коллектива ещё больше начинаешь ненавидеть этих идиотов.

Чтобы ни говорили, но мне почему-то кажется, что в схватке с естественной глупостью у искусственного интеллекта нет ни единого шанса.

Покупайте батарейки "сынок президента".
Батарейки "сынок президента" - не сядет никогда!

- Что вы можете сказать о роли Старухи в известной сказке Пушкина?
- Ну, что сказать. Умело мотивировала и манипулиповала мужем. Не побоялась покинуть свою зону комфорта. Хорошо проявила себя на всех ступенях социальной лестницы. Как игрок, осталась при своих. В целом отдохнула на море неплохо.

— Говорят, ваш сын устроился на работу?

— Ага, забойщиком скота.

— Ну и как, нравится?

— Еще бы! Он же с детства любил со зверушками возиться.

— Почему вы проложили дорожку, которая упирается в глухой забор?
— Ландшафтная концепция изменилась.
— Пили?
— Да.

— Мужчина! Почему вы не даете мне чаевые? Вам не нравится, как я танцую голая вокруг шеста?
— Девушка, отойдите от геодезической вешки.

Самые прикольные животные – это ёжики и дикобразы!

Если сова упадет, то это будет совпадение.

После попытки помочь ребёнку сделать уроки, папа понял, что там, где он учился, его сынишка может преподавать.

Правительство уже не могло спокойно смотреть, как миллионы, накопленные пенсионерами, утекают к телефонным мошенникам, и оно решило заранее обобрать бедолаг инфляцией...

Рублевское шоссе переименовано в Одноцентовое.

Бедность не является возмутительной. Возмутительно, что бедность затрагивает и работающих людей.

Как показал жизненный опыт:
Правители, выбирающие лояльных вместо умных, не получают ни того, ни другого!

- Официант, что это насекомое делает в моем супе?
- Оно молится!
- Вы что, издеваетесь? Унесите, я не буду это есть!
- Вот видите, его молитва была услышана...