Zahav.Ляпс

Когда Моисей разбил скрижали из цельного самоцвета, все бросились собирать осколки.Собранное и стало основой будущего благосостояния их семей.Богачам достались здоровенные куски, на которых написано \"кради\", \"возжелай\", \"прелюбодействуй\".А беднякам - мелкие на которых одни \"не\", \"не\", \"не\".

Наличие бильярдного стола в наших саунах, иностранцу еще можно как-то объяснить.... отсутствие половины шаров тоже.... но вот как объяснить ему смысл надписи « на стол не кончать»....???

В марте у кота Леопольда дружба перерастает в нечто большее.

Скрестил персик с мандарином.Теперь думаю, как назвать гибрид - пердарин или мандасик.

- Тушенку \"Дядя Ваня\" пробовал? - Пробовал. - И как? - Жилистый был мужик!

В ресторане посетитель спрашивает официанта: - Скажите, а у вас есть в меню дикая утка? - Нет, но для вас мы можем разозлить домашнюю.

Новый питьевой йогурт \"Фитнес\"! Получасовые попытки открыть крышечку помогут вам сжечь 1200 калорий!

Мужик позвонил в пожарную охрану. - Ребята, вы ведь пожарные, - пожарьте мне кабачки! - Идиот, мы не жарим, мы тушим! - Ну, тогда потушите!

Одна девочка вместо мудака влюбилась в хорошего мальчика и сломала пространственно-временной континуум.

Если человек счастлив больше одного дня, значит, от него что-то скрывают.

Нечего залёживаться в постели, если не можешь делать там деньги.

В каждом маленьком ребёнке И мальчишке и девчонке Есть по 200 грамм какашек Или даже полкило. А вот в дяде или тёте, В них уже какашек больше, А бывает так, что вовсе Целый дяденька - говно.

Он был силен в шахматах - одной рукой легко поднимал полный мешок ферзей...

- Любимый, а давай сходим в кино, ты не знаешь, что там идёт?- Ной.- Любимыыыыый, ну паажалуууууйста, пайдёёёёёём в киноооо.

- Доктор, я могу купаться, если у меня понос?- Да, только его должно быть достаточно много.

Страшная штука понос при склерозе — бежишь и не знаешь куда.

Если вас неожиданно настигла диарея — сильно не пугайтесь, это только усугубит положение!

- Чем отличаются жизнь женатого мужчины от холостого?- Женатый мужчина живет собачьей жизнью: его каждый день кормят и изредка выпускают погулять. Холостой мужчина живет кошачьей жизнью: гуляет каждый день и его изредка впускают покормить.

Выбросить бы все из головы, да жалко окружающую среду...

Заходит мужик в автобус и кричит: - Слава Украине! Ему народ отвечает: - Пошёл на х#й!... - Ну, слава Богу, свои!

- Запомни самое главное. Никогда, слышишь, никогда не запивай водку пивом! - Но почему? - Я не помню!

Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена....

Идеальная жена и идеальный муж. — Милый, иди водку пить! — Милая, я еще полы не домыл!

В магазине:- Можно мне книгу жалоб и предложений ?- А ты чё, блин, в лицо мне ссышь сказать ?

Циля решила устроить Абраше сурприз. Придя с работы она загнала Абрашу в душ. После душа обмазала его всего взбитыми сливками. Начала его облизывать и дойдя до самого интересного места остановилась. Абраша: - Циля, таки что случилось?... Циля: - Абраша, я таки обожралась!!!!!!

Начальник тюрьмы:- Сегодня мы празднуем Пасху. Каждый получит по яйцу…- Ураааааа !!!- Вот этой палкой…

Гуляет как-то Красная Шапочка по лесу с волком... а куда им еще деваться? Бабушка ведь кровать заняла...

Среди эсэсовцев партизан Сидоров пользовался дурной славой. - Из него слова клещами не вытянешь, - жаловались они друг другу.

Девушки, для того чтобы своего мужчину не ревновать — он должен уходить из дома с полным желудком и пустыми яйцами. А вот если наоборот то это не он козел, а вы овца.

Прежде чем ругать ребенка, вспомни себя в его возрасте, погладь его по голове, поцелуй и иди пей свою валерьянку.

Специальная комиссия Совета Федерации изучает легитимность указа Александра II об отмене крепостного права.

Объявление на сайте знакомств: \'Молодой человек призывного возраста познакомится с юношей призывного возраста, чтобы не призываться\'.

ТВ и Интернет - прекрасные изобретения. Они не позволяют дуракам слишком часто бывать на людях.

Я заметила, что если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой - морда становится меньше, но грустнее.

Приходит Станиславский в церковь на исповедь. Встает в очередь, дожидается. Священник его спрашивает: - В чем твои прегрешения, сын мой? - Батюшка, я не верю...

Шварценеггер стал губернатором Калифорнии. Первым указом прокурором штата назначен терминатор Т-1000...

- Чем отличаются мужской половой орган от женского? - У мужчин половой орган находится в одном месте, а у женщины - они беспорядочно разбросаны по всему телу.

Квартира. Звонок в дверь. - Миша есть? - Нет, здесь Миша не живет. - Да нэт, я спрашиваю - МИША есть? - Да нет здесь Миши! - Да нэт, МИША, младщий брат КРИСА - есть?!

Моя тёща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера - всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает тёщин номер…

Греческий салат, простоявший с неделю в холодильнике не портится, а становится античным.

Американская партия Зеленых предлагает запретить клеймящее, презрительное слово \"животное\" и заменить его политкорректным \"скотиноамериканец\".

- Папа, а чем задача отличается от проблемы?- Задача - это когда надо попасть в цель, а проблема - когда в тебя целятся.

Одна блондинка спрашивает другую: - О чем ты мечтаешь? - Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов. - А почему не миллион? - Ну, миллион - это не реально.

- А ты точно ко мне приставать не будешь?- Не буду - не буду. Я даже презервативы не взял.- А у меня есть.

Ночь... Качаю мышцы... нижней челюсти... возле холодильника...

Предупредил одного моего сильно любящего некстати пошутить друга:- Ты, Серёга, со своим охрененным чувством юмора никогда не пропадёшь... Талант обязательно найдут... Где-нибудь в лесу, в четырех разных пакетах...

Изя,чем вы можете объяснить, что Лев Толстой помнил себя с 40-дневного возpаста? - Hу и что? Я помню себя с семидневного. ??? - Помню, как пpишел стаpик евpей с большой седой боpодой, и обpезал мне возможность поступить в университет

У порностудий самые скучные и будничные корпоративы.

Меня мучает вопрос: если сварить русалку, суп будет мясной или уха?

Женщина-психолог лучше разбирается в семейных проблемах, чем психолог-мужчина, а если она бывшая проститутка, то ей вообще нет равных.