Zahav.Ляпс

Морская качка изображена художником с таким сходством, что при одном взгляде на картину тошнило.

Мысль о том, что нервные клетки не восстанавливаются, доводит до бешенства...

Пасть кашалота огромна, но и в неё не поместится x**, который я в пятницу кладу на работу!

В Воронеже такая земля! Такой Чернозём! Африканец упадёт - потеряется!

В Корее запретили продавать плюшевых собак - дети давятся плюшем.

Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство. Спасибо товарищу Путину за наше недетское счастье.

После пяти промахов грузинский биатлонист кинжалом зарезал мишень!

Гинекологи - потерянные для порноиндустрии люди...

Людей, готовых умереть за идею, гораздо меньше чем готовых за неё убить.

Существуют две причины, по которым может тормозить компьютер: 1. Вирус. 2. Антивирус.

В ходе Вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться на работу еще раз.

Молодость - прекрасное время, когда нет ни профессии, ни прав, ни денег. Только сексуальная ориентация.

Минет - это секс с человеческим лицом

Ваши линии на ладонях говорят о том, что их надо мыть

Экономист - это человек, который знает о деньгах больше, чем тот, который их имеет

ГАЗПРОМ объявил конкурс - кто последний выйдет из Украины, того и долги...

Из протокола: Гражданин Бандура П., будучи в нетрезвом состоянии, пытался всунуть колхозной корове Дорогуше горящую сигарету в зубы, отчего та погналась за ним и произвела укушение в место, находящееся между поясницей и задней частью колена. (Журнал \"Крокодил\", рубрика \"Нарочно не придумаешь\", приблизительно 1981 г...)

- Капитан!Откуда вы знаете, что кораблекрушение было здесь?- О! Мне помогают эти всплывающие подсказки!

Я не могу бриться перед сном, не высыпаюсь!Лицо с подушки соскальзывает!

Сводка происшествий:Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель.

Жена задерживается на работе. Муж пишет жене смс-ку: \"Мусор вынес, продукты купил, мясо на ужин потушил, пол помыл\". Ответ жены: \"Только бигуди мои не трогай!\"

Молодой шейх в родильном доме рассматривает через стеклянную дверь младенцев в огромной палате. Медсестра его спрашивает: - Ваше величество, который там ваш ребёнок? - Первые два ряда.

- А ты блондинка?- Была. Завязала.

- Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на человеческий организм.- Что, опять родителей в школу вести?!

В следующей битве экстрасенсов будут искать Януковича.

Уходя с работы, я изо всех сил стараюсь не бежать.

Украла Баба - Яга Василису Прекрасную. Иван - Царевич отправился её спасать. Приходит в лес, подходит к избушке на курьих ножках, вынимает меч и кричит:- А ну выходи, ведьма старая!Из избы выскакивает Баба - Яга, бросается Ивану на шею со слезами:- Ах, Иван, любимый мой, превратила меня Баба - Яга в старуху страшную, наложила заклятье, и снять его можно, если только не побоишься ты и займешься со мною любовью. И стану я снова девицей прекрасной.Обнял её Иван и сказал:- Василисушка, любимая, идём же скорее в сарай на сеновал.- Сейчас, Иванушка, погоди, приведу себя чуток в порядок.Вбегает Баба - Яга обратно в избу, идёт за печку, а там Василиса связанная.Говорит ей Баба -Яга:- Не шуми, Василиса, ты молодая, у тебя вся жизнь впереди, а у бабушки старенькой когда ещё такая радость будет?!

10 признаков, что свидание идет неудачно:1. Она привела с собой еще какого-то парня.2. Она заплакала, узнав, что по гороскопу ты Близнец.3. Она играет своими волосами, сняв парик с лысой головы.4. Она периодически напоминает тебе, чтобы ты поторапливался, так как у нее все-таки почасовая оплата.5. Прошло уже три часа с тех пор, как она отошла в туалет.6. Ты не можешь оторвать взгляд от ее роскошного кадыка.7. Через стекло в комнате для свиданий почти не слышно, а передачу распотрошили вертухаи.8. Она нарочно заказала самый дорогой чизбургер. И большую картошку!9. В пять утра выяснилось, что .10. Пока тебя не было в подвале, она сумела отвязаться от стула и теперь где-то прячется с ножом.

Место поцелуя варьируется в широчайших пределах, а место клизмы изменить нельзя...

- Доктор, куда мы едем?- В морг.- Так я еще не умер...- Так мы еще не приехали!!!

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле...Мимо летит орёл:- Привет танцорам!Парашютист:- Я не танцор, я парашютист!Орёл:- Слышь, мужик - там внизу такие кактусы!!! Способности придут мгновенно...

Как говорит моя бабушка: \"Хорошо всё уметь, но не дай бог всё самой делать.\"

Вопрос: - Почему русские любовники лучше французских? Ответ: - Потому что еще Тургенев сказал: \"Велик и Могуч РУССКИЙ ЯЗЫК\"!

В Израиле собираются поставить памятник Юрию Гагарину, т. к. это он первый сказал : \" Поехали!\"

Если у жены маленькая грудь, это ещё не гарантия, что у мужа будут маленькие рога..!

Ах, вы милые кокетки,Ваш праздник женским стал не вдруг.Выпьем же за Клару ЦеткинИ за Розу Люксембург.

-Нет, всё-таки мама была не права, когда говорила, что ты совершенно не умеешь готовить. Твои блины такие классные! Я съел все!-Это так мило, дорогой. Но это была стопка салфеток-подкладок под тарелки, блины на блюде рядом...

- Света, ты бы курицу не ела, а?- Почему это?- После того как я почитал твои посты в ЖЖ, я понял - для тебя это каннибализм.

Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей.

- Милый, я пойду с подружками погуляю!- Только возвращайся трезвая!- Офигеть... ну тогда до послезавтра...

Перед тем, как что-то сказать, убедитесь, что ваш язык подсоединен к мозгу...

Многодетная семья празднует какое-то событие в ресторане. Когда приходит время рассчитаться. Мать семейства говорит официанту: - На столе осталось много еды, можно мы всё соберём и возьмём с собой для нашей собаки? Дети хором: - Ура! Нам собаку купят!

Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном.Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал, что у первого нифига не выйдет...

- Скажи, Клава, твой муж хоть раз не возвращался домой с работы?- Да было как-то десять лет назад... Но, может, он еще вернется.

Приличный человек не врет ради удовольствия.

Налоговый инспектор женился на женщине, которая уже 6 раз побывала замужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит: - Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница. У того глаза на лоб вылезают: - Как??? Ты же 6 раз была замужем? - Видишь ли, в чем дело… мой первый муж был психиатром - он только говорил о сексе; второй был гинекологом - он только все осматривал; третий был филателистом - он любил только лизать; четвертый был менеджером по продажам - он говорил, что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться; пятый был госслужащим - он говорил, что знает, как все нужно делать, но не уверен, что это в его компетенции; шестой был электронщиком - он говорил, что если все работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться. Вот затем я и вышла за тебя, налогового инспектора, чтобы быть уверенной, что уж ты-то меня точно вые@ешь!

Мужик в сексшопе:- Покажите мне эту куклу...- Пожалуйста...- А дата производства какая?- Январь 2009..- Козерог??? не подходит...

Муж приезжает с рыбалки – полный рюкзак рыбы.Жена в восторге: — Вот это улов!!!Муж, устало: — Да, блин, водку дома забыл…

Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу: - Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки. - Хорошо, сынок, я похлопаю. Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать....: - Зае@али комары, зае@али мошки, и какой-то долб...б хлопает в ладошки...

Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу...- Это ещё в честь чего?!- Ну, они всё равно тебе не нравились...- Так и шо? Давай, теперь отдадим соседу твою маму...