Zahav.Ляпс

Профессор истории, объясняя студентам, как меняется идеал красоты с течением времени, привел следующий пример: «Мисс Америка-1921 была метр шестьдесят ростом и весила семьдесят три килограмма. Как вы думаете, победила бы она сегодня на конкурсе красоты?» -«Вряд ли, - ответил один студент, - слишком уж она старая».

Делаем копии с любых документов. Подлинники не требуются!

Помни две фразы, которые помогут тебе открыть многие двери в этой жизни: «на себя» и «от себя».

Хорошо быть смелым, но страшно...

В нашем спортивном магазине вы можете купить всё для подводного плавания: гирю, верёвку, тазик с цементом...

Новая семейная программа: \"Секс - в обмен на продовольствие\".

Как известно, весной зайцы становятся серыми, а зимой - шапками...

Спящий ребёнок - это не только мило, но и НАКОНЕЦ-ТО!

У блондинок, пожалуй, только губа не дура.

Женщинам, которые напрягают нам мозги, мы обычно предпочитаем женщин, которые напрягают нам член.

Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.

Лето. Пляж. Лучи солнца падают на грудь, грудь на живот, живот на колени.

В автомагазине: - Какие бы вы посоветовали взять самые надежные тормозные колодки? - Эстонские!

Идет пацан по улице, и тащит за собой на веревочке раздавленную жабку. Заходит в публичный дом и говорит: - Дайте мне проститутку! Ему в ответ: - Hо мальчик, ты же еще маленький! Пацан кладет на стол пару сотен баксов, и говорит: - Дайте мне проститутку! - Иди в такую-то комнату. Пацан: - Мне нужна проститутку с триппером! - Но зачем тебе с триппером? Пацан достает еще пару сотен баксов и повторяет свою фразу. Ему говорят: - Ладно, иди в такую-то комнату! Тот пошел. На обратном пути его спросили: - Зачем же тебе шлюха с триппером? - Ну, смотрите. Я переспал с проституткой и заразился триппером, потом я пересплю со своей сестрой и она тоже заболеет, потом сестра переспит с батей, потом батя переспит с матушкой, матушка переспит с соседом Васей... А ЭТА СУКА МHЕ ЖАБКУ ЗАДАВИЛА!!!

Беседуют две подружки: - Прикинь, вот бывает же сон в руку... Снится мне вчера ночью, что я в постели с таким мужчиной, и мне так хорошо... И что ты думаешь? Меня будит звонок в дверь, я иду открывать, а там стоит мой знакомый... Какую-то чушь лепечет, но я-то поняла, зачем он пришел - затащила его, он даже пискнуть не успел. Какой парень, а? - Ой, ты знаешь, кстати, мне вчера ночью тоже снилось, что я ем такое вкусное фисташковое мороженное, что я даже проснулась. И так мне его захотелось, что я разбудила Витька и попросила его пойти и купить мне мороженного. И что ты думаешь? Он ни слова не сказал, встал оделся и пошел искать мороженное посреди ночи. Вернулся только под утро и мороженного, правда, так и не нашел, но какой парень, а? - Ага, вот я и говорю... Открываю дверь, а там Витек стоит и мороженное фисташковое просит...

Крошка сын к отцу пришел, и спросила кроха, на майдане хорошо? Или все же плохо ?Что сказать тебе сынок, просто на майдане , собрались с карпатских гор дикие селяне. Про невмерлую поют, строят баррикады, кофеек с утра попьют и штурмуют РАДУ, запах стойкий там стоит пота и фекалий, а в палатке там сидит Портников Виталий. Днем с трибуны говорит про союз с Европой, ночью с дядями он спит, любит дядей попы. Воспевают там всерьез подвиги Бандеры. Мучит их педикулез триппер и холера. Весь зеленкою облит Юрка - вечно пьяный, синим пламенем горит тетенька Руслана, на трибуне там стоят трое депутатов, и пи... т, пи.. т, пи.. т для дегенератов. Крошка сын прослушал все, и сказала кроха: \"Дуракам там хорошо, а СТРАНЕ ВСЕЙ ПЛОХО!\"

Гуляет как-то Красная Шапочка по лесу с волком... а куда им еще деваться? Бабушка ведь кровать заняла...

- Бабы, если мужчина спрашивает вас: \"Расскажи, кто был первым?\", правильнее всего ответить: \"Юрий Гагарин!\"

Мама с сыном идут из детского сада:-Сынок, вот мне воспитательница пожаловалась, что ты очень сильно ругаешься плохими словами.-П-здят!

Между первой и второй... Рабинович....успевал выпить третью.....

70% русских женщин имитируют горящую избу и остановку коня на скаку.

- Дорогой, мне надо уехать к маме на две недели!- Точно! Не обманешь, как в прошлый раз?

Согласно секретной инструкции Гидрометцентра, на должность синоптика теперь может рассчитывать только человек с ревматизмом. Приборы - это хорошо, но подстраховка не помешает.

Она любила Нью–Йорк, ментоловые сигареты и ванильный кофе, но швейный техникум выбил из нее эту дурь.

- Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?- Нет!- Отлично!!! А то я как раз на мели...

Дни рождения полезны для здоровья.Британские ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили, как правило, дольше.

- Вчера видел выступление группы \"Гости из будущего\"...- Ну, и как?- Как-как... Хреновое у нас будущее!

Приходят мама с маленьким мальчиком к прокурору.Прокурор - маленькому мальчику:- Ути-ути, кто это к нам пришел?Мальчик:- Кто бабушку убил - тот и пришел.

Однажды был случай в далеком Макао - макака коалу в какао макала. Коала какао лениво лакала, макака макала, коала икала.

Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое время она увидела льва. Так как лев выглядел довольно голодным, собака испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них и, когда лев подошел поближе, сказала громко:- Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще голодная.Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться.Однако это все видела обезьяна, которая сразу решила воспользоваться этой ситуацией, чтобы заслужить дружбу льва. Она догнала его и рассказала ему все, что сделала собака. Лев решил в наказание съесть собаку, и сказал обезьяне, чтобы она села ему на плечи и пошла вместе с ним, посмотреть как собака будет наказана.Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала:- Где она, эта обезьяна, которую я послала 30 минут назад, чтобы она нашла мне еще одного льва.

Морг. Вторую неделю нет \"завоза\". Санитары без работы глушат спирт.Тут подкатывают братки на джипах:- Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый - короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено - черный костюм, белая рубашка и типа того.Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз - прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:- Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-нашему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, черный галстук - наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его - ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается.Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.Теперь очередь санитаров:- Ну сёдня и денек! Ну это ж как подфартило! Всего и делов-то, головы им перешить!

Муж с женой дома занимаются сексом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит: -Слушай сосед, вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише! -А как потише? -Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются сексом, после первого раза кричит -Дядь Саша, так хорошо? -Да!После второго раза: - И так хорошо? -Да! И так несколько раз старик нервно орет: -Убери ты етот скотч со рта жены! -Почему? -Потому что весь дом думает, что ты меня трахаешь!

Муж с женой дома занимаются сексом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит: -Слушай сосед, вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише! -А как потише? -Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются сексом, после первого раза кричит -Дядь Саша, так хорошо? -Да!После второго раза: - И так хорошо? -Да! И так несколько раз старик нервно орет: -Убери ты етот скотч со рта жены! -Почему? -Потому что весь дом думает, что ты меня еб@шь!

Сексуально озабоченная дама соблазнила студента...Я говорит покажу тебе как надо... в позе 69...... уложила его на диван и перекидывая ногу через его голову, чуть напряглась и... перданула....:- Ой!!! Пардон, парниша... годы берут своё - и делает вторую попытку - закидывает ногу через лицо паренька и... та же фигня опять бзданула.... паренёк вскочил и начал быстро одеваться:- Ты куда, мой мальчик???!- Я - ПАСС!!! Я ещё 67 раз таких \"ингаляций\" не выдержу!!

Самая вредная еда - ЧАЙ... К нему всегда найдутся пряники, пирожные, колбаска!!!

Жутко представить, что среди сотен прохожих, которые на улице разговаривают не то сами с собой, не то с телефонами, могут быть и настоящие шизофреники.

Опасайтесь людей верующих, ибо у них есть боги, которые им все прощают

Лучшая работа - это высокооплачиваемый отдых

Жизнь - дерьмо, а люди в ней – сантехники

Юпитер - это памятник Земле работы Церетели

Власть портит человека. Но и порченным жить очень даже неплохо

Надпись на траурном венке: «Извини, подвела. Твоя интуиция»

- Ты любишь сало?- Люблю.- Тогда я вся твоя, малыш.

Требуется женщина 30 лет для съёмки в рекламе \"Как в 50 выглядеть на 35\".

- Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.- А ты ее кормила?- Нет.- Значит, готовит что-то.

В публичном доме все залы актовые.

- А кто был инициатором ваших отношений?- Писька.

Девушкам на заметку. У природы нет плохой погоды, в каждую погоду благо дать.

- Что у тебя за профессия такая, \"кинолог\"?- Не твое собачье дело!

- Доктор, почему вы такой расстроенный?- Сегодня умер мой пациент...- Это вам урок, плату за лечение надо брать вперед.