Zahav.Ляпс

- Не..., не буду я устраиваться на эту работу! Мне кажется, что она – говно.... - С чего ты взял? - Да у них там пять человек с фамилией Мухин....

7 МАРТАКогда мужчины в магазинахМетут с витрин всю дребедень,То это значит– наступаетМеждународный Женский День! 8 МАРТАОна на кухне жарит-варит,Он рядом с нею,словно тень.Так значит, все-таки,пришел к намМеждународный Женский День. 9 МАРТАОна посуды горы моет,Он перед теликом, как пень.Давно прошел, уже забылиМеждународный Женский День.

— А ведь он дико тупой! Я думаю, что 25 лет назад его родители не нашли в капусте младенца и решили воспитать кочан....

— Твой — много пьёт?— До зелёных чертей!— А мой ещё и с ними…

Некоторые ошибки слишком хороши,чтобы совершать их по одному разу...​..

Выходит мужик во двор и охреневает. Там, где вчера была детская площадка полный разгром: все качели перевернуты,огромные ямы под пару метров в глубину, кучи песка, асфальта и щебня, все деревья, что росли сорок лет,выкопаны и валяются... Пробирается мужик через двор, смотрит - среди этого бардака лежит на спине маленькая девочка,раскинув руки, в позе звезды. В левой руке ведерочко, а в правой совочек, стертый до рукоятки. Мутный взгляд, устремленный в небо, блаженная улыбка на лице...-Девочка, что здесь случилось?????-(С чувством)Наигралась, бля...

Количество вспрыска не всегда переходит в качество отпрыска

- Дома моя кошка ночью мышь поймала и съела наполовину, вторую у неё батя отобрал!- Вы бы отца то накормили…

Кошка разлила кофе - муж увидел - вытер лужу... Кошкой. После чего, вымыл кошку... Вопрос: сколько раз кошка пожалела о своем поступке?

Морозко, обходя дозором свои владения, видит девочку, сидящую на огромном сугробе. Он подкрался к ней и спрашивает: - Холодно ли тебе девица, холодно ли тебе красная? Девушка повернулась к Морозко и прохрипела: - Офигеть можно, как тепло, солярий просто, а не сугроб!

Сын спрашивает у отца: - А как змея разговаривает?Отец, глядя на тёщу: - Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!

Одесса. Пляж. Два мужика рассматривают молодую женщину, загорающую неподалеку. - Хороша-а-а!!! - Да-а-а... А грудь! - Да-а-а... А фигура! - Да-а-а... А ноги! - Да-а-а... Гм... Мда... А ведь кому-то она уже во где сидит!

- Дрессировщик Кузнецов объехал весь мир, но так и не увидел ни одного города. - Почему? - Так у него график по четыре выступления в день! Он голову из пасти льва вынимать не успевал!

- Доктор, у меня аллергия на зиму...- С чего вы взяли?- Я весь покрываюсь одеялом и всё время сплю...

Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке.Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял?- По-по-понял...Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.Мальчик:- Раз!Мужик встаёт и, отpяхиваясь:- Погоди мальчик, не считай - это снова я...

Нью-Йорк. Автобус с туристами из Одессы. Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает. Километров через десять его догоняет полицейская машина. В дверь заходит женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает: «Моня, не с твоим щастьем!»

Девочки!Что делать?!!! Была у психотерапевта. Он посоветовал на ночь оставлять все проблемы за дверью… Мой ни в какую не соглашается ночевать на улице....

— Вадик, одиночество — это когда тебя не понимают?— Одиночество, Люся, это когда тебя некому забрать из морга. Все остальное — это так, временные затруднения..

Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50 граммов муравьёв можно послать за бутылкой пива.

Встречаются два друга, один грустный такой. Он и начал разговор о жизни:- Как все-таки время летит! Просто страшно делается. Сын растёт, уже 9 лет исполнилось.- Так это хорошо! Помощник растёт. А ты чего грустишь-то?- Да в школy забыли отдать!

После рождения девятого ребёнка, родители уже спали со светом и под присмотром старших детей...

- Вчера ходила по магазинам.- Шопинг?- Нет! С такой зарплатой - зыринг!

Деревенские коты не верили Васе, что в городе мыши бывают с проводами, лазерные, с батарейками и с собственными ковриками.

- Таня, я недавно узнала, что наши предки были обезьянами! - А, то по родителям незаметно, посмотри, как они одеваются, как в компьютерные игры играют, какие песни поют!

Если вам плохо - крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту.

Мужчины обычно все вещи вешают на пол.

На собеседовании в отделе кадров:- Насколько вы настойчивы в достижении своих целей?- Я видел конец таблицы Excel.- Ну ни хрена себе! Вы приняты!

Есть отличная замена интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарии добавят, и статус в след крикнут...

Интересно, если я умру и попаду в ад, как быстро я пойму, что не на работе.

Видеоигра - к сожалению, единственное место, где законопослушный гражданин может отстреливать дебилов.

Террорист - смертник:- У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из зоомагазина, прежде чем я его взору!!!Черепаха:- Сволочь!

В доме, где живёт кот, шерсть - это приправа.

Что такое разница в возрасте? Это когда муж рассказывает, что любил в детстве смотреть диафильмы, а жена спрашивает, что это такое…

Кто - нибудь!!!Вот вы… у вас добрые глаза!!!Возьмите меня замуж!!

Чё там Wi Fi? Моя бабушка ещё беспроводные утюги помнит!!!

Пришла домой, а на столе записка \"Всё хорошо, я у бабы\" . Сижу думаю... Сын или муж???

Донор Иванов так часто сдавал кровь, что поставил на руку смеситель.

Сидят два украинца на лавочке, пьют пиво. Один другому говорит:- Слухай, а ведь у нас такая ситуация в стране, шо поднеси спичку и всё взорвется!Второй уныло: - Спичка в ж**е не горит.

Объявление в гардеробе поликлиники:\"Лыжи, коньки, ласты, акваланги, каски, противогазыи скафандры принимаются только у имеющих талончик к психиатру\".

У мужика в клетке жил попугай. И вот у этого попугая стал загибаться клюв, и попугай уже не мог клевать корм. Мужик испугался и побежал к ветеринару. Тот ему посоветовал: - А вы напильником аккуратно подпилите, и всё будет хорошо. Встречает как-то доктор мужика и спрашивает: - Ну и как попугай? - Да сдох. - Как?! Это же безопасная процедура. - Да я подозреваю, он ещё в тисках сдох.

Парень поступает в медицинский институт, на отделение \"гинекология\".Его спрашивают:- Ваш прадед гинекологом был, дед, отец. Это что - династия?- Нет, блин, насмотреться не можем...

Бабочки в животе, тараканы в голове, на душе кошки… Как прокормить весь этот зоопарк?

ЖЕНА мужу :\"Вижу по глазам- пил...!!!!\". . . .МУЖ не растерялся :\"Вижу по бокам- жрала...!!!

Воспитательница детского сада сама догадалась, что шоколадные конфеты были с коньяком, когда дети стали материться и ругать правительство....

КНДР - всенародные выборы. Нечестные, но выборы.Корея-Украина. 1:0. Корея победила!

В ответ на выдачу российских паспортов спецподразделению \"Беркут\",правительство Украины выдало украинские паспорта морской пехоте США.

Олимпийский идиотизм по стране передается воздушно-факельным путем.

Культура - это то, чего вы не делаете, когда вас никто не видит.

Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.

Электронные письма из Кремля стали заканчиваться зловещими словами: \"...Всегда ваш президент В.И.Путин\".