Zahav.Ляпс

Вчера директор школы добавил всех учеников в друзья… Теперь у всех резко поменялись статусы… вместо «жру, бухаю, пофиг на школу» на «очень много дел, делаю уроки, не отвлекать».

Дедушка покупает внуку географический атлас.- Вам новое или старое издание? - спрашивает продавец.- Можно старое, лишь бы там уже была Америка.

- Эй, мужик, курить есть?- Есть не хочу, но вот покурю с удовольствием.

Хорошо сформулированный вопрос отпадает сам собой.

Жена имеет право делать всё, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.

В ответ на выдачу российских паспортов спецподразделению \"Беркут\", правительство Украины выдало украинские паспорта морской пехоте США.

У офтальмолога:— Какую я букву показываю?— А где вы?..

- Привет! Может познакомимся? Тебе сколько?- Максимум стакан! Завтра на работу...

Как различить ужа и гадюку? У ужа два жёлтых пятна на голове, а у гадюки - обручальное на пальце.

Летят в самолёте Янукович, святой отец и первоклассник. Вдруг в самолёте, что-то случилось с мотором, и он стал падать. На борту всего два парашюта. Янукович говорит:- Я самый умный человек, я должен спастись, я нужен народу! Одевает парашют и прыгает к народу. Святой отец первокласснику:- Я, старый, прожил свою жизнь, а тебе ещё жизнь познавать, бери парашют и прыгай.- Прыгать будем вместе, парашютов два, самый умный надел мой портфель!

Законный президент Виктор Янукович заявил, что столица переносится в камеру хранения на Киевском вокзале в Москве.

Я вчера постирал джинсы. Теперь у меня есть чистые джинсы, чистый телефон и небольшой опыт в отмывании денег..

Если девушка уступила вам место в трамвае, нет никакого смысла за ней ухаживать.

Оказывается, дровосеки - это люди, занимающиеся дpовосексуализмом.

Блондинка, брюнетка и шатенка попали к ведьме, та говорит:- Тот, кто скажет неправду, исчезнет!Брюнетка говорит:- Я думаю, что я красивая! Исчезла.Шатенка говорит:- Я думаю, что я умная! Исчезла.Блондинка говорит:- Я думаю... И исчезла.

После многих лет после школы встречаются два одноклассника. Один спрашивает у другого:- Ну, как дела, кем работаешь? - У меня всё замечательно, руковожу международной компанией! - Надо же, а в школе по английскому языку тройка была? - У меня в компании 5 русских, два белоруса и один чукча, так что у нас полное взаимопонимание!

Путин провёл переговоры с Меркель на чистом немецком. Меркель внимательно слушала, то и дело поднимала руки и предъявляла документы.

. . . Дед с бабкой новости смотрят: Диктор: - У Юлии Тимошенко межпозвоночная грыжа! . . . \\\"Бабка\\\": - Тяжести таскала....... \\\" Дед\\\": - Ага, баллоны с газом п#здила. . .

Футбол остаётся последним легальным способом купить негра

Парадокс, да и только: после 60 лет категорически запрещено управлять поездами, самолётами, автобусами... А вот страной - без проблем!

Вышлю методику увелечения роста - до 55 см за 9 месяцев. Сперматозоид

Моисей сорок лет водил евреев по оккупированным палестинским территориям...

Не стоит прислушиваться к внутреннему голосу, он ведь снаружи никогда не был...

Доктор, я не выговариваю букву @!

Практически живу на работе, а зарплата уменьшается… Может, начали вычитать за проживание?

Сколько будет 7+7? Да это тебе любой чернобылец на пальцах подсчитает…

Блондинка хвастается подруге: - Я на юг на самолете летала. - На тушке? - На какой еще тушке? На боулинге!

В Сибири ежегодно замерзает до 70 эксгибиционистов.

Что такое дипломатия?Дипломатия - это искусство так на*рать кому - нибудь в душу, чтобы у того во рту остался легкий привкус лесных ягод.

-Хитрый ты, Иванушка. Как жениться, так царевич, а как в армию идти, так сразу дурачок...

Случай в театре: детский мюзикл - момент где на сцену должен выйти злодей, все в ожидании, оркестр жужжит нагнетающую мелодию,публика в томлении ...и тоненький детский голосок из зала -\"*б тв*ю м*ть...страшно-то кааак....\"

- Вау! какой у вас гламурный кальян!!! - Больной, проходите,ложитесь на левый бочок - это не кальян, а клизма.

Муж укладывает спать пьяную жену......-Дорогой, а что это над нами летает?....-Спи! Это муха!.....-А почему она белая?.....Озверевший муж:-Ночь ,бл@ть ,на дворе!!!, ОНА уже ночнушку надела!!!

После 10 лет брака жена обращается к мужу:- Дорогой, ты по натуре победитель или побеждённый?- Дорогая, с годами я понял, что я потерпевший.

- Слышала, по типу волос можно узнать характер человека!- Это как?- Мягкие волосы, и характер мягкий; жёсткие – упрям, как чёрт!:-)- А лысые?- Этих бл\"\"ть, трудно понять, скользкие они какие-то!

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку,а там пьяный мужик:- Алло, скажите...Я с вами по телефону разговариваю?- Нет, б...ть, по телевизору!- Господи! Прямой эфир, а я в трусах!

- Ну как? Уже окунулся в работу? - Уже макнули...

Женщина прибегает к гинекологу, вся в соплях и слезах. Доктор: - Что случилось? - У меня дочь в 11 лет рожает!!! - А вам сколько? - Двадцать два. - Так что же вы беспокоитесь?

У соседей родился сын и теперь в мой квартире своя стена плача.

Ну почему поиск родственной души всегда сопряжен с беспорядочной половой жизнью...

В условиях жесточайшей конкурентной борьбы тендер правительства РФ на повышение рождаемости в России выиграли китайцы.

-Доктор, куда Ви меня таки везёте?-В морг!-Шо?! Так я ещё не умер!-Та не конючьте! Мы ещё таки не приехали!

Подобрала маленькая девочка осенью больного ёжика, всю зиму ухаживала за ним, молоком отпаивала, яблоками кормила...Настала весна - и у ёжика выпали все колючки, а вместо них выросли крылья - и он улетел в окно.Маленькая девочка стоит, смотрит ему вслед и говорит:- Да это не ёжик - это х#йня какая-то...

Криминальные новости. Арестована группа преступников, ограбивших склад черной икры. Опознание треснувших морд назначено на завтра....

Украинец сидит в саду под деревом и ест борщ с пампушками. Забегает сосед:- ПэтрО! Там твою тэщу машина збыла. Насмэрть!ПэтрО , не переставая жевать:- ЗАраз, я дойим борщ, и ты побачиш, яка в мЭнэ почнэться истэрыка!

- Фима, скажи, я толстая?- Да нет.... Но скандал ведь все равно будет?

Сарочка ,запомни:- ГИНЕКОЛОГ - это человек, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастья...

Огурцов купи соленых, ...литр водки,... колбасы...... празднуя 8Марта .....не оставь нигде ......трусы...

-Опять твои сети ничего не вытащили?-Вытащить-то вытащили, но не будем же мы жрать дохлого водолаза...

В глубоком селе.... - \"Доню, ты куды збыраешся?\" - \"Тай на дыстотеку, мамо\" - \"Так у тебе ж труси грязные\" - \"А я их выверну!\" - \" МОЯ Ж ТЫ ХОЗЯЮШКА !!!