Zahav.Ляпс

Охрана Януковича арестовала зеркало из его спальни. Оно продалось оппозиции и вместо президента показывало какое-то тупое ничтожество.

- Я хочу, чтобы мы умерли в один день!- Дед, прекрати!

Две подруги:- Представляешь, какой нахал! Вчера сказал, что угробил на меня всю свою жизнь!- Вот подлец! Ну а ты что?- Перестала ходить к нему в больницу...

- Привет, Люся! Как выходные?- Удались!- Сама удались, овца!

Говорят, что мультики не влияют на жизнь. А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что один кот сказал, что так вкуснее...

Если с женщиной нет проблем, присмотритесь повнимательней. Возможно, она мертва. Возможно, это не женщина.

Китаец продал душу дьяволу, а через неделю она сломалась.

Гений Сальвадора Дали был открыт потому, что еще не был открыт галоперидол.

\"Человек родился для счастья, как птица для полета!\" - любят позлорадствовать пингвины и страусы.

Мужик приходит в церковь, заходит в исповедальню и говорит священнику:- Святой отец, мне нужно исповедаться.- Слушаю тебя, сын мой, расскажи о своих грехах.- Святой отец, я изменял своей жене. Я режиссер, и пару недель назад я переспал с Дженнифер Лопес.- Ты хочешь в чем-то еще покаяться, сын мой?- Да, святой отец, на прошлой неделе я проявил слабость и также переспал с Николь Кидман и Джулией Робертс.- Вот как!.. Что-то еще, сын мой?- Да, святой отец. На этой неделе я не смог удержаться, и совершил грех с Кэмерон Диас и Синди Кроуфорд, причем сразу с обеими, и теперь я хочу, чтобы Господь меня простил.- Очень сожалею, сын мой, но я не могу отпустить тебе грехи.- Но почему? Почему, святой отец?? Неужели божье милосердие закончилось?- Да, именно так, потому что даже Господь тебе не поверит, что ты в этом раскаиваешься!!!

- У тебя было когда-нибудь такое, чтобы всем мешало, но ты не хотел это выбросить, потому что думал, что когда-нибудь это тебе для чего-нибудь пригодится?- А дети считаются?

Жена звонит мужу: - Дорогой, у тебя серьезная проблема! - Что случилось?! - Я въехала в \"Майбах\", предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.- Моя проблема в чем?- Владелец - гей...

Вчера на трассе столкнулись фура с огурцами и фура с товарами для интим-салона.Прибывшие на место происшествия гаишники три часа играли в \"съедобное-несъедобное\".

У киоска на рынке.- У вас шаурма есть?- Нет, но есть горячий тявмурмяу с беконом.- Как-как? Тяв-мур-мяу?!- Ну и что, зато честно.

На одной из чеченских свадеб Рамзан Кадыров поймал автомат невесты.

- А сейчас белый танец! Дамы приглашают то, что есть!

Институт мужского счастья РАН выпустил новый сорт водки \"Справедливость\".От нее по утрам болит голова у жены.

- Леша, хочешь меня? - Нет. - Почему?! - Игорь, бля, ну ты сам подумай!!!

Миша - единственный ребнок в семье. Он мечтает о братике или сестричке, не ведая, что благодаря папиному легкому характеру у него уже есть три брата и две сестры.

В Молдавии за второго ребенка правительство выдает мешок цемента.Но потратить его можно только на образование.

После соблазнения девушки каждый порядочный мужчина обязан выдать ее замуж.

В России священники ездят на \"мерседесах\", но во время поста пересаживаются на \"ауди\" и \"БМВ\".

В суде слушается дело об установлении отцовства. В связи с бегством предполагаемого отца анализ ДНК решили взять у его родителей. Судья оглашает результат экспертизы:- Гражданка Х. является бабушкой ребенка. Гражданин Х. дедушкой ребенка не является.В зале раздается истошный крик:- Боря, Боря!!! Успокойся, я всё объясню...

Красное сухое вино полезно для здоровья. А здоровье необходимо, чтобы пить водку.

А помнишь, в детском саду - нарисуешь маме каляку-маляку на 8 марта, она так радуется! Жаль, что с женой такой фокус не проходит!

Программист ходит вокруг рояля:- Клава неудобная, всего 84 клавиши, половина функциональных и ни одна не подписана. Хотя... шифт нажимать ногой- оригинально...

- Мама, мама,меня муж побил!- Как побил! Он же в командировке...- Я тоже так думала!

- Взвесьте мне помидоров. - Турецких или испанских? - Без разницы. Я с ними разговаривать не собираюсь.

Когда пьяная Маша в казино вошла в азарт, её родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи.

Я стараюсь не разочаровывать руководство. Оно думает, что я не работаю, - и я не работаю.

- Привет, что делаешь? - Пресс качаю! - А что это? - Полезно для фигуры и для здоровья! - Дай ссылку, я тоже скачаю...

Ко мне тёща приехала и живёт вот уже две недели. Но самое страшное, что ей невозможно объяснить, что с её дочерью мы уже полгода как развелись.

Учительница: дети обоснуйте выражение \"Родится в рубашке\"Встает Петя: у меня брат на мотоцикле ехал, попал в аварию, мотоцикл вдребезги, а самому не царапинки - в рубашке родился.Встает Иван, говорит: у меня отец упал с четвертого этажа и только палец себе сломал, в рубашке родился.Учительница: Молодцы ребята, а может кто еще что нибудь скажет?Вовочка встает: я тут на днях, шесть таблеток виагры захавал,кота начал искать, а его дома не оказалось. В РУБАШКЕ РОДИЛСЯ!!!

- Серёжа, в субботу на дачу ездил, посадил огурчики, помидорчики, морковку, укропчик, закуска вырастет мировая! - А, я вот у себя на даче, Виталий, только ПЕЧЕНЬ сажаю!

\"Хочу быть столбовою дворянкой!!!\" кричала она, но супруг ее упорно наряжал то горничной, то медсестрой...

Волшебная сила искусства, говорите? Ага, щас... Три раза водил тещу в театр — все равно змея.

Кладбище.На кладбище - сторожка.В сторожке - сторож.На сторожке надпись - \"Живой Уголок\"!

Просто невозможно в самом деле. У жены такой почерк неразборчивый, что невозможно почти ничего понять и даже прочитать. Оставила на столе утром записку, так я целый час мучился, расшифровывая. Что именно надо сделать с пылесосом - не понял. Про кастрюлю, картошку - ничего толком не разобрал. Еще было про мусор - вообще сплошные каракули. Единственное предложение, которое легко было понять, потому что написано четким и ясным почерком: \"Котлеты в холодильнике, не ешь холодными, подогрей!\"

Одна очень чахлая старушка, нашла на дороге кошелек с 1000 евро и визиткой хозяина, узнала валютные курсы, и как всякий правильный, честный и хороший человек поступать не стала.

Подвыпивший лорд слуге:- Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!- Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.- Ну и какое же?- Майонез, сэр!

Незамужняя врач-отоларинголог на призывной медкомиссии в военкомате заставляла юношей шёпотом повторять не цифры, а ласковые непристойные слова.

Как - то незаметно подкралась проблемка. На ремне для брюк надо новую дырочку сделать, а не получается. Ремень кончается раньше того места, где должна быть новая дырочка.

- Молодой человек, ваши предпочтения, какую невесту вы хотите? - Мой идеал – полная рыжая девушка. - Один звонок, и начнём перекрашивать и откармливать!

Супер модель спросили Как вы добились такого успехаПросто нужно оказаться в нужное время нужным местом

В Израиле изобрели холодильник который автоматическизакрывается в восемь вечера и открывается тольков шесть утра

- Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?- Я хотел, чтобы суп наваристей был!- Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!

Жена в командировке, пишет мужу SMS : “Милый, короче. В садике надо быть в 8.10-8.15, значит Машу начать будить в 7.30-7.35. Одеть колготки, джинсы темно-синие, футболку из второго ящика снизу, кофточку фиолетовую или малиновую (ящик второй снизу) (все в комоде). Взять с собой: платье розовое - висит в нашем шкафу (отделение рубашек), намаленьких вешалках в твоей стороне, носочки белые, сандалики и в садике ее переодеть. Попробуй сделать два хвостика, резинки в самом верхнем шкафу комода, в белой, с каким-то там, вроде, рисунком, коробке из под обуви. Наверх, смотри по погоде: либо розовое пальто, фиолетовая шапка, розовый шарф. Либо зеленый пуховик, шапка та же, безшарфа, на ноги новые сапожки. Проверь и приготовь все сейчас, если что звони и спрашивай, я еще не сплю”.Ответ от мужа: “Мы решили в садик не идти!”...

3 апреля - День Дурака по эстонскому календарю.

В конце зимы русские празднуют Масленницу. А те, кто победнее, празднуют Маргаринницу.

- Чем отличается западный пенсионер от российского?- Одной буквой: западный пенсионер на пенсии ездит по мИру, а российский ходит пО миру.