Zahav.Ляпс

Экзамен по литературе. Сдаёт двоечник.- Ты хоть Горького \"На дне\" читал?- Конечно.- И о чем там речь?- Это про дайверов.

Во фразах \"Мы же на Ты\" и \"Мы женаты\" одинаковый набор и порядок букв. Но какой разный смысл!Таким же свойством обладает фразы \"И дико мне\" и \"Иди ко мне\".

Мужик открыл магазин, в котором продаются трубы, барабаны, гробы, ружья и пистолеты.Сосед ему говорит:- Идиотский у тебя какой-то набор товаров, сосед!- Как сказать! Позавчера я продал барабан, вчера - ружьё, а сегодня - гроб!

- Я у деда девайс прикольный видел. Прикинь, и клавиатура, и принтер в одном корпусе.- Придурок, это печатная машинка.

Муж не пьёт, не бьёт, не врёт, не изменяет… совсем обленился, сволочь!!!

Никогда не обижайтесь на оскорбления со стороны большинства: если обезьяны научились разговаривать, это не значит, что они говорят правду.

Хорошо было Царевне-лягушке жить на болоте. Ничего не делала, сидела да мошек кушала. Нет, явился Иван-царевич, и началось. Пирогов испеки, ковры сотки, перед роднёй попляши, а потом ночью милого утешай. Не жизнь, а сказка, мать твою!

- Доктор что за идиотское назначение Вы мне сделали?- Что ж тут идиотского: принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванну...- Ладно аспирин, но ванну! После первых 10 литров меня вырвало.

Вот на фига нужен дома мужик, если он даже вибратор починить не может?

Моя учительница английского говорила, что у меня ужасное произношение.Особенно отвратительны были \"гэ\" и \"шо\".

- У меня очень громкие соседи. Орут в постели так, что слышно у меня!- Это так романтично!- Согласен! На прошлой неделе, например, мы кончили одновременно втроём!

- Сколько нужно психоаналитиков чтобы закрутить лампочку?- Два. Один вкручивает, второй держит мой член... тьфу ты, мою маму...тьфу ты, лестницу!

- Абрам, что это у вас за бланш под глазом?- Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все - интеллигентные люди: И тут пришел муж Аллы Васильевны - бывший военный - и влез в разговор:Говорит: \"Был у меня один х.. в роте...\".Я, конечно же, поправил: \"Не в роте, а во рту\"...

- Вы не возражаете, если я закурю?- Знаете, мне похеру, даже если вы застрелитесь.

Вот мода осмелела! Раньше бабушкиными панталонами можно было вымыть и протереть насухо машину! А сейчас стрингами жены даже очки не протереть...

- Беримор, что у нас на ужин?- Солянка, сэр!- Как, а почему не овсянка?- Подлянка, сэр!

- Почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар! - Так детей-то аист приносит, вот Айболит аистов и лечит...

В детстве я хотел стать взрослым. Прошло время, и теперь другие хотят, чтобы я стал взрослым.

Не надо на пачках сигарет печатать всякую ахинею. Достаточно написать: «Вырученные средства пойдут в фонд помощи депутатам Госдумы» - и полстраны бросит курить.

- Кто вас стриг? - Мастер. - Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?

Бабники редко думают сразу о целой бабе.

- Сэр, я понимаю, что я слишком молод, беден и вообще недостоин, но я люблю вашу дочь и прошу у вас ее руки... - Бедность и молодость - куда ни шло, но сможете ли вы, молодой человек, сделать ее счастливой? - Ну, если дело только в этом, то час назад мне это вполне удалось!

Клиент в банке спрашивает дрожащим голосом:- И что, все мои деньги исчезли?Служащий банка с улыбкой отвечает:- Да нет, что вы! Деньги не могут бесследно исчезнуть! Просто теперь они у кого-то другого...

Собрали девочку в школу. А по деньгам, как замуж выдали.

В Новосибирске прошел конкурс на самое нелепое имя. Победила заняла первое место.

Телефонный звонок толстой женщине:- Алло, я маньяк, и я слежу за тобой...Она, осматривая себя:- Даааа.... хреново следишь... Я бы даже сказала, запустил ты меня!

- Дорогой - посмотри в интернете, как мебель в квартире по фэншую расставить?- Милая, по фэншую Южное Бутово вообще сносить надо...

Моя жена говорит, что я слишком импульсивный. Откуда ей-то знать?!Мы же только вчера познакомились!

Мало кто знает, что мультфильм \"Том и Джерри\" перестали снимать потому, что их создатели поссорились, и один убил другого огромной чугунной сковородкой.

- Папа, а эта собачка из Китая к нам Россию приехала?- Из Китая!- А почему у нее глаза круглые?- Сынок - не важно откуда, важно куда. Все, кто приезжают и живут у нас, - у ВСЕХ глаза круглые...

Чтобы спокойно заснуть, нужно принять расслабляющую ванну, выпить зеленого чая и кинуть гранату в орущих придурков под окном...

Увидев падающую звезду, мальчик не успел до конца загадать желание и получил на день рождения только велоси.

Не бери на себя больше, чем на тебя уже положили...

- Вот, смотри, Розочка - отличница, уже в кино снимается, а ты - балбес ! - Мама, вообще-то это - порно! - Ой, ну не всем же во МХАТе играть.

- В спортзал по понедельникам не хожу. - А почему? - Понимаешь, многие люди по понедельникам начинают новую жизнь, поэтому я прихожу во вторник - новая жизнь у них уже закончилась и в зале пусто.

- Как прожить до 100 лет? - Очень просто: выпивайте каждое утро по чашке горячего чая в течение 6240 дней. - Бред какой-то: получается 17 лет, а не 100. - Каким же надо быть занудой, чтобы не полениться и посчитать!!!

Презерватив, вложенный в папину заначку, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе...

Если прораб кроет заказчика площадной бранью, называет жлобом и рассказывает всем истории как его кинули, не заплатив, значит, на этом объекте ему дали украсть чуть меньше, чем он планировал.

Очередной арабский смертник взрывает себя, попадает в рай и уже предвкушает встречу с девственницами.Вместо этого он предстает перед Аллахом и тот ему говорит:\"С девственницами придется подождать - нам надо сначала твой penis найти\".

Самый страшный момент в жизни пациента, когда врач начинает гуглить в интернете.

Вовочка сделал себе татуировку тайком от родителей. Теперь он учится только на пятёрки. В противном случае отец возьмёт ремень и будет сильно удивлён.

Приехал в российскую глубинку Брюс Ли:- Кто тут у Вас самый лучший боец? Выходи биться!Селяне посоветовались - выставили здоровяка кузнеца Вакулу. Брюс того замесил как птенца... Лежит Вакула рожей в луже - пузыри пускает, а селяне вокруг стоят, обсуждают. Тут Вакула голову из лужи поднимает: - Узкоглазый уехал?- Нет еще...- Уедет - всю деревню отп%жжу!!!

- А что будет, если прийти на выборы в майке с надписью \"Хутин пуй!\"?- Дазды пидут...

Как-то решил ее муж порадовать и втихую купил гель для продления полового акта ( с анестетиком ). Нанес, как положено, на причинное место (опять молчком - типа сюрприз будет). А она тоже решила его побаловать и начала с оральных ласк... Говорит хороший анестетик - час с трудом разговаривала.

Герман наконец понял, что для полного счастья ему необходимы три карты:- Flаsh-карта, SIМ-карта и SМАRТ-карта

Внук спрашивает своего деда:- Дедушка, а кто победил в гражданскую войну: белые или красные?- Судя по нашему времени, внучек, голубые.

ВЕЗДЕ ОБМАН!!! Купил стиральный порошок, написано;..\"100 ГРАММ В ПОДАРОК»… Открываю,... фиг!!! ...Там один порошок!!!

Граждане! Не экономьте на себе , за вас это уже сделало государство...

Мелкие шероховатости на дорогах делятся на два типа: -Бл*дь, что это было? - если проскочили, и - Ни х*я себе. . - если нет.

Жизненный опыт - это когда наступаешь на грабли и опа!!! А ты уже в каске!