Zahav.Ляпс

Девушка моего приятеля танцевала на столе.- Хорошие ножки, - сказал я ему.- Ты правда так считаешь? - спросил он.- Да, - ответил я. - Не каждый стол способен выдержать такой вес.

Почему в России профессия ЮРИСТА так привлекательна? Нефть может кончиться, а ПРАВА КАЧАТЬ можно всегда!

- Гражданка Иванова, как же вы смогли задержать такого опасного сексуального маньяка! - Утром он совсем устал, тут-то я его по голове бутылкой и ударила!

Главное разочарование от полета в Тамбов - в аэропорту не продаются магнитики с волком.

Наняла бригаду маляров… Из 8 человек… Чтоб скрасили… Мое одиночество.

Молодой художник упрекнул известного критика, разругавшего одну из его картин:- Разве можно хорошо понимать картины, не создав ни одной собственной?Критик ответил:- Представьте себе, за свою жизнь я не снёс ни одного яйца, но во вкусе яичницы разбираюсь не хуже любой курицы.

Только две вещи я ненавижу в жизни.Только две. Расизм... и негров!

- Фима, я тебя умоляю... Надо срочно переезжать в Крым! Тут таки совсем рядом! Он отошол России, и мы будем получать российскую пенсию, а так как власти Киева итоги референдума не признают, то ещё и украинскую!

Свободному человеку не нужна свобода, она у него есть. Ему нужна земля, деньги и рабы.

Семочка приходит в школу и говорит учительнице:Сара Ефимовна! Я больше у вас учиться не буду в Америку уезжаю!Это как, Семочка? Почему?Да вот письмо пришло мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов... Трудно ему, надо помогать.А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в \"Красный крест\" перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем...Сара Ефимовна, в письме ясно написано дедушка ослеп, а не е@анулся

Моются только ленивые, трудолюбивые - чешутся.

Хотела погрустить, как положено: подоконник, плед, кофе...Обернулась пледом неудобно; облилась горячим кофе, да ещe и жопа на подоконнике не помещается!Короче, не умею я грустить...

Вот бы сняли \"Резня бензопилойпилой по техасски-3\" в \"Доме-2\". Это был бы фильм- легенда!

В наше время для того, чтобы прослыть добрым человеком, не надо делать добрые дела. Достаточно просто не делать гадостей...

Он и она встретились в баре. Он привел ее к себе, предложил ей стакан вина и спросил:— Ты не откажешься переспать со мной?— Со мной этого никогда не случалось.— Ты никогда не спала с мужчиной?— Нет, дурачок, никогда не отказывалась...

- Циля, ты видала, какую ряху наел себе соседский кот?!- ???- И всё на наших мышах!..

— Фима, осторожно заезжай во двор, там же бегают эти сволочи — наше будущее…

Рабинович: меняю нацианальность на дом на Рублевке.

Девушка 180-120-180. Ищу работу по укладке шпал. Интим не предлагать.

- А где же Вася? - Он не может прийти. У него аварийная посадка. - Самолета? - Печени.

Стук в дверь, открываю – стоит смерть с отвёрткой в руках.– А ты чего это без косы???– Да я за компьютером...

Дети матерей - одиночек уверены, что их принес козёл.

Приглядела себе будущего мужа....Подскажите, куда деть его жену?

Сердобольный патологоанатом поставил на ноги уже трех своих пациентов.

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.

Двое грабителей врываются в банк:- Всем лежать!!! Кто дёрнется - убьём!!!Подбегает к окошку. Просовывает сумку:- Складывай всё из сейфа сюда! Быстро!!!Девушка в окошке смотрит на сумку и индифферентно говорит:- Вам не с сумкой, вам бы с ведром приходить надо было.- Это ещё почему?- Потому, что это банк крови...

Вечерняя Одесса. Бабулька на бульваре торгует цветами. Мимо проходит парочка влюблённых. Бабулька такая:- Купите цветочки вашей девушке.Парень достаёт кошелёк, девушка тянет его за рукав:- Не ну что ты? зачем?Бабушка:- Деточка, я вам скажу, шо это совсем не тот случай, когда надо сопротивляться!

- Мам, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?- С тобой - нет.

Поломка без причины —признак мэйд - ин - чины.

У жениха не хватило денег на выкуп невесты, поэтому свадьбу перенесли до получки.

Щавель со спиртом – это русский вариант Мохито.

Ресторан «Как у мамы». У нас дешево и вкусно! Но мы заставляем доедать.

Умение слушать — большой плюс, но умение делать вид, что слушаешь — это уже талант.

Мальчик, воспитанный интернетом, был повергнут в ШОК, увидев на улице одетых женщин.

Судят мужика за изнасилование глухонемой.Судья- мужику:- Как ты мог? Да у тебя и столько совести нет! (показывает фалангу пальца).Глухонемая, вскакивая с места:- Ыыыыыыы-ыыыы-ыыыы-ыы (показывая до локтя).

- 71,6% населения России поддерживают вождя! А остальные - дураки, пятая колонна, враги народа - убирайтесь в свой Израиль!- Израилю срочно приготовиться для приёма 40 801 408 человек!

- Доченька! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я начну худеть, папа бросит курить. А ты?- Я могу бросить школу.

Дверь открылась.... На пороге стоял сосед..... Из одежды на нем был только аккордеон.

Жена купила машинку для стрижки собак. Не кусался только муж... На нём и тренировались.

Взяв золото на Олимпиаде, украинские биатлонистки доказали, что могут хорошо бегать и стрелять. Это им очень пригодится по возвращении на родину.

Жена у Виктора была слабой женщиной… изобьёт мужа и плачет два дня.

Один социолог спрашивает у другого: - Абрам Моисеевич, как вы думаете, что чаще всего в аптеке покупает настоящая русская женщина? - Вопрос простой Борис Исаакович, конечно мазь от ожогов и средство от удара копытом, про это ещё Некрасов написал!

Сидит Абрам на крылкчке а мимо идёт Хаим Абрам хаиму говор Скажи Хавим куда ты собрался и почему у тебя в руках глобус ? Ты знаешь АВбрам мне настолько надоел Белый свет что я решил на него насрать

Одесса. Подходит русский к одесситу и говорит:- Уважаемый, я прошу прощения, что отвлекаю Вас от Ваших дел, но не могли бы Вы уделить мне одну минуту Вашего драгоценного внимания? Не будете ли Вы так любезны подсказать мне, как пройти на улицу Дерибасовская?Одессит посмотрел на него и говорит:- Ты так красиво и вежливо спросил, уважил меня, поэтому иди, как хочешь!

- Изя ! Шо у вас в Украине происходит ? - Сема , полный дурдом ! Российские войска окружили украинскую воинскую часть и кричат :\" Сдавайтесь! \" А им оттуда отвечают :\" Русские не сдаются ! \"

- Мне тяжело лежать на левом боку!- Почему?!!- На нем лежит правый бок!!!

- У нее два высших образования, она прекрасно воспитана и великолепно готовит! Что тебе не понравилось?!- Усами!

Один батюшка строил церковь. И все бы хорошо, но колокольня все время падала. Построят - упадет. Снова построят - снова упадет.И вот явился к батюшке ангел божий и изрек: \"Вмуруй жену свою в фундамент - и в веках простоит Храм твой\". Жену юную батюшка очень любил, но Господа тоже любил. И храм строить нужно. Погоревал, поплакал, попрощался с женой (а она была барышня богобоязненная, надо так надо) - и таки замуровал.А колокольня все равно упала.Потому что сопромат не на#бешь.

История США одной строкой.Бледнолицые истребили краснокожих, чтобы дать дорогу черножопым.

- Доченька, дядя дал тебе конфетку. Что нужно ему сказать?- Я знаю, чего ты добиваешься, старый извращенец!