Zahav.Ляпс

Папа Карло вырубил Буратино

Опоздавшему поросенку - сиська возле попки…

А у вас хомячок всегда кверху лапками спит?

Безопасный секс по-американски - это секс в презервативе в присутствии адвоката.

С наступающим Вас опьянением

У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр…

Настоящий интеллигент - это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.

Наркоман где то украл курицу , и продает ее на базаре , на дозу зарабатывает . Подходит к нему подслеповатая старушка и щурясь , спрашивает :- Сынок , это курица ? Наркоман отвечает , вытаращив глаза :- Как это ? Ты чё , бабка ?! Это жарится . Или варится . Но не КУРИТСЯ !!!

Тpетий кpитический день у жены. У мужа утpенняя эpекция...Жена нащупывает это дело под одеялом: - О! Я pычаг скоpостей нашла! И куда едем? - Hа нейтpалке стоим - кpасный свет!

Муж с женой приводят своего сына к психиатру и жалуются на то, что у их сына серьезные проблемы с поведением. Врач говорит: - Ничего, это мы исправим, пусть заходит. Чадо заходит к психиатру, затем на протяжении нескольких минут из кабинета доносится грохот, потом психиатр пулей вылетает в коридор с разбитой физиономией. Родители спрашивают: - Что случилось, доктор? - Я знаю выход из создавшейся ситуации: вам нужно переехать. - Переехать? Но куда? - Куда угодно, но только тайком от сына.

Вернувшись из очередной командировки домой, жена обнаруживает в мусорном пакете две бумажные тарелки. Ее реакция: - Любовниц водил! - Ну, так... немножко... Только одну... - Ну, что ж ты меня перед людьми-то позоришь?! Что, у нас в доме нормальных тарелок нету?!

Сука! - думали две женщины, с милой улыбкой глядя друг другу в глаза...

Признался в любви, а затем отказался от своих показаний.

Ой, заходите ещё! Без вас потом так хорошо.

На берегу ночной речки сидел одинокий Змей Горыныч и слаженно пел хором...

Одна девочка каждый день приходила на берег моря и палочкой на песке писала кому-то послание... Волны немедленно смывали каждое слово, но она старательно выводила буквы на мокром песке снова и снова. А на следующий день она приходила и опять начинала писать.В общем, тупая была девочка.

- Минет сколько стоит?- 50 баксов.- А чо так дорого?!- А ты бы за сколько сделал?

- Не знаешь, на что сейчас самые большие скидки?- На незамужних баб лет под сорок.

Начальник сегодня приехал на работу на новом шикарном ВМW.- Хороший автомобиль, - сказал я.- Ну, - сказал он, заметив мой восхищенный взгляд, - трудись, не покладая рук и не жалея времени - и в следующем году у меня будет тачка еще круче.

- Здравствуйте! Мы проводим социологический опрос. Скажите, пожалуйста, где бы Вы хотели провести отпуск?- В 1972 году...

- Ну что за жизнь! Сходила на хоккей - в меня попали шайбой!- Не ходи на биатлон.

Жизнь - это белковая форма материи.Хорошая жизнь - это белковая, в шоколаде и шампанском, форма материи.

- Иванов, начальник вызывает!- Передайте, что зайду, когда освобожусь.- Иванов, не придуряйтесь, у вас пожизненное.

- Зай, я не сдала на права.- А что завалила? Теорию? Практику?- Инспектора, дерево и двух бомжей..

Если хулиганы прокололи шину вашего \"Бентли\" - не огорчайтесь. Подумайте - было бы лучше, если бы они положили 500 баксов в ваш \"Запорожец\"?

- Я так хочу страстного секса с тобой.- Но мы же - друзья, а я друзей не трахаю.- Так будьте ж моим врагом!

Знаете как американские дети играют в войну?Вначале ребята с помощью считалки назначают, у кого из них есть нефть.

Мудрость заменяет ум и знания, ибо мудрый человек осознает, что у него нет ни того, ни другого, да оно ему и не надо.

Спор с женой лишен всякого смысла: в 90% случаев она окажется права, и только в 10% случаев ты окажешься виноват.

Наша экономика и стринги всегда в одном и том же месте.

Английский бизнесмен диктует секретарше письмо: - Дорогой сэр! Поскольку моя секретарша - дама, я не могу продиктовать ей то, что о Вас думаю. Более того, поскольку я джентльмен, то я не имею права даже думать о Вас так. Но так как Вы не являетесь ни тем, ни другим, то я надеюсь, что Вы поймете меня правильно.

Идёт чемпионат мира по боксу. Наш спортсмен заболел, тренер выходит на улицу (надо же кем-то заменить), видит - мужик 2х 2. Тренер: - Будешь за нашу сборную выступать? Мужик:- А на хрена?- Мы тебе заплатим.- А на хрена мне деньги?- А что надо?- Калоши моего размера - Лады!Выходит мужик на ринг, подбегает к нему негр и начинае лупить со всех сторон. Тренер кричит:- Ну, бей же его!!!Мужик:- А что он мне сделал?Тренер:- Калоши спёр!Мужик с размаху ладонью негра по голове ШЛЁП - негр летит, запутывается в канатах, падает, подбегает рефери: - Раз, два, три... Мужик:- Отойди, полосатенький, пока калоши не отдаст - НЕ ВСТАНЕТ!

У заботливой мамы сын курит, пьёт, ругается матом, но... в шапке.

Лучший способ понравиться женщинам - писать любовные записки на стодолларовых купюрах.

Рублевка – это такой район Подмосковья, в котором живут люди, 20 лет не видевшие ни одного рубля.

Новый русский из командировки вернулся на работу. Секретарша докладывает: - У меня две новости, плохая и хорошая, с какой начать? - Давай с плохой. - Налоговая полиция арестовала счета, последний контракт оказался липовым, жена вам изменила с управляющим и требует раздела имущества, рекетиры за долги захватили вашу квартиру. - Ладно, давай хорошую. - У нас будет ребенок, милый!

Если твоё желание не исполняется, значит, оно не оплачено.

- Кто такой дипломат? - Мужчина, способный убедить жену, что роскошная норковая шуба ее полнит.

Всегда стоит устраивать праздники для своих детей. Так у тебя, по крайней мере, будет возможность узнать, что существуют дети хуже, шумнее и противнее твоих.

Один ребенок в доме — это бандит! Двое — организованная группировка! Бабушки и дедушки - могущественные покровители! Кошка — партизан-диверсант. Папа — политический лидер, А мама пока не определилась — она карательный орган или жертва беспредела!

В среде автобусных кондукторов звание «Мастер» присваивается тем специалистам, которые безошибочно могут точно определить, кто из вошедших в салон 40 китайцев уже оплатил проезд, а кто еще нет.

В походе. - Фу-ух... Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров? - Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял все самое лучшее - скорость, ловкость, смелость, упорство!

Были получены новые статистические данные по самым пьющим странам мира. Лидерами были признаны: зимой - Россия, а в сезон отпусков – Турция, Тайланд и Египет.

Идя навстречу больным, поликлиника решила сделать свои услуги бесплатно-платными. С этого понедельника в манипуляционном кабинете клизмы ставят бесплатно. А вот туалет напротив будет работать только за деньги

Наркоманы всего мира интересуются: \"Где Украина берёт такую дурь?!!!\".

В давние-давние времена Бог слепил десять Адамов. Но вскоре им стало скучно в раю, и рассказали они об этом отцу своему.Господь дал им тесто и сказал:– Пусть каждый из вас слепит женщину, кому какая нравится. Но не забудьте добавить в тесто по куску сахара с этого блюдца, чтобы жизнь с женою была сладкой. А мне останется только вдохнуть жизнь в ваши творения.Когда все десять женщин были готовы, Бог посмотрел на блюдце и разгневался:– Здесь было одиннадцать кусков сахара. Но один из вас сплутовал и взял два куска. Кто это сделал?Адамы молчали. Тогда Господь забрал их жён и, вдохнув в них жизнь, раздал каждому не ту, которую он лепил, а какая попалась.С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что в ней лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам.

- То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять лет работала дояркой....

В салоне красоты. - Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс,макияж, как у Анджелины Джоли, прическу, как у Наоми Кэмпбелл...- А лицо как у Жерара Депардье оставляем?

Странная штука жизнь — вроде затрахала, а не удовлетворяет.

В одесском трамвае давка:- Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут!