Zahav.Ляпс

два прогоревших бизнесмена через месяц после краха:--- Ну как?--- Полный ... ! А у тебя?--- Потихоньку. Когда все накрылось я бордель открыл.--- Да ну! И че, народ идет?--- Конечно, у меня цены ниже чем у конкурентов. Оральный секс за четвертак, анальный по 75.--- А обычный?--- Обычный? Обычный еще не решил... Я пока один работаю.

Встречаются президент России Владимир Путин и президент Израиля Шимон Перес.- Володя, а у вас точно нет еврейских корней?- Почему вы так решили, Шимон?- Потому, что даже для еврея заставить заплатить американцев 5 млрд. долларов за присоединение Крыма к России - это ГЕНИАЛЬНО!!!

- Доктор, а почему у меня анализы такие плохие??- А, сколько вы за них заплатили?- 100 рублей за каждый!!- Ну, знаете, хорошие анализы стоят намного дороже!

- Вау! какой у вас гламурный кальян!!!- Больной, проходите,ложитесь на левый бочок - это не кальян, а клизма.

Рабинович садится в такси. Видит, на счётчике \"10 гривен\".- А это ещё что такое?- Это за посадку.- Нет, шеф, так дело не пойдёт. Разгоняй, я на ходу запрыгну.

Сделала умное лицо, изменилась до неузнаваемости.

Cидят Абрам с Цилей в своей квартире в Одессе, смотрят телевизор.Выступает президент:- Я собираюсь сделать Украину частью Европы!Абрам:- Циля, собирай наши вещи.- Шо такое, Абрам, ты не хочешь жить в Европе?- Собирай, Циля, я тебе в Израиле расскажу, какую именно часть он имел в виду.

\"Сара, срочно купи мне оранжевые трусы!\".- \"Моня, зачем?\"- \"А когда Тимошенко станет премьером и разденет нас до трусов, чтоб сразу было видно: мы — свои!\"

В целях борьбы с жестоким обращением с детьми, педофилией и детским порно будут запрещены дети...

Если жена - шопоголик, то муж, как правило - голожопик

Моя тёща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера - всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает тёщин номер…

Если из подворотни доносится запах сортира, это значит, что сортира как раз там и нет

Не нужно гоняться за счастьем, нужно лечь на его пути

Да идиш ты на!.. Иврит твою мать...

Если в человеке все прекрасно - то это уже экспонат

Представляете как улитка сьеется над теми ктоплатит ипотеку

Девушки! Помните, пингвины - это ласточки, которые ели после 18.00.

Саррочка я Вас так давно не видела Вы заметнопохорошели Подождите Ривочка я сниму противогаз

Депрессия успешнее всего лечится половым путем. Не занимайтесь самолечением!

- Ребе, что такое дилемма?- Я думаю, это бесплатное сало.

- Доктор, я так боюсь! Что страшнее - родить или вырвать зуб?- Решайте скорее, я должен знать, под каким углом ставить кресло.

- Изя, твоя физиономия напоминает прекрасный город Париж!- И таки шо?- Хочется съездить.

-Ну, как вы там с Люсей?- Да расстались мы.- Это сколько же вы встречались?- 1024 дня. Подумать только - гигабайт жизни в жопу!!!

Суровая правда жизни: сын русского и узбечки - метис, сын русского и негритянки - мулат, сын русского и еврейки - еврей!

Одна Украина хорошо - а две лучше!

А в чем конкретно заключается разница между инфляцией, девальвацией, дефолтом, деноминацией, реструктуризацией и грабежом?

Бережливость — это экономия на себе, а жадность — экономия на окружающих.

Согласно рекомендациям фэншуй, кирпич, упавший на северную сторону головы, сильно нарушает баланс инь-янь.

России нужно срочно повернуться лицом к Евросоюзу. Потому что после легализации однополых браков поворачиваться к ЕС спиной стало опасно.

В России нет понятия \"нельзя\", есть понятие \"дорого\"

Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать...

Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.

Если Ваша кошка Вам надоела - не спешите её выбрасывать: из неё может получиться замечательный кролик в сметане!

Если ребёнка вовремя не отучить п*здеть, то из него вырастет политический деятель.

- Пап, ты мне подарок обещал..- Первый раз слышу..- Ну пап, ты ведь подарок обещал..- Второй раз слышу..

- Расписание есть?- Ешь.

Себя надо любить и хвалить. Не поручать же такое ответственное дело чужим людям!

- Дорогой, сфотографируй меня в этом платье. - Не хочу. - Ну, сфотографируй. Представь, пройдут годы, ты достанешь эту фотографию и увидишь, какая я была красивая. - Так что, дальше ты еще страшнее станешь?

- А у нас на свадьбе одна бабка со стороны жены была. Решила стихи прочитать. Читала-читала, вдруг замолчала, забыла, видать. Говорит: \"Лучше я дальше своими словами договорю\". И давай частушки матерные наяривать...

Едет автобус... Глубокая ночь. На заднем сиденье два голубых. Один другому:- Ну, вот все спят: ну, давай!- Да ну а вдруг кто нибудь, не спит?- Сейчас проверим.Громко говорит на весь автобус. В ответ не звука. Повторил еще раз то же самое.- Видишь, все спят.- Ну ладно давай...Через некоторое время автобус останавливается - небольшая ночная стоянка. Водитель выходит из автобуса и подходит к дальнобойщикам.- Мужики у вас не будет сигареты?- Ну ты даешь! У тебя же полный автобус а ты у нас сигарету просишь?- Да там в автобусе час назад кто то воды попросил, так его на заднем сиденье до сих пор трахают!

Сегодня была в цирке. Выступал йог. Прошел по горячим углям. Орал так, я чуть не усрапась. Видимо стажер.

Услышав по российскому телевидению, как хорошо живётся гражданам России, жители Брянской, Смоленской и Костромской областей выразили желание тоже войти в состав России следом за Крымом.

До независимости Косова в нём проживали косовары. После НАТО остались только косотвари.

Это не Россия встает с колен, это СССР вылезает из гроба!

Начальник: - Ну что с компом? Сисадмин: - Накрылся женским половым органом. - А когда будет работать? - А это знает мужской половой орган.

Попросила у Вовы на 8 марта Крем. Теперь нужна кАляска, боюсь просить.

Когда я сижу в баре пью коктейль.... и ко мне подходит какой - нибудь мужчина с предложением заплатить за меня,.... я всегда достаю из сумочки квитанции на газ и электричество...

\"Г**но в проруби\"... Репортаж с крещенского купания... чиновников городской администрации...

Жена мужу, валяющемуся с утра на диване:- Не повесишь полку, ночью даже не надейся ни на что!Муж удивленно поворачивается к ней:- A чё это ты сразу с козырей пошла?

— Какой конец веревки нужно броситьтонущему депутату?— Оба.