Zahav.Ляпс

Свете, которую в пятый раз доставили на принудительное лечение в вендиспансер, присвоен статус официального дистрибьютора триппера и хламидий в своем районе.

Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять.

- Сказали, что ты на банкете вел себя как животное.- Да. Не пил, не курил.

- Извините, у нас нет сдачи. Возьмите вот пять жвачек с Микки Маусом.- Я вам ребенок, что ли?! С Терминатором давайте...

- Мне кажется, ты слишком высокомерен и эгоистичен по отношению к другим людям...- Господи Боже мой! Что я слышу - говно умеет разговаривать!

- Послушай, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера?- Есть, но ему еще два года сидеть.

Девушкам на заметку: любой мужчина простит вашу измену, услышав фразу \"Милый, у тебя все равно больше\".

Чтобы самолетик залетел в домик... нужен террористик!

Дети от соседа всегда спят возле стенки, чтобы быть поближе к папе.

Мне кажется, если ты не можешь на своем рабочем месте пить пиво в трусах, значит где-то в жизни ты повернул не туда.

Жизнь - она такая штука. Можно родится в семье Рокфеллеров, а можно и в семье ротвейлеров!

Для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения, нужно совершить одно и то же действие: вовремя закрыть рот.

Звонок в дверь. Открывает усталый помятый человек, с красными глазами, бледный, весь в черном, на лице депрессняк просто написан. Безразлично смотрит на звонившего - веселого жизнерадостного румяного здоровяка с противогазом и двумя баллонами за спиной. Здоровяк вопрошает: - У вас крысы есть? - Нет... - А клопы? - Нет у меня клопов... - Ну, а хотя бы тараканы есть? - Нет. Я совсем один живу...

Подруга невесты поймала на свадьбе такой букет, что венерологи ахнули.

Все дети из-за баб.

Мальчик, учивший немецкий язык по фильмам, экзамен не сдал, зато сумел уболтать училку на секс.

Незамужняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы какой-нибудь читатель взял ее на 10 дней и вернул потрепанной.

После операции хирург ободряет пациента:- Все прошло как нельзя лучше! А на ночь я пришлю к вам медсестричку.- Доктор, может повременим с медсестричкой? Что-то я хреново себя чувствую.

Британские ученые обнаружили девочку, воспитанную собаками.Девочка очень верная, но такая сука!

Пираты в таверне с уважением распрашивают одноногого, однорукого и одноглазаого ветерана:- Скажи. Билли, где ты потерял свою ногу?- Во время перестрелки с испанским галеоном, оторвало ядром.- А где ты потерял руку?- В абордажной схватке с французским фрегатом, отрубили саблей.- А в каком бою ты потерял глаз?- Это случилось не в бою, а на пристани. Чайка нагадила мне в глаз, я стал протирать, забыв, что вместо руки у меня крюк.

В Тель - Авиве живут самые отзывчивые люди.На объявление \"Кто потерял кошелек с 5000 евро?\" отозвалось 200 000 человек.

- Это ужасно! Я живу совсем одна, ко мне не заходит ни один мужчина! Что мне делать?- Хм! Вот, держите рецепт средства. Действует 146%.- Так, и что же мне нужно сделать, сейчас почитаю: \"Купите набор кухонных ножей. Роняйте по одному в день. Если не поможет сразу, купите еще один\"

Услуга \"Брат на полчаса\". Мужчина криминальной внешности придет в школу и заступится на перемене за клиента.

Поругалась с мужем..... Сижу на кухне.. Обидно.. видеть его не хочу...Тут заходит, такой важный, ставит три бутылки шампанского на стол со словами: \"Ну что Валя, будем пить, пока друг другу не понравимся...\"

Мужик \"снял\" девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское, икра и т. д. Потом говорит: - Поехали ко мне! Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет - Раздевайся догола, вылезай и лепи снеговика Она вся в слезах, разделась, вылезла, слепила. - Залезай в машину.Одевайся. Приехали на \"хату\", офигенный стол, потом такой же ceкc, потом он отвозит ее куда она просит. Она: - Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика дала... Он: - Понимаешь... шампанское... икра... cекc - все это ты скоро забудешь, а вот снеговика - вряд ли...

Мужчина спрашивает в Одессе на улице у местного жителя:— Не знаете ли, Вы, как пройти на Дерибасовскую?Мужик:— Я?! Я, не знаю как пройти на Дерибасовскую! Это я не знаю как пройти на Дерибасовскую!? Да пошел ты на фиг! Ха, это я то не знаю, как пройти на Дерибасовсую!

- Милый, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула, сходи к соседям, посиди пока у них...

Поссорилась с мужем.......Кинула в борщ виагры......ох как он бегал за мной, как извинялся...)))))

Жена возвращается после корпоратива.- Дорогой, не ори. Всё расскажу: все пили, я не пила, все с мужчинами целовались, а я не целовалась, салатов поела, потанцевала, в конкурсах поучаствовала. И всё. Жена у тебя умница. Вопросы есть?- ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!!

- Моня, скажи своему учителю по географии, - обращается Рабинович к сыну, - что я таки не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка по Украине окончательно не прояснится.

- Знаешь, Циля, я так одинока, - жалуется одна одесситка другой.- Ой счас умру... это как, одинока? Все знают, шо у тебя есть муж и любовник...- Таки в том все и дело - они постоянно надеются друг на друга!

Приходит эфиоп в мисрад а пним и требует поменять ему имя-фамилию. Имеет на это полное право , и его спрашивают , какое он хочет взять . - Леонардо Дикаприо . Ему объясняют , что это имя популярного актера , может что нибудь другое , эфиоп уперся - нет , говорит , только Леонардо Дикаприо . Делать нечего , поменяли ему все документы , и вот едет он по городу , и его останавливает миштара проверить документы. Полицейский и так , и сяк крутит его права , глядит на него , снова в права , потом подзывает напарника : - Хаим , подойди сюда. Слушай , напомни мне , \"Титаник\" утонул или сгорел ?

Мужик заподозрил жену в неверности , и решил проверить. Сказал жене утром , что на работу пошел , а сам спрятался на антресоли , и тихо наблюдает . Через некоторое время звонок в дверь , жена открывает , входит амбал , целует его жену взасос , они идут в спальню , закрывают дверь. Наш мужик тихонько прокрадывается к двери спальни и к замочной скважине . И видит , как амбал с женой раздеваются , и амбал бросает трусы на дверную ручку , и они заслоняют замочную скважину. Мужик вздыхает : - Ну вот , опять проклятая неизвестность !!!

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс: - Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. - Кто сказал \"Свобода или смерть\"? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. - Очень хорошо. А чьи слова: \"Государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть\"? Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: - Заебали сраные япошки! Учительница резко оборачивается: - Кто сказал???!!! Сузуки вскакивает и оттарабанивает: - Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: - Да соси ты! Училка идет пятнами: - Ктоооо???!!! Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль: - Сузуки - говно!!! И ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! - выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: - Е... вашу мать! Что здесь за бардак???!!! Не успевший сесть Сузуки: - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Мужчина, вы так смотрите, как будто хотите меня пригласить в ресторан.- Да-да, точно!!, нам нужна посудомойка!

- Тамара, как вы относитесь к кунилингусу?- Ой, да ни одного его пророчества не сбылось!

Америка уничтожила индейцев, заковала в кандалы негров, сбросила атом на японцев, сожгла напалмом вьетнамцев, разбомбила ураном сербов..... И вдруг ПОЛЮБИЛА украинцев!?

Купил новый хохол себе шестисотый \"Запорожец\"... = А нахрена ему столько \"Запорожцев\"?

Решил вести здоровый образ жизни, купил велосипед. Теперь за пивом и сигаретами езжу на велике.

- Смотри, что пишут. Производители \"Кока-колы\" убрали из состава вредное бромированное растительное масло.- Палятьь! Неужели пипец народным рецептам удаления ржавчины, коррозии, пятен крови?...

Только русские могут перед приходом домработницы прибраться дома.А то неудобно как-то.

После пьяного загула в среде сказочных героев хуже всего было Колобку. У него болело ВСЁ!

В маршрутке мужик говорит водителю:— Остановите возле того дома, ну там, в конце у магазинчика. Тут вдруг встревает женщина:— А мне остановите, пожалуйста, там, ну видите, где кошка. Водитель:— Вам у хвоста остановить или у передних лап?

- Отчего фингал под глазом? - В Киеве в ресторане «Вдову Кличко» заказал.

Маленький мальчик спрашивает маму в супермаркете:- Мама, а мороженое полезнее чем колбаса?- Сынок, сейчас даже выпить водки полезнее, чем съесть колбасу!

Разговор двух приятелей:- У меня дома завелись мыши. Мало того, они над котом измываются!- Как это так?- Сыр в мышеловке валерьянкой мажут!

Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:- Коль, а где Петрович?- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.- Как, ты бросил Петровича и потащил кабана?!- Ну, Петровича - то никто не сопрет!

- Алло, Боря, мой благоверный уехал в командировку на неделю. Жду. Купила водочки, зажарила курочку, постелила новое бельё. Ой, простите, я, кажется перепутала телефон! - Таки не нужно так переживать, адрес продиктуйте, я мигом.

У нас в деревне зимой так холодно, что девчонкам приходится надевать по двое стрингов...

Ложь - это лазновидность зелновой культулы