Zahav.Ляпс

Одесские диалоги:- Ви знаете, Изя, шо я себе заметил? Земля, которую нам наобещали, и все её окрестности страдают хроническим отсутствием флоры и сопутствующей ей фауны.- Ну и где вы видите здесь удивительного? Вы таки не знаете за евреев и за сорок лет, когда их водили с Египта до той земли?- И шо?- Шо - шо - вытоптали.

Со мной даже психиатр уже перестал разговаривать. А я ведь его уже почти убедила, что у пельменей есть своя цивилизация....

Надеюсь на встречу с мужчиной, который готов стать главой нашей семьи: мамы, троих малолетних детей, бабушки, больного дедушки, сестры бабушки, третьей жены дедушки, парализованной племянницы.О себе: глаза голубые.

Если сказать: \"В твоём возрасте пора бы уже поумнеть!\", мужчина обидится за намёк на глупость, а женщина - за намёк на возраст.

Разговаривают две блондинки:- Представь себе, неделю назад пропал мой кот, но четыре дня назад я его нашла на улице и принесла в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота.- Ты представляешь потрясение твоего первого кота? Возвращается он домой, а он уже дома...

Была в Лувре... Остановилась возле фигуры с фиговым листом и долго смотрела на неё...Фраза экскурсовода прогремела как гром: \'Мадам! Не ждите, листопада не будет\'.

- Ну что ты всё-время: в кровать, да в кровать... Хоть бы в музей меня сводил, что ли!- Еб@ться в музее? Ну давай попробуем!

На международном конкурсе йогов первое место занял товарищ Рабинович, который 73 года живет, затаив дыхание.

Сегодня на Аляске видели медведей с российскими флагами.

Разговаривают два приятеля:- Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь минетом?- Нет, я сплю с закрытым ртом.

Топ-3 подарков бывшим мужьям: 1. Талон на кремацию;2. Абонемент на электрошоковую терапию;3. Обзорный тур по Сомали.

Дед - ветеран едет за рулем 412 Москвича. Справа его пытается подрезать байкер в немецкой каске.Дед резко выворачивает руль вправо. Байкер улетает в кювет.Дед с улыбкой говорит бабке:- Точно как в 43 - м под Сталинградом!

Беседа - это, когда 3 женщины останавливаются поговорить.Сплетня - начинается, когда одна из них уходит!

Газета - уникальная вещь: и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и зонтик, и даже почитать можно.

- Я вчера Ивана застукала!- Да ты что?- Да, он моим котом свой ноут протирал!

Мужик приходит к урологу:- Здравствуйте, доктор. Моя фамилия Кузнецов, помните меня?- Здравствуйте! Снимайте штаны, у меня очень плохая память на лица.

Прошлой ночью меня лишили прав за вождение в пьяном виде. В оправдание могу сказать, что я даже не знал, что был в тот момент за рулем.

У одной пожилой женщины, в прошлом известной актрисы спрашивают:- Так сколько же у вас было мужей, мадам?- Своих?

На суде:- Ну что, нечего заплатить в своё оправдание?

- Почему ты плачешь?- Я мужик, я не должен перед тобой отчитываться!

Умирают три мужика и попадают в рай. Встречает их апостол Петр.- Ну что, парни, рай большой, не обойти, надо ездить. Вот ты Андрей, ты изменил своей жене двадцать раз. Вот тебе копейка, езжай. Ты Игорь, изменил своей жене пять раз, молодец, вот тебе форд, катайся. Михаил, ты не изменил своей жене ни разу!!! Ты прожил жизнь как святой, вот тебе новая феррари, ты ее достоин.Проходит некоторое время, и двое ( на копейке и форде ) видят Михаила, плачущего на капоте своей феррари.- Что случилось?- Да вот, жену встретил, на роликах…

- Почему ты с ней поссорился?- Она попросила угадать, сколько ей лет.- Ну и что?- Ну я и угадал…

- Мама, а что делает человек с автомобилем, который уже ни на что не пригоден?- Продаёт его наконец папе...

Одна знакомая барышня имеет привычку иметь себе нового ухажёра ещё не расставшись со старым. Все упрёки она, мило улыбаясь, парирует тем, что никто не приходит в магазин босиком за новыми сапогами.

Муж интересуется у жены, вернувшейся от врача:- Ну и что тебе посоветовал доктор?- Он сказал, что мне для здоровья будет очень полезно заниматься сексом не меньше 10 раз в месяц!- Отлично… Четыре раза рассчитывай на меня.

В Японии изобретён мобильный телефон для худеющих. Умный аппарат просчитает количество калорий, даст рекомендации, что с этим делать, а если не поможет, то сам всё съест прежде, чем хозяин успеет нанести себе вред.

Гадкого утенка все били, дразнили, обижали. Но уже через пять лет его никто не бил, не дразнил, не обижал...Не живут утки столько...

- Дайте-ка вашу руку. Ну вот, все понятно: у вас линия жизни два года назад оборвалась, а вы ее взяли и ножичком подрисовали. Думали, незаметно будет? До свидания!

Мне чужого не надо.Мой бы кто взял....

Знаменитого французского искателя приключений Жана-Огюста Па приводила в ярость привычка \"этих русских\" писать одни инициалы...

Кроха дочь к отцу пришла и спросила кроха: - Две полоски хорошо?Папе стало плохо...

Хочешь поразить девушку интеллектом? Расскажи как с помощью него ты заработал свой первый миллион.

Люди, желающие нам только добра, делают нашу жизнь невыносимой.

Мужчины - такие странные.... Сначала посылают женщин, а потом обижаются что сходила....

Самое страшное - это когда бабушка говорит, что тебе надо похудеть.

Никита Сергеевич Хрущев читает коллективное письмо советских диссидентов с протестом против разгона выставки в Манеже: \"Возмущены... Протестуем... Требуем...\". Затем обхватывает голову и стонет:- Быдло... Боже мой, какое быдло! Это же был перформанс!

- Семен Маркович, а вы что молчите? Выскажите свое мнение.- Спасибо, нет. Еще скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь.- Так вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное.- Ну, тогда вы меня вообще возненавидите.

Смотрю детективы на ТВ. Судью убили статуэткой Фемиды, компьютерщику дали по голове винтом. В следующей серии найден труп гинеколога. Вот интересно КАК его-то?!

\"Или пить или водить\" - говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.

- Фатима, ты что, плакала? - Да. А как ты узнал? - У тебя усы мокрые!

- Папа, а почему в церкви собирают деньги с верующих?- Ну, как тебе сказать, видишь ли, у Бога наличных денег нет, а батюшка не разрешает ему жить в церкви без арендной платы...

- Люся, ну давай...- Я не могу, когда он смотрит!- Кто?- Кот.Шварк. \"Мяу!\".- Все, он на кухне. Давай!- Я не могу.- Ну что еще?- Хомяк...- Он сидит в углу в коробке, из-за шкафа ничего не видит.- Я хочу, чтобы он смотрел...

СМС: \"Мама, а ты скоро с работы вернешься? Я соскучилась!\". \"Не успеете, буду через пять минут. Привет Сереже!\".

- Рано или поздно тебе придется познакомиться с моими родителями!- Это не проблема! Проблема в том, что рано или поздно тебе придется познакомиться с моими друзьями...

Барышни зуб удалять ходят к профессионалам, а дефлорироваться - к кому попало!

- Ну и кому ты нужна такая?! - Родителям! - Света, очнись... Они уже пятый год тебя пытаются замуж выдать...

Если вы ударили оппонента по левой щеке, и он вам подставил правую - дайте ему снова по левой, чтобы не умничал.

Жираф - это лошадь, выполненная по всем требованиям заказчика.

Невеста принца Уильяма Кейт Мидлтон признана в Челябинске самой везучей овцой года.

Недостаточно просто взять от жизни все. Надо еще вовремя перевести все это в Лондон.