Zahav.Ляпс

Девки в озере купались, на ютубе оказались.

Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает...

Ой! Ути какая малюсенькая прелесть! Какая хорошенькая! Это моя зарплата?! С ума сойти! Дайте две!

Если Мерседес и дальше будет развивать электронную начинку своих машин, то скоро они будут самостоятельно уезжать из России обратно в Германию.

- И что ты тут делаешь?..- Жду принца.- В 12 ночи. Около подъезда. С битой.- Именно.

- Согласно Библии бог дал каждой паре по паре. Интересно, куда же МОЯ ТВАРЬ ЗАПРОПАСТИЛАСЬ?!

- Боря, я купил раритет, старинные часы с боем. - И, что Мойша, они таки бьют? - Ещё как бьют, прямо как хулиганы. Просто близко ни ногой. Подойдёшь, они сначала маятником по морде, а потом гирей между ног!

Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:- Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел!Оптимист:- Ага! И опять получка!

- Вовочка расскажи нам, как размножаются ежи? - Мария Ивановна, я думаю, они это делают так же, как люди, но очень осторожно.

Дело происходит на детской площадке. Все дети кричат, визжат, спорят. И только один мальчик лет 6 -ти играет молча и возле мамы.- Скажите. а почему ваш сын постоянно молчит?- Он немой.Тут мальчик поднимает голову и говорит:- Как не твой???

Выруливает самолет на взёт. Один пассажир спрашивает соседа:- Вы в первый раз летите этой авиакомпанией?- Ага.- Понятно теперь, почему вы такой спокойный.

Телеграмма: \"Москва. Кремль. Ленину: Товарищ Ленин, прошу помочь материально. Иванов.\"Вызывают Иванова:- Вы что, спятили? Ленин давно умер!- Вот, вот... Всегда так у вас когда вам нужно, так он вечно живой, а когда мне - давно умер.

Насреддин обращается к мулле:- Высокочтимый, следует ли исполнять советы жены?- Нужно выслушать жену и сделать всё наоборот.- Я так и сделал высокочтимый. Отправляя меня сюда, она посоветовала подарить вам ягнёнка.

Ирония судьбы, корабль с расистами утонул в Черном море.

Кто ещё кого порвёт! - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка.

Накуплю леденцов... Раздам тем, кто меня бесит... Пусть сосут...

Новый мотиватор для мужчин: иди побрейся, а то ходишь как Кончита!

Вoт мне гoворят - Слушaй сeбя! А кaк слушaть, если рaзные местa рaзное совeтуют?

Перед сном Никита Джигурда говорит своим детям, что их заберёт бабайка, и именно эта спасительная мысль помогает им заснуть.

- Как у тебя дела?- В шоколаде! А у тебя?- Ну, как тебе сказать... Цвет, в общем-то, такой же...

Звонок в дверь. Открываю, а там красавец-мужчина с голубыми глазами! С тортом, шампанским, цветами и пакетом фруктов. Оказалось, адресом ошибся, сволочь такая!

Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.

В соревнованиях \"Формула - 1\" победила формула С2Н5ОН.

По сообщениям Госкомстата, за последний месяц цена на бензин в среднем по стране упала на 0.7 процента. Объем литра уменьшился на 1.2 процента.

...и в третий раз пришёл старик к синему морю, и смиловалась над ним золотая рыбка и дала ему адрес Раскольникова...

Вчера встретил в шкафу интересного человека!

Падает самолет в пустыне, остаются в живых только командир, штурман и стюардесса. Идет по пустыне племя людоедов и находит эту группу. Вождь подходит к ним: - Ты кто? - Командир. - Мы тебя съедим на завтрак. А ты кто? - Штурман. - Мы тебя съедим на обед. А ты кто? - Стюардесса. Сын вождя: - Папа, а мы ее съедим на ужин? - Нет, сынок, на ужин, мы съедим твою маму

- Мама! Мамочка! А что это за окном такое большое и страшное?! - Это Россия, сынок.

Я отдал школе 10 лет жизни, а она научила меня всего трем вещам: песать и счетать.

Играя во дворе в прятки, мальчик так хорошо спрятался, что его смогли застукать только археологи.

Coглacнo правилам фэншуй, киpпич, упaвший нa ceвepную cтopoну гoлoвы, cильнo нapушaeт бaлaнc инь-янь.

Taк кaк лучшaя зaщитa-этo нaпaдeниe, oпoздaвший учeник зaшeл в клacc co cлoвaми: \"Вы чтo тут, oxpeнeли вce?\"

Чeм дopoжe кoньяк в буфeтe, тeм oпepнee тeaтp.

Одесская коммунальная квартира. - Фимочка, не ковыряй карандашом в замочной скважине, таки выколешь бабе Симе глазик!..

Мужская доля: совершить какой-нибудь подвиг, например, убить дракона. Женская доля: 1. Встать в 5 часов утра и тщательно выгладить его рубашку и брюки для подвига. 2. До зеркального блеска начистить пастой ГОИ его боевые доспехи. 3. Накормить коня и надеть на него седло и сбрую. 4. Вкусно накормить мужчину перед подвигом. 5. Тактично напомнить ему о месте и времени совершения подвига. 6. Организовать дракона, чтобы тот бездарно не прогулял запланированный подвиг. 7. После совершения подвига убрать труп дракона и привести поле боя в надлежащий вид. 8. Забрать рубашку в стирку, купить новые брюки (в \"Химчистку\" не берут), отдать доспехи в \"Металлоремонт\", а коня завести в конюшню. 9. Составить для потомков подробный отчёт о совершении подвига. 10. Выгладить мужчине рубашку и брюки для следующих подвигов...

Троллейбус и автобус нужно обходить сзади, трамвай — спереди, женщин — за километр.

- Люся, ты же помнишь, что при нагревании тело расширяется? - Ну да. И что? - Так я не жирный, я просто чертовски горяч!

Каждой женщине нужен такой мужчина, который испортил бы её помаду, но не тушь

Если одна капля спермы содержит больше жизни, чем капля крови, то почему тогда вампиры не сосут х*й?

Галина Александровна Лебедева, жена Владимира Вольфовича Жириновского, чтобы добавить страсти в постели, вступила в КПРФ.

Я слежу за своей фигурой... Она по ночам ходит к холодильнику.

Вот куплю себе котёнка. Назову его Игорёк, но никому не скажу почему...И кастрирую... Непременно кастрирую!

Самые грустные на Украине – клоуны в цирке: у них политики весь хлеб отбирают.

- Алло, это полиция?- Да, говорите.- Человек пропал, хочу подать заявление.- С чего вы взяли?- Уже 3 поста не лайкнул.- Может посты г*вно?- Да нет, анекдот и две смешные картинки...- Не бояны?- Ну нееет, уже по 20 лайков, а его нет.- Странно... В личку писали?- Да, молчит.- А сам постит?- Нет, уже 3 часа ни лайка ни репоста.- Я понял. Диктуйте адрес, наряд выезжает!

Россия - это вам не хухры-мухры.Она к полумерам не привыкла.Это у других недоделаных стран только один день дурака в году.

У девушки Люси очень хорошо получался танец живота.Это было несложно, нужно было всего лишь немного попрыгать.

Людоеды очень возмущались, когда узнали, что человек состоит на 80% из воды, а не из мяса.

Обама пообещал изолировать Россию — У меня к нему вопрос: ИЗОЛЕНТЫ-ТО ХВАТИТ?

- Это правда, что чем больше у мужчины автомобиль, тем меньше у него член?- Сначала скажи, ты лимузин себе купить собрался или тебя водитель БелАЗа чем-то обидел?

- Какие средства для безопасного секса ты используешь?- Бронежилет.- ?- Понимаешь, у моей любовницы муж охотник, и если вдруг он с охоты раньше времени с ружьём вернётся, то презерватив не спасёт.