Zahav.Ляпс

- Доченька, нам с тобой надо серьёзно с тобой поговорить. В последнее время ты ведёшь себя не совсем так, как подобает девушке. - Не просекла, ЧЁ ЗА НАЕЗД!

Тест для иностранца на перевод с русского:\"За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой\".

Когда женщины обмениваются мнениями о своих любовниках - рыбаки завидуют!

Если бы баснописец Иван АндреевичКрылов жил в наше время, онобязательно написал бы басню\"Гламурная мартышка и iPhone\"..

Молодой муж стоит у окон роддома и кричит: - Таня, Таня – КТО? - Жена из окна: - Наш «Спартак»: два – ноль, так волновалась, чуть не родила!

- Але, чего трубку не брал? - Бегал вначале, а потом был секс. - Что, таки догнали?

Бьет значит любит\"... Я давеча , взяла чугунную сковороду... и своему ка-а-ак припечатаю... Пусть знает как я по нему сохну!!!

- Дорогой, купи мне вот это колечко!- Милая, а у меня нет денежек на колечко- Тогда туфельки...- Нет денег !!!- Ну купи хоть жвачку, чтобы я заткнулась...

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:- … И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:- Я не опоздал?Смотрит на женщину и говорит:- Ну шо уставилась? Звони Софочке.

Если бы я 25 лет назад знал, что в магазинах будет продаваться столько сортов пельменей, хрен бы я тогда женился!

Она - подругам:- Это было чудесно! После романтического ужина он сначала долго-долго меня ласкал, потом долго-долго мы занимались сексом ... Он - друзьям:- Зря за ужином я столько выпил! Сначала у меня полчаса не вставал, потом целый час кончить не мог ...

Закон трёх поросят - чем крепче дом, тем больше эмигрантов.

Мальчик попросил у Деда Мороза много тёлок и много бабок.Теперь не знает, как свалить из колхоза.

Больше всего разрыва отношений с Россией боится американец, находящийся на МКС.

Учимся готовить фрикадельки: Сначала очищаем пельмешки от кожуры ...

Бабушка ласково говорит 5 летнему Тёмочке: - смотри, Темик, вон едет \"би-би\"- Бог с тобой, бабуль, это-ж BMW 325 iMI 4x4

Один грузин говорит другому:-Гоги, пасматри какой я красывый! На мнэ бэлый носки, белый брюк, бэлый рубашка, бэлый пиджак, бэлый галстук!Гоги ему отвечает:-Одень зэлёный кепи, будэшь как кефирная бутылка!

- Гоги, что такое ос?- Ос - это балшой паласатый мух!- Нэт, Гоги. Балшой паласатый мух - это шмел. А ос - это прямой, вокруг чего крутыцца Земля!

- Блин, похоже я поправилась...- Да, ну, брось! У Тебя идеальные параметры! -Честно ?!-Да! 90-120-176 - как у снеговика !

— Вы с мужем занимаетесь сексом? — Регулярно! — Очень хорошо! А как часто? —Непрерывно! — Вот это я понимаю — молодцы!!! А в какой форме? — В мозг… начиная с раннего утра!

Холостякам на заметку: Пельмени, пропущенные через мясорубку, становятся макаронами \"по-флотски\"...​

Новости. Интерфакс. Пресечена попытка контрабанды в Россию 19-ти тонн украинского сала по документам как морепродукты.Комментарий: А може це було сало морских свинок!

Священник, приехавший в маленькую деревню, спросил у мальчика, как попасть в церковь, где он будет читать проповедь вечером.После того, как мальчик показал ему дорогу, священник сказал:- Приходи сегодня вечером и приводи всех своих друзей!- Зачем? - спросил мальчик.- Потому что я буду рассказывать, как попасть на небеса, - ответил священник.- Вы шутите! - засмеялся мальчик. - Вы даже не знали, как попасть в церковь!

- Здравствуйте, вы верите в бога?- Нет.- Тогда освободите, пожалуйста, келью в нашем монастыре.

Мама с маленькой дочкой подходят к банкомату, мама получает из него деньги. Дочка с округлившимися глазами: - Мама, там что - папа сидит?

- Теперь я капитан этого корабля!..- Какого ещё корабля?- ... И мой первый приказ: \"Начинаем строить корабль!\".

Садясь в кресло парикмахера, он не думал, что после слов «покороче», самыми длинными волосами у него наголове будут брови…

Всё было так хорошо, пока Путину негр дорогу не перебежал...

- Здравствуйте, это доставка суши? Доставьте мне, пожалуйста, Крым.

Вчера в 21.00 без объявления войны соседи сверху привезли пианино своему ребенку.

Новое украинское шампанское \"Вдова Кличко\".

Советский турист заблудился в Сан-Франциско и под вечер забрел в квартал розовых фонарей. К нему обращается сутенер: - Whаt dо уоu wаnt? - Сорри, май инглиш соу бед. Ай вонт... - А girl? - Ай вонт... - А bоу? - Ай вонт... Долго смотрит в словарик и наконец выговаривает: - Ай вонт совиет консул. - Ооо, it\'s роssiblе. Вut vеrу ехреnsivе...

Сейсмологи в тревоге - у кротов начинается брачный период.

Разговаривают две туристки. - Я уже два дня в Париже, а еще ни разу не была в Лувре. - Это, наверное, от перемены воды или пищи.

Я бросил в море пачку виагры - и увидел, как медленно встаёт солнце...

Комар, укусивший мальчика-наркомана Петю, теперь кусает только Петю.

Раньше, если человек хотел показать себя высококультурным, он говорил : \'Я слушаю Рахманинова и хожу в Третьяковскую галерею\'. А сейчас он говорит \'Я не слушаю Стаса Михайлова\'.

Море... Пляж... Оказывается беременных мужчин больше, чем беременных женщин.

Читать газеты сидя на унитазе - это правильно.- Почему?- Потому что готов к любым, даже самым страшным новостям.

Изя, и шо там в Крыму?- Дурдом, Сёма! Российские военные осадили украинскую воинскую часть и кричат: \"Сдавайтесь!\", а им в ответ: \"Русские не сдаются!\"

Трудовик после бутылки водки автоматически превращается в учителя пения. После второй он может преподавать философию.

Жене директора зоопарка все сходило с рук. Спалилась она на пальто из сторожа.

Мама любит белый хлеб, дедушка бородинский, а папа черный... Он любит бананы.

Папа приходит с работы, в дверях встречает радостный ребёнок:- Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил?- Нет, малыш, сегодня ничего не купил…Сына поворачивается и, уходя, холодно бросает маме:- Иди, встречай, там твой муж пришёл…

- Я был просто уверен, что жена не умеет играть в бильярд! Сыграли на желание...- Ну и...- Сейчас пойду на шпильках…в аптеку…за прокладками …

Третья жена мне попалась настолько ревнивая... Постоянно приходится ей доказывать, что с первой и второй женой у меня ничего не было!..

В разводе мужа с женой виноваты оба... И жена, и теща!

Больше всего на свете женщины любят молчать, но времени на это никогда не хватает.

Взрослая жизнь - это когда \"Марш домой!\" - кричит не мама, а муж...

Говорят, что скоро объявление в метро \"Уступайте место беременным женщинам\" с 1 апреля будет заменено на более толерантное \"Уступайте место беременным людям\".