Zahav.Ляпс

Будущего разведчика Петрова после рождения нашли в капусте далеко не сразу...

Учительница литературы вызывала отца Серёжи в школу, не после плохих оценок, а перед хорошими.

Странное совпадение. Кровь берут из пальца, на который надето обручальное кольцо.

- Рабинович, я слышал, что вы купили новый телевизор! Вы таки стали лучше жить? - Я вас умоляю, Фима! Нам таки стало лучше видно, как другие живут лучше нас...

- Теперь я старая дева. - Петрович, ты что бредишь? - По гороскопу я дева, и на пенсию выхожу.

- До чего же твой ребенок похож на твоего мужа!- И не говори. Сама удивляюсь.

- Эй, любезный, что вы здесь делаете? - Жду самолет. - Какой еще самолет в моем шкафу?! - Самолет, на котором вы улетаете сегодня в командировку.

Ничто не согревает душу так, как холодное пиво.

По техническим причинам свет в конце туннеля временно отключен.

- А скажите, Моня, в Крыму таки бил рэфэрэндум?- Бил.- И шо результаты?- 97% за присоединение к России.- И почему эти 97% таки хотели присоединяться к России?- Потому, что их притесняли остальные 3%.- Да шо ви говорите?- А ви шо сомневаетесь? Таки ви не сомневайтесь. Вот в России тоже очень много русских, а таки все беды у них из-за евреев.

- А скажите, Моня, в Крыму таки бил рэфэрэндум?- Бил.- И шо результаты?- 97% за присоединение к России.- И почему эти 97% таки хотели присоединяться к России?- Потому, что их притесняли остальные 3%.- Да шо ви говорите?- А ви шо сомневаетесь? Таки ви не сомневайтесь. Вот в России тоже очень много русских, а таки все беды у них из-за евреев.

- Доктор, у меня проблема. Мне кажется, что все обращают на меня внимание. На улице, в транспорте, в магазине на меня оборачиваются… Люди показывают на меня друг другу и шепчутся обо мне… - Ну, еще бы, батенька! Вы же, как-никак, Филипп Киркоров!

Английский лорд приходит в гости к своему другу, дверь открывает слуга. Лорд говорит:- Здравствуйте, Джек. Я бы хотел увидеть мистера Джонсона.- Это невозможно, сэр, к сожалению, мистер Джонсон уехал на похороны.- Я понял, Джек. А не подскажете ли, скоро ли он вернется?- Никак нет, сэр, он уехал туда в гробу.

Выпил на ночь перед экзаменом валерьянки - всю ночь снились поцелуи с усатой девушкой.В следующий раз перед приёмом валерьянки выкину кота из комнаты.

В летнем оздоровительном лагере на закрытии смены все мальчики ушли спать раньше девчонок, и те не знали, как потушить костёр.

Все артерии у него были сонные.

На кухне я очень легко снимаю стресс. Например, достала курицу, назвала Саней, отрезала все что захотела и медленно опустила в кипяток.

Украинский коментатор:- Новости спорта... Спортилось сало!

К пpодавцу пpодовольственного отдела супеpмаpкета подходит мужчина и пpосит пpодать ему половинку луковицы. Пpодавец объясняет ему, что они пpодают лук только целиком, но покупатель настаивает на своем. Тогда пpодавец идет к менеджеpу отдела и говоpит:- Сэp, тут один пpидуpок хочет купить половинку луковицы...Но обоpачивается и видит,что покупатель следует за ним по пятам.Паpень не теpяется и добавляет:- А вот этот господин согласился взять дpугую половинку.Оставшись наедине с пpодавцом менеджеp говоpит:- Ловко ты выкpутился, откуда ты pодом?- Из Канады, сэp.- А почему ты pешил уехать оттуда?- А что мне там делать? Там одни только шл**и и хоккеисты.- Ты знаешь, у меня жена из Канады.- Ого! А за кого она игpает, сэp?!

Выпускница сельхоз. техникума по распределению в колхозе. Стоит посередь поля с кабачками, чешет башку, и бормочет:- Блин, и как же эти твари икру - то мечут?!

Доктор осмотрел шпагоглотателя и посоветовал ему:- Пора переходить на строгую диету и не есть острое. Ни в коем случае вам нельзя кушать острый перец, редьку, шпаги, штыки, сабли, если очень захочется, можете раз в неделю съесть маленькие ножницы для маникюра.

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив.Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

В еврейской семье горе, умирает старый одессит. Родственники, друзья приходят к нему прощаться, пришёл и старый друг Боря Рабинович. Они дружили с самого детства и до последнего дня. Боря наклонился над другом и прошептал:- Дорогой Марк, ты скоро будешь на небе, и встретишь БОГА. Если он спросит про меня, скажи ему, что ты в жизни не видел этого человека, и вообще он уехал в Биробиджан 40 лет назад!!!

Один очень ласковый мальчик вгладил кота в пол.

У Лукашенко спрашивают:- Александр Григорьевич, если бы вас поставили во главе Украины, как быстро бы вы навели там порядок?- Да за два дня!- Как это так?- Очень просто! В первый день я бы расстрелял всю Верховную Раду!- А во второй?- А во второй расстрелял бы тех, кто пришёл бы к ним на похороны.

Прораб Василий настолько хорошо владеет интонацией, что фразой «Твою мать!» может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование.

В ресторане пожилая женщина подзывает официанта и требует, чтобы он кондиционер установил на « слабо».- Сию минуту! отвечает тот.Через несколько минут она начинает обмахиваться меню, как веером, подзывает официанта опять и говорит:- Переключите, пожалуйста, кондиционер на более интенсивный режим!- Сию минуту!Не прошло и пяти минут:- Какая холодина здесь! Я замерзла, вся дрожу. Необходимо уменьшить кондиционер.Официант кивнул в ответ.Посетитель за столом в углу подозвал официанта и спрашивает:- Это не действует вам на нервы, без конца переключать кондиционер туда - сюда?!- Нисколько, - отвечает официант. У нас и кондиционера - то нет!

Фермер купил Мерседес Е - класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стартную комплектацию авто. А когда позднее директор автосалона покупал корову у того фермера, фермер выписал ему счет.Счет:корова (стандартная версия) базовая цена 2400$;комбинированная окраска (черный с белым) 150$;кожаная обивка 100$;бак для молока зима-лето 50$;ноздри, внутри гудок 17,50$ ( за одну );полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30$;система снижения токсичности выхлопных газов 60$;всепогодные и вседорожные копыта 100$;двухконтурная тормозная система (ноги задние и передние) 400$;многотональный гудок 135$;голубые глаза, галоген 150$;системы использования любого питания 1250$Всего за корову согласно по счету - 4910$

Разница в возрасте конечно бывает, но она ничтожна по сравнению с разницей в уме.

Пока Ирина искала в сумочке газовой баллончик, маньяк Андрей успел полностью раздеться и аккуратно сложить вещи.

Вчера в 00:30 я уже спала дома. Утром смотрю сообщения, там SМS от папы:03:22 - Ты где?03:31 - Ира, ты где?03:40 - Нашел, спи...

- Ну ладно, ты-то девственница, а почему ты так уверена, что он тоже первый раз?..- Точно знаю! У него ЭТА ШТУКА еще в целлофане была!..

- Не уходи! - умоляла она, в отчаянии ломая руки.Но он так и ушел... со сломанными руками.

- Потрогай грудь! Чувствуешь, как сосочки затвердели? Это от холода.- Петрович, ты за#бал! Давай работать!

Как выясняется, мое решение вылизать баночку из-под йогурта, работая единственным мужчиной в коллективе, преимущественно состоящим из незамужних девушек, было хорошей идеей...

Разговор двух психиатров:- Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой - это паранойя или еще не совсем?..- Это не паранойя. Паранойя - это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.

Бог изгнал Адама и Еву из Рая не за то что они сожрали яблоко и трахнулись, а потому что Ева обвинила Адама в сексуальном харассменте, и Бог убоялся ответственности за недоносительство, недальновидность и пособничество.

- Абрам, если я кормлю кота свининой, это кошерно или таки некошерно?- А он у тебя обрезанный?- Он у меня кастрированный. Это обрезание или таки нет?

Очень плохая идея была сказать соседу, что у него в шкафу интернет плохо ловит. Очень плохая.

Приглашает меня одна дама розетку починить и говорит: \"Оплата натурой\". Вот я и думаю, где меня обманули? Выходит, она получает удовлетворение и от секса, и от отремонтированной розетки, а я, блин, трахаюсь и с ней, и с розеткой?!..

- Папа, ты ведь у нас умный. А почему же ты тогда идешь в горы?- Потому что я альпинист, сынок.- А как же поговорка \"умный в гору не пойдет\"?- А это, сынок, для преферансистов...

Дорогая редакция! Можно заменить дикторшу программы новостей с 5 размером сисек на другую, с 1-2 номером, а то мы не все новости понимаем.

- Привет! Как жизнь?- Привет говно!- Точку забыл!- Запятую...

- Чего тебе больше всего хочется в жизни?- Удачно жениться, найти хорошую работу, вырастить детей...- Ха, очень смешно. А если рассуждать серьезно?- Волшебный меч Короля эльфов...

Когда мне становится скучно, я отправляю сообщение на случайный номер: \"Я спрятал тело... что делать дальше?\".

Некоторым женщинам бывает недостаточно, чтобы муж был сыт, они стараются, чтобы он был сыт по горло.

Аура просветленного индивидуума обретает золотисто-янтарный цвет, и, если приглядеться, внутри ее можно увидеть навсегда застывших в этом янтаре тараканов...

Самый целесообразный и надежный способ разминировать минное поле - засеять его коноплей.

В налоговой инспекции мне сказали, что от тюрьмы меня спасет сума.

Наиболее пытливый ум - у инквизиторов.