Zahav.Ляпс

100 кг за два дня - это реально! Колхоз \"Фитнесс Ильича\" приглашает на уборку картофеля

Сборная России по футболу не попадет даже в ад. Она попадет в штангу ада

Растения полезны - выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям....

Пипеткин ухаживал за своим «Жигуленком» как за женой - оскорблял, бил, не переваривал…

Малосованный огурец

Любовь - это самое страшное добро, которое только может случиться с человеком

Уверенность в том, что я ни на что не гожусь, передала мне жена половым путем

Мы дедушке вместе со снотворным «Виагру» даем, чтобы с кровати не скатывался…

Отдам щенков бультерьера в злые, нехорошие руки

Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?- Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!

- Мадам, что вы делаете сегодня вечером?- Кому?!

Близорукий пожарный три часа тушил рыжую женщину.

Сегодня на работе часа полтора не было Интернета. Выпили весь чай... Разговорились... Познакомились...

— Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви?— Наркоз.

— У меня вчера жена чуть со стыда не сгорела!— Это как?— В доме пожар, пожарные ломятся в квартиру, а ей, видите ли, стыдно им дверь открыть, потому что она не накрашенная...

- Моня, что это за байда – Актимель? - Нет, Изя, это не ерунда! Это компания людей, которая может делать отличный гешефт. Они продают 100 грамм обыкновенного кефира по цене литрового пакета, и никто на них не завёл дела в прокуратуре!

- Среди евреев дураки бывают?- Нет, но среди дураков евреев сколько угодно.

- С тобой я не высыпаюсь. Когда ты спишь, то занимаешь пол-кровати.- Так тебе тоже половина остаётся.- Но не такая же, а четверть справа от тебя и четверть слева.

Вася , ну скушай еще тарелочку! - сказала мама.. Вася послушно кивнул и захрустел фарфором.

“Собака по кличке Новость нашла бомбу.\" Новость быстро разлетелась по всей деревне.

В одесской квартире.Роза обиженно спрашивает:- Абрамчик, ты так давно не говорил мне что любишь меня. Почему???- Я уже говорил это однажды. Если что-то вдруг изменится, я таки дам тебе знать...

Армянское радио спрашивают:- Что общего между строительным рынком и российской попсой?радио отвечает:- Силикон, штукатурка, фанера.

Девочка была такая ленивая, что вставала на час раньше, чтобы подольше ничего не делать...

Невероятно воспитанный мальчик, падая в открытую канализацию, закрыл за собой люк.

Очень хилый мальчик наступил на жвачку и опоздал в школу.

В операционной:- Доктор, мне больно!- Тихо! У нас экзамен!

Если вы не материтесь за рулём, значит вы не следите за дорогой.

Если ваша жена в поисках вас, когда вы задержались в пробке на час, обзвонила все морги, это ещё ничего не значит. Может быть, это она с надеждой звонила.

Одесский трамвай. Час пик.- Есть ли в вагоне врач?! - истошно кричит с передней площадки еврейка бальзаковского возраста.- Я врач! Что случилось?! - доносится мужской голос с задней площадки.- Не желаете ли познакомиться с моей дочерью?

- Мама! Я сегодня получил высокий балл в тестировании!- Это замечательно! А что это был за тест?- Тест на содержание алкоголя в крови...

Я в подвенечном платье и белоснежной фате иду к алтарю. И слышу сзади голос отца:- Игорь, твою мать, не позорь семью!

Мужчина в метро пялится на женщину. Та оказалась не из робкого десятка и говорит:- Мужчина, что вы так на меня уставились? Хватит уже, вы же меня взглядом раздеваете!- Что вы, что вы?! Вы уже одеваетесь, а я курю...

- Доктор, мы с мужем живем уже пять лет, но у нас нет детей. - Но я окулист!- Сын окулиста... Это же здорово!

- Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?- Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!

Знаете, в чем разница между настоящим патриотом и предателем Родины?... Отсутствие у первого денег на эмиграцию...

Бедность не порок, бедность - п#здец.

Особенно много дезертиров среди исполнителей супружеского долга.

В споре настоящего мужчины и настоящей женщины всегда побеждает тот, кто первый заплачет.

Мужчина ревнует к прошлому, женщина - к настоящему, а Пенсионный фонд - к будущему.

Мама, укладывая детей спать, так рявкнула, что соседи тоже расстелили постель и легли.

Бабушка с дедушкой нашли у колобка под подушкой журналы с булочками.

Говорю мужу: Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям… посиди пока у них.

- Почему ты, Украина, грустная такая? - Да, вот Крым ушёл. - И куда ушёл? - Да, к своей бывшей...

Беседуют два бухгалтера:\"Начальство стало совсем непереносимым, сколько времени можно работать без отпуска!\" - говорит один.\"У меня есть идея, как заработать хотя бы пару дней отдыха\" - решает другой. Он зацепляется ногой за трубу на потолке и висит вниз головой.Входит начальник: \"Что это тут происходит, что Вы себе думаете, почему висите на потолке?\"Отвечает бухгалтер: \"Ничего особенного - я лампочка, освещаю комнату, почему бы мне и не висеть?\"Знаете, что, - говорит начальник: мне кажется, вы немногопереутомились, идите домой, и чтобы на этой неделе я Вас тут больше не видел\".Бух собирается и уходит. Другой тоже начинает собирать вещи.\"А Вы куда?\" - спрашивает начальник.\"Ну, я же не могу работать без света!\"

К паспортистке приходит индеец: - Женщина я хочу поменять свою фамилию, она очень длинная! - И как же вас величают? - Старый и Седой Орёл, Падающий с Огромной Скалы! - И, как же вы хотите называться? - Коротко и просто – Шлёп!

- Сэр, как вы думаете, с каких пор судьи в Англии носят чёрные мантии? - Друг мой, это началось в дни траура по королеве Виктории. - Но, почему их носят и в наше время?- Странный вопрос, королева Виктория до сих пор мертва!

- Я тут подумал грешным делом... - Зря ты своим грешным делом думаешь. Оно для другого предназначено...

Смех и грех - это измена мужу с клоуном.

Никакое высшее экономическое, по сути, ничего не дает. Евреем нужно родиться

Участники майдана будучи недовольными последствиями майдана вышли на майдан. Лидеры майдана выступили против майдана и немедленно арестовали несколько участников майдана за организацию майдана. Однако вскоре все участники майдана против майдана были отпущены за заслуги на майдане...