Zahav.Ляпс

Жена воспитывает мужа.- Почему ты не можешь бросить пить?- У меня силы воли нет.- А два года сексом не заниматься у тебя сила воли есть?

Мужик приходит к женщине-врачу и говорит:- Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь?- Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.

Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой. Подари мужу колготки!

При взгляде на обнажённую Данаю, в штанах шевельнулось чувство прекрасного.

- Доктор, а наркоз будет общим или местным?- Больной, не умничайте, допивайте второй стакан водки и ползите в операционную.

В жизни надо всё попробовать. При этом "всё" - это почему-то наркотики, гомосексуализм и съёмки в порно. Гораздо реже - ядерная физика, альпинизм и шахматы.

У плохой жены муж покупает водку. У хорошей - ликёроводочные заводы.

Тем, кто постоянно следит за своим кислотно-щелочным балансом рекомендуется вместо простой туалетной бумаги пользоваться лакмусовой.

Чтобы не показаться доступной, на первом свидании Наташа ела банан ложкой.

Она:- А ты забавный! Что делаешь вечером? Может, сходим куда-нибудь?- Заманчиво... Только мама будет ругаться, - отвечает он.- Какая мама?! Тебе лет-то сколько?- (вздыхая) Мама моего сына...

- Скажи, Винни, а это правда, что к тебе приезжают все родственники, а ты еще ничего не готовил?- Что, Пятачок, страшно?

Звонок администратору гостиницы:- Мне мешают свет в комнате и вода в ванной журчит, как это выключить? - Видите ли, у нас гостиница типа "все включено".

У психиатра:- Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек!- Наконец-то, хоть один нормальный попался!

Еду я сегодня в автобусе, а напротив сидят две девушки и разговаривают.Первая: Понимаешь, я ведь очень хочу в будущем иметь ребенка, но я не хочу ходить беременной 9 месяцев, я боюсь, и я не хочу рожать, я тоже боюсь! И брать из детдома - не вариант, потому что я хочу, чтобы он был МОИМ генетически. Ты понимаешь проблему?!Вторая: Ну да. Ты хочешь быть отцом.

- Иди ешь кашу!- Ты же суп варила?- Мало - ли что я варила...

– Нам нужны твои навыки убийцы. Вот деньги, цель хитра и опасна.– Убери свои 12 рублей, я уже сказал что не буду выгонять осу из комнаты.

Если одноклассницу можно узнать на улице через 10 лет после окончания школы - значит, она не замужем!

Только что ел пельмени с соевым соусом. Соя в собственном соку...

Табличку "Львов не кормить" на клетке в зоопарке все читали. И только уборщик знает, что с обратной стороны клетки написано "Людей не есть"

Учительница биологии перед уроком накатила, а потом плакалась, что все пестики — козлыыыыы!

В этом году глобальное потепление особенно не задалось…

Утренний зов о помощи: "Помогите! Будят!"

Налейте мне водки! Хочу смыть с себя налет цивилизованности...

Бескорыстие и искренность вызывают симпатию, уважение и подозрение

Бутылка виски отлично снимает с меня стресс и надевает его на окружающих

Роскошная блондинка заходит в кабинет врача:- Здравствуйте, доктор. Я к вам.- Раздевайтесь! Разделись?- Да!- Одевайтесь.- А как же...- Все нормально. Слух в порядке.

Плохо - это когда тебя запаковывают в чёрный, непрозрачный пластиковый пакет. Очень плохо - когда по частям. А всё остальное просто отлично.

Главным отличием между животными и людьми является то, что животные не держат дома людей. Хотя коты могут с этим утверждением и не согласиться...

Если твоё желание не исполняется, значит, оно не оплачено

Прежде чем ругать ребенка, вспомни себя в его возрасте, погладь его по голове, поцелуй и иди пей свою валерьянку

Если религия опиум для народа, то политика - героин

Любой мотоцикл прослужит вам до конца жизни, если ездить на нём достаточно быстро

Галоперидол - официальный спонсор Государственной Думы Российской Федерации

Сегодня "Макдональдс" празднует ежегодную замену масла во фритюрницах

Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки...

Друг - это человек, который может сказать про тебя всю правду тебе в глаза. Враг - это человек, который сказал про тебя всю правду тебе в глаза.

Это какой же эгоистичной сволочью нужно было быть, чтобы презреть традиции предков, наплевать на общественное мнение, бросить вызов морали, слезть с дерева и взять в руки палку?!

Ты добрый, и это хорошо, это по жизни очень пригодится. Другим.

Когда она забралась на него сверху, он вдруг понял, что изнасилование у него как-то не задалось...

Новое -это хорошо обколотое ботоксом старое...

Настоящие мужчины все еще встречаются, но только между собой

Дети во дворе разговаривают:- Света, а у вас семья полная? - Нет, у нас только мама полная, а мы с папой стройные и в хорошей форме.

По результатам опроса населения самым семейным праздником признан День Воздушно-десантных войск. В этот день лучше сидеть дома и смотретьтелевизор.

Жена говорит мужу: - Какая прекрасная пара - наши новые соседи: он её все время обнимает, ласкает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь? - А я-то тут при чём? Я же с ней пока даже не познакомился.

Муж говорит жене вечерком:- Дорогая, давай займемся любовью. - Нет, у меня болит голова.- Хорошо, тогда придётся заняться ненавистью.

Для некоторых женщин секреты красоты так и остаются секретами.

То, что раньше не позволяла совесть, сейчас разрешает даже жена.

Она любила его больше, чем он зарабатывал.

Узнав, что самка каракурта съедает самца после оплодотворения, тракторист Митрич перестал приставать к самке каракурта.

В принципе все согласны, что человек - общественное животное. Только, одни считают, что правильнее говорить - "социальное", а другие, что правильнее говорить - "скотина".