Zahav.Ляпс

Замечено, что критические дни принесут вам гораздо больше радости, если они начнутся как раз во время проведения теста на беременность…

Какой американский президент не мечтает попасть на деньги?

Пришёл с тренировки. Жир болит во всём теле...

Выступает ансамбль чукотских одноклавишников!

Федор выбежал из бани, прыгнул в снег и..... стал думать о соседе немного лучше, потому что вилы нашлись..

- Уже взрослый мужик, а до сих пор не женился…- Сказать честно ?- Скажи!- Я не женился, потому что все время думаю о твоей жене…- О моей жене ?! Ах, ты сволочь!!!- Да, не кипишись ты! Я просто очень боюсь, что мне такая же попадется…

- Не могу поверить, что Коля женится! Ведь только еще вчера он накладывал себе в штаны, бегал голышом, орал что ни попадя, с трудом выговаривал слова...- Так это и было вчера... У нас был мальчишник...

Лена была очень образованной женщиной, и поднимая пьяного мужа с пола всегда проклинала Ньютона и Менделеева.

Две подруги фоткаются на телефон:- Ну и рожа!!!...- Ты на мою посмотри!!!...- А я на твою и смотрела...

- Как сделать любое блюдо с овощами намного вкуснее и ароматнее? - Добавьте мясо.

Чернобыльская курица снесла яйцо, насест и весь курятник.

- Официант, повторите!- Повторяю: я не официант.

Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре – это сторож зоопарка.

В магазине, женщина закупается по полной всякой техникой, обращается к продавцу:- Простите, а налом можно расплатиться????Продавец:-.....??? Аналом можно!..

пришел к тебе с приветом, рассказать что солнце встало и на двадцать сантиметров приподняло одеяло.

Новинка! Надувная кукла Вуду! Теперь вы можете воткнуть в своего врага не только иголку...

Знал бы прикуп - уехал бы из Сочи

Не пойман - не вор, не кончил - не изменил.

2017 год. Полетел Путин в космос прогуляться. Его вызывает центр управления полётами:- Господин президент! В России две срочные новости, хорошая и плохая.Путин:- Начинайте с плохой.- На большей территории установились морозы 40-50 градусов, аварии коммунальные кругом, - ужас короче!...Путин:- Ерунда! Давай хорошую!- Ваш корабль потерял управление, и Вы не вернётесь больше на Землю...

Вчера решал IQ тест. С шестого раза оказался невероятно умным.

Если женщина села на диету и стала качать пресс, это значит, что ей через два часа ехать на море.

Петр не справился с управлением на повороте возле церкви... и ударился в религию.

Встретились две улитки. А у одной из них на спине нет раковины. — Что с тобой случилось? — спрашивает улитка та что с раковиной. Вторая ей таинственно отвечает: — Ты только никому не говори - я из дома ушла…

На собеседовании: - Я могу и хочу работать в вашей компании. Я добрый, честный, продвинутый и ловкий в делах.., приглядитесь ко мне!- Я приглядывался. Ловкий. Отдайте мой айфон...

Полицейский Сидоров, насмотревшись голливудских боевиков, пристрелил своего напарника, чтобы было за кого мстить...

- Вчера у меня юбилей был. 20 лет со своей женой в браке прожил. - Ну, и как прожил? - Сначала была бурная любовь. Она боялась, что я могу задушить её в объятиях! - А, теперь? - Кажется, не зря она этого боялась!

- А вообще как правильно: твОрог или творОг?- Ударение на О.- Спасибо, выручил!

Начальник - подчиненному:- Александр, вернитесь на свое рабочее место!- А волшебное слово?- Уволю!!!

Главное правило семейной жизни: в семье должен командовать кто - то ОДНА.

Что вы меня все в щёку да в щёку?! Будто меня и поцеловать больше некуда!

Если соседские дети сильно шумят, скажите им черезстену, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надопокормить гвоздями.

В квартире Исаака Абрамовича Гершмана раздался телефонный звонок;- Алло...Это Иван Иваныч Иванов?- Ой вы таки даже не представляете насколько вы не туда попали!!!

Вовочка пишет школьное сочинение на тему \"Мой папа\". \" Мой папа самый сильный и самый смелый! Он может переплыть самую широкую реку, полную крокодилов и пираний, взобраться без страховки на самую высокую гору и побороть голыми руками медведя или льва. Но обычно он моет посуду, стирает и выносит мусор\".

- Дорогая я ухожу... - Давай приляжем на дорожку?

- Я начинаю медленно и пластично раздеваться. Сейчас снимаю первый носок … второй … третий… - Эй, подруга, у тебя три ноги, ты из Чернобыля? - Нет, живу и работаю я в Магадане, в нашем офисе очень холодно, приходиться 2 пары носков надевать!

Узнал, что такое никуда не годная девушка. Женские дни, отягощенные расстройством желудка и ангиной, делают девушку никуда не годной.

Бегут Янукович с Пшонкой с Украины. Тут Янукович резко останавливается и говорит: \" Блин, батон дома забыл.\" - Да на кой он тебе сдался? Жизнь дороже. - Я в нем червонец от жены спрятал.

Если у блондинки корни волос иногда становятся темными, это значит, что мозг еще сопротивляется.:-D

Крыса -- капитану корабля. -- Слышь, передай своим, пусть завтра особо не кипишуют. У нас просто учения...

- Зятек! Когда я умру, не хороните меня, а сожгите... И пепел рассыпьте вот здесь во дворе.- Ну уж нет мама, чуть-чуть ветерок, и вы опять в хате?..

- Свет мой зеркальце скажи да всю правду расскажи, кто на свете всех милее, всех румяней и белее?А ей зеркальце в ответ:- Да пошла ты, я - планшет!

Я поила его три дня, а после притащила в ЗАГС и говорю:- Мы на почте, распишись, тебе бандероль пришла.

Вчера, перед сном, собралась пресс качнуть...Сегодня так и проснулась: руки на затылке, ноги под диваном.

Одесса. Привоз. Объявление по репродуктору:\"Граждане продавцы! При обвешивании просим вас соблюдать рамки приличия!\".

- Каждый одессит имеет право на мазурку!- На лезгинку!- На польку!- И на еврейку!

- Света, я вечером с друзьями пивка выпью? Жена ему в ответ:- Да иди пей, алкаш!- Какой же я алкаш?! Я раз в полгода с ними встречаюсь!- Ленивый алкаш!

Муравей притащил домой гусеницу ... а на сам танк.... сил уже не хватило...

- Дорогой, я тебя люблю... - Блин, да когда же у тебя, наконец, голова заболит?

На соpевнованиях по пpыжкам в воду споpтсмен Сидоpов pазбился об лед

Hовый аlwауs с кpылышками - тепеpь в два pаза уменьшена нагpузка на кpыло и улучшена маневpенность.