Zahav.Ляпс

Сарказм - это форма оскорбления от образованного человека.

- Моя девушка теперь жалуется, что я перестал улыбаться. А ведь сама сказала, что хочет серьезных отношений...

Заходит женщина в маршрутку и спрашивает водителя:
- Сколько стоит проезд в этом свинарнике?
- Пятьдесят рублей с рыла, мадам.

- Скажите, пожалуйста, а как определить дура женщина или умная?
- По мужику...

Чаще всего мужчин нет в жизни тех женщин, которые абсолютно точно знают, каким должен быть мужчина...

Дураком обзывают того, кто думает не так, как все остальные дураки.

Ресторан носил логичное название "Прелюдия".

Увидев табличку "Курить строго запрещено!", дед Матвей стал курить ласковее и добрее.

- Какое странное у Вас имя - Стëба! А полное как будет?
- Стебан Ибаныч я.. У отца был насморк, а паспортистка стебанулась..

- За великий, божественный дар разума человек платит страшную цену - осознанием, что он смертен. Так что вам легче...
- Петрович, хватит уже с котом разговаривать.

- А давайте вызовем стриптизершу!
- Давайте.
- Сидорова, к доске!

Гости ушли — теперь можно нормально пожрать.
Так знакомо...

Даже самый суеверный сотрудник не откажется от 13-й зарплаты.

- Ты квас допил?
- От кваздопила слышу!

Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше.

Ничего я не набрала вес. Это у тебя глаза толстые…

Вчера жена разбудила меня, когда я решил вздремнуть, чтобы рассказать, что её подружка похудела. Так что сегодня я разбудил её в три ночи, чтобы рассказать о своей новой дрели.

Возраст дерева определяют по кольцам.
Возраст человека – по количеству накопленного барахла.

Чего не могут сделать две женщины, если будут вдвоем?
- Помолчать.

При оглашении кредитного договора для Золушки, Фея, была добропорядочным клерком, потому что предупредила её о том, что после его активации в конце концов с ней останутся одни ошмётки от её мечтаний и крыса в подарок…

Собака-поводырь потеряла хозяина и теперь водит домой кого попало.

Наше представление о справедливости и свободе - это просто чтобы наверху пирамиды рабства был Я.

- Наташа, чего плачешь?
- Я говорила своему идиоту - не лезь... Ну, не лезь! Так нет же, полез в прорубь грехи смывать!
- И?!
- Да что и?! Главный грех отморозил!

Чабан пересчитывал свою отару и уснул...

Она хотела только серьезных отношений, я согласился... И действительно: за 4 года повод улыбнуться так и не нашелся...

Мы, оптимисты, народ такой - верим в лучшее, пока нас не понесут с оркестром... А как понесут - верим, что несут в Рай!

— А кем вы работаете?
— Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
— О! Вы психотерапевт!
— Нет. Я продавец в винно-водочном отделе.

Мент встречается в баре после работы с сослуживцами. Все видят, что он в новом дорогом костюме и, естественно, обращают на него внимание:
- Классный у тебя костюм!
- Это мне жена подарила.
- Что, на день рождения?
- Да нет, просто вчера прихожу домой пораньше - смотрю - пиджак с брюками на стуле висят.

Все, что вы скажете будет исковеркано чужим разумом и использовано против вас.

Женщина забирает у мужчины всё! Даже фамилию.

Вот как знакомый врач учил меня делать уколы: «Основной принцип — жопа не твоя!»

Эротический триллер «Чужой совсем не против Хищника».

Поехала забирать пьяную подругу из гостей. Теперь сидим, ждем пока нас заберут.

Помню, я как-то хотел поступить на филологический, но ихний декан был против. ХЗ почему.

Правильное питание - это невкусно, дорого, но есть, чем похвастаться.

Если вас назвали жёлтым карликом — не расстраивайтесь. Возможно человек астроном и таким образом сказал, что вы — солнышко.

Прекращения огня чаще всего требуют те, кто этот огонь разжег.

- Чувствую себя неудобно: иду себе по тротуару и поравнялся с крысой, которая шествует сбоку так неторопливо... создаётся впечатление, что мы вместе.
- А ты не подумал, что крысе тоже может быть неудобно?

Нет таких трудностей, которые мы не смогли бы создать.

- А зато у моей жены ослиная талия!
- Осиная?
- Нет.

Психолога спрашивают:
— Вы сами-то верите в тот бред, в котором убеждаете своих пациентов?
— Хм… Я же психолог, а не псих.

В ресторане официант подходит к столику:
— Вы готовы сделать заказ? Напомню вам, что дети сегодня у нас едят бесплатно.
А-а! Тогда мне и жене по стакану воды, а ребенку три супа из акульих плавников, три салата с трюфелями, три лобстера в чесночном соусе, и бутылку Шато Де Талю 1969 года.

Если макароны варятся час и не жуются — возможно, это пачка пластиковых кабельных стяжек...

— Британские ученые обнаружили у овощей способность к общению друг с другом.
— В основном это общение происходит через социальные сети.

Доктор:
— Ну что же, я считаю, что вы в превосходном состоянии...
Больной уходит, мгновение спустя раздается грохот.
Выбегает доктор — пациент мертв.
— Сестра!!! — кричит доктор, — быстро берите его за ноги.
— Зачем?
— Мы должны его развернуть так, будто он входил в кабинет, а не выходил из него.

Мужчина любит сердцем, именно оно обеспечивает приток крови в нужном направлении.

Девушка — я хочу чтобы ты занял все мои дырочки сегодня ночью
Ротавирус: ни слова больше!

Женщина всегда приносит счастье. Сначала ты счастлив с ней, потом ты счастлив без нее.

- Я в бар. Кому-нибудь чего-нибудь принести?
- Принеси мне оттуда Леху. Он мне срочно нужен.

Субботнее утро. Жена - мужу:
- Дорогой! Какое прекрасное утро! Но надо вставать и заниматься делами... А давай, я сегодня помою голову, а ты посуду и пол.