Zahav.Ляпс

А кто-нибудь пробовал на вопрос мастера, понравилась ли стрижка, отвечать: "нет"? Чё там потом происходит? Они налысо бреют или волосы обратно наращивают?

- Прошлое уже ушло и не вернётся. Будущее всегда неизвестно. Живите настоящим и не расходуйте его на переживания об ушедшем и грядущем.
- А что-то ещё про возврат наших вкладов сказать можете?

- Я хочу править миром.
- Я бы тоже поубивал всех.

Человеческие слабости лучше всех замечают скрытые камеры.

Сегодня девушка с нашей техподдержки вежливо и терпеливо рассказывала главному инженеру крупного завода, почему мы не можем продать датчик температуры на -300 градусов Цельсия.

Настроение: сейчас бы как следует выспаться и с новыми силами ещё немного выспаться.

Сволочь - это человек, который наливает себе наполовину полный стакан, а другим - наполовину пустой.

Гендиректор отчитывает главбуха:
- Яков Самуилович, что за каменный век?! У вас самый современный компьютер на фирме, а вы тарахтите счeтами! Ну правда, перед клиентами стыдно!
- Роман Аркадьевич, шо я вам имею сказать за бухгалтерию. Я уже таки закрыл не одну финансовую проверку, когда вы ходили пешком под стол и уверяю вас, счeты куда надeжнее этого компьютера. Представьте - врывается налоговая в офис: "Всем к стене, руки за голову!" И когда вы будете удалять документы из компьютера? А я поднимаю руки со счeтами, все косточки съезжают на одну сторону и всe! Никто ничего не докажет!

Женщина ударила битой по голове проповедника, который держал знак: "Вы заслуживаете того, чтобы вас изнасиловали".
- Он не носил шлем, а значит, очевидно хотел этого!

Я очень пунктуальный человек. Если я не успеваю собраться и выйти вовремя, то я просто остаюсь дома.

Стоят солдаты в курилке, анекдоты травят. Один другому:
- А знаешь, чем прапор от свиньи отличается?
Вдруг из-за угла выруливает прапор и спрашивает:
- Ну и чем же, рядовой?
- Дык это... ничем, товарищ прапорщик
- Вот то-то же!

- А экономике, похоже, пи... ц.
- Ну, так говорить нехорошо. Надо говорить: экономику ждёт коллапс.
- Так я сначала тоже думал, что экономику ждет коллапс, а потом понял - не-ет, всё- таки пи... ц.

– Значит, молодой человек, вы хотите жениться на моей дочери?
- Совсем нет, но я не вижу другого способа стать зятем миллионера.

- Алло, полиция, помогите, меня захватили инопланетяне.
- Не бросайте трубку, мы переводим ваш разговор в студию РЕН ТВ.
- Это РЕН ТВ, продолжайте, ваш рассказ звучит просто захватывающе...

Если песца кормить только обещаниями, то очень скоро песец будет полный.

- Вы можете объяснить причину ваших систематических опозданий, Хопкинс? - хмуро посмотрев на часы, набрасывается шеф на подчиненного. - Но только без ваших дурацких выдумок!
- Конечно, сэр. Внизу у лифта висит табличка "Только на 10 человек". И вы знаете, как долго приходится каждое утро поджидать еще девятерых попутчиков!

Помни: деньги - это не главное. Главное - нужные знакомства. А там и деньги приложатся.

Президент Джо Байден ещё раз утёр нос российским пропагандистам, доказав, что в Америке семейные ценности остаются на первом месте.

Как часто бывает, что ЗАГС - это последнее место, где ваше мнение было интересно вашей жене.

- У нас рекордно низкая безработица, близка к нулю. И продолжает снижаться.
- Но может ли безработица быть ниже нуля???
- Конечно. Некоторые на двух работах работают.

Сардельки - это пищевой продукт из мясного фарша в кишке. Это значит, что сарделька не перестает быть сарделькой даже после того, как мы ее съедаем. Мы просто становимся новой оболочкой для сардельки.
В некотором смысле, мы сами становимся сарделькой.

Пара прогуливается. Она:
- Дорогой, что-то у меня голова разболелась.
- Успокойся, дорогая, мне сейчас и не хочется.

- Сегодня сказали, что меня очень ценят за весомый вклад в общий подъём фирмы!
Хвастался мешок с песком, недавно принятый на работу на воздушный шар.

Самая высокая степень опьянения - это когда ты сам начинаешь разговаривать с таксистом.

- У меня постоянно не хватает времени.
- А ты что, его пересчитываешь?

Мужик, посмотрев меню, обращается к официанту:
- А вы зачем в ресторане нужны?
Официант:
- Обслуживаю клиентов, приношу еду...
Мужик:
- Тогда принесите мне жареного цыпленка из кулинарии на углу, у вас слишком дорого.

Сегодня в магазине случайно оговорилась и попросила: "Средство для мытья паскуды..."
На что продавец переспросила:
- Мужской шампунь что-ли???

- Кто вы по профессии?
- Астроном. Изучаю звезды.
- Прекрасная профессия! А днем чем вы занимаетесь?

Сидят две мухи. Одна говорит поучительно:
- Жизнь дерьмо, дорогуша!
Вторая, закатывая глаза:
- Как это прекрасно!

Количество далеко не всегда переходит в качество, особенно если речь идет о количестве денег и качестве человека.

— Мама, а почему у меня никогда не выпадает день рождения на пятницу, тринадцатое?
— Да потому, что ты родился 25 июля, сынок!

Раньше, когда не было оповещений в соцсетях, девушкам приходилось делать кудри, чтобы люди узнали об их дне рождения. Тяжелое было время.

— Что это у вас за мясо такое странное?
— Японская мраморная говядина вагю.
— А это что?
— Черные трюфели в коньячном маринаде, мусс из маскарпоне со спаржей, лук шалот, желтые черри, капуста тах-цой, а здесь фенхель. Есть еще эолийские каперсы.
— Что ж, давайте… Только без шалота.
— Вам в обычном или сырном лаваше?

— Как твое финансовое положение?
— Ну… В ход пошло сувенирное мыло.

Женщина только в единственном случае внимательно слушает своего мужчину: когда он разговаривает по телефону, а она не знает с кем.

В гостях хорошо, у них дом лучше

- А благодарности будут?
- Спасибо за вопрос!

Причина большинства разводов - достигнутое наконец взаимопонимание друг друга.

Не стоит откладывать на завтра то, что завтра может найти жена

Идея для реалити-шоу - миллиардеры должны прожить три месяца на самую низкую зарплату своих работников.

В наше время выражение "врачи облегчили состояние больного" звучит как-то слишком двусмысленно...

Поехал в Африку на сафари с группой посмотреть на диких зверей. Перестрелять бы всех нах! А вот звери хорошие.

– Я купила у вас фермерскую говядину, сутки замачивала в холодной воде, а потом сдала на экспертизу. Оказалось, что там огромное количество вредных веществ.
– Наша говядина совершенно чистая. Вы в воде из-под крана замачивали?

Всех, кто придумывает лжецитаты, я бы отправлял на электрический стул!

(с) Конфуций

Надо плюнуть на всё, и начинать потихоньку распутывать гирлянды.

Ким Чен Ын: «Всю жизнь готовишься к войне с соседями, а они воюют без тебя».

Десять тысяч мужчин разного возраста ответили на вопрос: «Если бы у вас был выбор между новым автомобилем и идеальной женщиной, что бы вы выбрали?»

Вот как распределились ответы:
— дизель 57%,
— бензин 43%.

Скажите, а в пункте « А» действительно всё так плохо, что все пытаются его покинуть?

Хозяйке на заметку:
Праздновать новый год лучше сейчас, потом дороже будет.

Когда тебя спрашивают на что ты обиделась, а ты обиделась из-за херни, на помощь приходит волшебное слово "угадай"