Zahav.Ляпс

Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать

Алкоголь - это радость, взятая в кредит у завтрашнего дня

Проводнице по имени Даша электрический стул не так страшен. Хоть заряд был велик, в Дашу он не проник: Даша – очень плохой проводник

Не... В деньгах счастье!

Дорога в светлое будущее может оказаться кольцевой

В секс-шоп заходит старенький дедок и обращается к продавщице: - Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной! У вас есть надувной Гитлер?

Встречаются трое мужиков: француз, немец,русский. И начинают спорить: у кого в барах халявы больше. Француз: —Вот у нас, приходишь в ресторан , заказываешь бокал шомпанского, а тебееще один бесплатно дают. Немец: — Да это все фигня, вот у нас приходишьв бар , заказываешь пива, а тебе еще две кружки за так наливают.Русский: — Да, слабовато у вас как-то. Вот у нас, приходишь надискотеку, заказываешь рюмку водки, а потом, тебя бесплатно кормят,поят, после на автомобиле довозят до дачи , там ceкc и опять жебесплатно , а утром бесплатно довозят до дома да еще и денег дают...Француз с немцем: — Ну ни фига себе, и что сам-то пробовал? Русский: —Да не, сам не пробовал — сестра рассказывала.

Объявление в библиотеке: "Уважаемые студенты! Обращаясь к библиотекарю, постарайтесь вспомнить не только цвет и размер требуемой вам книги, но также её название и автора!".

Едут в поезде в одном купе французы - супружеская пара, и один англичанин.Французы достали термос, наливают себе кофе и предлагают англичанину:- Кофе, мсье.- Ноу.После этого французы достают коньяк, наливают себе и предлагают англичанину:- Коньяк, мсье.- Ноу.Француженка шепнула мужу: "Слушай, это же англичанин - он с нами дажеразговаривать не будет, пока мы не познакомимся.""Правильно," - сказал француз, и начал представлять свою жену англичанину:- Моя жена Каринн, мсье.- Ноу.

В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет....

Открытие ХХI века. Ученые открыли элексир молодости, но чтобы его сделать, необходимо 1000 гениталий обезьян... Добывать компоненты отправили в Африку Петьку и Василия Ивановича. Вскоре приехали туда и ученые - проверить, как идут дела. Смотрят: сидит в кустах Василий Иванович, рядом с ним сидит Жучка, Петька и бутылка. Ученые:- Ну как тут у вас?Василий Иванович: - Петька, продемонстрируй!Петька прикладывается к бутылке с самогоном, лезет на дерево к сидящей макаке и дышит на нее. Макака падает, тут же подбегает Жучка - цап зубами, и компонентов для элексира становится немного больше. Петьке и Жучке премия.- А что же делает Василий Иванович?- Дык я в целях безопасности сижу! - говорит тот,- Петька, продемонстрируй!Петька опять пьет, лезет на дерево к сидящей горилле, дышит на нее, та зашаталась, но не упала, а р-раз Петьке между глаз! Петька падает и кричит:- Василий Иванович! Жучку держи!

Чтобы хоть как - то приучить детей к чтению, в читальном зале школьной библиотеки поставили кальян.

- Владимир Владимирович, там украинцы пришли, просят политическое у*бище...- Наверно, политическое убежище?- Та не, говорят они за Януковичем...

Сэр Джон и сэр Генри вместе окончили Кэмбридж, дали обет безбрачия и уговорились всю жизнь каждый вечер попеременно - то в замке сэра Джона, то в замке сэра Генри - сидеть у камина, пить шотландское виски, курить сигары и вести неторопливые беседы. И на протяжении 35 лет каждый вечер, ни разу не отступив от этого уговора, они следовали этому стандартному ритуалу.Когда наступил вечер 36-го года, сэр Генри приказал, как обычно, затопить камин, приготовить виски, разложить сигары и с ужасом заметил, что сэр Джон опаздывает на 40 минут, чего ранее с ним никогда не бывало.В страшном волнении сэр Генри велел оседлать коня и поскакал в замок сэра Джона. Войдя в каминную комнату, он увидел сэра Джона, который сидел один, пил виски и курил сигару.- Как же так?! - воскликнул сэр Генри. - Сэр Джон, мы 35 лет ни разу не отступали от нашего уговора, а сейчас вы сидите здесь один, пьете виски и курите сигару. Что случилось?!- Ничего не случилось, - ответил сэр Джон, - за#бало.

- Тебе очки идут- Спасибо за комплимент!- А то уж совсем было глупое лицо.

Воскресное утро в семье:- Милый, я быстренько загляну в интернет?- Ага! Детей ужином я сам покормлю.

Британские ученые провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чертов лед невероятно вреден!

Если женщина без одежды - это еще вовсе не значит, что она вам доверяет.Вот если она без макияжа - тогда да!

Все мне нравится в конкурсах красоты, только одного я не могу понять. Почему в них всегда побеждает девушка с самым большим ртом?

Жена плачется мужу:- Как меня это все достало, как мне надоела эта жизнь! Столько раз уже хотела покончить с собой. Сдерживает только то, что ты тогда сопьешься, а детей в интернат заберут.Муж утешает:- Да не бойся ты! Не сопьюсь я...

Вот говорят - не открывайте зеленку зубами.Я вам больше скажу, лучше вообще ее нахрен не трогайте.

Маша проснулась после шумной тусовки и с ужасом осознала, что вчера она потеряла сережки...Увы, больше Маше терять было нечего.

Никогда не делай того, чего нельзя быстро объяснить врачам "Скорой".

Через три тысячи лет археологи откопают солярий и подумают, что мы жарили людей в наказание.

Как установили британские ученые, в Библию закралась опечатка: Господь сделал человека не из глины, а из другого материала, который тоже из пяти букв и тоже на букву "г".

Елена Малышеыва ведет свою передачу.- Этому человеку, которого вы, несомненно, узнали, врачи поставили фатальный диагноз - конченный мудак. Но медицина не стоит на месте. Все время появляются новые методы диагностики.После рекламы мы проверим является ли этот человек конченным мудаком или он просто гондон. Не переключайтесь.

У России есть всe, огромные просторы, моря, лес, уголь, золото, нефть, алмазы, газ, даже палладий. Есть настоящий Президент Великой страны! Ласковый, тeплый, романтичный и такой родной Крым у России тоже есть.Да что там говорить, даже президент Украины есть у России!- Два Президента в России - не новость, такое уже случалось в 1991

- Прибыль делим 50 на 50. - Я хочу 70! - Ну ладно, 70 на 70!

- Мужчины и женщины так непохожи, что даже от одинаковых действий получают противоположные результаты.- Пример в студию!- Вот, например, если мужчина умоется, он станет выглядеть лучше.....

В брачной конторе.- Вы кого, мисс, предпочитаете, блондина или брюнета?- Мне хотелось рыжего! Знаете, у меня вся мебель красного цвета!

- Можно ли бороться со злом путем насилия?- Можно, но страшно представить, что потом сделает изнасилованное зло!

- Что у нас на ужин?- Фасолевый суп.- А на второе?- Активированный уголь.

Зелёный чай конечно может помочь в борьбе с лишним весом, но продавцы скрывают важную деталь - чтобы метод работал нужно лазить в горы и собирать его самому.

Бабушка с очень плохим зрением забыла дома очки и забрала из детского сада сторожа.

- Девушка. Вы москвичка?- Нэхай це будэ моя тайна...

В малообеспеченной семье во время ссоры остервенело мнут одноразовую посуду...

Никогда, слышите, никогда! Не проходите с полной тарелкой шелухи от семечек мимо включённого вентилятора!

Мне всегда становится немного грустно, когда ты красноречиво, изящно и тонко оскорбляешь человека, а он слишком глуп, чтобы это понять и оценить.

Многие рассуждают о волшебной силе искусства. Что, эта сила может изменить характер человека, сделать его красивее, умнее и радушнее. Раз пять ходил с тёщей: и в филармонию, и в театр, и на выставки, но была змея, ею и осталась!

Экскурсовод: — Вот господа, это статуя Венеры Милосской, к сожалению, она дала трещину и у нее отпали руки. Вопрос из толпы: — А кто такой Трещин?

- Лена, меня красное полнит?- Нет, Марина, тебя полнит то, что ты жрёшь по 10 раз в день булки и пироженные!

- Маша, твою логику нужно отправить на фронт.- Почему?- Она убивает.

Говорят, в российском ботаническом обществе при научных дебатах академики посылают друг друга на пестик, и в тычинку.

- Я вчера с такой девушкой познакомился!- Да?! А как?- Да, просыпаюсь утром, вижу рядом девушка красивая лежит. Ну, думаю, лучшего повода для знакомства не будет...

Спрашивает внук :— Деда, а чем отличаются евреи от жидов?Вуйко отвечает:— Евреи это хорошие люди. Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами. А жиды живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.— Деда, а чем отличается русский от москаля?— Русские хорошие люди. Живут в России, любят свою Родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ. А москали живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.— Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов?— Украинцы хорошие люди. Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом. А хохлы живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и мешают жидам и москалям строить национальное украинское государство.

Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.

Из-за того, что винно-водочный магазин ближе обувного - всю зиму проходил в чешках...

Затрахался жрать одно и тоже, ну думаю приготовлю что нибудь вкусное. В гугле набираю: " блюда из мяса". Ответ: "возьмите кило свинины, 200 гр. мускатного ореха, соевый соус, авокадо, кровь девственниц, перья из жопы полярной совы и три глаза динозавра"- Блин, орехов нет!

Великий итальянский психиатр, профессор Чезаре Ломброзо в своё время считал социалистические убеждения формой психического расстройства.Если бы он жил в наше времечко, думаю, он считал бы демократические убеждения очень тяжёлой патологией.

- Ваш муж опять залил соседей!- Ну, в этом нет ничего удивительного...- Да?! Три этажа вверх персиковым соком!!!