Zahav.Ляпс

Учительница начальной школы перед сексом, вместо прелюдий предпочитает погонять своего партнера по падежам.

Сидят гаишники, разгадывают кроссворд:- Ночной наряд, начинается на букву \"П\".- Патруль?- Не подходит.- Пост?- Не подходит.- Пикет?- Не подходит.- Посмотри на последней странице...- Хм... \"Пижама\"!

Запись в истории болезни: \"Клизму переносит хорошо - матерится шёпотом\".

- А почему вы с ней расстались - то?- Да блин, она два месяца ныла на тему \"ты меня не любишь\".- И что?- Убедила...

Красная Шапочка приходит к бабушке:- Бабушка, я тебе пирожков принесла, попробуй, какие вкусные!- Попозже, внученька, у меня ещё волк не переварился...

Аркадий не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин. Но два соседских добермана раскрыли в нем потенциал…

Приходит глухонемой к другу и говорит (на языке жестов):- Вчера прихожу домой, а жена на меня давай орать.Друг:- Ну и чего ты сделал?Глухонемой:- Выключил свет и сразу стало тихо!

- У Гали день рождения, что будем дарить?- Может айпад? - А может айфон?- А может ты уйдешь, Галь, мы сами подумаем!!!

- Следующая зимняя Олимпиада буде проходить в южнокорейском городе Пхенчхан.- Будь здоров! Так где, ты говоришь, будет следующая Олимпиада?

Вниманию Донецкой, Харьковской и прочих областей!!!Украине МВФ дает 15 миллиардов долларов в кредит...Если вы не хотите отдавать этот кредит за свой счет, то вы знаете, что делать...

Сейчас машиной не удивишь, сейчас удивишь отсутствием кредита.

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак \"Королева Вирджиния\", с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же стырила из моей комнаты последнюю пачку!

Спешите говорить о людях плохо пока они ещё живы.

У меня из Apple дома только компот.

Чувак открыл фирму. Первый день в оффисе. На пороге появляется какой-то мужик.\"Клиент! \", - подумал чувак, схватил телефон и стал говорить:- ... Нет, сегодня не получится... нет, никак... очень много заказов... может быть, через месяц... хорошо... я запишу вас в очередь!!!Кладёт трубку и грит мужику:- Извините! Столько клиентов! Чем могу?Мужик:- Телефониста вызывали? Линию подключать?

Если вы семьёй выехали на природу, помните, что в незнакомый водоём надо заходить постепенно: сначала тёща, потом жена, а уже потом вы.

Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:- Софа, меня с работы уволили!- Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?- А остальных таки посадили.

- Ишь ты, жениться он собрался! А у тебя деньги-то есть, чтобы доченьку мою ненаглядную обеспечить?- Ну, у моего отца 17 нефтяных скважин, недвижимость в Англии и Швейцарии, а у меня 2 миллиона долларов на счету... Прокормлю как-нибудь.- Доченька, иди погуляй пока. Мне с молодым человеком поговорить надо... Ну зачем вам эта сопливая пэтэушница? Вам нужна более зрелая женщина!..

В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку. Подходит к буфетчице: — С чем у вас пирожки? — С яйцами… — Брить надо!

После РОЖДЕНИЯ девятого РЕБЕНКА, родители уже СПАЛИ со светом и под ПРИСМОТРОМ старших детей...

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.

- Ой, мужчина, даже не знаю, как вас и отблагодарить!- Знаете, знаете...- Ой, мужчина, я же замужем(- Вообще-то я про 100 грамм....

Женщина готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, босоножки, шорты, шляпки… Мужчина - постриг ногти на ногах — все, готов… Красавец!

Семейные психологи, советуют - если пришёл домой задержавшись, скажите жене, типа -Ты, прекрасно выглядишь! Если вошли на четвереньках - похвалите педикюр! Ну, а если и говорить не в силах - лизните ногу и поскулите!

Отгадай загадку: Наведeт стеклянный глаз, щeлкнет раз - и помним вас! . Кто это? Оптимистичный ответ - фотограф. Пессимистичный ответ - снайпер.

Бабушка покупает живую рыбу:- Внучек, у вас рыба свежая?- Ну, бабуль, она же живая.- Я тоже живая...

Хуже всех врагов может быть только хитрож*пая родня!

ЗАПИСЬ у ребёнка в дневнике: \"На уроке русского языка ругался матом на букву \"Х\"..ОТВЕТНАЯ запись: \"Меры приняты. \"П\" навешали!\")))

Решили два солдата над прапорщиком подшутить. Подходят и спрашивают:- Товарищ прапорщик, а что тяжелее - килограмм железа или килограмм ваты?- Глупый вопрос! Конечно, килограмм железа!!!- Неправильно! Одинаково...- А вот я сейчас тебе сначала дам по голове килограммом ваты, а потом килограммом железа, тогда и посмотрим!!!

Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберёт прекрасный принц. Теперь об этом мечтает мой муж.

Может характер у меня от того и тяжёлый, что золотой?

Встретились две подруги: - Дорогая, ты так потолстела! - Это я еще похудела. Ты меня месяц назад не видела. Была, как ты!

- Изя, почему ви ведете дела с Ивановым, а не со мной, он же необрезанный! - Ой, Мойша, евреем надо быть мозгами, а не х*ем!

Многие спрашивают, как мне удалось бросить курить. Я просто перестал вставлять сигареты в рот и поджигать их. Это невероятно, но реально работает.

Коммивояжер на автомобиле подъезжает ночью к мотелю. - Как вы думаете, - обращается он к господину, стоящему у входа, - здесь можно хорошо выспаться? - Думаю, что да. Я уже полчаса колочу в дверь, и никто так и не проснулся...

- Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство! - Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!

Любимая первоапрельская шутка американцев: \"А у вас весь президент белый!\"

Все-таки хорошо, что в России наконец-то сделали реестр запрещенных сайтов! Вот раньше, бывало: выходишь в Интернет, и не знаешь куда пойти... А теперь — точно знаешь, какие сайты — самые интересные!

Новинка! Водка \"Герасим\"! Три рюмки и ты -\"Му-Му\".

- Фима!!! Шо б ви знали, когда Вас знакомят с женщиной и говорят, что \"С лица воду не пить\", это значит, шо придется пить много водки!!!

Заняться cекcом с Анжелиной Джоли могут только 2 человека: Бред Питт и ночной сторож музея мадам Тюссо..

По гороскопу Аркадий был Весы. Видимо, поэтому на него постоянно залезали полные женщины и... расстраивались.

Самый оригинальный способ проверки женской верности поведал мне случайный попутчик в поезде \"Симферополь -Уфа\".....-Почуял я ,что изменяет мне моя.То ли запах от неё не тот,то ли глазки Бл*дским светом загорелись.. В общем -загуляла..Надо что то делать. А что? Двадцать прожитых совместно лет - на свалку истории?Выслеживать-себя унизить. Ну, я ночью с фонариком маркером ей пониже спины и написал- \"Братан, ты попал. У этой с*ки-сифилис! \"На следующий вечер пришла домой-морду воротит.Так и есть от чего.Два фингала под глазами, охает, ахает, за поясницу держится- упала чисто случайно, мол.А ТО !.....Поверил....Семь лет после этого прошло, а живём-душа в душу...

Перекати-поле - это скелеты погибших колобков

Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь подтянула, тут убрала! Еще и на сумочку осталось!

После того, как маленький Вовочка научился считать, папе приходится делить пельмени поровну...

- Вы бандеровец и националист! - Так у нас вся синагога такая...

Ну как? Уже окунулся в работу? - Уже макнули...

Слон - это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки

Он был настолько плох в постели, что даже проститутки давали ему сдачу