Zahav.Ляпс

14 летняя девочка записала в свой дневник: - Сегодня, мой предок решил просветить меня и прочитал целую лекцию о сексе. Вообще ничего не понимает, интересно, как мама с таким партнёром всю жизнь прожила?

- С Вас 3000 рублей за вырванный зуб! - Доктор, но в прейскуранте обозначена одна тысяча за зуб. - Милейший, вы так орали, когда я вам удалял зуб, что два пациента просто убежали от кабинета, вот за них тоже заплатите!

Звонок в дверь:- Здравствуйте, а вы верите в Бога?- Конечно, заходите, устраивайтесь поудобнее! Я вам покажу наш замечательный пылесос...

- Милый, за что ты меня любишь?- За твою красоту, ум, стиль, чувство юмора, любимая. А ты за что меня любишь?- За твой безупречный вкус.

- Фима, что это мы всё за здоровье, да за здоровье? Давайте выпьем за удачу!- Нет, Изя, за здоровье! Вот недавно удача рядом лежала, а здоровья таки не хватило....

Одесса.В своей каморке сидит старый сапожник еврей. Ему приносят туфли, не подлежащие восстановлению. Мастер посмотрел внимательно поверх очков на обувь, ковырнул подошву и изрек:- Мадам, их уже давно пора продать

Ночной кошмар Новодворской-Ленин воскрес и перепутал её с Крупской.

Кафе - это искусство содрать с клиента за чашечку кофе стоимость двухсотграммовой банки с кофе.

\"Держите меня семеро!\" - кричала пьяная Белоснежка.

Россия для русских!Английский для начинающих!Звонок для учителя!Гель для душа!

Боре пришло на пейджер сообщение от пейджинговой компании:\"Купи уже себе телефон, придурок! Мы из-за тебя 15 лет закрыться не можем!\"

Дружба отличается от любви тем, что ею нельзя заниматься.

- Где ты ребро сломал?- У себя в постели. Прижался к жене и говорю: \"Маня, дай!\" А она как даст локтем в рёбра!- И всегда она так?- Нет, только когда имена путаю.

\"Мамма миа, итальяно писсуаро!\" - подумал кот, увидев новые итальянские туфли.

Кто бы мог подумать, что главные радости взрослой жизни - побухать и потрахаться!А какие были надежды, какие надежды...

Спросите невзначай у своей девушки, который вы у неё по счёту, и внимательно следите за выражением её лица. Именно с таким выражением она будет вас в дальнейшем обманывать.

- Владимир Владимирович, там из-за Крыма десяток наших депутатов в черный список включили! - А еще что?- Да вроде и ничего.- Хм, а этих ... депутатов, их у нас ещё много?- Навалом.- Вот как?... Слушай, принеси-ка мне карту...

Надпись на писуарахв мужском туалете:\"Мимо писуаров не срать!\"

Плакат на фасаде мужской тагцевальной школы с написью:\"Нам уже ниего не мешает...\"

- Называйте меня Бонд, Джеймс Бонд- 50 лет тебя Тамарой звал и дальше так называть буду, дура старая.

Девушки очень добры. Они могут простить парня, даже если он ни в чем не виноват.

Новые фотоаппараты специально для России, теперь к эффекту устранения красных глаз добавлен эффект устранения красного носа.

Сплетница Варвара не только видела краем глаза, слышала краем уха, но и думала краем мозга...

- Гадалка нагадала, что в следующей жизни я буду козлом. - Зациклило тебя, что ли?

Блонди нка пишет подруге SMS: \'Муж на рыбалке, ребёнок у бабушки, \'Мартини\' в холодильнике. Приезжай!\'. И по ошибке на сенсоре нажимает \'Отправить всем\'. Вечером у неё дома были все. И бабушка с внучкой, и муж с рыбалки.

Люся сказала Семену, что хочет ребенка.Семен обрадовался и никогда ей больше не звонил.

Мать объяснила пятилетнему Вовочке, откуда он взялся.А папа подслушал, узнал правду и бросил их.

- Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Скажите, я шопоголик?

- У древних египтян было красивое представление о смерти: боги встречали людей перед вратами рая и задавали два вопроса. В зависимости от ответа решали - впускать их в рай или нет...- Логин и пароль?

- Нужно держать себя в форме. Хоть в какой-нибудь.- Ну я держу себя в форме шара...

- Мам, а откуда берутся дети?- Из животика.- А как они туда попадают?- Аист приносит.- Мам, ты извращенка, что ли?

Мухи - это тоже бабочки, но для рабочих и крестьян.

Моя девушка говорит, что маленький член - не помеха.Но мне все равно как-то неуютно оттого, что у нее есть член.

Девушки, помните: во время диеты сало надо есть без хлеба!

Тяжелее всего переходить с керлинга на боулинг.По привычке бежишь перед шаром со шваброй.

Надпись на одесском трамвае: \"ВСЕ МУЖИКИ - СВОЛОЧИ!\". Ниже надпись: \"Вы тоже, Сара Абрамовна, не подарок\".

В тёмном переулке:- Слышь, братан, мобила есть? Дай позвонить, у меня симка своя.- Неа, нету.- Ты чё такой дезкий? А если найду?- Значит, чёрный пояс по карате ничего в реальной жизни не значит.

Чтобы на Земле не осталось ни одного атеиста, и все люди жили бы дружно, главной религией надо назначить Камасутру

Основные глобальные экономические процессы постепенно сводятся к тому, чтобы с помощью новейших достижений маркетинга и информационных технологий продавать друг другу произведенные в Китае товары..

Даже в самые трудные годы Великой Отечественной войны на оккупированных немцами территориях Тимур и его команда продолжали рисовать на домах коммунистов желтые звезды Давида!

- Моя девушка всё говорила мне: \"До свадьбы - в смысле секса - ни-ни!\"- Ну и что?- В общем... Неудобно как-то в ЗАГСе получилось...

- Когда мой заказ придет?! Меня уже заказчики теребут!- Через неделю будет на складе. Только правильно не теребут, а теребят...- В том-то и дело, что меня уже именно теребут!

- Сходи к соседу за солью!- Да этот жмот не даст!- А ты через его яблоневый сад иди.

Очень некрасивая, но пафосная девушка просит мальчиков во дворе называть ее не Крокодил, а Lасоstе.

Если в детстве бабушка разрешала вам зимой ходить без шапки, будьте осторожны - возможно, что она вам не родная!

Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.

Человек с фамилией Следующий никогда не стоит в очереди.

В ночь на Ивана Купала опытные прыгуны через костер успевают ягодицами выхватить из огня картофель.

Ватиканские школьники на перемене бегают курить в Рим.

Нет такого вопроса, который мужчина и женщина не смогли бы решить посредством секса.