Zahav.Ляпс

- Мама, мама смотри, какой огромный автобус идёт - с девятиэтажный дом!- Ваня, я сто миллионов раз говорила тебе - никогда не преувеличивай!

Британские учёные выяснили, что наибольшее количество витаминов всё-таки содержится в аптеке...

Похороны...- Изя, дорогой, я не верю, таки, что ты нас покинул!- Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.

Трое мужчин, купившие бутылку водки, были очень озадачены когда продавец напомнила, что по закону они в течении двух недель, при наличии чека, могут вернуть покупку.

В католической школе ученик приходит на исповедь:- Падре, я три месяца не исповедовался.- Начинай, сын мой.- Падре, я все то время грешил с женщинами.- С кем?

Ремонт в одной из квартир в новостройке. Крупно отметив накануне скромную трудовую победу, хмурые строители с утра долго не решаются включить перфоратор. Наконец включают. Через стены со всех сторон раздались крики:- Гады! Сволочи!Бригадир:- Мы в ответе за тех, кого приручили.Новенький, молодой:- А что случилось, вроде по времени уже можно шуметь?- Народ на работу проспал.

Самый хороший способ поднять с утра человека - это кофе в постель.. Вылил и беги.

Дождь идет третий день... У жены депрессия, все время смотрит в окно...Если дождь завтра не кончится, придеться пустить ее в дом.

Звонок в скорую, мужик орёт:- АААААА, помогите, умираю!!!Ну выезжают, ясно дело Приезжают, видят картину однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже! ) прибит орган оплодотворения гвоздём в пол. Ну и соответственно орёт благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодёром, а глав. врач спрашивает, что мол случилось? .Ответ мужика:- Да вот, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).Гл. врач недоумевая:- Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член?Мужик:- Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне... Глав. врач:- Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ???Мужик:- СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ...

Фотограф говорит клиенту:- Вам не кажется, что получится более естественно, если ваш сын положит руку вам на плечо?- Будет гораздо правдоподобнее, если он сунет руку в карман, где я храню бумажник.

На вернисаже покупательница спрашивает у художника:- Скажите, пожалуйста, сколько стоит ваша картина?- 5000 долларов.- Вы с ума сошли! Можно подумать, что вы умерли по крайней мере 500 лет тому назад!

- Мадам, вы, очевидно, принимаете меня за дурака? - Что вы, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению.

Меня бросил муж, потому что я, видите ли, поцарапала его своими усами… неженка, блин.

Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, значит это действительно так, лошадь обманывать не станет.

На Евровидении победила внебрачная дочь Джигурды.

- Скажите, доктор, неужели это действительно так вредно – выпить рюмочку перед едой?– Нет, но не ешьте слишком часто.

Остановился Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне написано «Налево пойдешь? Недорого!» и внизу номер телефона.

Одна девушка все время ждала принца на белом коне. И вот один раз он прискакал и привез ей пенсию...

Поручик Ржевский с Наташей пошли в поле гулять. Ну и поручик предложил Наташе раком, по быстрому. Наташа согласилась только лёжа. Сделали они своё дело, а расцепиться не могут.Наташа и говорит: - Давайте, поручик, встанем и, как будто танцуем вальс, к утру доберемся до деревни, а там видно будет.На что поручик ответил: - А если бы по- моему (раком), то за час доскакали бы!

- Скажи своему учителю географии, - обращается одесский отец к сыну, - что я не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка в мире не прояснится. А пока, на, держи контурные карты.

Мужчины все открывают: научные законы, дверь перед женщиной, бутылки и душу первому встречному после последней бутылки. А женщины все скрывают: любовника от мужа, развод от детей, возраст от всех и вес от себя.

Лучше стоять как вкопанный, чем лежать как выкопанный.

Однажды женщина пошла в зоомагазин купить мужу в подарок на день рождения какое-нибудь животное. Но всё, что ей нравилось, было слишком дорого. Тогда она подошла к продавцу и попросила помочь ей подобрать что-нибудь подешевле.- Хорошо, - говорит продавец, - я могу порекомендовать Вам отличных гигантских лягушек. Они тихие, безвредные, и скажу Вам по секрету, они обучены делать минет! За этот месяц мы продали уже 30 штук.- Вот и отлично!- сказала женщина - Я беру её.А про себя подумала: "Если это правда, то я наконец избавлюсь от этой неприятной обязанности, мне не придётся делать минеты!"Дома она торжественно вручила мужу подарок и рассказала ему о выдающихся способностях лягушки. Но тот не очень ей поверил и обернул всё в шутку... В середине ночи женщина была разбужена грохотом кастрюль и сковородок. Она ринулась на кухню и увидела, что муж и лягушка изучают книгу о вкусной и здоровой пище.- Что Вы тут делаете среди ночи? - удивилась она.- Если эта лягушка ещё и готовить научится, - закричал муж с горящими глазами - выгоню тебя на хрен!"

В аптеку заходит дедок и обращается к аптекарше:- Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной! У вас есть надувной Гитлер?

- Маааам! Завтра в 19 часов родительское собрание!!! Пойдешь?- Нет!!!- А почему?- Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в июне в Турцию съездим!!!

Если ты настолько пьян, то сможешь танцевать даже под аудио-книгу.Главное - включить погромче.

Принято решение установить на родине Анны Семенович силиконовый бюст.

По статистике, люди, которые мешают пиво с водкой после 8-го класса, уже после 10- го мешают песок с цементом.

- Любимая, ты где?- Дорогой, я в машине, а за мной гонится трамвай, я не знаю куда ехать!- Съезжай с рельсов и включи навигатор.- Не включу !!! Я с ним поругалась!

- Привет, Светка! Слышала, ты вернулась к своему бывшему мужу Борису после двух лет. Как же так?.. Ты говорила, что он козел, не удилял внимания, не видел в тебе женщину и т.д.- Знаешь, Марина, за прошедшие два года он сильно изменился.- И как?- Раньше он был просто банковским клерком, а сейчас стал директором филиала.

Сидят два мужика на кухне - пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит: - Пойду напечатаю денег. В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз. На следующий день вызывают хозяина в КГБ. - Что же вы это денежки печатаете? - Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые. - Зачем это вам? - Чтоб знать, с кем пить!

Лето, дача, на крыше баба кроет листовым железом дом, в тени мужичок, видать муж, спокойно попивает пивко и покуривает. Соседский мужик ему: – Вась, ты чего, совсем что ли? Женщина корячится, а ты балдеешь! Муж: – Коль, а вдруг война, а я уставший!

Порадуйте себя: если в начале зимы, как только пойдёт снег намазать крышу сгущенкой, то весной можно будет лакомиться вкусными сосульками.

США объявили о выпуске первой партии американских долларов на русском языке.

Лень в молодости - это здоровье в старости.

Рейтинг Путина: в январе - 60,6%, нынешний - 87,4%.Цена свинины: в январе - 116 руб/кг, сегодня - 195 руб/кг.Пока по темпам роста свинина побеждает Путина: 44% vs 68%.

Дежурство в больнице. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа полуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого и столь же тёплого братка прямо с шумной вечеринки. Крутой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведёт себя безобразно: куражится, хамит, матерится, закидывает ноги прямо на стол… Медсестра на грани слёзной истерики. Звонит хирургам. Дежурит Доктор Женя. 29 лет, хирург, рост 190 см, вес 120 кг. Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое. Стрижка под ноль. Характер: спокойный, уравновешенный, надёжный товарищ, добрейшей души человек. Далее со слов Доктора Жени: "Пришёл с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрёл в дежурку, свалился на кушетку и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. "Хирурга — в приёмное,срочно!!!". Нашарив в темноте стетоскоп, повесил его на шею и на автопилоте отправился в смотровую." Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приёмное.Останавливается напротив "клиента" и хриплым со сна басом вопрошает:- Что беспокоит???Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцовоголика:- Да ничего, доктор, извините, уже всё прошло.Доктор Женя издаёт вопросительный рык. Браток застёгивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком — бочком, по стеночке пробирается к выходу:- Извините за беспокойство, доо свидания! Исчезает за дверями, с улицы доносится рёв стартующего «бумера». Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать. Доктор Женя: в истерзанном кровью хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и……… КИПЯТИЛЬНИК!!!!!

Выходные УДАЛИСЬ: потеряны УМ …, честь…, совесть и лифчик…. ЛИФЧИК особенно жалко....

Судя по украинскому флагу, на Украине должны жить китайцы и пидорасы

Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фото машины ОБЯЗАТЕЛЬНО.

Нет, это не ребёнок, а ссущее наказание!

Прежде чем затеять ссору с женщиной, подумайте дважды: вам ведь минут через 10-15 надоест ругаться, а ей НЕТ.

Американский социолог N. провел исследован­ие на тему "Отношение людей разных национальн­остей к чужой собственности".Ученый ездил по городам мира, оставлял посреди вокзальног­о зала чемодан, прятался и засекал время. И вот результаты:В Стокгольме­ чемодан никто не тронул.В Лондоне чемодан украли через полчаса.В Париже - через двадцать минут.В Риме - через десять.В Токио через пять минут чемодан сдали в бюро находок.В Тель-Авиве через три минуты приехала полиция, оцепила вокзал, погрузила чемодан в бронирован­ный фургон и увезла за город взрывать.В Одессе точного результата­ получить не удалось, так как, пока исследоват­ель смотрел на чемодан, у него украли часы.Последним в серии оказался эксперимент в Багдаде - вместе с чемоданом похитили и самого американца.

Бросая на улице мусор, не забывайте хрюкнуть

С годами понимаешь, почему к ипотечному договору прикреплялись визитки клиник по трансплантации органов

В кофе - кофеин. А в какао?

Больница сейчас - это место, где назойливые пациенты мешают врачам работать с документацией

Наше географическое положение намного лучше, чем экономическое, экологическое и политическое вместе взятые

Достаточно сравнить качество российских дорог с лунным ландшафтом, чтобы не осталось никаких сомнений: поверхность Луны - это территория России

Специальная комиссия Совета Федерации изучает легитимность указа Александра II об отмене крепостного права