Zahav.Ляпс

Летит блондинка в самолете над Атлантикой. И весь полет напряженно всматривается в окно. Обеспокоенный стюард спрашивает: - Вам плохо, мисс? - Да нет, просто я никак не могу увидеть эти полоски, ну, как их? - ?! - О, вспомнила, меридианы! Я их вчера весь день на глобусе разглядывала! Готовилась!

Семья сидит за столом. Вовочка обращается к дедушке: - Ты, старый хрен, передай мне соль. - Ты почему такой невежливый? - возмущается дедушка. - Хорошо, старый хрен, передай мне, ПОЖАЛУЙСТА, соль!

- А меня Василий на рыбалку пригласил! - Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги! - Да-а-а? А я, как дура, червей накопала...

Закон гарантирует не обед, а обеденный перерыв.

Больше всего на свете женщина боится разжиреть, а разжиревшая женщина уже вообще ничего и никого не боится.

Женщина отличается от мужчины тем, что продумывает не каждый свой шаг, а походку в целом.

Был бы ветром, я б ей вдул бы.

В столице стоит парень в пробке. Вдруг стук в окно. Он опускает стекло:- Чё надо?- Террористы взяли премьер-министра в заложники и требуют 10 млн. $ выкуп, иначе они обольют его бензином и сожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.- Ну... Я литров 5 бензина могу дать!

Я Вас любил... Вот фотки, вот кассета...

Рецепт стройности для женщин: Завтрак съешь сама, обед раздели с котом, ужин отдай мужу.

Детство - это сказка.Юность - роман.Зрелость - бухгалтерский отчет.Старость - амбулаторная карта.

Хозяйке на заметку! Чтобы перебить запах перегара от сантехника, попросите его разуться.

Шереметьево. Самолет взлетает, набирает высоту, выравнивается. Сидят пассажиры в хвосте, видят - из самолета падают люди и доносятся крики из соседнего салона.Входит потный, тяжело дышащий стюард и говорит:- Ну, у кого еще билеты со скидкой?

Мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына.А потом ему по барабану, кто дом убирает, дерево поливает и этого оболтуса воспитывает.

Как-то решил приколоться и в резюме, в графе положительные качества, написал - \"отсутствие совести\".И тут же стали предлагать та-а-а-акие должности...

Стоят два кума на майдане напротив биотуалета.- Куме, а почему на туалете буква Ж?- Так то, мабуть, для жидов.- А буква М?- То для москалей.- И где же срать нам, истинным патриотам?- Куме, мы хозяева своей неньки Украины, поэтому можем срать там, где захочется.

Интересный у меня возраст, непредсказуемый - то влюбиться хочется, то на пенсию

Лучше иметь дальних родственников на Ближнем Востоке, чем близких - на Дальнем.

Она:- Когда будешь в отпуске, с тебя завтрак в постель!Он:- А с тебя минет по утрам!Она:- Чувствую, это и будет мой завтрак...

Учеными доказано, что когда во время балета на сцену выходит балерун, как правило, его лицо на фиг никому не интересно!

Евреи не выкладывают фотки в интернет, их отпугивает кнопка \"поделиться\".

Каждую пятницу муж в гавно. Надоело жене и решила проучить. -Ты где?- Ну пятница. с друзьями на пиво. Является за полночь в хлам. Жена раздела. уложила в кровать и в задницу засунула презик. Суббота. полдень.Муж проснулся и в туалет, - Ну что любимый. как погуляли. как друзья?Супруг убитый горем - Нет у меня больше друзей.

SМS-ка жене.Похищен инопланетянами... Ставят на мне опыты... Уже облили духами, измазали помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги... Через час обещали отпустить...

Если гора не идет к Магомету, значит Моисей заплатил больше.

В автобусе: - Девушка, Вы наверное, стриптизёрша? - Да, а как Вы догадались? - Вы за поручень ногой держитесь!

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: —Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: — Я больше никогда не пойду в аптеку!!!— Почему? — недоумевает жена. — Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: - Презервативы кончились. Я говорю:— Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

Сегодня в 7 утра останавливает меня гаишник.... Приоткрываю окно и так громко - Гаффф)))) он с перепугу как отпрыгнет.... Я такая щелк ремнем безопасности -- не ссы я привязана))) долго ржал даже документы не спросил))))

-Глупенькая! Ну, что, ты, переживаешь, что грудь у тебя первого размера!? Зато ноги ... вон ... Сорок четвертого !!!)))

— Девоньки, а Вы считали,....... сколько раз у Вас секс был?............ — А чё мне считать?......... Все мои два раза............. в школу ходят....

В аптеку заглянула женщина, спрашивает:- Подскажите пожалуйста, а что лучше для мужчины: валидольчик или валерьяночка?- А диагноз какой?- Новые сапожки за 1500$ ...

- Здравствуйте, доктор, я от Людмилы Николаевны… – Что вы от Людмилы Николаевны?.. – Подцепил…

Мyж с женой и молодая девyшка едyт в лифте. Hеожиданно девyшка повоpачивается и влепляет мyжикy пощечинy. - Как вам не стыдно, да еще пpи жене! Лифт останавливается, девyшка выходит. Мyж с yжасом повоpачивается к жене: - Иpа, честное слово.... - Да ладно... это я погладила.

Жена:-Дорогой,скоро весна,пора избавиться от хлама....Муж:- испуганно:Я не уйду!

Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: \"ДЛИНА И СИЛА\". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...

- Мадам!!! Вы любите животных?! - О… ДА... - Тогда я Вам понравлюсь..!

- Что у вас за ресторан? Трюфелей нет, рыбы нет, устриц нет. Принесите мне мое пальто.- Извините, но, к сожалению, вашего пальто тоже нет....

Наркоманы всего мира интересуются: \"Где Украина берёт такую дурь?!!!\".

В Венеции если вы переплываете улицу на красный свет, у вас на месяц отбирают плавки.​

Два еврея сидят в кафе. Вдруг раздается вой пожарной сирены. Один другому говорит:- Извини, Фима, но мне пора, ...долг меня зовёт.- Как?...Ты что, добровольный пожарник?.....- Я-то нет, а вот муж Бэлочки - таки да..!

-Рабинович, есть свидетели , шо во время оккупации Одессы Вы с женой держали забегаловку!-Ша, вот только не надо, гражданин следователь! После посещения нашего шалмана живых свидетелей остаться не могло в принципе. То, как готовит моя Роза, могу выдержать только я один.

- Сара, как ты считаешь, наша медицина делает успехи?— А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать....

Надпись на футболке \"На первом свидании не даю\" дополняла надпись на трусиках \"И на втором тоже\".

Бабушка возмущается что внучка смотрит по интернетупостельную сцену Внучка спрашивает бабушка тыродила мою маму-Ну конечно -А моя мама родила меня Ну конечно А как-же вы знали как это делать без интернета

— Сара, ты дала объявление о продаже коляски?Вот, уже напечатали.Абрам читает: « Продается детская коляска. Интим не предлагать».— Сара, а шо здесь за интим?— Ой, а то ты не знаешь за Одессу! Им дай только повод.

- Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!

Еврей показывает новый дом знакомому:- Это спальня, здесь кухня... а эта большая комната - столовая. В ней могут поместиться, не дай Бог если придут, 20 человек.

Абрам Исаакович Поц читает в газете: « Молодежная сборная России по футболу вчера в тяжелейшей битве вырвала очко у Лихтенштейна»... — Во, млядь, молодежь пошла, — бедному еврею и на улицу не выйти! !

Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: ``Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик! ...

- Милая, ты Бэмби.- Почему?- Ну... Бэмби звучит красиво и загадочно. А вот \"маленький тупой олененок\" как-то не очень...

Ликероводочному заводу срочно требуется грузчик без рта.