Zahav.Ляпс

Если тренер говорит команде спортсменов:- У нас ЧП!То футболисты, волейболисты, теннисисты, баскетболисты, тут же интересуются:- А что случилось?И только парашютисты молча, без вопросов собирают на венок.

- Как поделить 3 розы между двумя любовницами, чтобы никого не обидеть?- Одну розу таки подарить жене...

- Почему у тебя ботинки разные?- Потому что продавцы обуви думают, что если они выставили только один ботинок, то его не украдут.

Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает:- Почему спереди и сзади разные номера?- Спереди сотовый, сзади домашний!

- Миша, как можно после всего того, что между нами было, заявить мне, что ты не помнишь, как меня зовут?!- Зайка, я Вова...

- Милый, а давай заведем любовника!- Кого?!- Собачку. Извини, задумалась...

Посетитель забрался в вольер, чтобы покормить тигра, и, надо признаться, это ему удалось.

Биатлонист, по привычке делая поправку на ветер, не попал в писсуар.

Порядочно то общество, в котором мужское достоинство измеряется благими поступками, а не сантиметрами...

- Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму всё, что ты любишь!- Да-да, мне рассказывали, что вы хороший диетолог.

- Алло, это булочная?! К вам бублики поступили?- Да, поступили.- Вот видишь, сынок, даже бублики поступили!

Я человека убить не могу, но список, на всякий случай, составил...

ПРОДАЕТСЯ!!!Упряжка ездовых собак.( 4х2 ). Цвет \"тундра\".2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние \"сел и погнал\".Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2006.Реальных расход - 8 кг. костей на 100 км пробега.Масло практически не жрет ( не любит ).Без пробега по Москве.коробок спичек бутылка керосина пачка соли.

Не кури, не бухай, занимайся спортом. Черви любят здоровую пищу.

Маленький мальчик со своим дедом очищали двор граблями от листьев.Мальчик заметил червяка, который пытался залезть обратно в землю, но у него не получалось.Внук:- Дед, спорим на 10 баксов, что я запихну червяка обратно в его нору?- Не получится. Он слишком мягкий и извивается.Ну, поспорили. Мальчик бежит в дом и выходит с флаконом лака для волос.Обрызгивает червяка, распрямляет и ждет, пока тот затвердеет, а потом легко запихивает его обратно в нору.Дед дает внуку 10 баксов, хватает лак и бежит в дом. Через полчаса бабушка выходит из дома и дает внуку еще 10 баксов.Внук:- Ба, так дед уже дал мне 10 баксов.Бабушка, улыбаясь:- Я знаю. Эти лично от меня.

Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим. Мало ли что: упадёте или что - нибудь тяжёлое на ногу уроните.

Правильно воспитанный сын в старости принесет не стакан воды, а бокал тёмного нефильтрованного.

Если товар сделан на Западе, то \"TM\" означает \"Trade Mark\". Если в России - то \"Твою Мать...\"

Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей выйти замуж: за директора школы или за тракториста. С одной стороны быстрый карьерный рост, а другой без трактора хрен до школы доберёшься...

Такая худая, что ее мужика с ней в рестораны не пускают. . . Говорят, что с велосипедом нельзя!

Удобнее считать мужа импотентом, чем себя заплывшей жиром...

В продажу поступили новые презервативы - с парами ментола и эвкалипта от насморка и болей в горле! И специально для детей, с кальцием!

- Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра? - Да практически вечно...

Летающих тарелок нет, это выдумки инопланетян.

В Лондоне, в своем доме, в гостиной сидит англичанин, курит трубку и читает утреннюю Times. Вдруг обваливается стена и в гостиную, скрипя тормозами, въезжает Бентли, за рулем которого сидит другой англичанин. Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает: - Могу я спросить, куда сэр так торопится? - В Манчестер, сэр! - В таком случае, сэр, Вам было бы ближе через кухню...

Беседуют два приятеля. - Теперь уже Джон может претендовать на руку моей дочери. - Это почему же? - У него, наконец, появился постоянный источник дохода - пенсия.

- Что такое трахаться с презервативом? - Это надевать его и снимать. Только очень быстро.

Покупательница спрашивает у торговки: - Сколько у вас кур всего? - Шесть. - Выберите из них трех самых старых! Торговка с готовностью быстро отбирает трех куриц. - Вам упаковать их, уважаемая? - Нет! Я беру трех остальных!

Как то, не так давно ученые заинтересовались почему у корови по сравнению с другими домашними животными такие грустные глаза? Внедрили ей в голову сенсор, который перевел сигналы на русскийПеревод/Ответ : Как доить так каждый день, а как #бать так раз в год и в той же позе.

Сара!?​ ​ Ты знаешь, твой Яша вчера угрожал мне обрезом! -Розочка,​ ​ я тебя умоляю... там и до обрезания ...нечем било угрожать...

Групповуха с двумя П? Согласна!!! Дура!? Как пишется?

Добрый вечер! - сказала Белая Лошадь.- Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.- Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане.- Hу, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?- Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот...- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.- До свидания, Белая Лошадь, - с облегчением вздохнул Паша...Ответом ему был дружный хохот патруля конной полиции, выведенного на дежурство в парке в этот вечер.

Экзамен по литературе. Сдаёт двоечник.- Ты хоть Горького \"На дне\" читал?- Конечно.- И о чем там речь?-... О водолазах.

Диспетчер \"скорой\" разговаривает по телефону: \"Женщина, не кричите! Объясните внятно: \"@бнулся\" - это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую\".

Химик хвалится перед друзьями:- Мой крошка-сын сегодня произнес свое первое слово!- Что же он сказал?- Парааминоарсенбензолгидрохлорид! - с гордость ответил счастливый отец.

Шизофрения - способ познать всех себя!

Чем легитимный переворот отличается от нелегитимного?После первого в стране открываются мак-дональсы, а после второго закрываются...

Юридически подкованный пенсионер, за@б@т любую организацию письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.

Мягкий сценарий воссоединения восточных славян: Тимошенко становится президентом и выходит замуж за Путина. Украина - в приданое. Они усыновляют Лукашенко - Белоруссия под опеку. Также по примеру Анджелины Джоли могут усыновить среднеазиатских лидеров...

Стадии роста бороды:1. Секси.2. Неделя в запое.3. Морской капитан.4. Военнопленный.5. Бомж.6. Волшебник.

- Дмитрий Анатольевич, к вам украинская женщина с косой!- А косая - кто?

- Я не блондинка, у меня просто склад ума такой!- Склад-то твой, по ходу, ограбили!..

Попали как - то три блондинки на остров. И поймали там золотую рыбку. Дает она им три желания - каждой по одному. Первая говорит:- Сделай меня умной, чтобы я придумала, как отсюда выбраться. Рыбка сделала её шатенкой - она прыгнула в воду и уплыла.Вторая говорит:- Сделай меня еще умней!Рыбка делает ее брюнеткой - она делает плот и уплывает. Третья говорит:- А меня сделай умнее этих двоих!Рыбка делает ее мужчиной - и она уходит с острова по мосту...

Жена учит своего мужа:- Смотри, как правильно заправлять с утра кровать! Берется сначала простыня, сверху одеяло, потом подушка, накрывается всё это покрывалом, а потом сверху кладётся кот!

Мужик укладывает спать пьяную жену......- Петя, а шо это над нами летает?....- Спи давай! Это муха летает!.....- Петечка, а почему она такая белая?.....Озверевший муж:- Ночь, твою мать на дворе!!! ОНА уже ночнушку надела!!!

Судья:– Итак, гражданка Сидорова, в чём причина развода?– Ваша честь, задета моя честь! – заявляет истица.– Ваша честь? – переспрашивает судья.– Да, Ваша честь, моя честь!– Что, и моя честь, и ваша честь?– Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!– Я не понял: моя честь – это ваша честь? – спрашивает судья.– Вашу мать, ваша честь! Всё, передумала я разводиться!

- Сынок, собери свои игрушки!- Да ну, мам, я лучше в углу постою...

Футбол остаётся последним легальным способом купить негра.

Из справочника пчеловода: \"Если ваши пчёлы летают зигзагами, бьются головами об улей и падают замертво, значит, расцвёл хмель!\".

Типичный английский дом, опрокинутый стол, рядом в стоит пожилой англичанин с выпученными глазами и дымящимся дробовиком в руках, а напротив лежат два его старых приятеля, с которыми он еще минуту назад мирно перекидывался в покер, и у обоих дыры во лбу... Из кухни выходит жена и окидывает взглядом всю эту картину. Сокрушенно покачав головой, она восклицает: - Ну, нет, Роджер, такого больше не повторится! Отныне ты станешь пить только декофеинизированный кофе!