Zahav.Ляпс

- Почему Единая Россия хочет отменить государственные пенсии?Да потому что они уже заеб@лись платить со своей нефтегазовой выручкивсяким уродам, предки которых 3000 лет назад поселились над ихместорождениями в месте под названием "Россия".

Иностранец приходит в гости к своему русскому знакомому. Видит, у него в доме очень уютно, все подобрано со вкусом, он и спрашивает русского: - Кто у тебя занимается интерьером?- Жена.- А кто поддерживает чистоту в доме?- Жена.- А кто готовит и накрывает на стол?- Жена.- И ты еще спишь с этой лошадью?!

Молодая женщина, рыдая, прибежала к матери:- Меня побил супруг.- Твой супруг? Но он же вчера уехал в командировку!- Я тоже так думала.

Разговаривают две подруги:- Если я выйду замуж, знаешь, сколько мужчин станут несчастными! - Но почему - ведь ты же выйдешь только за одного?

Радиоигра "Знаете ли вы оперу?" Ведущий:- Перед рекламной паузой я спрашивал, как оканчивается фраза из арии Гремина. Напомню, начинается она словами: "Онегин, я скрывать не стану…" И вот какие ответы пришли к нам на пейджер: "…люблю я свежую сметану". "…вчера снял клевую путану". "…мне всё давно по барабану".Только что пришел еще один ответ: "…тебя я заказал братану".

Конечно, удобно наклеивать на монитор напоминалки о том, что нужно сделать срочно. Неудобно, что через полгода они отклеиваются.

В Австралии - рекламный плакат: "Восемь мужчин из десяти пишут ручкой Раrкеr"Снизу подпись: "Что же с ней ДЕЛАЮТ остальные двое?"

- Я только вчера вернулся из Лондона. Прикинь, англичанку так легко закадрить! У меня их там было: Джейн, Келли, Мэри, Кэтрин, Джон... - ?!- Ты знаешь, в Лондоне такой туман...

- Ты спишь по 2-3 часа в сутки. Как ты умудряешься высыпаться?- Куда?- А, понятно...

Сделал умное лицо - научись им пользоваться.

Чрезмерное внимание к своему здоровью вредит употреблению вами алкоголя.

Внук обозвал бабушку плохим словом и получил подзатыльник от отца.Но не больно... Они об этом предварительно договаривались.

Поп попал в Рай и ему выдали Волгу. Иисус говорит:- Давай проедемся, я тебе все тут покажу. В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на БМВ, в руке бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает: - Что за фигня, Иисус? - Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах. - Мда... Вся жизнь... заслужил... Едут дальше. Вдруг их обгоняет аббат на кабриолете с телками. Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так? - Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается. Едут дальше. Вдруг появляется золотой Бентли, в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом. Иисус поворачивается и говорит: - Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие-то папины друзья.

Если хотите скрыть свой возраст - делайте вид, что не знаете, что такое дискета.

Приехали два хохла в Грузию на экскурсию, под конец зашли посмотреть кладбище. Видят надпись: Гиви родился в 1900 году, умер в 1970 году - жил 5 лет. Дальше надпись: Вано родился в 1920 году , умер 1980 году - жил 10 лет и т. д. Ничего не поняли и спросили у директора кладбища , как это понять. Он им отвечает: жил -это значит деньги, рестораны, красивые машины, женщины. Хохол говорит другому: "Когда я умру. напиши мне на табличке: "СДОХ НЕ РОДИВШИСЬ! "

- Сколько раз тебе говорить милая, что со Светланой у нас старая дружба и не больше, как мне это тебе доказать!- Принеси мне её скальп!

- Лапулечка, солнышко...:-)- Пожалуйста, не разговаривай со мной в таком тоне. Я брутальный мужик, со сталью в глазах идущий по головам к своей цели.- Мороженку хочешь?- Да.:-)

Если вас женщина запланировала сделать счастливым, то вряд ли Вас что - либо спасёт.

Знакомьтесь, это Настя. Настя занимается охраной памятников. Она ест голубей.

- Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за месяц отравилась грибами!- Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама кушает!

Доктор навестил на дому заболевшего мальчугана. Мать больного:- Скажите, доктор, а вы не делаете нам скидки за количество? Ведь он заразил для вас корью всех своих одноклассников.

Улица с односторонним движением - это такая дорога, в которую в тебя могут въехать только сзади.

Последние слова инструктора по автовождению:– Ну а теперь, Светлана, давайте попробуйте проехать перекрёсток самостоятельно.

- Я о тебе заботилась! Когда тебе плохобыло,я тебе суп приготовила!- А ты ничего не перепутала??? Ты сначала мне суп приготовила, а потом мне плохо было!

- Зайка, ты в чём сейчас?- В розовых трусиках...- Вау... А поподробней?- 95% хлопка и 5% синтетики!

Прежде, чем говорить про перспективы искусственного интеллекта, попробуйте объяснить в чем заключается разница между "Я ел пирожки с друзьями" и "Я ел пирожки с грибами", а так же что имеется в виду в фразе "Я ел пирожки с кошкой".

В урюпинском зоопарке прошёл конкурс по перетягиванию кобры. Победила и выжила команда со стороны хвоста.

Если ваши детки выросли, манную кашу им можно готовить на пиве...

- Боря, страшные дела, моя Циля учится водить автомобиль! Она села за руль, поехала, потом резко притормозила и разбила себе подбородок!- Фима, не переживай, она таки помолодела, ведь у неё их было четыре!

Прежде чем поплакать подруге в жилетку, понюхай, а не пахнет ли эта жилетка одеколоном твоего мужика?

Я из тех мужчин, которые решают всё одним звонком! "Алло, мама... она меня бьёт..."

Играя во дворе в прятки, мальчик так хорошо спрятался, что его смогли застукать только археологи.

Дети играли во дворе в войнушку водяными пистолетами, но пошел дождь и всех убил.

Террористы похитили инженеров оборонных предприятий: американца, француза и русского.После часовой пытки американец объяснил устройство крылатой ракеты.После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего истребителя.После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.

Так что там решили с концом света: мне зимние сапоги покупать, или я в осенних дохожу?

Одесский диалог:- Циля, я тебя сейчас испепелю!- Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься...

Петр Порошенко поблагодарил за поздравление кремль и послал им в ответ коробку своих лучших леденцов с запиской "сосите"

Путин - гений! Кто бы еще догадался стравить чеченцев и бандеровцев?

На еврейской свадьбе гости кричат молодым "нахес" что значит "счастье".Русский гость не расслышал и кричит "тухес" что значит "задница". Гости обиделись и жалуются старейшему:- Мы кричим нахес, а он тухес.Старейшина подумал и говорит: - Хороший тухес тоже нахес.

Когда у Януковича спросили, есть ли у него "твиттер", он гордо ответил, что был, но он его вылечил.

В банке.- Я не хочу брать кредит под такой высокий процент.- Да вы антисемит!

В качестве извинений за хамство персонала нам прислали в номер бутылку вина, но когда мы попросили штопор и бокалы, послали нах*й.

Доказано, что слоны топчут куриц гораздо эффективнее, чем петухи.

- Возможно, нынешние мужчины и измельчали. Зато как прибавили в весе!

Вдо-о-ох,выдох,вдо-ох,выдох А теперь прыжки на месте.Раз два,три четыре,раз два,три четыре.Хто не скаче той москаль,хто не скаче,-той москаль.

Въехал дедок на горбатом запорожце в мерседес. Выходят крутые пацаны.. ну дед попал на 50штук.Дед итак и сяк и извинялся, пацаны ни в какую. дал им дедок 50 штук ( нате говорит шоб вы всрались!)И уехал. Пацаны срут день, второй, неделю.Нашли деда, дед сними проклятье. Ладно говорит дед - (не срите).Пацаны не срут день, второй, неделю.Опять к деду...А дед гоните снова 100штук. а куда деваться - дли.А как теперь, дед, всё будет нормально?Да не ссыте пацаны....

Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг тот его, пастор спрашивает: - Сколько с меня?- Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру. Приятно удивленный, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями парикмахерской 12 бутылок лучшего монастырского вина.Вскоре приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его.Поп спрашивает: - Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?- Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем бесплатно.На следующее утро парикмахер нашел у дверей парикмахерской 12 бутылок водки.Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин. Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает: - Сколько вам заплатить?- Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно.Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел. На следующее утро парикмахер увидел у дверей своей парикмахерской двенадцать... раввинов!!!..

На пресс-конференции российский журналист интересуется у тренера сборной России Фабио Капелло:- Как вы думаете, кто станет следующим чемпионом России: ЦСКА, Зенит, Локомотив или может Спартак?- Я поставил бы на донецкий Шахтёр,- слегка задумавшись, ответил Капелло.- А київське Динамо як же?? - слышится ехидный голос украинского корреспондента с заднего ряда.- Не знаю. Чемпионат Польши меня никогда особо не интересовал...

Грузинский борец сбрил на теле все волосы и перешел в более легкую весовую категорию.

Жительницы крайнего севера не понимают, что за проблема - хорошо выглядеть к пляжному сезону. Ну, расстегнула ты верхнюю пуговицу шубы, что изменилось-то?