Zahav.Ляпс

Управление ГИБДД приняло решение о введении нового дорожного знака \"Joker\". \"Joker\" может быть любым знаком на усмотрение инспектора.

Я сказал ей что хочу попробовать что-то новое в постели, а она показала мне как менять пододеяльник...

-Дорогой, ты помнишь нашу прошлую ночь? У меня до сих пор мурашки по коже бегают!- Я тоже трёх поймал...

- Моня, скажи мне, пожалуйста, а ты других женщин до меня любил?- Ну что ты, Цилечка! Так, уважал немножко.

- Беня, как это у тебя получается, что так быстро разбогател?- Сдаю за призывников свои анализы.- И что, ни разу не было осечек?- Как им не быть? Нескольким перессал так, шо дали инвалидность.

Согласно Фрейду, любой предмет, длина которого больше диаметра, считается эротичным...

Сигареты \"Конопля\": поговори с Минздравом лично...

Скорость звука – странная штука. Родители что-то говорят тебе в 20 лет, а доходит только к 40.

Захожу в аптеку и спрашиваю:-Что лучше для мужа: валидол или валерьянка?-А диагноз какой?-Туфли за 30 тысяч...

Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет маленький ребенок чиновника, которому не хватает на новую бентли и кокаин.

Будучи трезвым, претворите в жизнь все свои пьяные обещания — это научит вас держать язык за зубами.© Эрнест Хемингуэй

При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит: \"Просим вести машину внимательнее! И доктор, и гробовщик в отпуске\".

- Как ты думаешь, что подарить любимой женщине на День рождения?- Подари ей то, чего она больше всего хочет.- Чтобы подарить ей то, чего она больше всего хочет, мне придется продать квартиру, все внутренние органы, залезть в кредит, ограбить банк и все равно денег не хватит.

Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие... Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!

Министерство образования решило проблему \"утечки мозгов\" за рубеж.- Нет мозгов - нет проблем, - решили в министерстве и принялись за реформы.

Из биографии Вовочки:\"Когда я родился, мой отец за неделю перебил всех аистов в округе\".

Идет Вовочка с папой мимо школы:- Сынок, ты в этой школе учишься?- Да.- 20 лет назад я тоже здесь учился.- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого ид@ота как я, он 20 лет в школе не видел.

Урок в первом классе. Учительница: — Осень, опала листва, трава пригнулась к земле. Кому, ребята, тяжелее всего сейчас прятаться? Вовочка: — Гаишникам и дворникам!

Деревня. Ночь. Стог сена. В нём - Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.- Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.- Угу...Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать.- Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?- Так по запаху. Проходит минут пять.- Вань, а у тебя что, насморк?

СМС-ка от жены:- Забери ребёнка с улицы, УМОЙ, НАКОРМИ И УЛОЖИ СПАТЬ ....Ответ мужа :- Я четверых ОТМЫЛ, пока СВОЕГО нашёл..

Женщина — как инспектор ГИБДД: @@йни наговорит, деньги отберет, настроение испортит, а ты еще и виноват.

Достаточно сравнить качество российских дорог с лунным ландшафтом, чтобы не осталось никаких сомнений: поверхность Луны - это территория России.

Я понял, что моя жена водит машину лучше меня.Я на ручнике тронуться не могу, а она весь день проездила.

Приходит муж домой, жена:- Котлеты будешь?- Буду.- Мяса нету.- Ну тогда не буду...- Тебе не нравится, как я готовлю?!

В лесу настощий праздник! ... Все его обитатели пьяные в хлам... Песни орут... танцуют! ... Мимо ползет пьяный в зюзю, зато с сияющей улыбкой, счастливый медведь и выдает шепотом: \"НУ НАКОНЕЦ-ТО... СЛАВА ТЕБЕ ГОСПОДИ! ! ... . . Маша ЗАМУЖ ВЫШЛА!

Запись на асфальте перед домом: \"ЗАЙКА МОЯ, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!\" взбудоражило всех девушек \"Зайкиного возраста\".... от 13 до 70 лет...

Один математик у другого спрашивает:Вопрос первого: Сколько будет бесконечность пополам?Ответ второго: Бесконечность.Ответ первого: Нет. Если делить по горизонтали то две тройки, а если по вертикали то два нуля.

Возвращается украинец с Севастополя домой, и жалуется другу:- Прикинь, совсем эти севастопольцы обнаглели...- ЧЕГО???- А ты прикинь, у них главная площадь называется: \"НАХ-ИМ-МОВА!!!!\"

Укладывая детей спать, мать так на них рявкнула, что даже соседи этажом выше расстелили постель и легли.

Приходит Обама к гадалке и спрашивает:- Скажи, пожалуйста, что будет через 10 лет?- Через 10 лет будет война с Россией.- Не-е-е, это не интересно. А сколько через 20 лет в Нью-Йорке будет стоить хотдог?- 15 рубле

На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец - и он перестал сгибаться.Принес он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой еще тридцать рублей.- Это тебе от мамы, - сказал отец.

Одессит Рабинович звонит жене из Парижа:- Сара, а шо, Беню таки обокрали?- Нет...- А шо ж Джоконда, которая у него на кухне висела, делает в Лувре?

Если японским туристам разрешить посещение прокуратуры, то курортный сезон в Крыму побьёт все рекорды.

Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник.Гаишник:- Покажите ваши документы.Мужик показывает.Гаишник:- Мне кажется, Вы выпили. Дыхните в трубочку.Мужик дышет. Все нормально.Гаишник:- А страховочка у Вас есть?Мужик показывает полис.Гаишник:- А аптечка в порядке?Мужик достает аптечку и показывает содержимое.Гаишник вздыхает, да делать нечего - нужно отпускать.Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:- Ну че мент, обосрался?Гаишник радостно:- А это уже оскорбление при исполнении.Мужик:- Вот ее справка из психбольницы

Открытие МВД: Если перестать внедрять в ряды организованной преступности своих сотрудников - можно сократить ряды организованной преступности вдвое!

На капоте тачки нацарапано:- Костя, зайди в \"Одноклассники\"! (Наташа).Наташа! Больше так не делай! (Костя).Наташа и Костя ВЫ ПОКОЙНИКИ! (Хозяин машины).

Молодость – это когда ты уже не веришь, что на Новый год к тебе придёт Дед Мороз, но ещё надеешься, что к тебе придёт Снегурочка.

Ваша Честь, я бы хотел жениться!- Очень хорошо молодой человек, а сколько вам лет?- 22, Ваша честь!- Хорошо, а невесте?- 15 !- Пятнадцать! Но это невозможно! Это против закона!- А не могли бы вы это сказать ее папаше, который с обрезом стоит за дверью! ?

Новый бестселлер! «50 котёнков Серого». У механика Серёги умирает сумасшедшая родственница и оставляет ему в наследство 28 беременных кошек…

Главная трагедия русского человека – орфография и пунктуация русского языка.

Супруга Владимира Вольфовича Жириновского, чтобы добавить огня и страсти, в постели с мужем, пошла на крайнюю меру - вступила в Коммунистическую партию Российской федерации!!!

«Это безрассудство», — заметил опыт. «Попробуй», — шепнула мечта. «Девять лет колонии строгого режима», — сказали в суде.

Кто сказал, что государство не заботится об инвалидах? Для умственно отсталых, например, все выпускается: и фильмы, и музыка, и книги.

Женщине, чтобы получить больничный, достаточно прийти к врачу не накрашенной.

Трахать нужно всех подряд, тогда Всевышний увидит, что ты стараешься, и подарит тебе красивую...

Иду по улице, смотрю - на заборе так размашисто написано \"Х#Й\".Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через \"#\". Довели модераторы страну, блин.

Воспитанный человек - это тот, кто вместо \"баян\" произносит слово \"классика\"!А невоспитанный - это тот, кто при слове \"классика\" разочарованно понимает, что анала не будет.

Два дня были в Вильнюсе. Осматривали достопримечательности. На баб смотрели. Общее впечатление: их не @бут. За два дня встретили только двух беременных. Все бабы в кедах, либо на низком каблуке. Прикидываются мальчиками. Надеются, что вы@бут, хоть по ошибке.

- Слышал Монсеррат Кабалье будет петь с Николаем Басковым?- А ведь когда-то пела с Меркьюри.- Да, мельчает пидор@с...

- Дорогая, ну давай! Я уже неделю без секса...- Слушай, я сегодня устала, давай лучше утром. Поставь будильник на 2 минуты раньше!- А почему на две?- Я хочу еще минутку вздремнуть.