Zahav.Ляпс

- Дорогой, наша дочь снова пила...- Бля! У них в детском саду на утреннике других костюмов, что ли, нет?!

Еду в метро, рядом мужик гадает кроссворд, пишет: "баббентон" (бадминтон).Я аж за него переживать начал - не сойдется ведь. А он по вертикали написал: "асьменог".

- Ты с ума сошел с ребенком подобные фильмы смотреть?!!- А что такого? Кровищи не так уж и много! Да и он не смотрит почти, прячется под одеяло со страха и через некоторое время обязательно засыпает.

Есть! Есть люди, которым на меня не наплевать! Это люди, которые меня ненавидят.

Больше всего на свете женщина боится разжиреть, а разжиревшая женщина уже вообще ничего и никого не боится.

Да что вы знаете о тяжелой музыке? У меня ребенок под перфоратор танцует.

Ох, уж это неловкое чувство, когда тебе нравится девочка из 8-го "Б", а ты ведешь в ее классе черчение...

В общаге я, конечно, видел немало всего, но есть суши циркулем...

Из набора трех явлений: наличие детей, порядок в доме, нормальная психика - одновременно можно иметь только два.

Проблема не в том, что у России особый путь, а в том, что он вымощен благими намерениями.

Эстонский хутор.. Раннее утро,отец семейства стает раньше всех-надо собираться на сенокос-корове кормилице траву запасать. Дай думает зайду пока в хлев,косы поточу-сыновей будить не буду-день долгий,всем работы хватит. Заходит,косы брать,глядь,а корова то мертвая.. Померла. Подумал-подумал. Написал записку и повесился. Встает старший сын. На дворе петухи поют. Пошел отца искать. Зашел в хлев,а там корова мертвая. А рядом,отец висит. Он в дом,там записка. Подумал: куда ему без отца и коровы семью тащить-ни молока в город,ни творога. Тяжело. Написал записку и пошел топиться. Камень на шею и прыгает в воду. Идет в пучину,пузыри пускает. К нему подплывает русалка: как звать добрый молодец,и что в пучину тебя загнало? -Айро,та какк житт не знаю.корова сдохлла, паппа повесился-нне смоггу семью проккормить. А русалка ему: не тужи,верну тебя,отца и корову.. Только сделай меня счастливой дважды? Тот как не пытался-не смог. Утонул.. Встает средний сын. Смотрит,корова мертвая,папа повесился,старший брат утонул. Написал и сам записку: не могу без всех и коровы семью содержать. И пошел за братом-топиться. Тонет,подплывает русалка: как звать и что случилось? -Ирманд. Та,коррова сдохла,паппа повессился,братт уттоннул-не поттяну хозяйсттво. А пусалка ему в ответ: не кручинься,все верну! И тебя и Ирманда и корову с отцом. Только трижды сделай мне хорошо! -Каррошо,стеллаю! Старался как мог но не вышло. Встает младший брат: смотрит в окно-уже к обеду дело:- Наверное,менна заппыли? И побежал в хлев за косой. Там корова а рядом папа бездыханные. Побежал за братьями. Нашел их записки. Он к реке. Братьев нет только одежда на берегу. Подумал он: -ну вотт карровы нетт,паппы нетт,братьев тожже. Что мне оддномму житт? Положил одежды рядом м сам в воду.. К нему подплывает русалка. Как звать и с чем пожаловал? -Манус,и начал свой рассказ. Русалка перебивает и говорит: все верну-корову,отца и братьев и сам из воды выйдешь. Вот только 5 раз порадуй. Тот смотрит на нее,щурясь: а таффай дессатт? -Десять? Ну давай! Он подумал: неетт,даффай дваттцат пяатт? -двадцать пять? Ну давай 25,улыбаясь отвечала русалка... -нетт,таффай все питтедесятт?! -50?! Ого,ну давай 50.. Тогда,он смотрит ей в глаза и говорит: а ты кааак нашша корровва не поттохнешш?

- Доктор, это просто безобразие, после приёма лекарства, которое вы прописали, меня всего выворачивает наизнанку.- Сударь, нужно было инструкцию к применению лучше читать, там написано, что лекарство для наружного применения.

Летний диалог у пивного ларька:- Женщина! Почему у вас опять пиво тёплое?- Не может быть! Десять минут назад ведро холодной воды в него вылила!

Охранники тюрьмы поняли, что намечается побег, когда в одной из камер прошла прощальная вечеринка.

- Почему маленький ребенок держится за юбку?- Тяга к родине...

- Папочка, а что такое «почетный доктор»?- Как тебе объяснить... Ну, к примеру, твоя мама представляет меня гостям как хозяина дома. Это тоже звучит красиво, хотя...

Сидит мужик на рынке, продает картошку. Подходит покупатель, спрашивает: - Хороша картошка-то?- Да ну, дерьмо, смотреть тошно.- Не мороженная?- Что, не видишь, - вся синяя!- А глазков много?- Да заморишься выковыривать.- А чего ж тогда продаешь?- А что? Мне одному ее жрать, что ли!

В Нью-Йорк приезжает с концертом Хулио Иглесиас. Две сестры, сиамские близнецы, решили склонить его к сексу. Подошли после выступления, мол, любим тебя, одна из нас нимфоманка, другая потрясающе играет на кларнете, обещаем незабываемую ночь. - ОК, сказал Иглесиас, и они пошли в гостиницу.Была фантастическая ночь, с одной он имел секс, другая играла ему на кларнете... Утром он попрощался с сестрами и уехал... Через год Иглесиас снова приехал в Нью-Йорк. Одна сестра говорит другой: - Ну, что, сходим, навестим его, а может быть, и повторим?.. - Ты думаешь, он нас запомнил?..

Молодожёну, на свадьбе наперебой дают советы. Один советует так оттрахать жену, чтоб на всю жизнь запомнила, другой советует в первую ночь вообще не беспокоить и т. д. Но тут встаёт старенький дедушка и говорит: - В первую брачную ночь, внучек, раздень молодую, положи её на кровать, встань перед нею и др$чи. Все в шоке:- Зачем?- А чтобы она с первого дня поняла, что ты прекрасно можешь обойтись и без неё.

Каждая жена приносит радость своему мужу, но не каждая успевает сделать это при жизни.

Настоящий дипломат всегда знает, что спросить, когда не знает, что ответить.

По России идет волна сбривания бород. Но мужиков ждет куда более суровое испытание. Ведь у Кончиты есть еще и яйца...​​

Я подарю тебе ночь, которую ты не забудешь никогда.… Вот только доем свой гороховый суп!

В ночь после контрольной по алгебре Алёне приснился мерзкий многочлен....

Она была девственницей, но не везде...

Алкоголик Сидоров отправился в лес к белкам с ответным дружественным визитом.

Одесские компьютеры загружаются с надписью "Вам таки по делу, или просто потыкать?!"

Был бы Малевич настоящим евреем, он бы написал "Белый квадрат", сэкономив при этом банку чёрной краски.

Хохол устроился на работу в Одессе. Его знакомят с сотрудниками:- Вот Фишман, этоГольденберг, это Либерзон, а это Кац...Хохол покрылся потом и страдальческим голосом спрашивает:- Скажите пожалуйста, нет здесь кого-нибудь на "ко"?- Конечно есть!Сейчас придёт КОган!

- Что подарим Сане на день рождения?- Нужно исходить из его интересов.- Дурью он мается.- Ну, так давай, дурь и подарим!

Женщина должна быть как мёд! С одной стороны — мягкая и сладкая! А с другой — влип так влип!

Перед встречей с Клинтоном японский премьер - министр Мори получил инструкции от своего переводчика: "Когда вы будете обмениваться рукопожатиями с мистером Клинтоном, спросите у него: "How are you?"(Как вы поживаете?). На это он ответит: "Fine, and how are you?" (Отлично, а вы?). Вы должны будете ответить: "Ме tоо" (Я тоже). После этого я уже как переводчик приступлю к делу.Все выглядело достаточно просто. Однако Мори перепутал и вместо "How are you?", спросил: "Who are you?" (КТО вы?). Клинтон решил схохмить и ответил: "Я муж Хиллари Клинтон....". На что Мори ответил:"Ме tоо...". Воцарилась очень неловкая минута молчания...

Есть три разновидности лжи: обычная ложь, гнусная ложь и "я ничего не нажимала, оно само так".

Приходит раввин к священнику и говорит:- Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет - как найти вора среди своих?- Это просто, - отвечает священник, - надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.- Ну что, мой совет помог? - интересуется священник.- Ну не совсем, в общем, но идея сработала.- Не, ну так как все получилось?- Да не, неважно.- Ну все-таки? - настаивает священник.- Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где забыл велосипед....

Я не хороший и не плохой. Я добрый в злую полосочку.

Индюк тоже думал, что купается, пока вода не закипела.

Интересно, почему мы никогда не видим газетных заголовков: "Ясновидящий выиграл в лотерею"?

Самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрёшь по ночам?". Он будет жрать вместе с тобой!

Если обозвать женщину полной дурой, она больше обидится на прилагательное.

Почему девушки вздыхают только о принце на белом коне, и никогда не грезят о слесаре на ржавом велосипеде?

Борьба с пиратством - это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.

Если не жрать - инфляция практически не ощущается.

Он так молчит, что хочется раздеться...

Женатые мужчины живут мучительно дольше...

Колобок свернулся калачиком и мирно заснул.

Раньше я был толстым и это мне ужасно мешало. В конце концов, я лёг на операцию и теперь я ... толстая!

Покупая дорогой товар – ищешь недостатки. Покупая дешёвый – достоинства.

Её глаза смотрели с нежностью друг на друга.

Богатый мужчина - всё равно, что красивая женщина.

Выходя из дому, не забудьте проверить, выключены ли все электроприборы, закрыты ли газ, вода, ширинка.