Zahav.Ляпс

- Фима, шо Ви мне всё подмигиваете?- Это таки нервный тик.- Фима, Ви обманщик и негодяй... А я уже настроилась!

И вот нам, девочки, уже за 30... Но как, скажите дальше жить? Всё меньше мужиков, которых хочется добиться. Всё больше мужиков, которых хочется добить!!!

- Тётя Клава, можно я оставлю у тебя свои игрушкина время?- А что случилось, Вовочка?- Да брата из роддома привезли. Неизвестно ещёчто за человек.

На слова акушерки: -"Придется надрезать, оченькрупный плод" будущая мать кричала - " Тимофей,втяни щеки, мы не проходим".

- Что делает медсестра, когда банок не хватает?- Сильно целует больного в спину.

Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие небольшой лишний вес, живут дольше,нежели мужчины, обратившие на это внимание...

Часто надеешься, что человек прикрывает тебе спину, а он, оказывается, за ней просто прячется.

Женщины выходят замуж, чтобы заниматься сексом 5-6 раз в неделю. Мужчины для этого разводятся.

Культурный человек вместо "на х*й" пишет "наконец".

Окошко в бане - вот самый посещаемый порносайт моего детства!

Если вы хотите, чтобы на работе в вашу дверь стучались и дожидались разрешения войти - повесьте в кабинете на дверь ДАРТС.

Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтоб все быстро забыли об этом конфузе - встаньте и громко назовите хозяйку дурой.

В современной геополитике нет слова "скрымздили", есть слово "промайданили".

Если вы увидите одиноко летящего в небе пилота, значит российскому ВПК удалось построить самолет-невидимку.

Один человек выиграл в лотерею 50 миллионов и пошел в инвестиционный фонд. Специалист советует:- 10 миллионов вложи в облигации, 10 миллионов в "голубые фишки", 10 миллионов в рискованные акции, 10 миллионов в недвижимость, а на 10 миллионов купи ракеты и обстреливай арабов.- Почему?!! - удивляется счастливчик.- Точно не знаю, - отвечает специалист, - но евреи именно так делают.

- Он даже не понял, какую замечательную рекламу мне сделал, когда гонял меня по селу с криком: "Проститутка!"

Кстати, любопытный пример последних лет из России. Чтобы сэкономить на налогах по зарплате, один предприниматель перестал платить сотрудникам официально, а чтобы не выдавать "черным налом", открыл маленькое страховое общество и всех сотрудников застраховал "от наступления первого числа месяца". Соответственно, каждый месяц случался "страховой случай", сотрудники получали деньги совершенно открыто по документам, но только без налогов, которые со страховых выплат не снимаются. И не придерешься.

Гениальная табличка в одной кофейне: "У нас нет Wi-Fi не потому что мы жадные. Просто пообщайтесь друг с другом!"

Карл у Клары угнал MаcLаrеn, Клара у Карла угнала Corvеt.

Ученые изобрели новый тест на внимательность. Одна полоска — внимательный, две полоски — невнимательный.

Что нужно обязательно сделать в жизни: - Нанять двух сыщиков следить друг за другом. - Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией. - Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год? ". Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало! ". - Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках. - Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая! " - Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?" - Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике.

- Счастливые люди не хамят в очередях, не ругаются в общественном транспорте и не сплетничают о коллегах! - Потому что счастливые люди не стоят в очередях, не ездят в общественном транспорте и не имеют коллег!

Мне всегда говорят: "Живи так, как будто завтра умрешь". Если я так буду жить, то на следующий день я буду сидеть в тюрьме.

Пока стояла в очереди к психиатру за справкой в ГИБДД, что не состою на учёте, до того разнервничалась, что тут же поставили на учёт.

Из речи главврача больницы: - Посетители залезают к больным через окно шестого этажа. Поэтому посетителей становится все меньше, а больных все больше.

Старый одесский дворик. Снизу раздается крик: - Фира Соломоновна! Фира Соломоновна, ваш Додик залез по колено в дермо! Через минуту снова: - Фира Соломоновна, ви — таки уже себе слышите?! Ваш Додик залез по колено в дермо! На третьем этаже открывается окно. Появляется Фира Соломоновна: - Та Боже ж ты мой! Та скажите же ему кто-нибудь, пусть уже вийдет оттуда! - Так он не может. Он вниз головой!

В одесском автобусе ужасная давка, миловидная дама обращается к мужчине, который прижался к ней всем телом: - Молодой человек! Я таки уже вся перед вами, так сделайте мне приятные воспоминания о поездке по этому маршруту!

Человек становится взрослым, когда поймет, что лучшая мягкая игрушка — это диван.

- Доктор, скажите, неужели и грыжа у меня тоже от алкоголя? - Да. Похоже, что вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.

Предложила знакомому переписываться с помощью настоящих бумажных писем, мол романтично и все такое..он долго молчал, а потом ответил: "Ты в тюрьме?"

Дядя мой в детстве в деревню на лето ездил. Однажды завели там барашка маленького. Дядя с ним любил играть: убегал от него по свежепосаженному лесочку, а барашек дядю безуспешно пытался догнать. И на следующее лето дядя снова поехал в деревню. Баран вырос. А дядя не поумнел...

Следователь: - С какой целью, когда и где вы родились?

Уже на пятый день диеты она ртом мух на лету ловила.

- Изя, я слышал, что вы купили новый LCD-телевизор во всю стену! Вы таки стали лучше жить? - Я вас умоляю, Сёма! Нам таки стало лучше видно, как другие живут лучше нас...

- А я с мужем на рыбалку еду!- О, Натаха, ты рыбачишь??- Поначалу рыбачила... Потом втянулась... и пью как все!

В роддоме свежеизпечённый папаша фотографирует своего сына то с одной стороны, то с другой. Медсестра не выдерживает и спрашивает его: - Наверное это первый ребенок? - Нет, у меня уже есть два сына, а вот такую классную зеркалку я купил буквально накануне.

В России выпустили конфеты « Крым. А ну-ка, отбери!» Украинские фармацевты в ответ на российские конфеты "Попробуй отбери" выпустили ректальные свечи "Крымваш".

Главная проблема современной моды - натянуть мини-юбку на макси-gопу.

-Вчера из вашей комнаты доносились странные звуки... - Так это звучал Шопен! - Странно, звучал Шопен, а выходил Ашот!

- Знаешь, дорогой, мы не подходим друг другу.- Да, но другим мы не подходим еще больше!

- Дорогая, что это ты один сыр сегодня ешь?- Ты, что, дорогой, еще не в теме? Это же сейчас так модно, сыроеденье...

- Вася! Я тебе должен признаться - я гей.- Ничего себе! Это получается, что я трахнул гея?!

Три девицы под окном пили водку, сок и ром.Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.

Сегодня в полночь на автобусной остановке видел оборотня. Хотя, может быть, это был просто очень волосатый парень.В любом случае серебряная пуля сработала!

- Почему вы ударили мужа?- Господи, ну как будто на это нужны причины?!

- У тебя жена во время секса кричит?- Наоборот - постоянно кричит, а во время секса затихает...

- Меня Люся бросила.- Да ладно тебе! У тебя еще сто таких будет!- Еще сто?! Господи, за что?

- У каждой женщины должно быть маленькое черное платье.- У меня оно есть... и оно мне действительно маленькое...

Клиент звонит в поддержку Аррlе:- Почему в Аррlе нет порно-приложений?- Тем, у кого айфоны, и так чаще дают.- Последнее время мне не дают. Это гарантийный случай?

- Что ты думаешь о человеке, который скачал и запустил "Драйвер для вашего принтера.ехе"?!