Zahav.Ляпс

- Штирлиц, у вас есть план?- Обижаете, Мюллер. У меня - водка. Я русский разведчик, а не туркменский!

Не экономь на безопасности за рулём! Купи иконку.

Обменяю пачку листов А4 на ауди той же модели.

У кого имеются ко мне чувства, которые невозможно передать словами, можете передать деньгами.

В группе \'ВИА Гра\' менялся состав, когда у предыдущего обвисал талант.

Чтобы нож не ржавел - его нужно хранить в большом куске сала.

юмор по-военному-----------------------B военной академии Генштаба России идёт лекция по теме “Потенциальные стратегические проблемы войны”. В конце лекции генерал-докладчик, предложил задать вопросы.Oдин из слушателей офицеров спросил:“Если будет третья мировая война, будет ли Россия в нее вовлечена?”Генерал отвечает утвердительно.Офицер: “А кто будет нашим противником?”Генерал: “По всем признакам это будет Китай”…Слушатели-офицеры в зале поражены.Офицер: “Но нас 150 миллионов, а их - 1500 миллионов, как же мы победим?”Генерал: “Подумайте хорошенько: в современной войне важно не количество, а качество. Вот, на Ближнем Востоке, 7 миллионов евреев сражаются уже 65 лет против 150 миллионов арабов и неизменно побеждают”Офицер, после лёгкого раздумья, опять спрашивает: “А у нас достаточно этих евреев?”

Мужчины не посылайте... женщин на &&&...Будьте Умнее... Приглашайте...

Новый русский в книжном магазине просит продавца:- Дайте мне ту книгу про дистрофиков.Продавец (удивленно): - Какую книгу?НР: - Ну эту, \"Унесенные ветром.\"

На поминках тещи зять все время шепчет: Да будет земля тебе пухом, да будет земля тебе пухом, да будет земля тебе пухом!.Друг интересуется: Что ты так убиваешься ты ее же ненавидел? Если бы ты знал, какая у нее была аллергия на ПУХ!

Жители Крыма, набравшие кредитов в украинских банках, Вам сейчас завидуют ВСЕ!

Из заявления: \"Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность и за подлость\".

Согласна ли ты: Собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и тащить на плечах все хозяйство по дому?Согласен ли ты: Отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы, подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?Вот так надо спрашивать! А то - \"... в горести, радости... \" - ерунду всякую бормочут.

Русское слово с шестью согласными подряд?- ВЗБЗДНУТЬ.

Самая трудная задача - перевести всех женщин своего ареала обитания на один и тот же парфюм. Задача сложная, но важная и нужная. Для их же спокойствия.

Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!

Подсчитав количество иммигрантов в Москве и выгоду, которую они приносят на стройках, московские власти пришли к выводу, что из столицы выгоднее будет выслать москвичей.

Я его не ревную... Умный от меня не уйдeт, а дурака я не держу.

- Дорогой, ты зачем пишешь на сайте анонимных алкоголиков, что ты закодировался, что тебе плохо, что ты скучаешь по бутылке?! Зачем людям врёшь?! Ты же никогда не пил!- Ты просто не представляешь, какое у этих людей СОЧУВСТВИЕ!!!

Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.

Надпись на асфальте перед многоэтажкой: \'Зайка моя, я тебя люблю!\' взбудоражила всех девушек Зайкиного возраста... от 13 до 70 лет...

Сегодня уснуть не могла, мучалась! Кто-нибудь знает, как отчество у дочки СОСО ПАВЛИАШВИЛИ?

На банковском счёте Василия сумма с восемью нулями. Жаль, что других цифр там нет.

С базаром, как и с водой: чем лучше фильтруешь, тем меньше проблем с почками.

Не хочешь заскочить в гости и посмотреть порно на моем 60-ти дюймовом зеркале?

Мойша - Абраму:- Тебе пять или шесть ложечек сахару?..- Три, но шоб я видел.

Древняя китайская мудрость гласит: \"НИ СЫ!\", что означает: \"Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины...\"

Когда парень хочет расстаться с девушкой, он тупо перестает ей звонить. Что за детский сад? Будь мужиком! Инсценируй собственную смерть!

Мухи-это те же бабочки, только для рабочих и крестьян

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:- Петров, бл#! Ты какого хера домой так рано собираешься?Время всего 17:20!!!- Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь. Вот как раз и конец рабочего дня наступит.- Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!- А чего тебе собираться-то? Еб#льник закрыл и пошел.

Наивные девушки думают, что я напрашиваюсь к ним на ужин ради секса.А мне просто жрать охота...

Сидят Порошенко и Коломойский в одной камере.Возникает вопрос:Кто будет мыть парашу?Коломойский:- Давай наверно ты и фамилия у тебя подходящая... ПАрАшенко.Порошенко:- Да подожди, твоя гараздо лучше подходит! КАломойский! Так что давай, начинай.

Девушки, которые говорят \"за мной бегает куча мальчиков\" запомните - низкие цены всегда притягивают покупателей.

День рождения известного профессора. Аспирант приносит ему в подарок унитаз и вручает с пожеланием дальнейших успехов в научном творчестве.В ответ на обалделый взгляд профессора он поясняет:- А помните, вы сами как-то говорили, что для дальнейшего продвижения в науке вам нужен новый толчок?

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.До конца матча больше никто так и не рискнул нарушить правила.

- Вы чё, мутите? Прям по серьёзке у вас?Не тупой перепихон по синьке, а надолго прям?- Извините, а это точно ЗАГС?

И почему, интересно, женщины так по- разному реагируют на отрыжку: если это сделал муж, то он свинья, а если ребенок, то он молодец?

Жена мужу: \"И что бы ты без меня делал? \"Муж подумал: \"Занимался бы сексом когда угодно, пил, курил, гулял, ходил в сауну, на охоту, рыбалку, - да мало ли что... \", а в слух сказал:\"Дорогая, наверное, умер бы от тоски!\"

\"Худенькие\" девушки считают себя \"Полненькими\". \"Полненькие\" - считают себя \"Жирными\". А \"Жирные\" - оденут леопардовые лосины... и красаааавицы.

В дагестанских кинотеатрах для достижения 3D-эффекта разрешается стрелять в потолок, а после любовных сцен - курить в зале.

По парку в Тель- Авиве прогуливается религиозная женщина, новая репатриантка из России, с ребенком. За ней неотступно следует другая женщина \" русского вида\". Наконец она подходит и спрашивает с заметной издёвкой:\"Ну, и когда ж вы крестились в эту вашу датишную веру? \"

-Сколько стоит эта шуба для моей Сарочки??? - Она обойдется вам в 30.000 евро.-Таки, подождите... как-то всё неправильно. Давайте еще раз.. помедленнее.- Она обойдется....- Теперь таки... все правильно.... она обойдется....

-Сарочка, ну как там Ваша красотуля - дочечка? Всё не замужем?- Адзохэнвей! Пробуют, хвалят, но не берут!!

Жена провожает мужа в санаторий.- Моня, прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно иметь бесплатно!!!!!

- Мадам, шо б ви подумали обо мне, если б я таки послал вам воздушный поцелуй? -- Шо ви таки большой лодырь!

В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу: - Послушайте.., в моей постели клопы! - Ой, не смешите меня!..... За эту цену вы хотите иметь в постели Джулию Робертс??

-Рабинович, ви живы?!-Как видишь!-А мне сказали,шо ви умерли.-И теперь шо, мне ходить с венком на шее?

-Сема,давайте поговорим о прекрасном! -О прекрасном? Легко! У Вас есть глисты?-Нет.. -Ну ,вот и прекрасно!

- Фима, шо Вы мне - таки всё подмигиваете?- Это нервный тик.- Фима, Вы обманщик и негодяй... я уже настроилась!

- Зачем тебе спирт?- Струны протирать- Какие струны?!- Струны души!