Zahav.Ляпс

- Запомни самое главное. Никогда, слышишь, никогда не запивай водку пивом! - Но почему? - Я не помню!

Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена....

Идеальная жена и идеальный муж. — Милый, иди водку пить! — Милая, я еще полы не домыл!

В магазине:- Можно мне книгу жалоб и предложений ?- А ты чё, блин, в лицо мне ссышь сказать ?

Циля решила устроить Абраше сурприз. Придя с работы она загнала Абрашу в душ. После душа обмазала его всего взбитыми сливками. Начала его облизывать и дойдя до самого интересного места остановилась. Абраша: - Циля, таки что случилось?... Циля: - Абраша, я таки обожралась!!!!!!

Начальник тюрьмы:- Сегодня мы празднуем Пасху. Каждый получит по яйцу…- Ураааааа !!!- Вот этой палкой…

Гуляет как-то Красная Шапочка по лесу с волком... а куда им еще деваться? Бабушка ведь кровать заняла...

Среди эсэсовцев партизан Сидоров пользовался дурной славой. - Из него слова клещами не вытянешь, - жаловались они друг другу.

Девушки, для того чтобы своего мужчину не ревновать — он должен уходить из дома с полным желудком и пустыми яйцами. А вот если наоборот то это не он козел, а вы овца.

Прежде чем ругать ребенка, вспомни себя в его возрасте, погладь его по голове, поцелуй и иди пей свою валерьянку.

Специальная комиссия Совета Федерации изучает легитимность указа Александра II об отмене крепостного права.

Объявление на сайте знакомств: \'Молодой человек призывного возраста познакомится с юношей призывного возраста, чтобы не призываться\'.

ТВ и Интернет - прекрасные изобретения. Они не позволяют дуракам слишком часто бывать на людях.

Я заметила, что если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой - морда становится меньше, но грустнее.

Приходит Станиславский в церковь на исповедь. Встает в очередь, дожидается. Священник его спрашивает: - В чем твои прегрешения, сын мой? - Батюшка, я не верю...

Шварценеггер стал губернатором Калифорнии. Первым указом прокурором штата назначен терминатор Т-1000...

- Чем отличаются мужской половой орган от женского? - У мужчин половой орган находится в одном месте, а у женщины - они беспорядочно разбросаны по всему телу.

Квартира. Звонок в дверь. - Миша есть? - Нет, здесь Миша не живет. - Да нэт, я спрашиваю - МИША есть? - Да нет здесь Миши! - Да нэт, МИША, младщий брат КРИСА - есть?!

Моя тёща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера - всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает тёщин номер…

Греческий салат, простоявший с неделю в холодильнике не портится, а становится античным.

Американская партия Зеленых предлагает запретить клеймящее, презрительное слово \"животное\" и заменить его политкорректным \"скотиноамериканец\".

- Папа, а чем задача отличается от проблемы?- Задача - это когда надо попасть в цель, а проблема - когда в тебя целятся.

Одна блондинка спрашивает другую: - О чем ты мечтаешь? - Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов. - А почему не миллион? - Ну, миллион - это не реально.

- А ты точно ко мне приставать не будешь?- Не буду - не буду. Я даже презервативы не взял.- А у меня есть.

Ночь... Качаю мышцы... нижней челюсти... возле холодильника...

Предупредил одного моего сильно любящего некстати пошутить друга:- Ты, Серёга, со своим охрененным чувством юмора никогда не пропадёшь... Талант обязательно найдут... Где-нибудь в лесу, в четырех разных пакетах...

Изя,чем вы можете объяснить, что Лев Толстой помнил себя с 40-дневного возpаста? - Hу и что? Я помню себя с семидневного. ??? - Помню, как пpишел стаpик евpей с большой седой боpодой, и обpезал мне возможность поступить в университет

У порностудий самые скучные и будничные корпоративы.

Меня мучает вопрос: если сварить русалку, суп будет мясной или уха?

Женщина-психолог лучше разбирается в семейных проблемах, чем психолог-мужчина, а если она бывшая проститутка, то ей вообще нет равных.

Реклама на молодежном сайте:\"Утром мастурбируй, и твой член увеличится на 4 см за 8 дней\".Один из комментариев:- Если бы это было правдой, я уже давно своим х*ем сбивал бы с орбиты американские спутники.

В России есть 5 видов мужей:- красивый и богатый- зато богатый- зато красивый- зато не пьёт- остальные.

Пьяная шахматистка приползла домой на четвереньках, утверждая, что \"королева как хочет, так и ходит... . \"

Британские ученые установили, что 80% населения планеты страдает от депрессии, а остальные 20% у них ее вызывают.

Жена:- Мне нужно внимание и уход.Муж:- Внимание... Я ухожу.

Главным отличием между животными и людьми является то, что животные не держат дома людей. Хотя коты могут с этим утверждением и не согласиться.

В комнату к сыну-студенту заходит отец: - Сынок, тут такое дело... Мама решила в гараже сделать уборку и в бардачке женские трусы нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины. - Но ведь мама знает, что я водить не умею! - Знает! Сынок, ты, главное, подтверди, что ключи брал, а бампер я уже помял!

- Как вам наши бифштексы? - спрашивает официант. - Слишком маленькие для их возраста.

- Киви знаешь?- Ну да, птички такие маленькие, на длинных ножках...- Так вот, у меня из них есть варенье.

Из предисловия к современному учебнику новейшей истории:\"Все описанные события являются вымыслом. Всякое совпадение с реальными историческими фактами является чистой случайностью\".

Да вообще телевизору нельзя верить!!! Прикиньте, однажды там видел такое, что не поверите: губернатор Калифорнии по джунглям гонялся за каким-то инопланетянином!!!

Идут две блондинки по лесу. С топором. Час идут, два идут... Наконец одна говорит:- Всё, Машка! Сейчас срубаем первую попавшуюся ёлку, даже если она не наряжена!

- Девушка, покажите язык.- А-а-а-а-а...- Спасибо, взвесьте мне полтора килограмма говяжьего.

Несчастный случай на паркетеИсполняя танец с саблями, чешский плохой танцор случайно стал хорошим.

Вовочка дома хвастается родителям:- А я сегодня ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять.Мать недоумевает:- Как же так?Вовочка:- Ну по крайней мере, мне так послышалось...

- Ватсон, я думаю, что убийца - Левша!- С чего вы это взяли, Холмс?- А обнаружил на теле жертвы следы от блошиных копыт.

- Рома, надоела и жара, и политика. Даже не знаю, что больше...- Изя, и я тебя понимаю! Быть в Голландии, сидеть в финской бане с немецкими шлюхами, курить афганскую травку - это еще ТО сочетание жары и политики !!!

Приводит Моисей евреев в одно место. Евреи:- Воняет.Приводит в другое - Воняет.Приводит в третье - Опять воняет.Наконец нашли там, где не воняет. С тех пор все арабы с нефтью, а евреи с носом.

Гадалка предсказывает судьбу молодой девушки: - Вы очень скоро познакомитесь с красивым брюнетом и будете жить с ним душа в душу! - Хм... А не можете мне предсказать, как отнесется к этому мой муж?

Девушка на улице, заикаясь, спрашивает у парня: — С-с-скажите, сс-сс-сколько, времмм-ммм-мя? Он молчит. Она спросила еще раз — ноль реакции. Она обиделась и ушла. Женщина, стоявшая рядом: — Почему вы не ответили? У вас же часы на руке! — А з-з-ззачем? Чтобы по-по-получить по мм-м-мморде!