Zahav.Ляпс

Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги.

- Сто лет не виделись. Как ваши мальчики? Как Сёмочка, он так хорошо играл на скрипке? - Сёмочка - известный скрипач, ездит по миру с концертами. Женился... - Ой, как хорошо! - Шо хорошего?! Жена-то - гойка! - Ой вей! А как Мишенька? Ему так удавалась математика! - Мишенька - кандидат, пишет докторскую. Женился... - Ой, как хорошо! - Та шо ж хорошего?! И этот - на гойке женился! - Кошмар! А Изя как? Он же балетом занимался?!- Он работает в Большом театре! Тоже беда! Изечка живёт с мальчиком... - Розочка, боюсь спросить... Мальчик-то хоть еврей?

-Мусичка, шо ты такая грустная? - Моня, уже ты-то должен знать, шо я бываю грустная в двух вариантах: или от длительного отсутствия СЕКСА, или от отсутствия ДЕНЕГ! Моня, деловито: - Ото,таки, я не понял, шо раньше РАССТЁГИВАТЬ - кошелёк или брюки?

-Алё, здрасьте, а у вас ситец есть? - Есть. - А расцветочки весёленькие? - Уссытесь.

- Хаймович, а как переводится слово "гей"?- Гей, Абраша, значит – весёлый.- А бывают грустные геи?- Конечно, но это таки уже – пид@р@сы!

- Ты где руку отморозил?- С похмелья, в морозильнике пиво искал...

Если ты идешь к женщине впервые, возьми с собой побольше водки. Не факт, что она прислала свои фотки.

Сын спрашивает маму: - Mама, а что такое склероз?Мама: - Что ты спросил?Сын: - Когда?

Мой знакомый однажды вызвал "девушку по вызову". Так вот к нему приехала бывшая супруга. Мир-так действительно тесен...

В одесском трамвае: - Дамочка, могли бы уступить мне место...- С какой это стати?! Вы же моложе меня! - Женщина, я вас умоляю! Я просто-таки лучше вам выгляжу!

На светофоре стоят люди, ждут зеленого. Одна девушка говорит мужчине:- Мужчина, вы так смотрите, как будто хотите меня пригласить в кафе.- Да! Нам очень нужна уборщица!

Жена попросила мужа помочь ей постельное бельё поменять. Муж заправляет одеяло в пододеяльник. Жена:- А ты узнаёшь это бельё?- Нет, а должен?- Это бельё, на котором мы с тобой провели первую брачную ночь!- Да? Не помню...Вертит во все стороны пододеяльник, пытаясь понять, как в него одеяло закладывать, и кричит:- Блин, ну где же тут дырка?!Жена невозмутимо:- Вот-вот... Ты и вопросы те же самые задаёшь...

Если твоя чашка только наполовину полная - возможно, тебе нужен лифчик поменьше!

- Что было сначала, курица или яйцо?- Однозначно, яйца! Из-за них-то я потом и женился на этой курице...

Хорошо, когда всё хорошо кончается, но ещё лучше, когда всё хорошо продолжается...

- Дети, приведите примеры о вреде курения. Слушаем тебя, Вовочка.- Мой прапрадедушка всю жизнь курил, поэтому на своём юбилее он смог задуть сто свечей только с пятой попытки!

49. Опыт с шимпанзеПять шимпанзе сидят в пустой комнате, посреди которой стоит лестница. Наверху лестницы лежит банан.Первая обезьяна замечает банан и лезет за ним, чтобы схватить и съесть. Но как только она приближается к фрукту, с потолка обрушивается струя ледяной воды и сбивает ее вниз. Другие обезьяны тоже пытаются забраться на лестницу. Всех сбивает струя, и они отказываются от попыток достать банан.Воду выключают, а вместо одной вымокшей обезьяны подсаживают другую, сухую. Едва она входит в помещение, как другие обезьяны начинают делать все, чтобы не дать ей забраться на лестницу, чтобы ее тоже не окатило водой. Новая обезьяна не понимает, что происходит. Она видит только, что сородичи мешают ей завладеть лакомством. Она пытается прорваться силой, дерется. Но она одна, и четыре другие обезьяны берут верх.Из комнаты забирают еще одну промокшую обезьяну и впускают еще одну сухую. Как только она появляется, предшественница, решив, что новичков нужно встречать именно так, набрасывается на нее и колотит, так что та даже не успевает заметить лестницу и банан. Она уже вне игры.Затем и остальных вымокших обезьян по очереди заменяют сухими. И каждый раз новичка колотят, как только он оказывается в комнате.С каждым разом прием, оказанный пришельцу, становится все более суровым. Обезьяны скопом набрасываются на вошедшего, будто стараются усовершенствовать ритуал встречи новичка.Итак, банан все еще лежит на лестнице, но пять сухих обезьян, обалдев от постоянных драк, даже не думают добраться до него. Теперь их единственная забота – следить за дверью, откуда появится новая обезьяна, чтобы тут же напасть на нее.Этот опыт был проведен с целью изучения группового поведения людей на предприятии.

Объявление.Обучу стать счастливым.Полная предоплата.Не в деньгах счастье.

Кто как ссыт.08.09.09, 12:591. НЕРВНЫЙ: Не находя ширинку в штанах, надетых задом наперёд, разрывает их в гневе.2. ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Ссыт только в компании независимо от того, хочет или нет.3. ЗАСТЕНЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу, чтобы поссать в одиночестве.4. ШУМНЫЙ: Громко посвистывает, разглядывая через перегородку x... соседей.5. ПО-Х-У-И-СТ: Если все писсуары заняты, ссыт в раковину.6. УМНИК: Ссыт, не беря x... в руки, скрывая его галстуком.7. ТЩЕСЛАВНЫЙ: Расстёгивает на ширинке пять пуговиц, тогда как достаточно двух.8. ИНТЕЛЛЕКТУАЛ: Расстёгивает жилетку, достаёт галстук и ссыт в штаны.9. Е -Б-А-Н-УТЫЙ: Нечётко уверенный в своей половой принадлежности, тайно обследует перед процессом свой инструмент.10. НЕУДАЧНИК: Стоит какое-то время, попёрдывая, пытается поссать, но безуспешно. В конце концов тихо сваливает, ворча.11. ПОДЛЫЙ: Тихо пердит, нюхает воздух, и с укоризненной улыбкой поглядывает на соседа слева.12. РАССЕЯНЫЙ: Ссыт себе на ногу, ходит с расстёгнутой ширинкой и поправляет яйца каждые 10 минут.13. ИНФАНТИЛЬНЫЙ: С интересом наблюдает за пузырями в унитазе во время процесса.14. ДЕЛОВОЙ: Читает при этом книги или газеты.15. КАЧОК: Постукивает x... о край очка, чтобы стряхнуть капли.16. АЛКАШ: Достаёт x..., смотрит — а их два, засовывает один обратно…17. КОСОЙ: Останавливается у одного очка и ссыт в соседнее.18. СТЫДЛИВЫЙ: Закрывает свой x... обеими руками и ссыт сквозь пальцы.19. НЕОСТОРОЖНЫЙ: Чихая, обссыкает с ног до головы соседа слева.20. ЧИСТОПЛОТНЫЙ: Вытирает x... после осуществления процесса носовым платком.21. РОБКИЙ: Становится перед очком, неуверенно оглядывается и ссыт на пол.22. ЗАНУДА: Ссыт после каждого стакана воды.23. ЭКСПЕРИМЕНТАТОР: Пытается ссать вверх с целью наблюдения траектории полёта мочи.24. ФОКУСНИК: Достает x..., плавным движением прячет его в рукав. Затем, на глазах изумленной публики, извлекает его из-за шиворота соседа.25. НЕАККУРАТНЫЙ: Умудряется обоссать весь унитаз, пальцы и собственные ботинки, после чего забывает смыть.26. ЩЕДРЫЙ: Ссыт в три струи.27. ТОРОПЛИВЫЙ: Начинает ссать еще расстегивая ширинку.28. ОНАНИСТ: Ссыт, зажимая x... в кулаке, поддрачивая во время процесса.29. ВОЕННЫЙ: Ссыт, стоя по стойке смирно, ровной струей с мощным напором.30. ДИСТРОФИК: Держится за перегордку, чтобы его не развернуло напором струи.31. НЕУРАВНОВЕШЕННЫЙ: Ссыт порциями в три захода.33. МНИТЕЛЬНЫЙ: Смывает перед тем как поссать, после процесса обнюхивает пальцы и осматривает штанины.34. ГОРБАТЫЙ: Ссыт, уперевшись лбом в стенку.35. РАСТОРОПНЫЙ: Пока ссыт успевает поковыряться в ухе, сплюнуть, высморкаться, почесать жопу и пригладить волосы (немытой рукой).36. БЕРЕЖЛИВЫЙ: После процесса протирает x... мягкой тряпочкой и убирает его в чехол.37. ПОЛОВОЙ ГИГАНТ: Мучительно соображает в какую штанину засунуть x... на этот раз.38. ЛЮБОЗНАТЕЛЬНЫЙ: Читает все надписи на стенках, обссыкая все вокруг.39. СКАНДАЛИСТ: Обоссав все очко, громко возмущается по поводу грязи в туалетах, бардака в стране и т.д.40. СКРЯГА: Никогда не смывает, потому что жалко.

— Милая, ты у меня такая красивая, ласковая и хозяйственная!— Секса не будет — я устала. — Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И жопа толстая!

- Поцелуй меня в знак примирения. - А где он у тебя?

Одесса. Зять говорит теще: - Мама, а Вы знаете,шо подсматривать в замочную скважину неприлично?! - Та шо Ви говорите! А показывать туда всякую гадость - прилично?!

Трое молодых людей решили эмигрировать во Францию, но на границе им сказали, что надо поменять имена. В результате Борух стал Буем, Лейзер стал Луем а Хаим решил не ехать...

МОЙ МОНЯ, СЕГОДНЯ, ТАКИ, ВЕСЬ ТАКОЙ ЗАГАДОЧНЫЙ...СЕКСУАЛЬНЫЙ... ГОВОРИТ МНЕ :"МИЛАЯ РОЗА.......ВПЕРЕДИ НОЧЬ ЛЮБВИ...НАДЕНЬ ЧТО-НИБУДЬ ЛЕГКОРВУЩЕЕСЯ" ВЕСЬ ГАРДЕРОБ ОБШАРИЛА, НИЧЕГО НЕ НАШЛА...ОДЕЛА ГАЗЕТУ... ЛЕЖИТ ВОТ, ЧИТАЕТ....ИДИЁЁЁЁТ...

-Сеня, я вам таки удивляюсь!!!..Ви вчера раскурочили свою машину об столб и сидите улыбаетесь??!!...-Таки да...-Ви же помяли бампер, разбили стекло??!!.-Таки да...-Ваша теща сильно ударилась головой!!!...-Воо-о-о-от!!!!!!...

Виды какашек:* Какашка "призрак". Случается тогда, когда ты чувствуешь, что вот-вот обкакаешься, но как только пристраиваешь свой зад на унитазе, из тебя ничего не выходит.* Какашка "призрак 2". Вот ты оглядываешься в унитаз, чтобы с гордостью лицезреть свое произведение, а какашки-то уже и след простыл.* Какашка "совершенство". Случается тогда, когда ты какаешь, подтираешься и видишь, что туалетная бумага - сама чистота, ну хоть нос вытирай.* Какашка "на бис". Покакав, ты уже начинаешь натягивать штаны, но ровно на половине процесса понимаешь, что тебе есть еще что сказать.* Какашка "изнеможение". Случается тогда, когда простой, на первый взгляд, акт превращается в ужасный по своему чрезмерному напряжению процесс, и вены у тебя на шее вздуваются и кровь приливает к лицу.Сжав кулаки и стиснув зубы, ты едва в изнеможении не валишься на пол.* Какашка типа "остров". Это случается, когда процесс какания становится таким масштабным, что дерьмо выступает над водой в унитазе, образуя маленькую горку суши. И приходится дважды нажимать на кнопку, чтобы вся эта масса унеслась в канализацию.* Какашка "тяжелые роды". Когда оно лезет, но это так больно, что невольно думаешь, что не иначе как говеха встала поперек прохода.* Какашка "брызги". Из нас вылезает (лучше сказать - вылетает) такая увесистая и такая скорая какашка, что упав в воду, она забрызгивает нашу задницу, заставляя нас материться.* Какашка "заклинание". То, что выходит из тебя, непонятного цвета, то ли желтого, то ли зеленого, что наводит на мысль: должно быть, в моей заднице поселился дьявол.* Какашка "шпион". Этот тот случай, когда после того, как дернули за веревку, и казалось бы, прощай, mу lоvе, однако какашка вдруг ни с того ни с сего возвращается.* Какашка "разваливающаяся". С виду довольно твердая и цельная, но как только ты нажимаешь на кнопку, она разваливается на тысячу мелких кусочков.* Какашка "сталактит". Эта выходит одной сплошной массой, и сколько ни крути задницей, она никак не хочет отрываться. Она висит несколько секунд, и ты в нетерпении начинаешь трясти ляжками.* Какашка "сюрприз". Это случается тогда, когда ты думаешь, что вполне сможешь сдержаться и туалет подождет. Но... что такое? Ты обделался!!!!!* Какашка "радуга". В этой какашке как минимум семь разных цветов.* Какашка "диетическая". В этом случае из тебя выходит столько дерьма, что ты разом теряешь килограмма три веса.* Какашка "ритуальная". Всегда случается в один и тот же час и так каждый день год за годом. Вырабатывается устойчивая привычка: мне не заснуть, если я не облегчусь ровно в 22.30.* Какашка "рычащая". Это какашка настолько велика, что вряд ли из тебя выйдет, пока ты не покряхтишь.* Какашка "анонимная". Такая появляется в унитазе совершенно таинственным образом, и никто не признается в своем авторстве.* Какашка "самоубийца". Эта пытается исчезнуть в канализации, прежде чем ты нажмешь на кнопку.* Какашка "музыкальная". Ты полагаешь, что это только пук, но, издав его, понимаешь, что в сопровождении музыкальной тирады из тебя вышла еще и какашка.* Какашка "Пизанская". Это твердая вытянутая по форме какашка, которая выпав из попы "встает на попа" и удерживается в таком положении до самого момента слива.* Какашка "в молоко". По причине неточной наводки она не попадает в чашу унитаза и красуется где-нибудь на ободе.* Какашка "умиление". Она сворачивается таким затейливым кренделем, что заставляет тебя умиляться причудам мироздания, и ты срочно выскакиваешь из туалета в поисках мольберта с красками или в крайнем случае фотоаппарата.

То, что всех женщин не перетрахаешь, одинаково печалит и женщин и мужчин...

Ребе, вы славитесь своей мудростью! Посоветуйте, как евреи должны себя вести, чтобы мирно жить среди других народов?Как в электричке, не задумываясь, ответил ребе.На следующий день.Ребе, мы целый день провели в электричке, но так и не поняли, что вы хотели сказать?Так ведь там все написано! С одной стороны НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ, с другой стороны НЕ ВЫСОВЫВАТЬСЯ.

В делах хороших и плохих,Сердца, при этом, многим грея,Веками, впереди других,Идут уверенно евреи.

Деревенский мальчик очень удивился когда узнал, что городские ухлестывают за телками, хотят иметь как можно больше бабок, и мечтают о тачках.А другой, городской мальчик на новый год загадал, чтобы у него было много телок и еще больше бабок. До сих пор соображает, как сбежать из колхоза.

Посетительница картинной галереи долго стояла перед картиной, изображавшей бродягу в лохмотьях.- Надо же! - воскликнула она, наконец, с возмущением. - Не имея денег на приличный костюм, он позволяет себе заказывать портрет!

— У Вас такие ослепительно белые зубы и свежее дыхание! В чем ваш секрет?— Всё дело в пасте… Пасть надо мыть хоть изредка!

- Ты знаешь, дорогой, наш сосед в четверг на 2 дня раньше возвратился изкомандировки, застал у жены любовника и убил его!- Из пятой квартиры?- Да.- Могло быть и хуже.- Что может быть хуже?- Если бы он вернулся в среду, то убил бы меня.

Ледокол "Русский Север", управляемый подвыпившим рулевым, не смог вовремя остановиться и на 300 метров вошел в состав Норвегии.

Мужчина, перестаньте мне в пиво подливать водку. Я уже и так такая, как вам надо...

Ко мне в дверь только что позвонили полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде.Я послал их нахрен, потому что у моей собаки нет и никогда не было велосипеда!

Студент, учивший немецкий язык по фильмам, экзамен не сдал, но училку уболтал.

У каждого мужика есть три вида одежды:1. На выход.2. Домашняя.3. Домашняя, в которой можно сходить до магаза.

Разговор двух евреев в Одессе:— Скажите пожалуйста, на что мне сесть, чтоб попасть на Дегибасовскую?— Сядьте на попу, вы уже на Дегибасовской!

- Доча, съешь котлетку за папу! А теперь картошечку за маму!- Мам,прекрати! Мне 30!!!- Не ори на мать!!!! 30 лет ей, а закусывать так и не научилась!

Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью: — Здравствуйте! Вас приветствует система "Умный дом"! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте я его не люблю он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам! Тут действительно дверь открывается... Вор в шоке. Голос опять: — Берите мешки около двери, там все имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее! ! У меня чип, который все равно через 1 минуту вызовет милицию!!! Быстрее! ! Вор хватает мешки и пулей убегает... ... прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос: — Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен!

- Папа, ты когда - нибудь влюблялся в учительницу в школе?- Естественно!- И что из этого получилось?- Да ничего... Об этом узнала твоя мама и перевела тебя в другую школу.

Это какой же эгоистичной сволочью нужно было быть, чтобы презреть традиции предков, наплевать на общественное мнение, бросить вызов морали, слезть с дерева и взять в руки палку?!

Дорогой, тут мои подруги в ночной клуб собираются, можно я с ними уже ушла?

- Ну, что ты думаешь об этих кандидатах?- Что? Да нам просто повезло, что выберут только одного!

У России есть всё, огромные просторы, моря, лес, уголь, золото, нефть, алмазы, газ, даже палладий. Есть настоящий Президент Великой страны! Ласковый, тёплый, романтичный и такой родной Крым у России тоже есть.Да что там говорить, даже президент Украины есть у России!

Прежде чем хвалить человека, что он хорошо ныряет, надо обождать, пока он вынырнет.

Вопрос на женском форуме: - Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего?

Мать всегда говорила мне: доверяй мужу, обожай мужа, и запиши как можно больше имущества на свое имя.

-Сеня! Ви таки знаете новость за валюту??!..-А шо такое?..шо, заместо гривны будет доллар??!!...-Я вас умоляю!!!..заместо гривны будут конфеты....причем сосательные...