Zahav.Ляпс

70% русских женщин имитируют горящую избу и остановку коня на скаку.

- Дорогой, мне надо уехать к маме на две недели!- Точно! Не обманешь, как в прошлый раз?

Согласно секретной инструкции Гидрометцентра, на должность синоптика теперь может рассчитывать только человек с ревматизмом. Приборы - это хорошо, но подстраховка не помешает.

Она любила Нью–Йорк, ментоловые сигареты и ванильный кофе, но швейный техникум выбил из нее эту дурь.

- Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?- Нет!- Отлично!!! А то я как раз на мели...

Дни рождения полезны для здоровья.Британские ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили, как правило, дольше.

- Вчера видел выступление группы \"Гости из будущего\"...- Ну, и как?- Как-как... Хреновое у нас будущее!

Приходят мама с маленьким мальчиком к прокурору.Прокурор - маленькому мальчику:- Ути-ути, кто это к нам пришел?Мальчик:- Кто бабушку убил - тот и пришел.

Однажды был случай в далеком Макао - макака коалу в какао макала. Коала какао лениво лакала, макака макала, коала икала.

Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое время она увидела льва. Так как лев выглядел довольно голодным, собака испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них и, когда лев подошел поближе, сказала громко:- Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще голодная.Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться.Однако это все видела обезьяна, которая сразу решила воспользоваться этой ситуацией, чтобы заслужить дружбу льва. Она догнала его и рассказала ему все, что сделала собака. Лев решил в наказание съесть собаку, и сказал обезьяне, чтобы она села ему на плечи и пошла вместе с ним, посмотреть как собака будет наказана.Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала:- Где она, эта обезьяна, которую я послала 30 минут назад, чтобы она нашла мне еще одного льва.

Морг. Вторую неделю нет \"завоза\". Санитары без работы глушат спирт.Тут подкатывают братки на джипах:- Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый - короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено - черный костюм, белая рубашка и типа того.Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз - прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:- Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-нашему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, черный галстук - наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его - ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается.Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.Теперь очередь санитаров:- Ну сёдня и денек! Ну это ж как подфартило! Всего и делов-то, головы им перешить!

Муж с женой дома занимаются сексом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит: -Слушай сосед, вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише! -А как потише? -Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются сексом, после первого раза кричит -Дядь Саша, так хорошо? -Да!После второго раза: - И так хорошо? -Да! И так несколько раз старик нервно орет: -Убери ты етот скотч со рта жены! -Почему? -Потому что весь дом думает, что ты меня трахаешь!

Муж с женой дома занимаются сексом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит: -Слушай сосед, вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише! -А как потише? -Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются сексом, после первого раза кричит -Дядь Саша, так хорошо? -Да!После второго раза: - И так хорошо? -Да! И так несколько раз старик нервно орет: -Убери ты етот скотч со рта жены! -Почему? -Потому что весь дом думает, что ты меня еб@шь!

Сексуально озабоченная дама соблазнила студента...Я говорит покажу тебе как надо... в позе 69...... уложила его на диван и перекидывая ногу через его голову, чуть напряглась и... перданула....:- Ой!!! Пардон, парниша... годы берут своё - и делает вторую попытку - закидывает ногу через лицо паренька и... та же фигня опять бзданула.... паренёк вскочил и начал быстро одеваться:- Ты куда, мой мальчик???!- Я - ПАСС!!! Я ещё 67 раз таких \"ингаляций\" не выдержу!!

Самая вредная еда - ЧАЙ... К нему всегда найдутся пряники, пирожные, колбаска!!!

Жутко представить, что среди сотен прохожих, которые на улице разговаривают не то сами с собой, не то с телефонами, могут быть и настоящие шизофреники.

Опасайтесь людей верующих, ибо у них есть боги, которые им все прощают

Лучшая работа - это высокооплачиваемый отдых

Жизнь - дерьмо, а люди в ней – сантехники

Юпитер - это памятник Земле работы Церетели

Власть портит человека. Но и порченным жить очень даже неплохо

Надпись на траурном венке: «Извини, подвела. Твоя интуиция»

- Ты любишь сало?- Люблю.- Тогда я вся твоя, малыш.

Требуется женщина 30 лет для съёмки в рекламе \"Как в 50 выглядеть на 35\".

- Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.- А ты ее кормила?- Нет.- Значит, готовит что-то.

В публичном доме все залы актовые.

- А кто был инициатором ваших отношений?- Писька.

Девушкам на заметку. У природы нет плохой погоды, в каждую погоду благо дать.

- Что у тебя за профессия такая, \"кинолог\"?- Не твое собачье дело!

- Доктор, почему вы такой расстроенный?- Сегодня умер мой пациент...- Это вам урок, плату за лечение надо брать вперед.

Когда Моисей разбил скрижали из цельного самоцвета, все бросились собирать осколки.Собранное и стало основой будущего благосостояния их семей.Богачам достались здоровенные куски, на которых написано \"кради\", \"возжелай\", \"прелюбодействуй\".А беднякам - мелкие на которых одни \"не\", \"не\", \"не\".

Наличие бильярдного стола в наших саунах, иностранцу еще можно как-то объяснить.... отсутствие половины шаров тоже.... но вот как объяснить ему смысл надписи « на стол не кончать»....???

В марте у кота Леопольда дружба перерастает в нечто большее.

Скрестил персик с мандарином.Теперь думаю, как назвать гибрид - пердарин или мандасик.

- Тушенку \"Дядя Ваня\" пробовал? - Пробовал. - И как? - Жилистый был мужик!

В ресторане посетитель спрашивает официанта: - Скажите, а у вас есть в меню дикая утка? - Нет, но для вас мы можем разозлить домашнюю.

Новый питьевой йогурт \"Фитнес\"! Получасовые попытки открыть крышечку помогут вам сжечь 1200 калорий!

Мужик позвонил в пожарную охрану. - Ребята, вы ведь пожарные, - пожарьте мне кабачки! - Идиот, мы не жарим, мы тушим! - Ну, тогда потушите!

Одна девочка вместо мудака влюбилась в хорошего мальчика и сломала пространственно-временной континуум.

Если человек счастлив больше одного дня, значит, от него что-то скрывают.

Нечего залёживаться в постели, если не можешь делать там деньги.

В каждом маленьком ребёнке И мальчишке и девчонке Есть по 200 грамм какашек Или даже полкило. А вот в дяде или тёте, В них уже какашек больше, А бывает так, что вовсе Целый дяденька - говно.

Он был силен в шахматах - одной рукой легко поднимал полный мешок ферзей...

- Любимый, а давай сходим в кино, ты не знаешь, что там идёт?- Ной.- Любимыыыыый, ну паажалуууууйста, пайдёёёёёём в киноооо.

- Доктор, я могу купаться, если у меня понос?- Да, только его должно быть достаточно много.

Страшная штука понос при склерозе — бежишь и не знаешь куда.

Если вас неожиданно настигла диарея — сильно не пугайтесь, это только усугубит положение!

- Чем отличаются жизнь женатого мужчины от холостого?- Женатый мужчина живет собачьей жизнью: его каждый день кормят и изредка выпускают погулять. Холостой мужчина живет кошачьей жизнью: гуляет каждый день и его изредка впускают покормить.

Выбросить бы все из головы, да жалко окружающую среду...

Заходит мужик в автобус и кричит: - Слава Украине! Ему народ отвечает: - Пошёл на х#й!... - Ну, слава Богу, свои!