Zahav.Ляпс

– А ну дай телефон своего бывшего, ща я ему позвоню – пусть он тебя обратно забирает...

- Николай Петрович, а можно мне двух крепких студентов?- Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверное, нужно что-то перенести?- Да... Разлуку...

Кузнец Вакула пользовался летательным аппаратом мощностью в одну нечистую силу.

Дочь спрашивает у мамы:- Мам, а тебе что больше нравится собачки или бабочки?Мама отвечает:- Аня, никаких татуировок!!!- Мам, ну пожалуйста, я сделаю на самом незаметном месте!Младший брат медленно поворачивает голову на сестру и говорит:- На мозгах!?

В связи с запретом горючих жидкостей на борту самолета, Ухрюпинский винзавод совместно с фармацевтическим комбинатом наладил выпуск ректальных свечей любой крепости.

Упорно не понимаю, почему пешеходы уверенны в исправности моих тормозов больше, чем я?!...

Позвали на дегустацию вин. Прихватила бутылку водки, чтобы было с чем сравнить…

Если вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек.

Дума отклонила закон об оружии. У человека с оружием проблематичнее требовать взятку и сложнее посылать его нах*й с его проблемами.

Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги.

Сумма длины ног и длины юбки примерно одинакова для всех женщин.

Однажды в детсаду все дети лепили из пластилина, а Андрюша был наказан и ковал из стали...

Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

Если смотришь в книгу и видишь фигу… значит, что??? Значит, твоя заначка-тю-тю!!!

Письмо в газету: "...Мы с мужем поругались, но он продолжает каждый день делать мне куннилингус. Можно ли считать, что он подлизывается?".

- Вернулась - не перепихнулась... Ой, не так... А-а-а... Вспомнила: явилась - не запылилась.

- Вся ванная заставлена твоими сраными кремами, скрабами и бальзамами!- Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?!- Петрович, мне пох#й!

Он и она - в постели.- Дорогой, а не пора ли вывести наши отношения на новый уровень?- Слушай, давай пока старый пройдем еще разок, а?

- Черт. Я майонезом на штаны капнул.- Да ничего, - скажешь, что майонезом на штаны капнул.

Муж жалуется на жену специалисту по семейным отношениям:- Моя жена ведет дневник, в который заносит все мои дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей!- Ну и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего необычного.- Да, но моя ведет его на неделю вперед!

- Ничего удивительного, у детей часто бывают воображаемые друзья... У тебя разве не было таких в детстве?- У меня они и сейчас все такие...

- А я недавно на 3D ходила. Не понравилось совсем. Муть какая-то!- В смысле муть? Ты очки-то хоть надевала?- Какие еще очки! Я очки не ношу, они мне не идут.

- Милая, нам нужно серьезно поговорить...- Наконец-то ты повзрослел! Давай.- Как ты думаешь, кто сильнее: акула или медведь?!

- Не #би мне мозг!- Я не #бу тебе мозг, я пытаюсь зачать в тебе разум.

Решили с пацанами отметить окончание школы... Очнулся...43 года...

На самом деле Земля квадратная, но знают об этом только космонавты и те народы, которые живут по углам.

Меня не покидает надежда, что однажды я вот так же выйду за хлебом и внезапно свалю в другую страну.

Украинские астрономы открыли новую планету и назвали ее в честь президента непечатным словом.

Она была настолько верной женой, что не давала даже мужу.

Профессор в институте:- Мужчины - замкнутые люди и поэтому у них начало находиться там же, где и конец.

- Гражданин Петров, я надеюсь, вас не очень утомил допрос?- Да что вы! Я же женат уже двадцать лет!

Посмотри, в кого ты превратился! - распекала мужа неопытная колдунья.

Если в жаркий безветренный день, зайдя на пасеку и, затаив дыхание, прислушаться, то можно услышать, как, кряхтя и тужась, пчелы делают мёд....

Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!! Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем яблочко... Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная, страшная, волосатая Задница, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина... Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит: - Чтоооо, что это было?... Тут опять земля раскалывается, шум, пыль, грохот - вылазит Задница: - Антоновка!

А я всё ещё, с присущим мне романтизмом, верю, что самая важная для женщины характеристика мужского члена - это не длина, не толщина, даже не форма, а мужчина, болтающийся на одном из его концов...

Скрестили кролика и кота. Зверушка также охотится за мышами, но уже совсем с другой целью.

Многих женщин оральный секс устраивает. Причём, на довольно приличную работу.

На концерте Надежды Бабкиной случилась трагедия! Два человека попало под хоровод!

Однажды по невнимательности глотатель шпаг проглотил вилы и умер от передозировки.

Идет семинар по анатомии в мединституте. Профессор:- Скажите-ка мне, студентка Петрова, какая в человеческом организме самая твердая часть тела? - Мужской член!- Садитесь, Петрова, два! Самый твердый орган - это ноготь! А вы, надо сказать, оптимистка, Петрова!

Десантник может развить скорость до 280 кмчас, если у него не раскроется парашют. Большую скорость может развить только сапер.

- Здравствуйте, я бы хотел приобрести годовой абонемент. - Фитнес этажом выше. Это пивная. - Я знаю.

Прапорщик Сидоров за время прохождения службы украл столько бензина и солярки с армейских складов, что в аду горел в два раза ярче своих коллег.

В одесской школе ученики пишут сочинение на тему "Если бы у меня был миллион, на что бы я его потратил? ". Когда до конца урока остается 10 минут, Моня Рабинович поднимает руку. Учительница спрашивает: - Моня, что ты хочешь? - Роза Марковна, а можно еще добавить сто тысяч?

- Доктор, а тапочки в больницу брать? - А какого они у вас цвета?

- Что делать если в тебя кинула гранату блондинка?- Выдернуть чеку и бросить обратно!

Разговаривают две блондинки:- Вот, блин... Я же на руку не посмотрела, а вдруг он женат?- Ты что, думаешь, у женатых на руке мозолей нет?

По сообщениям английских СМИ, когда яхту Абрамовича взяли в плен сомалийские пираты, он за пару миллиардов долларов выкупил у них весь этот бизнес.

Ученые установили, что все динозавры выглядели одинаково, просто разные археологи собирали их по-разному!

Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.