Zahav.Ляпс

Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом?

Не говори, что у тебя мало времени: у тебя столько же часов в сутках, как и у Бетховена, Пушкина и Леонардо да Винчи.

В сиротской школе учитель-медиум провел родительское собрание в форме спиритического сеанса.

Гуляя по лесу, грибники зашли так далеко, что начали обниматься и целоваться.

Женщина жалуется подруге: ,,Мужа остановили гаишники за превышение , муж говорит:\"Извините, тороплюсь домой, сосед сказал жена любовника привела\" (естественно такого не было, просто отмазался). Тут же отпустили, даже документы не проверили: \" Езжай быстрее, наваляй им там\". Аналогичная ситуация со мной, остановили за превышение, вспомнила байку мужа, говорю: \"Отпустите пожалуйста, тороплюсь домой, соседка сказала, муж домой любовницу привел.\" Так эти сволочи и документы проверили, и страховку, и тонировку замерили, и огнетушитель им подавай, и полный осмотр автомобиля с понятыми, 3 часа протокол на штраф заполняли! Вот она... Грёбанная мужская солидарность!!!!\'\'

Скрестил персик с мандарином.Теперь думаю, как назвать гибрид: пердарин или мандасик.

ПЕРЛЫ ОТ ЛУКАШЕНКОВы просили дождь — я дал вам дождь.В детстве я рос среди животных и растений.Пора принять меры и наложить вето на табу.Только взялся за яйца, как сразу молоко пропало.Мы им окажем гуманитарную помощь,… оружием.Я по образованию и происхождению - экономист.У меня руки чистые, и на них нет никаких наручников.Наша диктатура никому не мешает жить и развиваться.Я своё государство за цивилизованным миром не поведу.Надо еще раз встрахнуть народ и повернуть лицом к себе.Не может Лукашенко украсть. Поймите вы — прятать некуда.Мы эту проблему решили в узком кругу ограниченных людей.Я с жуликами, в том числе и с Россией, акционироваться не буду.Я очень люблю играть в футбол, в хоккей, но чаще всего играю один.Я сторонник искренней политики. От своей честности я страдаю уже 15 лет.Кто пьёт каждый день — за меня не голосуйте, я с такими дружить не буду.Вы мне тут на болезнь не жалуйтесь! У нас в правительстве больных много. Лопату в руки — копай, не копаешь — значит, сегодня голодным остаёшься.Мои девушки меня в ресторан за руку не тянули. Найдите другую девушку. Уникальность ситуации в Беларуси состоит в том, что я никому ничего не обязан.Мы никому не собираемся пояса верности вешать на соответствующие части тела.Возле кормушки, имя которой власть, все хрюкают одинаково: и красные, и белые.Ради сохранения спокойствия в стране я готов пожертвовать собственным разумом.Я буду легитимным ещё долго. Я ещё не всё сделал, из-за этого власть потеряю не скоро.На меня, так сказать, обвалилась философская мысль!Я просто обязан сейчас быть в центре.Гуманитарная помощь — это бесплатно, это для народа, в том числе, для учёных, для чиновников. Я обещаю, что к Новому году у каждого белоруса на столе будут нормальные человеческие яйца.Я постоянно ператрахиваю весь парламент и знаю кто врот, а кто не врот (с беларуским акцентом).Должен сказать, что мы в какой-то степени сами создали эти трудности, но сегодня действительно героически их преодолеваем.Нам не надо там: автоматизированная система фальсификации выборов. Не надо. Мы создадим государственную. Дело не в том, изберёте вы меня или нет, — где вы денетесь, изберёте, и, если вас устраивает, то я буду работать.Жизненный уровень, который сегодня у белорусского народа, по разным причинам, ниже колена, ещё ниже быть не может.Я зашёл — аэробика. Мне показали там, потому что я ни разу аэробики не видел. Я сразу сказал: «Этих бы красавиц — на лыжи!» Народ белорусский рискнул и избрал меня Президентом. Это бывает чрезвычайно редко в истории и больше, возможно, не будет.Конечно, задрав штаны, вы не бегали за комсомолом, как Есенин писал. А мы-то бегали. И не только за комсомолом.И, вы знаете, я вам скажу откровенно, если б у меня журналист или политик подобным образом начал кричать, я б ему вырвал язык изо рта.Все говорят: «Ты должен нам дать деньги!». Я никому ничего не должен. Это вы должны государству и мне как представителю этого государства.И дай Бог справиться с родной Беларусью. Согласитесь, что достаточно этого куска, чтоб его проглотить. Дай бог за пять лет хоть как-то прожевать.Подкупа в моей политике не будет никогда, только принципиальные и честные отношения: ты даёшь государству — мы поддерживаем тебя. Кто не согласен — до свидания. Извините за нескромность, но Ельцин со мной на корте не справляется. Коржаков не справляется. Лужков проиграл три раза. В последний раз с Лужковым мы играли на 5 тысяч тонн сливочного масла.Если вы попробуете нас растворить в России, провести, так сказать, аншлюс, то вы получите такую партизанскую войну, по сравнению с которой Чечня вам покажется детским утренником.Ну диктатор, так диктатор. В этом тоже есть определённый выигрыш. Это последний! Вы представляете? Последний! Вот не приехали бы вы сюда, где б вы его ещё в своей жизни встретили и поговорили. Кто пьёт, у того нормальных детей не будет. С этим злом мы будем сражаться, как с самым страшным злом. А то получается — напился, случайно родил, а ты, Лукашенко, расти этого ребёнка. И таких детей у нас в стране 35 тысяч.Люди, которые говорят на белорусском языке, не могут ничего делать, кроме как разговаривать на нём, потому что по-белорусски нельзя выразить ничего великого. Белорусский язык — бедный язык. В мире существует только два великих языка — русский и английский.

После бурной ночи мужчина сползает с кровати и ползет в сторону ванны-Любимый, ты купаться?-Нет. сука. дрочить.

-Сара!?Вы знаете,Ваш Яша вчера угрожал мне обрезом! -Розочка,я Вас умоляю...там и до обрезания...нечем было угрожать...

- Сара Соломоновна, ви-и таки уже себе слышите?! Ваш Изя залез по колено в дегмо! На третьем этаже открывается окно. Появляется Сара Самойловна.... - Та Боже ж ты мой! Да скажите же ж иму – пусть уже вийдет! - Так он не может. Он вниз головой!...

Контрастная блондинка - это та, у которой на лбу белая челка, а на лобке - черная.

Сидит девочка в песочнице и слушает радио: \"... погибло шесть человек, госпитализировано сто пятьдесят, мэр Москвы взял под личный контроль проведение восстановительных работ...\" - Вот уж чихнула так чихнула.

- Хочу, хочу кого-нибудь убить! - Психотерапевт решит твою проблему. - Не, неинтересно, психотерапевтов я уже убивал...

1. Не думай.2. Если думаешь - не говори.3. Если думаешь и говоришь - не пиши.4. Если думаешь, говоришь, пишешь - не подписывай.5. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь - не удивляйся.

Тяжелее всего переходить с керлинга на боулинг.По привычке бежишь перед шаром со шваброй.

Девушка опаздывает на работу после перерыва на обед, и тут, как назло, звонок начальника на сотовый: - Сидорова, ты где?- Я на месте, просто в туалет выходила.Начальник смотрит в окно и говорит:- А что это ты, Сидорова, из туалета в двух пакетах волочишь?

1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это СТРЕСС.2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством... Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно Вы. Это БОЛЬШОЙ СТРЕСС.3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает СТРЕСС, смешанный с облегчением.4. По дороге домой вы вспоминаете,что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

- А вам никто не говорил, что вы красивее гуманоида?- Говорили, да я не верила. А вам, гуманоиду, верю.

- Почему ты разводишься с женой?- Представляешь, её всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала у сестры!- Ну и что?- Врёт, язва! У её сестры ночевал я!

Объявление на двери подъезда… Уважаемый сосед из 15 квартиры, перестаньте играть в танки, или сделайте звук потише! А то с каждым залпом вашей артиллерии, моя маленькая собачка оставляет снаряды по всему дому...

Заходит мужик в бар, весь в тоске и печали: -Двойной виски Бармен наливает, подаёт бокал: -Что-то случилось? -Понимаешь, мне всегда было трудно подкатить к девушкам. Не знаю как завязать беседу. Ну вот отсюда все проблемы. -Я тебе помогу. Вон видишь ту, только что из сортира вышла? Подойди к ней и скажи \"ваши глаза прекрасны как голубое небо, а зубы белоснежные как FFFFF по RGB\". Ну и дальше импровизируй. Мужик подрывается, подходит к девушке и выдаёт то что посоветовал бармен. Девушка заулыбалась: -Ой спасибо огромное, так приятно! Мужик обрадовался и думает \"так, теперь импровизировать\". И говорит: -Ты в сортир посрать ходила?

Приходит Рабинович к начальнику ОВИРа: - Скажите, я могу выехать в Израиль? - Можете. - А в Америку? - И в Америку можете. - А в Германию? - Можете, можете! - Скажите, а если я никуда не поеду, мне будут какие-нибудь льготы?

Мама, смотри, негр тает!-не тает, а какает

Последние слова Даля: \"яшка, яшма, ящер, ящик\".

Женское...Вчера 40 раз сходила на х.., пока муж чинил кран на кухне.

С базаром, как и с водой: чем лучше фильтруешь, тем меньше проблем с почками.***********\"В жизни надо что-то менять!\", - сказал еврей и открыл обменный пункт.**********Кто с чем к нам придёт, тот без того и останется.

- Почему у вас кот желтый?!- Он белый. Просто у нас курят...

– Как это ты решил на ней жениться?– Да так – сидели, говорили, в конце концов я уже и не знал, о чем с ней говорить…

- Таня, сбылась моя мечта, у меня появилось замшевое пальто! - Оля, неужели муж купил! - Да, нет, я старую норковую шубу побрила!

С базаром, как и с водой: чем лучше фильтруешь, тем меньше проблем с почками.

Профессор истории, объясняя студентам, как меняется идеал красоты с течением времени, привел следующий пример: «Мисс Америка-1921 была метр шестьдесят ростом и весила семьдесят три килограмма. Как вы думаете, победила бы она сегодня на конкурсе красоты?» -«Вряд ли, - ответил один студент, - слишком уж она старая».

Делаем копии с любых документов. Подлинники не требуются!

Помни две фразы, которые помогут тебе открыть многие двери в этой жизни: «на себя» и «от себя».

Хорошо быть смелым, но страшно...

В нашем спортивном магазине вы можете купить всё для подводного плавания: гирю, верёвку, тазик с цементом...

Новая семейная программа: \"Секс - в обмен на продовольствие\".

Как известно, весной зайцы становятся серыми, а зимой - шапками...

Спящий ребёнок - это не только мило, но и НАКОНЕЦ-ТО!

У блондинок, пожалуй, только губа не дура.

Женщинам, которые напрягают нам мозги, мы обычно предпочитаем женщин, которые напрягают нам член.

Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.

Лето. Пляж. Лучи солнца падают на грудь, грудь на живот, живот на колени.

В автомагазине: - Какие бы вы посоветовали взять самые надежные тормозные колодки? - Эстонские!

Идет пацан по улице, и тащит за собой на веревочке раздавленную жабку. Заходит в публичный дом и говорит: - Дайте мне проститутку! Ему в ответ: - Hо мальчик, ты же еще маленький! Пацан кладет на стол пару сотен баксов, и говорит: - Дайте мне проститутку! - Иди в такую-то комнату. Пацан: - Мне нужна проститутку с триппером! - Но зачем тебе с триппером? Пацан достает еще пару сотен баксов и повторяет свою фразу. Ему говорят: - Ладно, иди в такую-то комнату! Тот пошел. На обратном пути его спросили: - Зачем же тебе шлюха с триппером? - Ну, смотрите. Я переспал с проституткой и заразился триппером, потом я пересплю со своей сестрой и она тоже заболеет, потом сестра переспит с батей, потом батя переспит с матушкой, матушка переспит с соседом Васей... А ЭТА СУКА МHЕ ЖАБКУ ЗАДАВИЛА!!!

Беседуют две подружки: - Прикинь, вот бывает же сон в руку... Снится мне вчера ночью, что я в постели с таким мужчиной, и мне так хорошо... И что ты думаешь? Меня будит звонок в дверь, я иду открывать, а там стоит мой знакомый... Какую-то чушь лепечет, но я-то поняла, зачем он пришел - затащила его, он даже пискнуть не успел. Какой парень, а? - Ой, ты знаешь, кстати, мне вчера ночью тоже снилось, что я ем такое вкусное фисташковое мороженное, что я даже проснулась. И так мне его захотелось, что я разбудила Витька и попросила его пойти и купить мне мороженного. И что ты думаешь? Он ни слова не сказал, встал оделся и пошел искать мороженное посреди ночи. Вернулся только под утро и мороженного, правда, так и не нашел, но какой парень, а? - Ага, вот я и говорю... Открываю дверь, а там Витек стоит и мороженное фисташковое просит...

Крошка сын к отцу пришел, и спросила кроха, на майдане хорошо? Или все же плохо ?Что сказать тебе сынок, просто на майдане , собрались с карпатских гор дикие селяне. Про невмерлую поют, строят баррикады, кофеек с утра попьют и штурмуют РАДУ, запах стойкий там стоит пота и фекалий, а в палатке там сидит Портников Виталий. Днем с трибуны говорит про союз с Европой, ночью с дядями он спит, любит дядей попы. Воспевают там всерьез подвиги Бандеры. Мучит их педикулез триппер и холера. Весь зеленкою облит Юрка - вечно пьяный, синим пламенем горит тетенька Руслана, на трибуне там стоят трое депутатов, и пи... т, пи.. т, пи.. т для дегенератов. Крошка сын прослушал все, и сказала кроха: \"Дуракам там хорошо, а СТРАНЕ ВСЕЙ ПЛОХО!\"

Гуляет как-то Красная Шапочка по лесу с волком... а куда им еще деваться? Бабушка ведь кровать заняла...

- Бабы, если мужчина спрашивает вас: \"Расскажи, кто был первым?\", правильнее всего ответить: \"Юрий Гагарин!\"

Мама с сыном идут из детского сада:-Сынок, вот мне воспитательница пожаловалась, что ты очень сильно ругаешься плохими словами.-П-здят!

Между первой и второй... Рабинович....успевал выпить третью.....