Zahav.Ляпс

Кладбищенский сторож устал отвечать на вопрос: "Где ты откапываешь таких страшных баб?"

После слов "пышная, женская..." меньше всего ожидаешь услышать - прическа.

- Послушай, твой новый друг настоящее неотесанное бревно.- Я согласна с тобой, дорогая, но знала бы ты, какой у этого бревна замечательный необрезанный сук!

- Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу!- Ты хвастаешься или жалуешься?..

Жена жалуется мужу:- Дорогой, мы давно с тобой никуда не ходим вместе.- Но, дорогая, если я приду в сауну с женой, меня никто не поймет.

Интервью с гинекологом:- Что вас привлекло в этой, в сущности, очень непростой профессии?- Ну, не знаю, романтика, наверное...

Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: "О! Это же это!"

Короче, я поняла... Лучший способ похудеть - это перелом нижней челюсти!

Апофеоз мужской лени - есть суп прямо из кастрюли, даже не доставая ее из холодильника.

Мир держится на четырех слонах, слоны - на черепахе, черепаха - на скотче.

Дагестанским детям в мультике "Ну, погоди!" больше всего нравится коренастый бобер-самбист.

- Алло, это ceкc по телефону? - Нет, это полиция! - Ну, я вам заплачу! - Продолжай, шалун!

- Абрам, посмотрите, какая красивая девушка!- Это для тебя, Яша, девушка, а для меня - уже таки пейзаж.

Если самка богомола не съедает самца после спаривания, это делает ее мама.

- Папа, а давай купим шалав! - Купим, сынок, только это лаваш называется.

До конца света осталось Бог знает сколько дней...

Адвокат выступает на судебном заседании: - Чтобы доказать, что мой подзащитный провел вечер дома, я хочу показать суду его историю посещения сайтов в тот злополучный вечер... Подсудимый: - Стойте! Я решил сознаться в убийстве!

- Пиво все хотят?- Да!!!- Ну, тогда, как говорили больные и некрасивые спартанские дети, "давайте скидываться"...

Так как воспитательница детского сада пребывала в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.

Абрам, где ты достал себе такой костюм?— В Париже…— А это далеко от Бердичева?— Ну, примерно, две тысячи километров будет.— Подумать только! Такая глушь, а как шьют хорошо

Минут через 15 мы продолжим показ рекламы. Не переключайтесь!

— Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута! — Ну раз заметила, значит, тоже не в глаза смотрела...

***********Моня, я тебя умоляю! Какие проблемы? ! С@ксом следует заниматься спокойно, без волнений. Не кончил сегодня, кончишь завтра! **************

********Опытным путем установлено, что до 95% девушек, не имеющих с@кса более месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города Набережные Челны **********— Дорогая! Что с тобой?! На тебе лица нет!— Мы в позе 69, идиот! ! *********Перед с@ксом вы помогаете друг другу раздеться, после с@кса вы одеваете только себя. Мораль: в жизни никто не поможет вам, когда вас поимеют.*********ВИДЫ ОРГАЗМААстматический: А... а...Географический: Сюда, сюда...Математический: Еще, еще!Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...Научно-исследовательский: Глу-у-убже...Звериный — женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.Агрономический: Засади еще!Положительный: 0 да!Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...Религиозный: О боже!Невменяемый — женщина вырывается с диким криком: < НЕ В МЕНЯ!!!>Суицидальный: Я сейчас умру!Криминальный: Ты меня убиваешь...Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.) Инцестуальный: О, мама...Виртуальный: Маша [22:39:56] Кончаю

У француза, немца и грузина спрашивают:— Что висит у вас ниже пояса?Немец говорит:— То, что доставляет мне удовольствие.Француз говорит:— То, что доставляет женщинам удовольствие.Грузин говорит:— Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит-у меня всегда стоит!

Когда был в Нью-Йорке удивился количеству русских. Так случайно на улице меня толкнула девушка с фразой "Ой бл@ть, sorry". :)

Выпивают русский, хохол и еврей. Хохол:- Хочу, чтобы все москали сдохли! Выпили.Русский:- Хочу, чтобы все хохлы сдохли! Выпили.Еврей:- Ну, за сказанное!

- Сеня, мою Розу люди называют "ходячая энциклопедия"- Шо, такая умная?- Не, такая толстая.

— Сема... . А мной овладела тяга к перемене мест... — Ой, Сара! Как ты культурно назвала свое шило в заднице!:-D

Подруга невесты на свадьбе поймала такой букет, что венерологи просто ахнули.

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, Светлана ела банан ложкой.

- Опиши себя! - Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза.

Мало кто из мужчин владеет ключом к сердцу женщины. Обычно все мужчины работают фомкой.

Рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом?

Вступила в клуб анонимных алкоголиков. Третий день уже бухаю и даже не знаю, с кем.

Ложусь спать, муж уже дремлет и говорит сквозь сон:- Свет...Меня аж подбросило! Я ему - хрясь по лбу.Он глаза выпучил:- За что?Я ему:- Какая еще на хрен Света? Я Катя!!!- Какая ты на хрен Катя, ты ДУРА! Свет выключи!

Скачет по бескрайней прерии Вождь. Вдруг видит - лежит на дороге, прижавшись к ней ухом, индеец Красное Солнышко.- Что ты слышишь, Красное Солнышко?- Вождь, едет большая повозка с белыми людьми. У всех у них ружья. Их примерно десять человек. Один из них лысый и толстый. У повозки правое заднее колесо скрипит. Лошади две: одна пегая, а другая вороная.- Красное Солнышко, как ты все это узнал?! Неужели по дрожи земли!?- Нет, Вождь! Эти м**аки только что меня переехали!

Первого ребенка воспитывают родители. Второго ребенка воспитывает первый ребенок.

- Это мой новый парень.- А старый где?- Не докажете.

Муж вернулся после длительной командировки домой ну и с порога принялся с женой за дело.Жена тоже во всей красе со всеми спецэффектами, стонами, криками.Вдруг по середине процесса стук соседа в стену:- Вы там уже задрали, давайте потише, я с вами пятые сутки не могу заснуть!!!

- Девушка, как вы умилённо смотрите на этих черепах, вы любите животных!- Безумно, обожаю!- Значит, и я вам понравлюсь, давайте знакомиться.- Почему вы так думаете?- Потому что я ещё та скотина!

В программе «Мир животных» услышал, что взрослым львам нужно каждый день отдыхать по 20 часов. Оказывается я – взрослый лев!

"Хочу быть столбовою дворянкой!!!" кричала она, но супруг ее упорно наряжал то горничной, то медсестрой...

- Ты, Димон, совсем ботаником стал: айподы, твиттеры. Пойдём оттянемся. В бар зайдём, водочки выпьем. Ну, девок снимем, потрахаемся…- Что, прям при девках?

Моя спрашивает: - На сколько крепким сделать тебе кофе? Ответил: - На столько, на сколько крепка твоя любовь... На что она спокойно сказала: - То есть воды вообще не добавлять, так пожуешь?

Сидят детки в детском садике и хвалятся:— А у меня мамины глаза и бабулины уши!— А у меня папины волосы и дедулин нос!— А у меня мамины зубы и папина осанка!— А у меня… Колготки старшего брата!

Летящей походкой я вышла за водкой. и скрылась из глаз под машииииной "камаз".

Жена надела новое платье и говорит мужу:- Ну как я тебе?Муж, не отрываясь от газеты:- Немножко надоела... а так ничего!

Ничего своего у него не было: даже от страха он кричал не своим голосом.

Не расстраивайтесь, если ваш малыш просыпается и плачет в три ночи. Настанет день, когда вы будете рады, что в это время он уже дома…