Zahav.Ляпс

- В купе поезда сидит священник. Вваливается наркоман:- О, коллега!- Какой я тебе коллега?- Ну, как? У тебя приход, и у меня приход!

- Сережа, а кого ты больше слушаешь: маму или папу?- Конечно, маму!- Почему?- Она больше говорит!

Он кинул ей палку и дал команду: "Аборт!"Изменена всего одна буква, а как поменялсясмысл...

- Жора, почему ты не улыбаешься на этих фотографиях? - Меня больше мучает вопрос, какого хрена я я вообще на них делаю...

Если бы мужчины могли донашивать вещи за своими женщинами, то постоянно ходили бы во всём новом.

Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.

Сделайте подарок для тёщи! Подайте на развод!

Желающим отдать жизнь за Родину иметь при себе заявление, две фотографии 3х4 и один патрон.

Человек, которого бросил любимый, похож на брошенного щенка: помнит, как ему было замечательно и какую х*йню с ним сделали, а когда вырастает, становится кобелём или сукой.

- Девочка, а как тебя зовут?- Жучка.- А почему такое имя странное?- Да просто родители собачку всегда хотели...

На экзамене профессор спрашивает студента:- Как называется вместилище для воды?- Презервуар.- В общем, правильно, но только без "п", - подсказывает профессор. - Тогда резерватив.

- Я вчера почти трезвая была!- Да?! А кто вылил бутылку водки в аквариум со словами: "Ой у них такие печальные глаза... "?!

Молдавские криминалисты установили, что Джона Кеннеди убили не из окна, а из винтовки.

Надо думать! Если не хочешь думать - придётся работать!

C виду - вроде весь в шоколаде. Но стоит только принюхаться...

Наверное, когда - нибудь Google настолько усовершенствуется, что можно будет ввести «Где второй носок?», и получить ответ: «Под диваном, олух».

Режиссер – модернист снял первый малобюджетый фантастический фильм. Съёмки были проведены на простом кухонном столе, в качестве деревьев – декоративная трава, в качестве ящеров – переодетые тараканы.

Мужчине никогда не понять женской логики! К примеру, как можно несколько часов сидеть и выщипывать себе брови, а потом рисовать их карандашом!

- Вчера выпил правильного пива... Как заново родился... - ??? - Ну, это... Ползал, писался, говорить не мог...

«Ты что, опять опоздал, малыш?» – сказала уборщица и ласково шлепнула школьника тряпкой по лицу.

Пожилой еврей звонит сыну:- Арончик, мы с мамой разводимся.- Папа, вы только не делайте глупостей, не спешите, я сейчас возьму отпуск, позвоню Бене в Нью-Йорк, Фирке в Австралию, Ицику в Израиль, на Песах мы, с Б-жьей помощью, приедем, и всё разрулим.- Ну хорошо, сын, попробуйте. Не думаю, конечно, что что-то получится, всё уже слишком далеко зашло...Кладёт трубку:- Ну, Сарочка, всех детей на Песах я тебе обеспечил. На Рош-а-Шана заморачивайся сама.

Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?- Вы знаете, иду на работу: вижу девки хорошие стоят, хочется. Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется. Значит удовлетворяет

Мы делили вазелин - много нас, а шеф один.....

- Моня, что у тебя жена просила на Новый год? -Ей хотелось что-нибудь для запястья или шеи...- О! Ты таки подарил ей колье или браслет?- Нет, кусочек ароматного мыла

Беседуют два одессита.- Абрам, что ты думаешь о сексе?- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей - мне некогда заниматься теорией.

Наум, сидя в гостях у Мони, замечает, что женщина, накрывающая на стол, очень некрасива.- Моня, это и есть твоя хвалёная горничная?- Нюма, таки не держи меня за идиота! Стал бы я брать в горничные такую уродину!? Это моя жена.

В Одесском горсуде идет бракоразводный процесс. Муж: - Моя жена не устраивает меня как женщина. Теща: - Подумаешь, принц Датский! Всю Одессу устраивает, а его - нет!

В вагоне-ресторане:- Официант, я жду пива уже 200 километров.

Муж говорит жене:- Дорогая, я должен тебе признаться: у меня появилась другая женщина. Не та, что была раньше.

Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...

Люди делятся на тех, на кого ставят, и на тех, на кого кладут.

Неумелое обращение с женщиной нередко приводит к браку

Если человека послали за бутылкой и он принёс одну и пустую, значит он работает программистом.

После того, как матерные слова стали заменять звездочками, меня начал оскорблять коньяк. Да ты сам три звездочки! И мама твоя - пять звездочек!

Проблема не в том, что у России особый путь, а в том, что он вымощен благими намерениями.

Всякой новобрачной полезно знать правила хорошего стона!

Девочки, если много жрать - то можно заметить, что вся ваша красота как бы уходит в жопу...

Я всегда учусь на ошибках людей, которые следовали моим советам.

Идиотам не надо объединяться - это уже и так их планета.

Из набора трех явлений: наличие детей, порядок в доме, нормальная психика - одновременно можно иметь только два

Самый целесообразный и надежный способ разминировать минное поле - засеять его коноплей.

Путин вернул советский гимн, ввел школьную форму, возродил нормы ГТО, восстановил звание Героя Труда. Скоро отменит секс...

Никогда не делай того, чего нельзя быстро объяснить врачам "Скорой"

Люди могут жить под одной крышей, заниматься любовью, вместе пить, но лишь совместное занятие идиотизмом указывает на их душевную и духовную близость.

Краткость - сестра таланта в литературе и сестра сволочи в сексе.

В русском языке словосочетание - собачья моча собранная в одном месте - обозначается иероглифом - Псаки

- Не "телка", а девушка, не "срезать", а познакомиться, не "сосаться", а целоваться. Понял, козел?- Не козел, а любимый...

В секс-шопе:- Что там у вас за крики были?- Да у покупательницы в неподходящий момент вибратор сломался.- И что, сильно ругалась?- Не то слово! Весь ассортимент перечислила!

- Может зайдем ко мне?- Ну можно, а зачем?!- Выпьем и... это... я научу тебя делать минет...- Хм, а ты-то где научился?!

- Я жирная, и меня почти никто не любит!- Неправда, не говори так!- Как?- "Почти".