Zahav.Ляпс

Бабники редко думают сразу о целой бабе.

- Сэр, я понимаю, что я слишком молод, беден и вообще недостоин, но я люблю вашу дочь и прошу у вас ее руки... - Бедность и молодость - куда ни шло, но сможете ли вы, молодой человек, сделать ее счастливой? - Ну, если дело только в этом, то час назад мне это вполне удалось!

Клиент в банке спрашивает дрожащим голосом:- И что, все мои деньги исчезли?Служащий банка с улыбкой отвечает:- Да нет, что вы! Деньги не могут бесследно исчезнуть! Просто теперь они у кого-то другого...

Собрали девочку в школу. А по деньгам, как замуж выдали.

В Новосибирске прошел конкурс на самое нелепое имя. Победила заняла первое место.

Телефонный звонок толстой женщине:- Алло, я маньяк, и я слежу за тобой...Она, осматривая себя:- Даааа.... хреново следишь... Я бы даже сказала, запустил ты меня!

- Дорогой - посмотри в интернете, как мебель в квартире по фэншую расставить?- Милая, по фэншую Южное Бутово вообще сносить надо...

Моя жена говорит, что я слишком импульсивный. Откуда ей-то знать?!Мы же только вчера познакомились!

Мало кто знает, что мультфильм \"Том и Джерри\" перестали снимать потому, что их создатели поссорились, и один убил другого огромной чугунной сковородкой.

- Папа, а эта собачка из Китая к нам Россию приехала?- Из Китая!- А почему у нее глаза круглые?- Сынок - не важно откуда, важно куда. Все, кто приезжают и живут у нас, - у ВСЕХ глаза круглые...

Чтобы спокойно заснуть, нужно принять расслабляющую ванну, выпить зеленого чая и кинуть гранату в орущих придурков под окном...

Увидев падающую звезду, мальчик не успел до конца загадать желание и получил на день рождения только велоси.

Не бери на себя больше, чем на тебя уже положили...

- Вот, смотри, Розочка - отличница, уже в кино снимается, а ты - балбес ! - Мама, вообще-то это - порно! - Ой, ну не всем же во МХАТе играть.

- В спортзал по понедельникам не хожу. - А почему? - Понимаешь, многие люди по понедельникам начинают новую жизнь, поэтому я прихожу во вторник - новая жизнь у них уже закончилась и в зале пусто.

- Как прожить до 100 лет? - Очень просто: выпивайте каждое утро по чашке горячего чая в течение 6240 дней. - Бред какой-то: получается 17 лет, а не 100. - Каким же надо быть занудой, чтобы не полениться и посчитать!!!

Презерватив, вложенный в папину заначку, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе...

Если прораб кроет заказчика площадной бранью, называет жлобом и рассказывает всем истории как его кинули, не заплатив, значит, на этом объекте ему дали украсть чуть меньше, чем он планировал.

Очередной арабский смертник взрывает себя, попадает в рай и уже предвкушает встречу с девственницами.Вместо этого он предстает перед Аллахом и тот ему говорит:\"С девственницами придется подождать - нам надо сначала твой penis найти\".

Самый страшный момент в жизни пациента, когда врач начинает гуглить в интернете.

Вовочка сделал себе татуировку тайком от родителей. Теперь он учится только на пятёрки. В противном случае отец возьмёт ремень и будет сильно удивлён.

Приехал в российскую глубинку Брюс Ли:- Кто тут у Вас самый лучший боец? Выходи биться!Селяне посоветовались - выставили здоровяка кузнеца Вакулу. Брюс того замесил как птенца... Лежит Вакула рожей в луже - пузыри пускает, а селяне вокруг стоят, обсуждают. Тут Вакула голову из лужи поднимает: - Узкоглазый уехал?- Нет еще...- Уедет - всю деревню отп%жжу!!!

- А что будет, если прийти на выборы в майке с надписью \"Хутин пуй!\"?- Дазды пидут...

Как-то решил ее муж порадовать и втихую купил гель для продления полового акта ( с анестетиком ). Нанес, как положено, на причинное место (опять молчком - типа сюрприз будет). А она тоже решила его побаловать и начала с оральных ласк... Говорит хороший анестетик - час с трудом разговаривала.

Герман наконец понял, что для полного счастья ему необходимы три карты:- Flаsh-карта, SIМ-карта и SМАRТ-карта

Внук спрашивает своего деда:- Дедушка, а кто победил в гражданскую войну: белые или красные?- Судя по нашему времени, внучек, голубые.

ВЕЗДЕ ОБМАН!!! Купил стиральный порошок, написано;..\"100 ГРАММ В ПОДАРОК»… Открываю,... фиг!!! ...Там один порошок!!!

Граждане! Не экономьте на себе , за вас это уже сделало государство...

Мелкие шероховатости на дорогах делятся на два типа: -Бл*дь, что это было? - если проскочили, и - Ни х*я себе. . - если нет.

Жизненный опыт - это когда наступаешь на грабли и опа!!! А ты уже в каске!

Две блондинки общаются в социальной сети: — Привет! Как выходные прошли? — Удались! — Сама удались, овца…

В самолёте тошнит одного пассажира. Все остальные смотрят и смеются. Стюардесса, понимая, что у того скоро потечёт через край пакета, бежит за вторым. По возвращении обнаруживает, что теперь уже всех пассажиров тошнит, а тот один смеётся. Стюардесса в шоке: — Что случилось? Пассажир, заливаясь хохотом: — Они все думали, что у меня через край польётся, а я взял и отхлебнул!

Очень эффективный рецепт для лысых. Намажьте голову мёдом и подождите пару дней, пока на него слетятся мухи. Затем как можно громче хлопните в ладоши — вуаля! — мухи улетели, а лапки остались...

Этот неловкий момент, когда человек говорит, что жить без тебя не может, ты с ним расстаешься - а он почему-то не умирает.

- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.- Ужас! И что ты теперь будешь делать?- Не знаю. Рис наверное.

Молодой человек обращается к профессору-востоковеду:- Уважаемый Аполлинарий Аристархович, я прошу руки вашей дочери!- Знаете ли, юноша, - с пафосом в голосе отвечает профессор, - ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это всегда делали мудрецы на Востоке.- Аполлинарий Аристархович, в этом нет необходимости. Благословение вашей супруги я уже получил!

- Ты где была?- На встрече одноклассников...- Целых три дня?!- Да, мы вспоминали...- Что вы вспоминали?- Где я живу...

- Дорогой, давай сменим позу?- Ааааа! Говорящее бревно!

Жена - мужу:- Когда тебе хочется секса, я для тебя просто розетка.Муж:- Это ты розетка, а хорошая жена - тройник!

- Любимый, а что б ты сказал если бы я предложила тебе анальный секс?- Дорогая, я давно мечтал об этом, только пообещай, что ты будешь со мной нежной, это все же мой первый раз...

Сейчас котам в лотки насыпают специальный наполнитель, а раньше клали газеты. Именно поэтому современные коты так плохо ориентируются в текущей политической ситуации.

Познакомился в Интернете с умной красивой девушкой, а потом при встрече оказалось, что это лысый толстый мужик.Поэтому и секс был не очень...

- У красивых пар всегда отношения заканчиваются быстро и без предупреждения. Так как мы с тобой два у#бища - то будем держаться до последнего.

Женщина звонит мужу:- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.

Сегодня я сломал правую руку, показывая, как сломал левую...

Родители уехали в Италию. Каждый день пишут письма. Сегодняшнее подписано: \"С приветом из Ватикана. Целую. Папа\".

Сидит мужик на скамейке в глубокой задумчивости.Сосед у него спрашивает:- О чем задумался, Петрович?- Были мы вчера с женой на свадьбе: меня отп#здили, жену вы#бли... А сегодня приглашают похмеляться - жена идет, а я вот сомневаюсь...

Отрывок из домашнего задания для первоклассников:\"Е__к от страха пытается съе__ться\"!Задание: попробуйте вставить недостающий слог.Какой же это слог?Вы уверены?

- Я не истеричка!- Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!

Жизнь она такая в общем, и есть. Проснулся, поработал, лег спать. Кому повезло - тот еще поел и потрахался.