Zahav.Ляпс

Если вы говорите у меня за спиной, значит вы в числе тех, кого я оставил позади.

– Извините, но все кандидатки в ваши невесты говорят, что вы недостаточно интеллигентен.
– Это потому что у меня х…й короткий?

- Ты чего так напился?
- Так Курбан-байрам раз в году бывает!
- Но мусульманам же пить нельзя!
- Так я же не мусульманин.

Когда гороскопы предсказывают мне на завтра что-то хорошее, то я - ярый адепт астрологии, а когда плохое - отважный борец с судьбой.

- Билл, мой отец очень расположен к тебе...
- Ты серьезно?!
- Да! Когда я сказала ему, что ты будешь у нас сегодня, он вынул из винтовки боевые патроны - и заменил их дробью...

— Молодой человек… Молодой человек!.. Будьте любезны, еще графинчик водочки.
— Не многовато?.. Второй допиваете.
— Неправильная какая-то водка сегодня у вас.
— В каком смысле?
— Водка уже заканчивается, а ни одна женщина так и не понравилась.

Одна моя знакомая всегда выбирала мужчин намного старше себя. Мотивировала это тем, что «выносливость можно достичь с помощью виагры, а опыт в аптеке не купишь».

Если сравнивать женскую логику с квантовой физикой, то по квантовой физике есть хотя бы литература, чтобы ее изучить и понять.

Диплом - одно из агрегатных состояний туалетной бумаги.

Кони одинаково дохнут и от работы и от перекура. В общем, совершенно не приспособленное животное, ни к работе, ни к отдыху.

В 1855 году на царский престол взошел Александр. Но логин уже был занят, поэтому ему пришлось стать Александром II.

Бывает, смотришь на человека и понимаешь, что он мудак. А бывает еще хуже: смотришь на человека и не понимаешь, что он мудак.

Сегодня я узнал, что на Канарских островах нет канареек. То же самое с островом Лесбос... Там тоже нет канареек.

Начальник с тридцатилетним опытом умеет смотреть матом.

У Дмитрия Рогозина есть твиттер. И у Илона Маска есть твиттер. Но есть один нюанс.

Слабое знание греческой мифологии всегда было моей ахиллесовой коленкой.

Участники чемпионата по занудству приехали не на машинах и автобусах, а внутри этих транспортных средств.

По статистике люди, которые недавно посещали стоматолога, реже лезут в драку и вообще следят за своими словами.

Если вам одиноко, посмотрите на ночь фильм ужасов, и вам будет казаться, что дома кто-то есть...

Учительнице русского языка абсолютно наплевать, звони́т или звóнит ее бывший. Она как ложила так и кладет на его звонки.

Жили у отца три сына. А свои квартиры они сдавали.

Хочется напомнить вегетарианцам: из рая нас выгнали из-за яблока, а не из-за вкусных жаренных куриц.

Он пришёл сообщить мне две новости: плохую и хорошую. Хорошую не успел...

Чтобы в моей сумочке что-то найти, туда необходимо встроить Гугл.

- Как у тебя прошёл день?
- День прошёл не у меня, а по мне.

Живу в Бабкино, работаю в Дедовске, дача в Теткино. Ну и летаю конечно из Внуково.

То, что "мы другие", я понял. Все труднее понять, почему это хорошо...

Объявление. Готов обменять два светлых будущих на одно светлое настоящее.

А ведь когда-то эксперты, краснобайствующие ныне на всяких ток-шоу, смеялись, читая про пикейных жилетов у Ильфа и Петрова.

- Свет мой, зеркальце, скажи. Да всю правду доложи.
- Короче: кругом жопа. Но она белая и румяная.

- А че это Петровича не видно было?
- День семьи и любви отмечал.
- Так он же холостяк.
- Ну вот и бухал на радостях)

Во время купания в море девушка потеряла купальник.
Выразить ей сочувствие пришли все мужчины, находящиеся на пляже.

Если честно, то «прости», это просьба, а «извини» это приказ.

Дедушка Изя пришел без настроения домой с Привоза, а тут еще маленький Яша вернулся с катка и коньки посреди коридора бросил. Дедушка долго не думая, отбросил их в угол одним взмахом ноги. Маленький Яша с дальней комнаты радостно закричал:
- Ура!!! Наконец-то у нас будет машина!!
Дедушка:
- Чего ты так решил?
- Мама сказала тёте Доре вчера, что когда мой свёкор отбросит коньки, то купим машину!

Богатый человек - это человек, который не стесняется спросить у продавца в магазине товар подешевле.

Будущее у нас, конечно, светлое!
Но уж больно мутное.

- Тебе надо отвлечься, найди себе хобби.
- У меня есть хобби.
- Есть - это не хобби.

Драка перед пабом идет. Дым коромыслом, куча-мала в клубах пыли перекатывается по улице. Мат-перемат, мелькание кулаков, шилейл и раскрасневшихся рож...
К дерущимся подходит опрятно одетый джентльмен в котелочке, который тут же почтительно снимает, и вежливо спрашивает:
- Господа, а что такое шилейла?

Выяснил чем отличается ТикТок от ютуба. В ТикТок ходят по маленькому, а в ютуб - по большому.

- У него неплохой испанский, только произношение какое-то натужное.
- Дык у него учебник в туалете три года лежал.

- Фу, почему этот самогон так говном воняет?
- да не обращай внимания, пей давай;
Иван всегда любил настаивать на своём

Какие идиоты пишут инструкции к лекарствам? Принимать по две таблетки перед едой... перед едой я хочу жрать и все время забываю принять таблетки.

Служащий, только что получивший зарплату, бухгалтеру:
- Вы мне недодали 20 долларов!
- Все правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали?
- Потому что если вы один раз ошиблись, на это можно закрыть глаза, но два - это уже слишком!

В кабинет психиатра заглянул мужчина, огляделся:
- Вообще-то, мне к стоматологу, но что-то мне подсказывает, что я не туда попал.
- Нет-нет, если что-то подсказывает, вы попали куда надо.

- Почему вы всё делаете через жопу и в последний момент?
- Потому что иначе нас заставят всё переделывать.

Сижу на двух диетах... Одной не наедаюсь!

Просыпается утром джентльмен, а жена так нежно его целует, так ласкает, что он не поймет, в чем дело:
- Дорогая, что с тобой?
- Просто сегодня во сне ты сегодня метался и кричал "Нет, Мерилин!".
- А, это мне Мэнсон приснился...

Спят Хаим и Сара. Вдруг Сара говорит:
- Хаим, ты в ближайшее время не собираешься тратиться на памятник?
- Нет.
- Тогда, умоляю, убей этого комара, а то я чувствую, что таки придется тратиться. Он меня доконает!

Когда молдаванину стыдно, он покрывается краской, а перед этим грунтовкой и шпатлевкой.

Восемнадцатилетний возраст у женщин является самым любимым, он продолжается почти до двадцати пяти лет и завершается только тогда когда мужу в ЗАГСе удаётся заглянуть в паспорт.