Zahav.Ляпс

50% браков заканчиваются разводом.
100% заказов пиццы заканчивается счастьем.

- Извините, но у меня глупый вопрос, а нахуа птицы с юга возвращаются?
- Незнание языка, унижения от местных, культурные различия, одиночество, сложность адаптации...

Ничто так не помогает принять себя таким, какой ты есть, как цены на психотерапию

Подруга нашла лучший способ удаленной работы.
Держаться от неё подальше.

Нейросети после общения с людьми требуется нейропсихолог.

- Слушай, а с коньяком кофе лучше...
- Знаешь, с коньяком не только кофе, но и вообще жизнь получше...

Первое свидание.
- Ты дважды была замужем?
- Да.
- Дети?
- Нет, оба взрослые мужчины.

Твои будущие врачи используют чат GРТ, чтобы сдать экзамены.
Так что займись здоровым питанием.

- Ты опять не смыл за собой, Олег.
- Лена, хватит. Лучше посмотри, что на Украине творится.

- Маша, люблю я твой суп! Что ты в него кладешь?
- Борщ.

Отмечали день внутренних органов. Пили за печень.

- Девушка! Боюсь ошибиться, но мне кажется, вы неприступная крепость!
- Это зависит от того, какого калибра орудием вы собираетесь ее штурмовать...

Классно выглядишь. Как шлюха, конечно, но классно.

Использовать латинские фразы, чтобы казаться умнее - это мой mоdus ореrаndi.

Летом девушка нужна только для того, чтобы кидать ей в сумку все то, что не влезло в шорты.

После того, как шариковы становятся элитой..., у всех начинается собачья жизнь.

- Ты выкинул мусор?
- Почти. Я перенес пакет ближе к двери - прогресс очевиден!

Здравствуй, Дедушка Мороз! Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе...

В детском садике воспитательница читала сказку, но сказка была настолько детской, что мальчики старшей группы попросились на перекур.

Париж. Булонский лес. Господин копает на газоне ямку.
К нему подходит полицейский и спрашивает:
- Мсье, а что это вы, собственно, делаете?
- Я даму жду на свидание, - отвечает господин.
- А ямка-то зачем?
- Да она у меня горбатенькая...

Как перестать планировать то, что я и не собираюсь делать?

Как объяснить коту, что он не может быть хозяином квартиры, потому, что он приемный?

Что хорошо и что плохо - я знаю, я не знаю, что из этого лучше.

Mы будем очень рады снова видеть вас в нашем заведении!
Приводите своих друзей, которые любят пить и не любят считать!

- Кто грустит — у того цистит.
- А можно мне другого уролога?

Ha выпускной вечер родители купили своим чадам шампанское. Потом некрасивые девочки скинулись и взяли пацанам водки.

Подарили мальчику на день рождения барабан, стали жаловаться соседи родителям:
- Угомоните своего сына, барабанит с утра до вечера, как жить в таком шуме?
А мальчик продолжал играть на барабане, пока не пришел старичок из соседнего подъезда и не спросил:
- Мальчик, а ты знаешь, что там внутри?

— Вот у нас в деревне, внучек, не было ни «ВКонтакте», ни «Одноклассников»...
— А как же вы без них жили?
— Так сеновалы были, а там и контакты, и одноклассницы...

Врач возмущенно говорит пациенту:
— Вы выглядите довольно скверно! Я же вам совершенно ясно сказал — только 10 сигарет в день!
— Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда в жизни не курил, это все-таки не так уж и мало!

Увидел, как мужик в подземном переходе послал наверх своего ребенка посмотреть, на ту ли сторону они вышли, чтобы в случае чего не ходить туда-сюда. Впервые всерьез задумался о детях.

- Жена, вчера пьяный сосед проговорился, что поимел всех баб в нашем доме кроме одной!
- Так сам посуди, кто же позарится на горбатую Аньку из шестого подъезда?!

- Милый, поцелуй меня..
- Это что ещё за оргии на десятом году совместной жизни?!

КГБ, 70-е годы.
- Скажите, Рабинович, зачем вы подали заявление на выезд в Израиль?
- Забыл.
- Может у вас плохая работа, мало получаете?
- Работа интересная, руковожу лабораторией, получаю достаточно.
- Тогда зачем уезжаете?
- Забыл.
- Может не устроены жена, дети?
- Совсем не так. У жены интересная работа. Дети учатся в университете.
- Тогда зачем уезжаете?
- Забыл.
- Может у вас маленькая квартира, нужна машина, дача?
- Нет. У меня приличных размеров квартира, есть машина и дача.
- Так что тебе еще надо, жидовская морда? Зачем уезжаешь?
- О, ВСПОМНИЛ!!!

- Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
- Убирайтесь!

Наталья мечтала о браке с Андреем, но он был инженером ОТК и просто не мог допустить брак!

Самая опасная конспирологическая теория - это не "теневое правительство", не "рептилоиды", не "плоская земля".
Самая опасная конспирологическая теория: "Ну, там же тоже не дураки сидят".

Поссорилась с мужем... Пока он спал, я мысленно развелась с ним, поделила имущество, переехала, поняла, что жить без него не могу, дала последний шанс, вернулась.
В итоге, ложусь спать уже счастливой женщиной.

- Ты больной совсем?
- Что я сделал?
- Зачем ты отправил фото детского писюна?
- В смысле "детского"?

- Дорогой, хочу заняться с тобой любовью в Сен-Тропе!
- Ну давай попробуем. Показывай, где у тебя сентропе!

Сосед долго лечил подобное подобным. Не помогло. Окончательно спился.

Простой сельский мужик выиграл по лотерее сертификат на обслуживание в дорогущей клинике. Пошел туда на приём к психологу. Заходит в кабинет, там профессор:
- Сейчас мы решим все психологические проблемы.
Мужик достаёт бутыль самогона и требует:
- Закуска Ваша.

То, что я программист, не означает, что я могу починить тебе принтер! То есть я могу, но не потому, бля, что я программист!

- Деда, а ты первую мировую помнишь?
- Конечно помню, внучок... и первую мировую, и войну 12 года, и Куликовскую битву... нас в школе хорошо учили...

Армянин выпустил джинна из бутылки.
Джинн ему говорит, что исполнит любое одно желание.
Армянин говорит:
- Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1 миллион долларов, купленное с ее месячной пенсии, сидя в моем "Мерседесе", припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря.
Джинн:
- Держи очки виртуальной реальности!

Почему у шкафа-купе две двери? Потому что с четырьмя дверьми это был бы шкаф-седан.

Купил себе фитнесс-браслет. Удивился, когда в инструкции вычитал, что он умеет определять стиль плавания по своим датчикам. Думал, что это абсолютно нафиг никому не нужная функция.
А потом увидел, что браслет считает, что я пью пиво брассом - и понеслось...

За каждой успешной женщиной лежит мужик на диване, он собирает энергию Вселенной и отправляет ей, чтобы у нее был успех... а женщины это не ценят...

У него так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на жену...

- Слушай, нам уже по 30 лет. Стоит задуматься о будущем, ведь есть цели, которые потом будет очень сложно достичь!
- Предлагаешь пиво на утро сразу купить?
- Да!

Красавица-жена может сберечь вам до 1000 Gb на жестком диске.