Zahav.Ляпс

Одесса, продуктовый магазин. Объявление: «Лица, не требующие сдачу, обслуживаются вне очереди».

Штирлиц бежал впопыхах. Вдруг он споткнулся и упал, попыхи были ему велики.

Наибольшим спросом у женщин пользуются весы, которые не показывают конкретный вес, а пишут на табло: «Зато Вы - самая красивая!»

Девчонки. Если вас ну прямо напрягает, что вы спите с незнакомым мужчиной, снимите напряжение, познакомьтесь.

— Вовочка, назови три прилагательных.
— Весёлый, умный, красивый.
— Молодец, а теперь в предложении.
— Я весёлый, умный и красивый!

- Но я душный, чего ты во мне нашла?
- Мне плевать на внешний вид, я возбуждаюсь от твоего интеллекта, обожаю когда ты говоришь то, чего я даже не понимаю.
- О, у этого явления есть название - сапиофилия.
- Спасибо, я только что кончила.

В рамках борьбы с фейками разрешено распространять только официальную ложь.

Преподаватель литературы спрашивает студентку:
- Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали?
- Живого...

Девушка, установившая высокую планку для кандидатов в её парни, вначале считает, что это ИХ проблема. И лишь с годами она понимает, что это ЕЁ проблема.

Слабо представляю себе, как я буду работать до 65 лет, если я сейчас иду на кухню и забываю зачем.

Люблю старые фильмы сайнс фикшн. Они начинаются в стиле: "Год 2003. Человечество колонизирует самые дальние уголки космоса". Они возлагали на нас такие большие надежды...

Старость - это тот самый идеальный возраст, когда в интернете ты рассматриваешь женщин с эстетической точки зрения.

Недавно принесла домой котенка красивого, правда тупого, гадил везде. Вчера слышу разговор родителей: "надеюсь мужа не такого приведет"

- Мы будем судить тебя по законам гор.
- Согласен, выбираю Швейцарские Альпы.

- Я, две недели назад, в "Фитнес - центр" записался. Смотри, как мышцы уже играют!
- Во что там они у тебя играют - в прятки?

Крокодил Гена спрашивает у старого друга Чебурашки:
- Чем ты сейчас занимаешься?
- В бане мочалкой работаю...

- Папа, а в чем правда жизни?
- Правда жизни в том, что все врут.
- А в чем тогда смысл?
- А смысл в том, чтобы извлекать из этого правду.

- Ну что, больной, принесли результаты ваших анализов. Не приближайтесь ко мне!

Бэтмен не закрывает лицо полностью, чтобы полиция знала, что он белый.

Со словами «Ты у меня землю жрать будешь!» супруга Петровича вылила поллитру на грядку с огурцами.

16-летняя девушка купила себе купальник, такой, чисто символический, который почти все оставляет на виду. Облачившись в этот купальник, она предстает перед своей мамой и спрашивает:
- Ну как тебе мой купальник?
- М-да, если бы я в твоем возрасте надела такой же, то ты бы уже была на 6 лет старше.

Когда жил в селе, моя собака всё время не ладила с одной конкретной курицей. У них каждый день случались драки, то курица клюнет в глаз до крови, то пёс вырвет ей перья, и я впервые в жизни увидел, что животные могут ненавидеть друг друга. Но село - жестокое место, пришло время курицу лишить головы. За дело взялся дед. Как только пёс увидел, что в одной руке у деда курица, а в другой топор, он сначала начал скулить, а потом и вовсе рычать и гавкать. Дед пытался прогнать пса, но тот цапнул старика за руку, и курица освободилась. Пёс схватил курицу зубами и затащил к себе в будку. Мы думали, что он её сожрал, но он просто сидел, не выпуская её наружу, чтобы её не постигла печальная участь... Со временем они опять начали драться, но будто играючи, и это была единственная курица в селе, которая умерла своей смертью - от старости.

Защита просила о справедливом суде над обвиняемым, но суд ходатайство отклонил!

С пришествием Трампа, все экономисты перешли в разряд астрологов...

Муж на утро после бурной ночи:
— Детей не разбудили?
Жена:
— Нет. Но кот теперь смотрит на нас с уважением.

Дама в соцсетях:
«Когда я покупаю в магазине коньяк, то беру ещё и килограмм муки, чтобы все думали, что я буду печь пирог «Пьяная вишня». Может, кому надо 40 кг муки?»

Жить нужно так, чтобы никто не понимал, куда вы постоянно ездите, откуда у вас деньги и какого чёрта вы постоянно такие довольные.

— Доктор, я боюсь вам сознаться…
— Не волнуйтесь, рассказывайте. Нам, психиатрам, можно рассказывать все!
— Хорошо, доктор. Мне все время кажется, что на работе за мной ходят какие-то незнакомые люди…
— Ну что ж, думаю, что мы сможем это вылечить… Кстати, а кем вы работаете?
— Экскурсоводом в музее.

Давайте уже перестанем притворяться и скажем, что ленивый не голубец, а повар.

— Боже, что ты делаешь со своей жизнью? Ты так и собираешься проваляться всю жизнь на диване, смотря сериалы?
— Да.
— Можно с тобой?

Поздняя любовь похожа на зимний пляж. Эмоции еще возникают, но раздеваться уже не хочется.

Назвал девушку-астронома «солнышком», а она обиделась и сказала, что в мире полно более ярких звезд и что с ней я только потому, что она ближе других.

Ребята, кто уже построил отношения? Можете скинуть смету?

Чем человек отличается от обезьяны?
Поссорившиеся обезьяны могут помириться уже на третий день.

У меня — конфликт грехов. я из-за чревоугодия и лени не могу прелюбодействовать.

Мы с женой - просто символ здравоохранения: рюмка и змея!​​

- Как помочь уставшему мужчине?
- Можно с ним полежать, например.

Старость - это когда пальцем нажимаешь кнопку зонта, а щелчок раздается в локте.

- Дорогая, твоя новая шляпка мне не по вкусу.
- Что поделаешь, милый. Не могу же я носить на голове ящик водки.

Родители семидесяти и более детей получат льготы при поступлении в сумасшедший дом.

Предлагаю понизить пенсионный возраст до моего возраста.

Силиконовая долина- это ложбинка между грудей у кинозвезды.

— Что общего между девушкой и парашютом?
— Лучше иметь запасную — на всякий случай.

— Что общего между девушкой и парашютом?
— И парашют и девушку надо правильно укладывать.

Если в новый дом первым впустить кролика, то он покажет, где должна стоять супружеская кровать.

Посланные Трампом подводные лодки обнаружены на рынке Махачкалы, с перебитыми номерами.

Странная вещь – предрассудки!
Опытная повариха – звучит солидно.
Опытная стюардесса – уже настораживает.
Опытная старшеклассница – не оставляет никаких сомнений.

— Папа, я выиграл у компьютера в шахматы!
— Молодец, сынок! А как?
— Выдернул шнур на 12-м ходу.

Когда в твоих руках власть, взяться за ум нечем.

Если примета не к деньгам то я в неё не верю.