Zahav.Ляпс

- Люся, я по тебе так соскучился!- Мы же сегодня уже виделись.- У меня молодой организм. Я могу скучать по нескольку раз в день.

На днях сдавал тест на наркотики, и он оказался отрицательным.Теперь нам с дилером есть о чем поговорить...

- Вы меня усыновили?- Ты думаешь мы бы тебя выбрали?

- Ты чего толкаешься?- А сам куда лезешь?!- Успокойтесь, ребята. Мы же сперматозоиды!

- Ты меня любишь?- А ты меня?- Не отвечай вопросом на вопрос, а то подеремся, как в прошлый раз.

Нужно изобрести такой будильник, который будет бить меня по морде в час ночи. И чтобы бил до тех пор, пока я спать не лягу.

Говорят, путь к сердцу мужчины лежит через желудок. "Открывай рот, я пошла!".

- Представляете, я с такой женщиной познакомился! Просто Венера! И самое главное, почти сразу мы оказались с ней в постели!.. О, кстати, вот и она! Хотите, я и вас познакомлю?- Нет, спасибо.- Почему же? Я уверен, что вы друг другу сразу же понравитесь!- Это вряд ли. Я ее муж.

Переписка по IСQ:- Ты купишь мне пидарок?- Люся, ты, кажется, буквой ошиблась.- Нет. Запятую забыла.

Плохой минетчице гланды мешают...

Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.

В ночь перевода часов на летнее время (на час вперед) секс может длиться час и три минуты.

Песни современных поп-исполнительниц различаются трусами.

Нельзя убивать незнакомых людей, вдруг у них котик дома один.

Привет, у меня тут вопрос возник - а если человек был веганом, то став зомби, он будет есть людей?

На себя грех жаловаться, другим похуже достаются.

Путин, прикрыв лицо панамой, лежит на пляже в Сочи, рядом примостился новый аристократ Никита Михалков. Подошла лабрадор Кони и лизнула Путину гениталии. Не меняя позы, Владимир Владимирович лениво реагирует: - Ну, это уж слишком, Никита Сергеевич, вдруг кто увидит?!

- Послушай, мама, ты любишь смотреть сериалы?- Изаура, не задавай глупых вопросов, лучше сходи в детский сад за Хуаном Карлосом.

Мой ковер на 100% состоит из шерсти и только 50% из них – это шерсть кота.

- Как берут на работу новых юристов?- Дают тестовое задание: законно уволить предшественника.

- Дорогой, я решила уйти в монастырь!!!- Ни фига себе расклад!!! Это что мне теперь, в монастырь на обед ездить???

Курьёзный и просто таки уникальный случай произошёл недавно в Индии. Одесский турист Лёва Перельман, нечаянно назвал свою супругу Цилечку - коровой, и их таки бесплатно поселили в президентский люкс!!!

Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках.– Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, которые шли без малого триста лет. Я уверен: наступил Конец Света!Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли: "Купи себе "Ролекс"!", "Замени шестеренки!", "Вставь новую батарейку" и т.п.Когда шум стих, профессор заговорил снова:– А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. Часы, которые остановились у меня в обсерватории – солнечные!

Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на это время его ещё и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу не проглотили.

Умная женщина, всегда знает, где надо промолчать... Ззнает, зараза!... Но не может...

- Теперь я старая дева.- Петрович, ты что бредишь?- По гороскопу я дева, и на пенсию выхожу.

Утро после пьянки... Из неотложных дел осталось только вытащить шампуры из дартса...

В детстве моя семья часто переезжала... Иногда я не мог найти их по полгода.

C нового года в России за кражу будут отрубать руки. Госдума уже заказала педали для голосования.

- Алло, приезжайте скорее, моя жена отравилась таблетками!- Как она себя чувствует, на что она жалуется?- На несчастную жизнь и глупого мужа.

В доме бардак! Стою с веником и думаю… убраться или… улететь?

- Мама... мамочкааа!- Что, сын?- У меня под одеялом чудовище какое-то!- Какую из клуба привел, такая и есть...

Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, произнесенную женщиной, жена за обедом сказала мужу: - Ездила за покупками, расхерачила машину в дрова, вкусный борщ, правда? - Правда, - ответил муж.

– Милый, давай ужасы посмотрим?– Ну ладно, раздевайся.

Самый плохой противник в драке – спортсмен - бегун. Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.

Мужик привозит в больницу свою тещу в тяжелом состоянии. Через некоторое время в коридор выходит врач и говорит мужику: - К сожалению, вам придется готовиться к худшему. - О, нет, доктор, только не говорите, что мне придется везти ее обратно домой!

95% женщин ищут КАКОГО - ТО мужчину, причём по приметам это один и тот же мужчина. Страшно порядочный, непьющий, добрый, материально и жильём обеспеченный, с маниакальной любовью к чужим детям и разведённым женщинам и, несмотря на все эти достоинства, он почему-то всё ещё холостой ! Никто никогда его не видел, но все убеждены, что он где - то есть…

Если вы в чужом районе убегаете от толпы злых гопников - попытайтесь объяснить им, что любую проблему можно путём переговоров, по-миpному, без насилия.Правда, снижать при этом скорость бега совсем не обязательно...

В ресторане Он и Она сидят за столиком, при этом Он постоянно смотрит на часы. Она: - А что это Вы всё время на часы смотрите? Вы что опаздываете куда то? Он:- Да нет... Дело в том, что это не часы, а сканер, позволяющий мне знать о Вас ВСЁ(!) Она заинтригованно: - Ну, и, например?Он например, на вас нет нижнего белья (Она) АГА!!! А вот и неправда!!! (Он тряся часы) Твою мать!!! опять на час спешат...

Василий Иванович:- Анка, пойдем на речку купаться?Анка:- Не, не пойду, что мне, одной домой возвращаться?

Если женщина в вашем присутствии говорит: «Какая же я дура!», это вовсе не значит, что вы имеете право с ней соглашаться.

Скоро лето, а кость всё ещё широкая.

Николай Валуев увидел на лице у человека комара и убил его... А комар улетел.

Два пьяных... "Леха, мы где, в джунглях?".... "Сеня, убери укроп с очков".

Плохо выглядишь - это когда к тебе приходит смерть и увидев тебя, судорожно начинает косить траву.

Цианистый калий... имеет приятный запах горького миндаля... На вкус... тоже никто ещё не жаловался.

В конце жизни Робин Гуда настиг страшный недуг - склероз, и он перестал отдавать деньги бедным.

Циля была такой толстой, что во время прослушивания волнующей музыки мурашки, бегущие по её телу, умирали от усталости уже на первом круге…

Школьники из Люксембурга курят не за гаражами, а за Люксембургом.

Лучшее средство от седины - это лысина.