Zahav.Ляпс

- Ну что за жизнь! Сходила на хоккей - в меня попали шайбой!- Не ходи на биатлон.

Жизнь - это белковая форма материи.Хорошая жизнь - это белковая, в шоколаде и шампанском, форма материи.

- Иванов, начальник вызывает!- Передайте, что зайду, когда освобожусь.- Иванов, не придуряйтесь, у вас пожизненное.

- Зай, я не сдала на права.- А что завалила? Теорию? Практику?- Инспектора, дерево и двух бомжей..

Если хулиганы прокололи шину вашего \"Бентли\" - не огорчайтесь. Подумайте - было бы лучше, если бы они положили 500 баксов в ваш \"Запорожец\"?

- Я так хочу страстного секса с тобой.- Но мы же - друзья, а я друзей не трахаю.- Так будьте ж моим врагом!

Знаете как американские дети играют в войну?Вначале ребята с помощью считалки назначают, у кого из них есть нефть.

Мудрость заменяет ум и знания, ибо мудрый человек осознает, что у него нет ни того, ни другого, да оно ему и не надо.

Спор с женой лишен всякого смысла: в 90% случаев она окажется права, и только в 10% случаев ты окажешься виноват.

Наша экономика и стринги всегда в одном и том же месте.

Английский бизнесмен диктует секретарше письмо: - Дорогой сэр! Поскольку моя секретарша - дама, я не могу продиктовать ей то, что о Вас думаю. Более того, поскольку я джентльмен, то я не имею права даже думать о Вас так. Но так как Вы не являетесь ни тем, ни другим, то я надеюсь, что Вы поймете меня правильно.

Идёт чемпионат мира по боксу. Наш спортсмен заболел, тренер выходит на улицу (надо же кем-то заменить), видит - мужик 2х 2. Тренер: - Будешь за нашу сборную выступать? Мужик:- А на хрена?- Мы тебе заплатим.- А на хрена мне деньги?- А что надо?- Калоши моего размера - Лады!Выходит мужик на ринг, подбегает к нему негр и начинае лупить со всех сторон. Тренер кричит:- Ну, бей же его!!!Мужик:- А что он мне сделал?Тренер:- Калоши спёр!Мужик с размаху ладонью негра по голове ШЛЁП - негр летит, запутывается в канатах, падает, подбегает рефери: - Раз, два, три... Мужик:- Отойди, полосатенький, пока калоши не отдаст - НЕ ВСТАНЕТ!

У заботливой мамы сын курит, пьёт, ругается матом, но... в шапке.

Лучший способ понравиться женщинам - писать любовные записки на стодолларовых купюрах.

Рублевка – это такой район Подмосковья, в котором живут люди, 20 лет не видевшие ни одного рубля.

Новый русский из командировки вернулся на работу. Секретарша докладывает: - У меня две новости, плохая и хорошая, с какой начать? - Давай с плохой. - Налоговая полиция арестовала счета, последний контракт оказался липовым, жена вам изменила с управляющим и требует раздела имущества, рекетиры за долги захватили вашу квартиру. - Ладно, давай хорошую. - У нас будет ребенок, милый!

Если твоё желание не исполняется, значит, оно не оплачено.

- Кто такой дипломат? - Мужчина, способный убедить жену, что роскошная норковая шуба ее полнит.

Всегда стоит устраивать праздники для своих детей. Так у тебя, по крайней мере, будет возможность узнать, что существуют дети хуже, шумнее и противнее твоих.

Один ребенок в доме — это бандит! Двое — организованная группировка! Бабушки и дедушки - могущественные покровители! Кошка — партизан-диверсант. Папа — политический лидер, А мама пока не определилась — она карательный орган или жертва беспредела!

В среде автобусных кондукторов звание «Мастер» присваивается тем специалистам, которые безошибочно могут точно определить, кто из вошедших в салон 40 китайцев уже оплатил проезд, а кто еще нет.

В походе. - Фу-ух... Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров? - Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял все самое лучшее - скорость, ловкость, смелость, упорство!

Были получены новые статистические данные по самым пьющим странам мира. Лидерами были признаны: зимой - Россия, а в сезон отпусков – Турция, Тайланд и Египет.

Идя навстречу больным, поликлиника решила сделать свои услуги бесплатно-платными. С этого понедельника в манипуляционном кабинете клизмы ставят бесплатно. А вот туалет напротив будет работать только за деньги

Наркоманы всего мира интересуются: \"Где Украина берёт такую дурь?!!!\".

В давние-давние времена Бог слепил десять Адамов. Но вскоре им стало скучно в раю, и рассказали они об этом отцу своему.Господь дал им тесто и сказал:– Пусть каждый из вас слепит женщину, кому какая нравится. Но не забудьте добавить в тесто по куску сахара с этого блюдца, чтобы жизнь с женою была сладкой. А мне останется только вдохнуть жизнь в ваши творения.Когда все десять женщин были готовы, Бог посмотрел на блюдце и разгневался:– Здесь было одиннадцать кусков сахара. Но один из вас сплутовал и взял два куска. Кто это сделал?Адамы молчали. Тогда Господь забрал их жён и, вдохнув в них жизнь, раздал каждому не ту, которую он лепил, а какая попалась.С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что в ней лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам.

- То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять лет работала дояркой....

В салоне красоты. - Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс,макияж, как у Анджелины Джоли, прическу, как у Наоми Кэмпбелл...- А лицо как у Жерара Депардье оставляем?

Странная штука жизнь — вроде затрахала, а не удовлетворяет.

В одесском трамвае давка:- Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут!

Экзамен по литературе. Сдаёт двоечник.- Ты хоть Горького \"На дне\" читал?- Конечно.- И о чем там речь?- Это про дайверов.

Во фразах \"Мы же на Ты\" и \"Мы женаты\" одинаковый набор и порядок букв. Но какой разный смысл!Таким же свойством обладает фразы \"И дико мне\" и \"Иди ко мне\".

Мужик открыл магазин, в котором продаются трубы, барабаны, гробы, ружья и пистолеты.Сосед ему говорит:- Идиотский у тебя какой-то набор товаров, сосед!- Как сказать! Позавчера я продал барабан, вчера - ружьё, а сегодня - гроб!

- Я у деда девайс прикольный видел. Прикинь, и клавиатура, и принтер в одном корпусе.- Придурок, это печатная машинка.

Муж не пьёт, не бьёт, не врёт, не изменяет… совсем обленился, сволочь!!!

Никогда не обижайтесь на оскорбления со стороны большинства: если обезьяны научились разговаривать, это не значит, что они говорят правду.

Хорошо было Царевне-лягушке жить на болоте. Ничего не делала, сидела да мошек кушала. Нет, явился Иван-царевич, и началось. Пирогов испеки, ковры сотки, перед роднёй попляши, а потом ночью милого утешай. Не жизнь, а сказка, мать твою!

- Доктор что за идиотское назначение Вы мне сделали?- Что ж тут идиотского: принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванну...- Ладно аспирин, но ванну! После первых 10 литров меня вырвало.

Вот на фига нужен дома мужик, если он даже вибратор починить не может?

Моя учительница английского говорила, что у меня ужасное произношение.Особенно отвратительны были \"гэ\" и \"шо\".

- У меня очень громкие соседи. Орут в постели так, что слышно у меня!- Это так романтично!- Согласен! На прошлой неделе, например, мы кончили одновременно втроём!

- Сколько нужно психоаналитиков чтобы закрутить лампочку?- Два. Один вкручивает, второй держит мой член... тьфу ты, мою маму...тьфу ты, лестницу!

- Абрам, что это у вас за бланш под глазом?- Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все - интеллигентные люди: И тут пришел муж Аллы Васильевны - бывший военный - и влез в разговор:Говорит: \"Был у меня один х.. в роте...\".Я, конечно же, поправил: \"Не в роте, а во рту\"...

- Вы не возражаете, если я закурю?- Знаете, мне похеру, даже если вы застрелитесь.

Вот мода осмелела! Раньше бабушкиными панталонами можно было вымыть и протереть насухо машину! А сейчас стрингами жены даже очки не протереть...

- Беримор, что у нас на ужин?- Солянка, сэр!- Как, а почему не овсянка?- Подлянка, сэр!

- Почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар! - Так детей-то аист приносит, вот Айболит аистов и лечит...

В детстве я хотел стать взрослым. Прошло время, и теперь другие хотят, чтобы я стал взрослым.

Не надо на пачках сигарет печатать всякую ахинею. Достаточно написать: «Вырученные средства пойдут в фонд помощи депутатам Госдумы» - и полстраны бросит курить.

- Кто вас стриг? - Мастер. - Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?