Zahav.Ляпс

- Дорогой, уже апрель, вынеси ёлку!- Лааадно, показывай, какую!

Потерпел фиаско, проводимый ЮНЕСКО опрос населения Земли с просьбой высказать личное мнение по поводу дефицита продовольствия в других странах. В Европе не поняли, что такое дефицит. В Африке не поняли, что такое продовольствие. В Америке не поняли, что такое другие страны. В Китае и в арабских странах не поняли, что такое личное мнение.

Горбатый мужик идёт ночью по кладбищу. Вдруг откуда-то снизу, из могилы, доносится голос:-Мужик, ты горбатый?-Ну да, к сожалению.-Нет, мужик, ты не горбатый.Пришёл домой, смотрит в зеркало - нет горба. Позвонил хромому другу:-Сходи на кладбище, может и твою хромоту вылечит.Идёт хромой мужик по кладбищу. И опять голос:-Мужик, ты горбатый?-Нет, я хромой.-Нет, мужик, ты горбатый…

Основная причина, по которой Санта всегда веселый - он точно знает, где живут все плохие девочки.

Говорят, что друзья на дороге не валяются. С моими всякое бывает.

Красивая девушка особенно хорошо смотрится на фоне умной подруги.

Селекционеры вывели новый сорт майского жука! На 1 мая жук раскидывает листовки, выкрикивает лозунги и устраивает пьяный дебош.

- Я нашла у тебя в телефоне видео голых женщин! Как ты это объяснишь?- Ну, как-как! Просто перепутал кнопки "фото" и "видео".

Всех денег не заработаешь- их постоянно печатают.

На самом деле Земля квадратная, но знают об этом только космонавты и те народы, которые живут по углам

В амстердамском зоопарке лев сожрал посетителя и умер от передозировки

Алкоголик Степан пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом

На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет

Шаурма под видом пищи проникает внутрь жертвы...

Она была настолько верной женой, что не давала даже мужу

Поймал Иван-дурак Золотую Рыбку и заявил, что хочет стать наследником престола. Рыбка пообещала утром исполнить его желание.Наутро Ивана разбудили:- Вставайте, эрцгерцог! Вас ждут в Сараево.

Как я вас узнаю? В чем Вы будете? - В пальто, в печали и в говно

Наверх по служебной лестнице не пробиваются - по ней всплывают

Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске

Конечно, щенки прикольные, но потом они вырастают и становятся не такими милыми. Поэтому я купил дочери муравья

Руки установщика кондиционеров росли из самых глубин жопы…

У Валуева такие черты лица, как будто среди его предков был холодильник “ЗиЛ”

Надпись на могильной плите: "Господи, прими её с тем же удовольствием,с каким я её к тебе посылаю".

- Наташа, хватит реветь, успокойся!- Легко тебе говорить Таня, у тебя такая красивая, высокая грудь, а у меня первый размер бюстгальтера!- Нашла из-за чего переживать, зато у тебя размер ноги 44, а у меня 36!

- Муж предложил сыграть в подкидного дурака на желание.- Ну и как?- Проиграла. Пришлось к маме в Саратов на месяц уехать, не знала, что он такой извращенец!

Сегодня ровно год, как я завтра утром выйду на пробежку.

- Дорогой, давай сегодня без секса. У меня так болит голова.- Родная, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придётся потратить на лекарства те деньги, что мы отложили тебе на шубу.

Я не понимаю, почему западные страны так боятся Россию?Все страны, с которыми Россия когда-либо воевала и которые Россия победила, сейчас живут очень хорошо - Германия, Франция, Швеция, Финляндия... Может быть у России счастливая рука?

Как всё-таки хорошо, что Пётр l случился в 17 веке. Страшно представить, чтоб он заставил делать нынешних бояр, проруби он окно в нынешнюю Европу.

Встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, на кухне застал жену, сидящую на диете.

Иногда Надежда Константиновна начинала перечитывать работы Владимира Ильича, и тогда из ее комнаты неслось: "Бездарь! Импотент! Что ты пишешь?! Да ты же не можешь отличить настоящей проститутки от политической!"- Кгитикует, - вздыхал тогда Ильич и уходил к Арманд, объясняя: "У Надюши опять кгитические дни."

Запись в дневнике у сына: "Ваш сын слишком любит девочек, примите меры...Ответ: "У нашего папы такая же проблема, найдете решение, сообщите!"

- Алло, Додик, что тебе сегодня приготовить на ужин?- Устриц в нормандском соусе, Розочка! - Ну, что ж, пельмени, так пельмени...

Женатые мужчины живут мучительно дольше...

- Ты когда-нибудь говорил девушке, что о ней думаешь? - Да. Хочешь, шрам покажу?

– Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая. – Давай с хорошей. – Я больше так не буду.

Чтобы не было автокатастроф, надо мужчинам не наливать алкоголь, а женщинам не наливать бензин.

Подруги разговаривают:- Я слышала, что ты влюбилась.- Слышала? Неужели я так громко кричала?

Будущее - это такая фигня, которая, несмотря ни на что, приближается со скоростью 60 минут в час.

Если на тренажёре крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть.

Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.

Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.Фаина Раневская

Перед отпуском - с работы, пришлось уходить боком... Улыбка в дверь не пролезала!

- Вы читаете французские любовные романы?— Нет. Я смотрю немецкие!

Я стёкл как трезвышко, даже заплетык не языкается!

Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.

Старый бык поясняет молодому: - Запомни, если нет клейма набоку - значит, то телочка, если есть клеймо - значит, уже коровка! Молодой бык: - А если и клейма негде поставить? - Значит, это наша доярка Маша!

Некоторые девушки пишут нормально.НЕКОТОРЫЕ ПИШУТ НА САРS LОСК.А нЕкОтОрЫе ПиШуТ тАк, БуДтО иХ #БуТ пРяМо За КлАвИаТуРоЙ!

Логика фильмов ужасов: "Блин, надо же, три часа ночи, а я еще не спускалась в подвал".

Девушка говорит своему парню:- Осталось ждать всего-то шесть месяцев...- Что?!!!!!- И будет лето!..