Zahav.Ляпс

- Купил тут себе новую толстовку под цвет глаз...- Голубую?- Нет, красную!

- Как тебе вчерашний бокс?- Кличко - красивый мужчина, но ужасно старомодный.- Что ты имеешь в виду?- Все давно носят колготки, а он все еще пояса собирает.

- Люся, я сейчас выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой любишь: черный, фруктовый, зеленый?- С пупырышками. Приезжай быстрее!

- Девушка, а вашей маме зять не нужен?- Нет, мы еще того не доели.

- У вас, наверное, жена красавица?- Да, а как вы догадались?- Вы настоящий урод, а дети симпатичные...

Утром звонок в дверь. Открываю, стоят два джентльмена.- Вы кто?- Я Альцгеймер, а это Паркинсон.... долго трясли мне руки...

Владимир Путин отказался от прямой линии. Сотрудники следственного комитета уже проводят обыски в школах и изымают учебники геометрии.

Мужчина - загадочное явление.Абсурдно пытаться понять существо, которое писает стоя.

Чтобы выглядеть привлекательно, кому-то достаточно попудрить носик, а кому-то надо штукатурить весь фасад.

Телефоны все тоньше и умнее, а люди - наоборот.

Непростительная небрежность - это когда после допущенной тобой небрежности прощать тебя уже некому.

Запрещая чего-то женщине, ты указываешь ей ориентир.

Не расстраивайся, что у тебя нет денег. Ведь есть вещи, которые не купишь ни за какие деньги. Например, живой динозавр.

Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин через желудок, для некрасивых - через печень.

Мне ничего не надо - лишь бы у тебя ничего не было.

Самая тяжелая жизнь - у моли. А вы попробуйте: зимой - в футболках, летом - в шубах.

Любимый(ая) - распространённая форма обращения к представителю мужского (женского) пола, чьё имя в настоящий момент выпало из памяти.

Если ты хочешь, чтобы тебя вспоминали после смерти - оставь долги.

- И вовсе я не подкаблучник! Я - мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща...

- Демидов, я тебя увольняю за вчерашнюю пьянку!- За что?! Я не пил!- А кто вчера в три часа дня ходил голым по цеху с бутылкой водки, а потом спал под душем и твердил "по трезвяку поговорим!"?- Да не может такого быть!!!- 300 000 просмотров на Ютубе за вечер - а у него "не может быть"!!!

Две блондинки смотрят фильм про Джеймса Бонда:- Я бы тоже хотела иметь лицензию на убийство.- Но ведь у тебя уже есть водительские права...

Жена мужу:- Ну как, починил кран?- Да.- (шутливо) А прокладку где взял? У меня спер?- Нее, у тебя диаметр больше.

Грибники без опыта заблудились в лесу, и два дня питались грибами. Сейчас их нашли, но их показания не сходятся. Не совпадают даже эпохи.

Девочка Маша, загадывая желание на падающую звезду, не успела договорить до конца.И теперь она все время просто хочет!

Иногда гости приходят так внезапно, что не успеваешь спрятать от них самое вкусное.

Как правильно взвешиваться на весах: посмотрела результат, проревелась, вытерла слезы, успокоилась и только после этого аккуратно поставила вторую ногу!

Я пользуюсь той самой новомодной диетой, когда жрешь все подряд и надеешься на чудо.

Самая тяжелая профессия - заведующая школьной столовой. Вы бы знали, каково это: красть у детей!

Весь день кручусь, как акушер в Китае.

Школьник прогуливал уроки на стройке и к концу 5 класса уже стал прорабом.

- Серёга, представляешь, моя жена попросила купить ей на юбилей свадьбы что-то круглое, блестящее и с бриллиантом, интересно, что это такое?- Я думаю Антон, это алмазный круг для резки металла, зачем только он ей понадобился?

В древней Спарте слабых и недоразвитых мальчиков сбрасывали со скал. В современной Бразилии плохих футболистов сбрасывают в «Спартак», «Динамо» и ЦСКА.

- Вася, сходи в магазин, купи бутылку водки, что-то меня знобит слегка.- Один момент, сейчас сбегаю!- Я же одну просила одну, а ты три принёс?- Верочка, представляешь, а одной не было!

- А что, разве бывают обогреватели для аквариума без терморегулятора?- Ага. Кипятильники.

- Привет. В эфире передача "Очумелые ручки". И сегодня мы, используя пластиковые бутылки и стамеску, соберем бюджетный планшетник на Аndrоid.

- Гореть тебе в Аду, дьявольское отродье!- Мам, ну перестань. Ну подумаешь мусор не вынес.

И ведь что удивительно. "Совы", как правило, очень уважительно относятся к чужому режиму дня: "Первый час ночи, куда им звонить, спят уже".А вот "жаворонкам" чаще всего глубоко нагадить на других: "Девять утра - это нормальное рабочее время!"...

- Папа, мы с другом поменялись невестами. Теперь я свингер!- Ты дебил! Твоя невеста - дочь олигарха!!!

Табличка на пляже в Египте: "Рыб запрещено кормить, так как они теряют навык охоты и начинают жить попрошайничеством". От руки приписано: "как арабы ".

- Чувствую себя персонажем из сказки про золотую рыбку.- И какого же персонажа ты играешь?- Я невод

- Прошлое надо оставлять прошлому.- Увы, не получается: родители жены отказываются принимать ее назад.

Даша и Маша познакомились с Сашей. Нашли, так сказать, общий язык.

Эмансипация наших женщин довела до того, что никаких женщин вообще нет - это просто такие маленькие хитрожопые мужички...

Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание по надписям в подъезде.

После того, как матерные слова стали заменять звездочками, меня начал оскорблять коньяк. Да ты сам три звездочки! И мама твоя - пять звездочек!

Идиотам не надо объединяться - это уже и так их планета.

Продавец салона связи продал дьяволу душу. И чехольчик.

Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите.

У нас с мужем много общего... Мы оба любим МЕНЯ.

- Почему у тебя зеркало под весами? - спрашивает приятель у продавца.- Э, милый мой, ты плохо знаешь женщин, - ухмыляется тот. - Когда можно полюбоваться собой в зеркало, станут ли они смотреть на стрелку весов?