Zahav.Ляпс

Напал волк на стадо баранов. Все бараны бежать, волк вдогонку. Со стадом бежит собака, овчарка. Догоняет одного барана и спрашивает его: - Баран, Вы куда бежите? Вас же вон как много, вы этого на этого волка вместе кучей навалитесь в момент порвете! Баран, на бегу: - Ага, нас-то много, но я-то один!

- Фира Соломоновна, ну как вам только не стыдно?- А что случилось?!- Вы моему Сёмочке уже третью ночь голой снитесь!

- Милый, иногда мне кажется, что ты ненормальный! - Иногда, это как? - Довольно редко, в остальное время я в этом не сомневаюсь!

- Святой отец, признаюсь, я согрешила! - И что теперь, нужно ходить и всем об этом рассказывать!?

- Петрович, когда я с тобой, я просто летаю, ни о ком не хочется думать кроме тебя ни о работе, ни о карьере! - Достал ты меня, со своей любовью! Мы за этот карьер уже аванс получили, давай заводи экскаватор!

Актеры в спектакле будут играть значительно лучше, если рассматривать их не в театральный бинокль, а в оптический прицел.

Хоттабыч просыпается с бодуна, идет в туалет, оттуда спрашивает:- Волька, я что это у меня за фигня такая: по х%ю такие маленькие синенькие бегают и свистят?- Да это тебя менты вязали, а ты их на х%й послал...

Путин и Медведев заходят в аптеку. Медведев лезет за кошельком и говорит: \"Два гондона\". Фармацевт отвечает: \"Вижу,а что будете покупать?\"

16-летний мальчик, которому продали спиртное, не попросив паспорта, не испытывает и половины того удовольствия, как 26-летняя девушка, которой спиртное не продали, т.к. у нее не было документов с собой.

Кулинарный рецепт. Пельмени по - китайски.Готовить любым способом, но обязательно 1.5 млрд. шт.

- Доктор, избавьте меня от фобии. Мне постоянно кажется, что я скаковая лошадь - Лечение такого недуга весьма дорого!? - Насчёт оплаты вашего счёта можете не беспокоиться, я вчера выиграла Королевское дерби!

Мнение о том, что видеоигры вызывают в людях жестокость и неконтролируемую агрессию, легко опровергается одним ударом лопаты по голове

Краткость – сестра таланта в литературе и сестра сволочи в сексе

В садике я мечтал о школе, в школе - об институте, в институте - о работе... Эх, блин, и чего мне в садике не жилось?

Волк - это ушедшая в партизаны собака

Говорить то, что думаешь, не трудно - но больно!

По-настоящему красивые женщины нужны только трезвенникам и тем, у кого фантазии нет

Мало обладать остроумием, надо ещё уметь избегать его последствий

Кондуктор с неуравновешенной психикой убил двух зайцев сразу.

Сангвиник - мозги управляют чувствами.Холерик - чувства управляют мозгами.Флегматик - мозгам не хватает чувств.Меланхолик - чувствам не хватает мозгов.

Программеры смотрят немецкое порно. Сюжет таков: у красотки ломается компьютер, приходит компьютерщик и все плавно переходит в секс...Тут раздается нетерпеливый возглас одного из зрителей:- Так что у нее с компом-то случилось?

Есть такая примета: кто из супругов при регистрации брака или венчании наденет другому кольцо до самого основания пальца - тот и будет в доме править.... так я блин своему до плеча натянула.

Красавицы на дороге не валяются.Если они, конечно, не мешают пиво с водкой или коньяк с белым вином.

А зачем эти петельки на верхних поручнях автобуса? У меня туда голова не пролазит...

Возле своего кабинета ходит возбуждённый врач и шепчет: - Что же делать? Что же делать? Проходящая мимо медсестра спрашивает его: - Иосиф Моисеевич, проблемы? Он отвечает: - Да милочка, не то слово. Сложный случай. У клиента денег куча, а зубы все здоровые!

К вдове зашёл финансовый инспектор. Прохаживаясь по гостиной и разглядывая на стенах шкуры и головы различных животных, он заметил: - Фрау Матильда, ваш муж был заядлым охотником? - Отнюдь, господин Шельман, он был бездарным ветеринаром!

Двое больных с одинаковыми болями в ноге обратились каждый к своему врачу.Первый больной получил от своего участкового врача рецепт на обезболивающее, которое ему ничуть не помогло. Он пришёл на приём снова и получил направление на рентгеновский снимок. Затем, после томительного ожидания в трёхнедельной очереди, он наконец попал на консультацию к хирургу-ортопеду, который осмотрел конечность и предложил сделать операцию.Больной вернулся к участковому терапевту, чтобы сделать предварительные анализы. И после этого ещё полтора месяца ожидал своей очереди, чтобы попасть в хирургическое отделение городской больницы, где его поставили в пятимесячную очередь на плановую операцию. Когда его очередь подошла, подоспела забастовка медсестёр, и его очередь благополучно отодвинулась ещё на несколько месяцев.Прошёл год, и, наконец, ему была проведена успешная операция.Второй больной попал к врачу, который моментально сделал ему снимок больной ноги и принял решение о немедленной операции. Спустя четыре часа пациент был уже совершенно здоров.Вопрос: В чём же разница между этими двумя больными?Первый больной был обычным гражданином, застрахованным в системе ОМС.Второй больной был собакой породы лабрадор...

Америка. Парикмахерская. Парикмахер стрижёт клиента.— Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него.— Хочу побывать в Москве, — отвечает тот.— В Москве! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!— И всё–таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили там!— А какими авиалиниями летите? — спрашивает парикмахер.— Аэрофлотом! — отвечает тот.— Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.— И всё–таки я еду!— Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?— В “России”!— Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакосный персонал.— Я еду, в любом случае!— А что же вы будете делать в Москве? — не унимается парикмахер.— Хочу сходить в Мавзолей Ленина!—? ? . Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!— Меня ничто не остановит! — отвечает клиент.Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в парикмахерскую.— Привет, дружище, — говорит парикмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?— Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навёл там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!— Ну, а Аэрофлот как? Всё, как я сказал?— Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.— Ну, а гостиница, правда, дрянь?!— Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов.— Ну, а Ленина–то видели? — не унимается парикмахер.— Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их учёные только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем–нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.— Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?— Да всего пару слов: “Батенька, и кто же это Вас так говененько постриг?

- Вот танцую я с ней вчера, руку ей в трусики засунул... Чувствую, что хочет она меня!- А как ты догадался?!- Кхм... Как тебе объяснить... Ты лошадь с руки кормил когда-нибудь?

Размеры Ватикана несопоставимы с его раскрученностью.Так всегда бывает, когда у тебя влиятельный папа.

Свете, которую в пятый раз доставили на принудительное лечение в вендиспансер, присвоен статус официального дистрибьютора триппера и хламидий в своем районе.

Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять.

- Сказали, что ты на банкете вел себя как животное.- Да. Не пил, не курил.

- Извините, у нас нет сдачи. Возьмите вот пять жвачек с Микки Маусом.- Я вам ребенок, что ли?! С Терминатором давайте...

- Мне кажется, ты слишком высокомерен и эгоистичен по отношению к другим людям...- Господи Боже мой! Что я слышу - говно умеет разговаривать!

- Послушай, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера?- Есть, но ему еще два года сидеть.

Девушкам на заметку: любой мужчина простит вашу измену, услышав фразу \"Милый, у тебя все равно больше\".

Чтобы самолетик залетел в домик... нужен террористик!

Дети от соседа всегда спят возле стенки, чтобы быть поближе к папе.

Мне кажется, если ты не можешь на своем рабочем месте пить пиво в трусах, значит где-то в жизни ты повернул не туда.

Жизнь - она такая штука. Можно родится в семье Рокфеллеров, а можно и в семье ротвейлеров!

Для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения, нужно совершить одно и то же действие: вовремя закрыть рот.

Звонок в дверь. Открывает усталый помятый человек, с красными глазами, бледный, весь в черном, на лице депрессняк просто написан. Безразлично смотрит на звонившего - веселого жизнерадостного румяного здоровяка с противогазом и двумя баллонами за спиной. Здоровяк вопрошает: - У вас крысы есть? - Нет... - А клопы? - Нет у меня клопов... - Ну, а хотя бы тараканы есть? - Нет. Я совсем один живу...

Подруга невесты поймала на свадьбе такой букет, что венерологи ахнули.

Все дети из-за баб.

Мальчик, учивший немецкий язык по фильмам, экзамен не сдал, зато сумел уболтать училку на секс.

Незамужняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы какой-нибудь читатель взял ее на 10 дней и вернул потрепанной.

После операции хирург ободряет пациента:- Все прошло как нельзя лучше! А на ночь я пришлю к вам медсестричку.- Доктор, может повременим с медсестричкой? Что-то я хреново себя чувствую.

Британские ученые обнаружили девочку, воспитанную собаками.Девочка очень верная, но такая сука!

Пираты в таверне с уважением распрашивают одноногого, однорукого и одноглазаого ветерана:- Скажи. Билли, где ты потерял свою ногу?- Во время перестрелки с испанским галеоном, оторвало ядром.- А где ты потерял руку?- В абордажной схватке с французским фрегатом, отрубили саблей.- А в каком бою ты потерял глаз?- Это случилось не в бою, а на пристани. Чайка нагадила мне в глаз, я стал протирать, забыв, что вместо руки у меня крюк.