Zahav.Ляпс

Звонок в дверь. Открываю, а там красавец-мужчина с голубыми глазами! С тортом, шампанским, цветами и пакетом фруктов. Оказалось, адресом ошибся, сволочь такая!

Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.

В соревнованиях \"Формула - 1\" победила формула С2Н5ОН.

По сообщениям Госкомстата, за последний месяц цена на бензин в среднем по стране упала на 0.7 процента. Объем литра уменьшился на 1.2 процента.

...и в третий раз пришёл старик к синему морю, и смиловалась над ним золотая рыбка и дала ему адрес Раскольникова...

Вчера встретил в шкафу интересного человека!

Падает самолет в пустыне, остаются в живых только командир, штурман и стюардесса. Идет по пустыне племя людоедов и находит эту группу. Вождь подходит к ним: - Ты кто? - Командир. - Мы тебя съедим на завтрак. А ты кто? - Штурман. - Мы тебя съедим на обед. А ты кто? - Стюардесса. Сын вождя: - Папа, а мы ее съедим на ужин? - Нет, сынок, на ужин, мы съедим твою маму

- Мама! Мамочка! А что это за окном такое большое и страшное?! - Это Россия, сынок.

Я отдал школе 10 лет жизни, а она научила меня всего трем вещам: песать и счетать.

Играя во дворе в прятки, мальчик так хорошо спрятался, что его смогли застукать только археологи.

Coглacнo правилам фэншуй, киpпич, упaвший нa ceвepную cтopoну гoлoвы, cильнo нapушaeт бaлaнc инь-янь.

Taк кaк лучшaя зaщитa-этo нaпaдeниe, oпoздaвший учeник зaшeл в клacc co cлoвaми: \"Вы чтo тут, oxpeнeли вce?\"

Чeм дopoжe кoньяк в буфeтe, тeм oпepнee тeaтp.

Одесская коммунальная квартира. - Фимочка, не ковыряй карандашом в замочной скважине, таки выколешь бабе Симе глазик!..

Мужская доля: совершить какой-нибудь подвиг, например, убить дракона. Женская доля: 1. Встать в 5 часов утра и тщательно выгладить его рубашку и брюки для подвига. 2. До зеркального блеска начистить пастой ГОИ его боевые доспехи. 3. Накормить коня и надеть на него седло и сбрую. 4. Вкусно накормить мужчину перед подвигом. 5. Тактично напомнить ему о месте и времени совершения подвига. 6. Организовать дракона, чтобы тот бездарно не прогулял запланированный подвиг. 7. После совершения подвига убрать труп дракона и привести поле боя в надлежащий вид. 8. Забрать рубашку в стирку, купить новые брюки (в \"Химчистку\" не берут), отдать доспехи в \"Металлоремонт\", а коня завести в конюшню. 9. Составить для потомков подробный отчёт о совершении подвига. 10. Выгладить мужчине рубашку и брюки для следующих подвигов...

Троллейбус и автобус нужно обходить сзади, трамвай — спереди, женщин — за километр.

- Люся, ты же помнишь, что при нагревании тело расширяется? - Ну да. И что? - Так я не жирный, я просто чертовски горяч!

Каждой женщине нужен такой мужчина, который испортил бы её помаду, но не тушь

Если одна капля спермы содержит больше жизни, чем капля крови, то почему тогда вампиры не сосут х*й?

Галина Александровна Лебедева, жена Владимира Вольфовича Жириновского, чтобы добавить страсти в постели, вступила в КПРФ.

Я слежу за своей фигурой... Она по ночам ходит к холодильнику.

Вот куплю себе котёнка. Назову его Игорёк, но никому не скажу почему...И кастрирую... Непременно кастрирую!

Самые грустные на Украине – клоуны в цирке: у них политики весь хлеб отбирают.

- Алло, это полиция?- Да, говорите.- Человек пропал, хочу подать заявление.- С чего вы взяли?- Уже 3 поста не лайкнул.- Может посты г*вно?- Да нет, анекдот и две смешные картинки...- Не бояны?- Ну нееет, уже по 20 лайков, а его нет.- Странно... В личку писали?- Да, молчит.- А сам постит?- Нет, уже 3 часа ни лайка ни репоста.- Я понял. Диктуйте адрес, наряд выезжает!

Россия - это вам не хухры-мухры.Она к полумерам не привыкла.Это у других недоделаных стран только один день дурака в году.

У девушки Люси очень хорошо получался танец живота.Это было несложно, нужно было всего лишь немного попрыгать.

Людоеды очень возмущались, когда узнали, что человек состоит на 80% из воды, а не из мяса.

Обама пообещал изолировать Россию — У меня к нему вопрос: ИЗОЛЕНТЫ-ТО ХВАТИТ?

- Это правда, что чем больше у мужчины автомобиль, тем меньше у него член?- Сначала скажи, ты лимузин себе купить собрался или тебя водитель БелАЗа чем-то обидел?

- Какие средства для безопасного секса ты используешь?- Бронежилет.- ?- Понимаешь, у моей любовницы муж охотник, и если вдруг он с охоты раньше времени с ружьём вернётся, то презерватив не спасёт.

Пока стояла в очереди к психиатру за справкой в ГИБДД, что не состою на учёте, до того разнервничалась, что тут же поставили на учёт.

-Жора,вот тебе стул и тряпочка...-Роза, я шота не понял?!...-Шо ты не понял? Таки сядь и заткнись!

Когда он разделся, и я на него посмотрела, то сразу поняла - аист с таким маленьким клювом мне не подходит.

Ролевая игра в постели.Он:- Так, для этой игры нам нужен кусочек льда - но льда-то у нас как раз и нет!Она:- Можно взять замороженный пельмень...

Разговор в постели: - Вась, ты вроде русский, а обрезанный?- А у меня двойное гражданство.

- Как у вас дела?- В последнее время в нашем рабочем лексиконе укоренилось слово \"жопа\"...

- Как с личной жизнью?- Не спрашивай. Это начинается на П и заканчивается на Ц.- У тебя появился принц?!- Да, бля... именно...

В детстве я мечтала, чтоб меня забрал прекрасный принц...Теперь, по-моему, об этом мечтает мой муж...

Жена спрашивает мужа:- Дорогой, только честно, ты меня любишь?- Честно?! И да, и нет.- Хм... Тогда купи мне машину, и разводимся!

Он: Привет, животное!Она: Чегоооо???!!!Он: Ну, в смысле, я не определился зайчик ты или котенок, вот решил обобщить...

- Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной!- Да ну, дочка, будет тебе каркать-то...

- Мой муж две недели никак не мог в компьютерной стрелялке на следующий уровень перейти. Вчера к подъезду подошла и сразу поняла, что сегодня тоже не прошел.- А как?- Гляжу - наш монитор на асфальте валяется.

- Ни один мужчина мне не подходит!- А ты все разъемы пробовала?

Кто-нибудь знает, почему шмотки, которые как раз впору, после стирки садятся, а те, которые чуть великоваты, сука, РАСТЯГИВАЮТСЯ?!?!

В немецком концептуальном кино Золушка теряет не туфельку, а девственность!

Либо ты продаешь душу дьяволу, либо она в конечном итоге достается ему бесплатно.

Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне - просто не знает, что с ней делать в спальне.

Иногда деньги так основательно портят людей, что их приходится отдавать в ремонтные мастерские, расположенные за колючей проволокой.

У врача: -Здравствуйте, я от Клары Ивановны... - Что вы от Клары Ивановны?- Подцепил вот это.

Из форума на медицинском сайте: - Здраствуйте доктар меня завут наталя. я сьела 15 порций мароженова и типерь у меня балит горло и шумит в галаве что делать - Здравствуйте, Наталья! Для горла пейте горячий чай с малиной, а насчет головы не беспокойтесь - это просто ветер...