Zahav.Ляпс

Лучше бы Прометей подарил людям не огонь, а свою бессмертную печень.

Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт.

40 лет водил Моисей народ по пустыне. Потом присели, отметили юбилей и пошли дальше.

На самом деле воображаемые друзья есть у всех. Вокруг тебя слишком много людей, которых ты воображаешь своими друзьями.

Раньше, когда мне было плохо, я хотел умереть. Теперь я хочу, чтоб умерли все остальные.

- Я проснулся среди ночи, а тебя нет рядом. Знаешь, как я испугался? Не делай так больше.- Да я просто водички попить встала.- Это у тебя от водички вся рожа в котлетах?

- Жаль, что ваш муж скончался так рано... Он мог бы еще жить и жить... - Да, лекарств оставалось еще на три недели...

Я проголодался и открыл пиво. Готовить не так уж и сложно, не знаю, чего там бабы жалуются.

Ты плохо получаешься на фотографиях потому что плохо получилась у родителей.

После того как на 5 курсе медицинского вуза студенты семестр изучают гипноз, экзамены у них в устной форме больше не принимают. Только в письменной.

Старость начинается тогда, когда на поддержание здоровья тратится больше денег, чем на его разрушение.

На свадьбе она клялась, что только смерть может разлучить их, но оказалось, что тёща тоже на кое что способна.

- Папа, а ты еще вырастешь?- Нет, сынок.- А зачем ты тогда кушаешь?

Переписка по ICQ:- Продаю "Запорожец".- Сколько?- Один.- Стоит сколько?- Уже 2 года стоит. В гараже.

Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса, то 50 грамм муравьёв можно послать за бутылкой пива...

Дочь учится на повара в лицее. После уроков мать спрашивает у неё:- Милая, вот у вас там практика бывает, вам разрешают, есть то, что вы готовите?- Заставляют! Гады!!!

Чтобы утром вовремя вставать, ставить будильник надо не на час раньше, а на шкаф!

Каждый день, под полночь, я прихожу в полном изнеможении с третьей работы домой, и задумчиво смотрю на встречающего меня неизменно сытого, отдохнувшего и весело мурлычащего кота. Он даже не понимает, что ещё жив лишь потому, что я сразу валюсь спать...

В супермаркете мужик подкатывает к кассе здоровенную тележку, доверху забитую покупками, долго и нудно всё выкладывает. Кассирша, пробивая, заметила, что среди всего этого нет туалетной бумаги и решила подшутить:— А туалетную бумагу не забыли?— Зачем? У меня же чек 54 метра!!!

Очень понравилась тату в виде штрих-кода, и вот решила набить ее себе на шее, счастливая хожу, довольная, а работаю кассиром ) так вот, совсем скучно как-то стало, решила попробовать пробить по штрих коду, выяснилось, что я пачка памперсов 70 штук за 660 рублей. Неожиданно.

Жена у мужа в сотовом телефоне нашла контакт: бесплатный секс. Позвонила из любопытства, зазвонила ее «труба», шутник, однако!

На приеме у психиатра:- Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!- А Вы его пошлите куда-нибудь.Ночью из-за кровати доктора вылезает чудище:- Извините, доктор, но меня к Вам послали.

«Уважаемые абоненты! Компания МТС начинает бесплатную sms-рассылку произведений классиков мировой литературы. К выпуску готовится 1-й том Л. Толстого "Война и мир". Стоимость отказа от услуги - 1$!»

Из высказываний шефа:- У вас есть неделя на выполнение этой работы и сегодня она заканчивается...

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха.

- Мама, я гулять. Приду пьяным и с незнакомой девушкой.- Ой, да хорош заливать, неудачник.

- Дорогой, я беременна.- Что-о-о-о-о-о?- С 1 апреля тебя, любимый!- Кать, ты чё, ну так же до инфаркта довести можно.- Как ты меня назвал? Какая я тебе Катя?!- С 1 апреля тебя, любимая!

- Ты любишь сало? - Люблю. - Тогда я вся твоя, малыш!

Портной, которому клиент долго не оплачивает счёт, решает пойти к нему домой и потребовать деньги. Он застаёт должника за обедом. Тот разрезает великолепную индейку.- Месте Дюпон! - восклицает портной. - Когда же вы мне вернёте долг?- Ах, мой друг, у меня нет денег! Потерпите!- Нет денег?! А едите индейку!- О! Мне нечем было даже её кормить...

Один коммивояжёр пришёл в отель, чтобы снять номер. В холле он увиделсимпатичную блондинку, которая улыбнулась ему. Он подсел к ней, они немногопоболтали, а затем направились к стойке, где зарегистрировались как муж и жена.Через 2 дня коммивояжёр расчитывается за отель, и ему дают чек на 2500 долларов.- Это ошибка! Я прожил у вас только 2 дня!- Да, сэр. Но ваша жена жила здесь 2 месяца...

В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову замуж выдать, а то и до греха не далеко. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный.Однако вдова решилась и вышла за него замуж. В первый же вечер муж говорит: "еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой".Переспали. После обеда опять: "А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой". Утром: "А моя покойная бабушка... ", перед обедом: "А мой дядя. . " Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем. Она ответила: "Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи! "

Разбогатеть вовсе не трудно, если ежемесячно откладывать денег больше, чем зарабатываешь.

Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю бычки вниз, потому что боюсь, что окурок занесет ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие, и выяснится, что это я виновата, меня покажут по телевизору, и мама узнает, что я курю.

Пешеход! погибая на пешеходном переходе - помни! Ты был прав!

- Берримор, ваша жена всю ночь плакала. Вы что, плохо с ней обошлись?- Напротив, прекрасно обошелся без неё.

Мне кажется, Сара мне изменяет . Может сводить ее к гинекологу ?- И шо он там увидит - список входящих ?:-D :-D

Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа: — Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела? Муж: — П#здёж твой слушал!:-D :-D

Здравствуте тётя Сара, а Боря дома? — Боря занят, он кушает — может и ты хочешь покушать? — Да. — Сходи домой покушай!

Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку с черной икрой и начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:- Милейший, это же вам не каша...- Ну, что вы, никакого сравнения!

Никак не мог найти конец у скотча. Видимо, самка попалась.

В Лихтенштейне всего двое полицейских- добрый и злой.

Самые жуткие приключения в жизни котов начинаются с детского крика: "Кыся-я-я-я!"

- Ну что, где вчера были?- Да в креведческий музей музей ходили...- Ну и как там креведко?

- Да я к любому слову рифму подберу! Да не одну, а три!- Ну-ка, подбери-ка их к слову "вагина".- Малина, ангина... и... и... звезда!

- М-м-м, детка, у тебя еще не растет, или ты уже так гладко бреешь?- Петрович - ты ох#ел?! Не трогай мою лысину!

Бледнолицые занимали территории краснокожих: в турецком отеле начинался новый заезд.

- У меня кончился дорогой крем от морщин. Дай денег. Я точно знаю, у тебя есть заначка.- Не дам. Я с тем же результатом на эти деньги себе водки куплю.

- Ложись, курить хочу! А, нет... Стой, стрелять буду!

Муж и жена идут по парку. Вдруг видят на лавочке мужика с пузырем портвейна и следами былой интеллигентности на лице. Жена:- Надо же! Это мой бывший супруг... Пять лет назад я ушла от него. Он до сих пор пьет!Муж:- Да, долго человек празднует!

- Закрой рот, а то кто-нибудь залетит... - Через рот нельзя залететь!