Zahav.Ляпс

Доктор осмотрел шпагоглотателя и посоветовал ему:- Пора переходить на строгую диету и не есть острое. Ни в коем случае вам нельзя кушать острый перец, редьку, шпаги, штыки, сабли, если очень захочется, можете раз в неделю съесть маленькие ножницы для маникюра.

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив.Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

В еврейской семье горе, умирает старый одессит. Родственники, друзья приходят к нему прощаться, пришёл и старый друг Боря Рабинович. Они дружили с самого детства и до последнего дня. Боря наклонился над другом и прошептал:- Дорогой Марк, ты скоро будешь на небе, и встретишь БОГА. Если он спросит про меня, скажи ему, что ты в жизни не видел этого человека, и вообще он уехал в Биробиджан 40 лет назад!!!

Один очень ласковый мальчик вгладил кота в пол.

У Лукашенко спрашивают:- Александр Григорьевич, если бы вас поставили во главе Украины, как быстро бы вы навели там порядок?- Да за два дня!- Как это так?- Очень просто! В первый день я бы расстрелял всю Верховную Раду!- А во второй?- А во второй расстрелял бы тех, кто пришёл бы к ним на похороны.

Прораб Василий настолько хорошо владеет интонацией, что фразой «Твою мать!» может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование.

В ресторане пожилая женщина подзывает официанта и требует, чтобы он кондиционер установил на « слабо».- Сию минуту! отвечает тот.Через несколько минут она начинает обмахиваться меню, как веером, подзывает официанта опять и говорит:- Переключите, пожалуйста, кондиционер на более интенсивный режим!- Сию минуту!Не прошло и пяти минут:- Какая холодина здесь! Я замерзла, вся дрожу. Необходимо уменьшить кондиционер.Официант кивнул в ответ.Посетитель за столом в углу подозвал официанта и спрашивает:- Это не действует вам на нервы, без конца переключать кондиционер туда - сюда?!- Нисколько, - отвечает официант. У нас и кондиционера - то нет!

Фермер купил Мерседес Е - класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стартную комплектацию авто. А когда позднее директор автосалона покупал корову у того фермера, фермер выписал ему счет.Счет:корова (стандартная версия) базовая цена 2400$;комбинированная окраска (черный с белым) 150$;кожаная обивка 100$;бак для молока зима-лето 50$;ноздри, внутри гудок 17,50$ ( за одну );полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30$;система снижения токсичности выхлопных газов 60$;всепогодные и вседорожные копыта 100$;двухконтурная тормозная система (ноги задние и передние) 400$;многотональный гудок 135$;голубые глаза, галоген 150$;системы использования любого питания 1250$Всего за корову согласно по счету - 4910$

Разница в возрасте конечно бывает, но она ничтожна по сравнению с разницей в уме.

Пока Ирина искала в сумочке газовой баллончик, маньяк Андрей успел полностью раздеться и аккуратно сложить вещи.

Вчера в 00:30 я уже спала дома. Утром смотрю сообщения, там SМS от папы:03:22 - Ты где?03:31 - Ира, ты где?03:40 - Нашел, спи...

- Ну ладно, ты-то девственница, а почему ты так уверена, что он тоже первый раз?..- Точно знаю! У него ЭТА ШТУКА еще в целлофане была!..

- Не уходи! - умоляла она, в отчаянии ломая руки.Но он так и ушел... со сломанными руками.

- Потрогай грудь! Чувствуешь, как сосочки затвердели? Это от холода.- Петрович, ты за#бал! Давай работать!

Как выясняется, мое решение вылизать баночку из-под йогурта, работая единственным мужчиной в коллективе, преимущественно состоящим из незамужних девушек, было хорошей идеей...

Разговор двух психиатров:- Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой - это паранойя или еще не совсем?..- Это не паранойя. Паранойя - это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.

Бог изгнал Адама и Еву из Рая не за то что они сожрали яблоко и трахнулись, а потому что Ева обвинила Адама в сексуальном харассменте, и Бог убоялся ответственности за недоносительство, недальновидность и пособничество.

- Абрам, если я кормлю кота свининой, это кошерно или таки некошерно?- А он у тебя обрезанный?- Он у меня кастрированный. Это обрезание или таки нет?

Очень плохая идея была сказать соседу, что у него в шкафу интернет плохо ловит. Очень плохая.

Приглашает меня одна дама розетку починить и говорит: \"Оплата натурой\". Вот я и думаю, где меня обманули? Выходит, она получает удовлетворение и от секса, и от отремонтированной розетки, а я, блин, трахаюсь и с ней, и с розеткой?!..

- Папа, ты ведь у нас умный. А почему же ты тогда идешь в горы?- Потому что я альпинист, сынок.- А как же поговорка \"умный в гору не пойдет\"?- А это, сынок, для преферансистов...

Дорогая редакция! Можно заменить дикторшу программы новостей с 5 размером сисек на другую, с 1-2 номером, а то мы не все новости понимаем.

- Привет! Как жизнь?- Привет говно!- Точку забыл!- Запятую...

- Чего тебе больше всего хочется в жизни?- Удачно жениться, найти хорошую работу, вырастить детей...- Ха, очень смешно. А если рассуждать серьезно?- Волшебный меч Короля эльфов...

Когда мне становится скучно, я отправляю сообщение на случайный номер: \"Я спрятал тело... что делать дальше?\".

Некоторым женщинам бывает недостаточно, чтобы муж был сыт, они стараются, чтобы он был сыт по горло.

Аура просветленного индивидуума обретает золотисто-янтарный цвет, и, если приглядеться, внутри ее можно увидеть навсегда застывших в этом янтаре тараканов...

Самый целесообразный и надежный способ разминировать минное поле - засеять его коноплей.

В налоговой инспекции мне сказали, что от тюрьмы меня спасет сума.

Наиболее пытливый ум - у инквизиторов.

Девки в озере купались, на ютубе оказались.

Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает...

Ой! Ути какая малюсенькая прелесть! Какая хорошенькая! Это моя зарплата?! С ума сойти! Дайте две!

Если Мерседес и дальше будет развивать электронную начинку своих машин, то скоро они будут самостоятельно уезжать из России обратно в Германию.

- И что ты тут делаешь?..- Жду принца.- В 12 ночи. Около подъезда. С битой.- Именно.

- Согласно Библии бог дал каждой паре по паре. Интересно, куда же МОЯ ТВАРЬ ЗАПРОПАСТИЛАСЬ?!

- Боря, я купил раритет, старинные часы с боем. - И, что Мойша, они таки бьют? - Ещё как бьют, прямо как хулиганы. Просто близко ни ногой. Подойдёшь, они сначала маятником по морде, а потом гирей между ног!

Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:- Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел!Оптимист:- Ага! И опять получка!

- Вовочка расскажи нам, как размножаются ежи? - Мария Ивановна, я думаю, они это делают так же, как люди, но очень осторожно.

Дело происходит на детской площадке. Все дети кричат, визжат, спорят. И только один мальчик лет 6 -ти играет молча и возле мамы.- Скажите. а почему ваш сын постоянно молчит?- Он немой.Тут мальчик поднимает голову и говорит:- Как не твой???

Выруливает самолет на взёт. Один пассажир спрашивает соседа:- Вы в первый раз летите этой авиакомпанией?- Ага.- Понятно теперь, почему вы такой спокойный.

Телеграмма: \"Москва. Кремль. Ленину: Товарищ Ленин, прошу помочь материально. Иванов.\"Вызывают Иванова:- Вы что, спятили? Ленин давно умер!- Вот, вот... Всегда так у вас когда вам нужно, так он вечно живой, а когда мне - давно умер.

Насреддин обращается к мулле:- Высокочтимый, следует ли исполнять советы жены?- Нужно выслушать жену и сделать всё наоборот.- Я так и сделал высокочтимый. Отправляя меня сюда, она посоветовала подарить вам ягнёнка.

Ирония судьбы, корабль с расистами утонул в Черном море.

Кто ещё кого порвёт! - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка.

Накуплю леденцов... Раздам тем, кто меня бесит... Пусть сосут...

Новый мотиватор для мужчин: иди побрейся, а то ходишь как Кончита!

Вoт мне гoворят - Слушaй сeбя! А кaк слушaть, если рaзные местa рaзное совeтуют?

Перед сном Никита Джигурда говорит своим детям, что их заберёт бабайка, и именно эта спасительная мысль помогает им заснуть.

- Как у тебя дела?- В шоколаде! А у тебя?- Ну, как тебе сказать... Цвет, в общем-то, такой же...