Zahav.Ляпс

В этом году глобальное потепление особенно не задалось…

Утренний зов о помощи: "Помогите! Будят!"

Налейте мне водки! Хочу смыть с себя налет цивилизованности...

Бескорыстие и искренность вызывают симпатию, уважение и подозрение

Бутылка виски отлично снимает с меня стресс и надевает его на окружающих

Роскошная блондинка заходит в кабинет врача:- Здравствуйте, доктор. Я к вам.- Раздевайтесь! Разделись?- Да!- Одевайтесь.- А как же...- Все нормально. Слух в порядке.

Плохо - это когда тебя запаковывают в чёрный, непрозрачный пластиковый пакет. Очень плохо - когда по частям. А всё остальное просто отлично.

Главным отличием между животными и людьми является то, что животные не держат дома людей. Хотя коты могут с этим утверждением и не согласиться...

Если твоё желание не исполняется, значит, оно не оплачено

Прежде чем ругать ребенка, вспомни себя в его возрасте, погладь его по голове, поцелуй и иди пей свою валерьянку

Если религия опиум для народа, то политика - героин

Любой мотоцикл прослужит вам до конца жизни, если ездить на нём достаточно быстро

Галоперидол - официальный спонсор Государственной Думы Российской Федерации

Сегодня "Макдональдс" празднует ежегодную замену масла во фритюрницах

Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки...

Друг - это человек, который может сказать про тебя всю правду тебе в глаза. Враг - это человек, который сказал про тебя всю правду тебе в глаза.

Это какой же эгоистичной сволочью нужно было быть, чтобы презреть традиции предков, наплевать на общественное мнение, бросить вызов морали, слезть с дерева и взять в руки палку?!

Ты добрый, и это хорошо, это по жизни очень пригодится. Другим.

Когда она забралась на него сверху, он вдруг понял, что изнасилование у него как-то не задалось...

Новое -это хорошо обколотое ботоксом старое...

Настоящие мужчины все еще встречаются, но только между собой

Дети во дворе разговаривают:- Света, а у вас семья полная? - Нет, у нас только мама полная, а мы с папой стройные и в хорошей форме.

По результатам опроса населения самым семейным праздником признан День Воздушно-десантных войск. В этот день лучше сидеть дома и смотретьтелевизор.

Жена говорит мужу: - Какая прекрасная пара - наши новые соседи: он её все время обнимает, ласкает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь? - А я-то тут при чём? Я же с ней пока даже не познакомился.

Муж говорит жене вечерком:- Дорогая, давай займемся любовью. - Нет, у меня болит голова.- Хорошо, тогда придётся заняться ненавистью.

Для некоторых женщин секреты красоты так и остаются секретами.

То, что раньше не позволяла совесть, сейчас разрешает даже жена.

Она любила его больше, чем он зарабатывал.

Узнав, что самка каракурта съедает самца после оплодотворения, тракторист Митрич перестал приставать к самке каракурта.

В принципе все согласны, что человек - общественное животное. Только, одни считают, что правильнее говорить - "социальное", а другие, что правильнее говорить - "скотина".

Будущего разведчика Петрова после рождения нашли в капусте далеко не сразу...

Учительница литературы вызывала отца Серёжи в школу, не после плохих оценок, а перед хорошими.

Странное совпадение. Кровь берут из пальца, на который надето обручальное кольцо.

- Рабинович, я слышал, что вы купили новый телевизор! Вы таки стали лучше жить? - Я вас умоляю, Фима! Нам таки стало лучше видно, как другие живут лучше нас...

- Теперь я старая дева. - Петрович, ты что бредишь? - По гороскопу я дева, и на пенсию выхожу.

- До чего же твой ребенок похож на твоего мужа!- И не говори. Сама удивляюсь.

- Эй, любезный, что вы здесь делаете? - Жду самолет. - Какой еще самолет в моем шкафу?! - Самолет, на котором вы улетаете сегодня в командировку.

Ничто не согревает душу так, как холодное пиво.

По техническим причинам свет в конце туннеля временно отключен.

- А скажите, Моня, в Крыму таки бил рэфэрэндум?- Бил.- И шо результаты?- 97% за присоединение к России.- И почему эти 97% таки хотели присоединяться к России?- Потому, что их притесняли остальные 3%.- Да шо ви говорите?- А ви шо сомневаетесь? Таки ви не сомневайтесь. Вот в России тоже очень много русских, а таки все беды у них из-за евреев.

- А скажите, Моня, в Крыму таки бил рэфэрэндум?- Бил.- И шо результаты?- 97% за присоединение к России.- И почему эти 97% таки хотели присоединяться к России?- Потому, что их притесняли остальные 3%.- Да шо ви говорите?- А ви шо сомневаетесь? Таки ви не сомневайтесь. Вот в России тоже очень много русских, а таки все беды у них из-за евреев.

- Доктор, у меня проблема. Мне кажется, что все обращают на меня внимание. На улице, в транспорте, в магазине на меня оборачиваются… Люди показывают на меня друг другу и шепчутся обо мне… - Ну, еще бы, батенька! Вы же, как-никак, Филипп Киркоров!

Английский лорд приходит в гости к своему другу, дверь открывает слуга. Лорд говорит:- Здравствуйте, Джек. Я бы хотел увидеть мистера Джонсона.- Это невозможно, сэр, к сожалению, мистер Джонсон уехал на похороны.- Я понял, Джек. А не подскажете ли, скоро ли он вернется?- Никак нет, сэр, он уехал туда в гробу.

Выпил на ночь перед экзаменом валерьянки - всю ночь снились поцелуи с усатой девушкой.В следующий раз перед приёмом валерьянки выкину кота из комнаты.

В летнем оздоровительном лагере на закрытии смены все мальчики ушли спать раньше девчонок, и те не знали, как потушить костёр.

Все артерии у него были сонные.

На кухне я очень легко снимаю стресс. Например, достала курицу, назвала Саней, отрезала все что захотела и медленно опустила в кипяток.

Украинский коментатор:- Новости спорта... Спортилось сало!

К пpодавцу пpодовольственного отдела супеpмаpкета подходит мужчина и пpосит пpодать ему половинку луковицы. Пpодавец объясняет ему, что они пpодают лук только целиком, но покупатель настаивает на своем. Тогда пpодавец идет к менеджеpу отдела и говоpит:- Сэp, тут один пpидуpок хочет купить половинку луковицы...Но обоpачивается и видит,что покупатель следует за ним по пятам.Паpень не теpяется и добавляет:- А вот этот господин согласился взять дpугую половинку.Оставшись наедине с пpодавцом менеджеp говоpит:- Ловко ты выкpутился, откуда ты pодом?- Из Канады, сэp.- А почему ты pешил уехать оттуда?- А что мне там делать? Там одни только шл**и и хоккеисты.- Ты знаешь, у меня жена из Канады.- Ого! А за кого она игpает, сэp?!

Выпускница сельхоз. техникума по распределению в колхозе. Стоит посередь поля с кабачками, чешет башку, и бормочет:- Блин, и как же эти твари икру - то мечут?!