Zahav.Ляпс

Врач - онкобольному:- Вчера, голубчик, имел, так сказать, "удовольствие" общаться с вашими женой и тещей...- Ну и что?- Должен вас обрадовать - вы скоро умрете!

- Я кефир пила 20 мин назад.- Я молоко топор 30 ракет вперед.

- Дорогой, я сбросила 2 килограмма.- Смыть не забудь.

- Ты представляешь? Маша попала в аварию и разбила подбородок!- Ну ничего страшного: у нее второй есть.

- Назови пожалуйста синоним к слову "бл#дь".- Почему-то на ум приходят только имена...

- Дедушка, а где ты работал, когда жил в совковые времена?- Да много где работал: на стройке, на заводе.- И как тогда работали?- Вкалывали здорово.- А это как?!- Ну, как... к вечеру почти все бывали в кал.

Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.

Выслушав меня, мой психоаналитик записался на прием к своему.

С годами пары, перепробовав все позиции, неизменно останавливаются на мозгах...

Настоящая любовь - это когда ты любишь свою жену за то, что она как бы рядом, но ее как бы нет.

Делай то, что должен, а то, что не должен, тебя по-любому заставят.

Сын звонаря в церковной школе дергает за косички до 7 девочек одновременно.

В лесу стороны света узнают по мху на деревьях, а в городе по спутниковым тарелкам.

- Мама, а у нас в садике живой уголок сделали!- И кто же у вас там живет?- Ворона, черепашка, петушок, уж... Каждому выделили по зверюшке. - И кто тебе достался?- Ворона!- А что тебе с ней нужно делать?- Держать, когда ее петушок топчет...

Папа звонит к соседу:- Вы сделали за сына домашнее задание по математике?- Сделал...- Дайте списать...

Спам - это божья кара за наши к нему молитвы.

Тридцать лет и три года Илья Муромец переставлял будильник еще на десять минут.

Сказка: “Вышел старик на берег синего моря, закинул в море бабку — и зажил счастливо!”

Часто женщины упрекают мужчин за то, что редко

Если на столе появился праздничный торт - это значит, что в этом доме вам будут рады еще минут пятнадцать

Указом президента России в связи с принятием закона о неоправданном использовании иностранных слов в русском языке постановляется: Заменить термин "Президент" на термин "Царь", термин "Депутат" на термин "Боярин", а термин "Термин" на термин "Понятие"

Поздно пудриться... Шпаклюйся!

Кто не курит и не пьет, тот на органы пойдёт

Уборщица на "Титанике" последние 20 минут задолбалась тряпку выжимать

О двух вещах женщина жалеет всю жизнь: "Зачем я вышла за него замуж?" и "Почему я не вышла за него замуж?"

Преклоняясь перед Западом, не забывай, что подставляешь зад Востоку

Он настолько плохо парковался, что на машине ему писали "Дура".

Семейная жизнь хороша еще и тем, что дается не один раз

Мальчик из небогатой семьи за всю жизнь так и не узнал, что у него аллергия на чёрную икру

Очередь в пляжный туалет - это место, где собираются приличные люди

Знаете ли вы, что где-то на середине Днепра находится самое полное собрание редких птиц?

Вступила в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день бухаю и даже не знаю, с кем

Для женщин детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить.

Благодаря здравоохранению живых становится больше, а здоровых меньше...

Макияж - это попытка нарисовать на своём лице лицо другой, гораздо более красивой женщины.

- Абрам, как жизнь?- Шо тебе сказать, Марк... Как на корабле - тошнит, а плыть надо...

Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.

Я был беззуб и лыс когда родился... Прошли года... я мало изменился...

-Я Новый год встретил на Мальдивах. -А я на Гаваях. -А я Новый год тоже встретил с вами на кухне,только я не курил.

- Ну все, он мне надоел! Сейчас я его поймаю и оторву яйцо!- Шеф, а почему только одно?!- А чтобы в следующий раз боялся!

На вопрос: "Сколько у тебя .., .Ленка,... было мужчин? "... - отвечаю честно,... положаруку на сердце:... "Ни одного!!!!!!! Зато мудаков... до еб#ни матери"

- Я не вижу твоих любимых джинсов.- Я их выкинула.- Почему?- Я в них чувствовала себя пчелой.- Как это?- В жо*е жало.

Ксюша не прибиралась в своей комнате, пока не споткнулась о бомжа.

Невезучий, это когда не успел в круглосуточный магазин.

Мать собирает сына в поход:- Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.- Зачем???- Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и съешь.- А гвозди???- Ну так вот же они, положила!

Я не мог просто стоять и спокойно смотреть как убивают человека, поэтому, я начал немного пританцовывать.

Проходил как - то Будда со своими многочисленными фанатами одной деревней.Собралось несколько человек - его противников - и принялись они горячо и зло оскорблять Будду. Он очень спокойно молча слушал. И из-за этого спокойствия им стало как-то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их ругательства, как музыку.Тут что-то не так.Один из них обратился к Будде:- В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы про тебя говорим?- Именно при моём понимании возможно такое глубокое молчание, - ответил им Будда. - Приди вы ко мне десять лет назад, и я бы бросился на вас.Тогда у меня не было понимания, теперь же я понимаю. И из-за вашей глупости не наказываю себя. Ваше дело - решить, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет - в этом-то и состоит моя свобода. Вы не можете насильно навязать мне оскорбления. Я от них просто отказываюсь: они того не стоят. А сейчас мои ученики вас отп#здят!

- Стюардесса, почему мы летим и так трясемся?- А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Караганды 100 км - и так доедем.

- Боря, слушай, у тебя есть «твиттер»?- Иосиф, честно говоря, был по молодости, но я его таки удачно вылечил!

Коллектив из 11 человек за умеренную плату проиграет матч по футболу сборной России.