Zahav.Ляпс

Иду я как-то утром на работу, спокойно иду, не опаздываю... И тут понимаю, что вокруг одеяло, подушка, я в кровати и мне пипец!

Сидят в баре на курорте русский и израильтянин. Смотрят телик. А там передачи про экстремальные виды спорта. Альпинист лезет на гору, слева обрыв, справа снежная лавина, вверху огромное гнездо диких пчел.Израильтянин возмущается:- Куда он лезет, там же опасно, это не создано для жизни для нормального человека.Русский отвечает:- Ой, кто бы говорил, вы так 60 лет уже живете.

Две подруги беседуют. Одна говорит: - Вчера делала минет Деду Морозу...- Да? Интересно, ну и как у него?......- Во рту тает.

- Девушка вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра!- Что вы! Я замужем... давайте сегодня...

- Кстати, а сколько ты весишь?- Ты охренел? Я лучше скажу, сколько мне лет!

- А теперь нужно сохранить файл. Для этого нажми на пиктограмму с изображением дискеты.- С изображением чего?!!

Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящичке со столовыми приборами. Отсюда и пошло выражение "сосет под ложечкой".

Наблюдение. Дети в семье перестают болеть, только когда начинают пьянствовать.

У каждого семейного человека должно быть свое личное пространство, как правило - это любовница.

Британские археологи сначала нашли шлем Александра Македонского, а через десять метров откопали и его мотоцикл.

Если в вашем доме становится тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь пьет из унитаза.

Если ваши дети танцуют у шеста - радуйтесь, что не в церкви.

- Ребята, у меня есть две новости - одна хорошая, другая плохая. Мне жена изменяла, а потом ушла. - А... где здесь хорошая, где плохая новость?- Ну, плохая - это то, что раньше не ушла, хорошая - то, что все-таки ушла. А что изменяла - это вообще не новость!

Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал, в основном, мелодию из Титаника (только ее и умею пока), и вроде офигенно все получалось... Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика: — КОГДА Ж ТЫ, СУКА, ПОТОНЕШЬ???

Вчера из сельпо «Костеновки» были украдены деревянные счеты и другая орг. техника.

Фортуна улыбнулась задом.

- Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу? - Ой, ну конечно на море, Гриша! ! А ты что, путевки берешь? - Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета...

Хорошая работа - это вообще не работа.

Полезное и вкусное такая же редкость как умная и красивая.

Очередь в ветеринарной клинике. Из-за двери раздается голос:- Кто папа карликового шнауцера?!- Я! - отзывается мужчина из очереди и заходит в кабинет.Пауза. Шепот в конце очереди:- И ты еще будешь мне говорить, что я извращенец?

- Вот ответь мне, как девушка: как девушки реагируют на парней-девственников?- Это смотря с какой стороны он девственник. Если спереди - то радостно, а если сзади, то соперница.

- Фаст-фуд очень вреден.- А мне его врач прописал.- Не может быть.- Да, попробовал, как моя жена готовит, и прописал.

На курсах по обольщению мужчин:- Сегодня мы поговорим о кружевном белье...- А если нет денег на кружевное?- Тогда берем обычные трусы, складываем впятеро, берем ножницы... А теперь вспоминаем, как делали в детстве снежинки из бумаги...

- Женщина, Вы выходите?- Нет, бл#ядь, я просто так в свадебном платье в ЗАГС приперлась!

- Этих женщин невозможно понять! Когда я работал на севере и присылал жене хорошие деньги, но не видел ее по полгода - это ее устраивало. Когда, вернувшись домой, пашу на двух работах, чтобы заработать столько же - она еще и не довольна! Секса ей, видите ли, не хватает!

- Папа, а почему у мамы так часто болит голова?- Это потому, что я приношу домой мало денег...- Папа, а почему ты приносишь домой мало денег?- Потому что часть денег уходит на тех женщин, у которых голова не болит...

- Сказала решительное "Нет!" алкоголю. Оказалось, что коньяк не слышит ни хрена...

Если русский говорит "хохол" - он по доброму иронизирует над представителем братского народа. А вот если украинец говорит "москаль" - он выявляет этим свою националистическую, антироссийскую сущность.

Сбежавший из московского зоопарка бегемот затерялся на Садовом кольце в группе сотрудников ГИБДД.

- Папа, а почему на кусте черные ягоды маленькие, а под кустом крупные и другие на вкус?- Это значит, под смородиной паслись козы.

- Сенсация! На экраны страны вышел российский фильм, в котором НЕ играет Сергей Безруков.- Значит, играют Хабенский и Боярская. Чудес не бывает.

Белый танец - дамы приглашают пассивных натуралов.

Я даже не представляю, что должен сделать мой сын, чтобы я ему сказал, что в молодости я себе такого не позволял.

Коробочка слабительного чая, в ней 12 упаковок, называется "12 стульев".

Супруга вышла после сеанса омоложения и попросилась на ручки.

По современному этикету, в левой руке держат вилку, в правой - мышку.

Тебе ответили без смайлика? Тебя ненавидят.

Если ты живешь в России - значит, при рождении ты выбрал сложный уровень.

Абраша, там в стакане с водой мои зубы, подай мне их. Я хочу быть сегодня страстной, хочу кусаться...)

Школьники из кружка "Юный ОМОНовец", разогнали уже шесть родительских собраний.

Техасская девушка радостно сообщает своей матери:- Мамочка, Билли все-таки решил на мне жениться.- Он уже сделал тебе предложение?- Нет еще, но уже застрелил свою жену.

Он: Увидимся сегодня?Она: Я болеюОн: Можем посидеть в аптеке...

Солнышко, зайчик, любимый, целую, люблю, скучаю. Сегодня не приходи.

Идеальная ссора. - Пошла ты! - Сам пошел!... - Пошли вместе? - Пошли.

Девочка с неправильным прикусом зубов помогает бабушке закатывать банки на зиму.

Корова, любящая жизнь и не желающая стать говядиной, стала помимо молока давать яйца и научилась играть в шахматы на уровне мастера спорта.

Я?! Замуж! Да Вы что! У меня даже цветы дохну... а тут муж — такая ответственность!

- Первый раз в жизни села на диету, странные ощущения.- Есть хочется?

Вика по гороскопу - Рыба, Оля - Дева, Маша - Скорпион.Но по приезде в Москву все трое почему-то стали раком.

- Думаете, я вот так раз - и согласилась переспать с первым встречным... Да ладно, ладно - куда вы, я пошутила...