Zahav.Ляпс

Вот говорят - не открывайте зеленку зубами.Я вам больше скажу, лучше вообще ее нахрен не трогайте.

Маша проснулась после шумной тусовки и с ужасом осознала, что вчера она потеряла сережки...Увы, больше Маше терять было нечего.

Никогда не делай того, чего нельзя быстро объяснить врачам "Скорой".

Через три тысячи лет археологи откопают солярий и подумают, что мы жарили людей в наказание.

Как установили британские ученые, в Библию закралась опечатка: Господь сделал человека не из глины, а из другого материала, который тоже из пяти букв и тоже на букву "г".

Елена Малышеыва ведет свою передачу.- Этому человеку, которого вы, несомненно, узнали, врачи поставили фатальный диагноз - конченный мудак. Но медицина не стоит на месте. Все время появляются новые методы диагностики.После рекламы мы проверим является ли этот человек конченным мудаком или он просто гондон. Не переключайтесь.

У России есть всe, огромные просторы, моря, лес, уголь, золото, нефть, алмазы, газ, даже палладий. Есть настоящий Президент Великой страны! Ласковый, тeплый, романтичный и такой родной Крым у России тоже есть.Да что там говорить, даже президент Украины есть у России!- Два Президента в России - не новость, такое уже случалось в 1991

- Прибыль делим 50 на 50. - Я хочу 70! - Ну ладно, 70 на 70!

- Мужчины и женщины так непохожи, что даже от одинаковых действий получают противоположные результаты.- Пример в студию!- Вот, например, если мужчина умоется, он станет выглядеть лучше.....

В брачной конторе.- Вы кого, мисс, предпочитаете, блондина или брюнета?- Мне хотелось рыжего! Знаете, у меня вся мебель красного цвета!

- Можно ли бороться со злом путем насилия?- Можно, но страшно представить, что потом сделает изнасилованное зло!

- Что у нас на ужин?- Фасолевый суп.- А на второе?- Активированный уголь.

Зелёный чай конечно может помочь в борьбе с лишним весом, но продавцы скрывают важную деталь - чтобы метод работал нужно лазить в горы и собирать его самому.

Бабушка с очень плохим зрением забыла дома очки и забрала из детского сада сторожа.

- Девушка. Вы москвичка?- Нэхай це будэ моя тайна...

В малообеспеченной семье во время ссоры остервенело мнут одноразовую посуду...

Никогда, слышите, никогда! Не проходите с полной тарелкой шелухи от семечек мимо включённого вентилятора!

Мне всегда становится немного грустно, когда ты красноречиво, изящно и тонко оскорбляешь человека, а он слишком глуп, чтобы это понять и оценить.

Многие рассуждают о волшебной силе искусства. Что, эта сила может изменить характер человека, сделать его красивее, умнее и радушнее. Раз пять ходил с тёщей: и в филармонию, и в театр, и на выставки, но была змея, ею и осталась!

Экскурсовод: — Вот господа, это статуя Венеры Милосской, к сожалению, она дала трещину и у нее отпали руки. Вопрос из толпы: — А кто такой Трещин?

- Лена, меня красное полнит?- Нет, Марина, тебя полнит то, что ты жрёшь по 10 раз в день булки и пироженные!

- Маша, твою логику нужно отправить на фронт.- Почему?- Она убивает.

Говорят, в российском ботаническом обществе при научных дебатах академики посылают друг друга на пестик, и в тычинку.

- Я вчера с такой девушкой познакомился!- Да?! А как?- Да, просыпаюсь утром, вижу рядом девушка красивая лежит. Ну, думаю, лучшего повода для знакомства не будет...

Спрашивает внук :— Деда, а чем отличаются евреи от жидов?Вуйко отвечает:— Евреи это хорошие люди. Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами. А жиды живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.— Деда, а чем отличается русский от москаля?— Русские хорошие люди. Живут в России, любят свою Родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ. А москали живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.— Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов?— Украинцы хорошие люди. Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом. А хохлы живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и мешают жидам и москалям строить национальное украинское государство.

Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.

Из-за того, что винно-водочный магазин ближе обувного - всю зиму проходил в чешках...

Затрахался жрать одно и тоже, ну думаю приготовлю что нибудь вкусное. В гугле набираю: " блюда из мяса". Ответ: "возьмите кило свинины, 200 гр. мускатного ореха, соевый соус, авокадо, кровь девственниц, перья из жопы полярной совы и три глаза динозавра"- Блин, орехов нет!

Великий итальянский психиатр, профессор Чезаре Ломброзо в своё время считал социалистические убеждения формой психического расстройства.Если бы он жил в наше времечко, думаю, он считал бы демократические убеждения очень тяжёлой патологией.

- Ваш муж опять залил соседей!- Ну, в этом нет ничего удивительного...- Да?! Три этажа вверх персиковым соком!!!

Жена воспитывает мужа.- Почему ты не можешь бросить пить?- У меня силы воли нет.- А два года сексом не заниматься у тебя сила воли есть?

Мужик приходит к женщине-врачу и говорит:- Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь?- Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.

Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой. Подари мужу колготки!

При взгляде на обнажённую Данаю, в штанах шевельнулось чувство прекрасного.

- Доктор, а наркоз будет общим или местным?- Больной, не умничайте, допивайте второй стакан водки и ползите в операционную.

В жизни надо всё попробовать. При этом "всё" - это почему-то наркотики, гомосексуализм и съёмки в порно. Гораздо реже - ядерная физика, альпинизм и шахматы.

У плохой жены муж покупает водку. У хорошей - ликёроводочные заводы.

Тем, кто постоянно следит за своим кислотно-щелочным балансом рекомендуется вместо простой туалетной бумаги пользоваться лакмусовой.

Чтобы не показаться доступной, на первом свидании Наташа ела банан ложкой.

Она:- А ты забавный! Что делаешь вечером? Может, сходим куда-нибудь?- Заманчиво... Только мама будет ругаться, - отвечает он.- Какая мама?! Тебе лет-то сколько?- (вздыхая) Мама моего сына...

- Скажи, Винни, а это правда, что к тебе приезжают все родственники, а ты еще ничего не готовил?- Что, Пятачок, страшно?

Звонок администратору гостиницы:- Мне мешают свет в комнате и вода в ванной журчит, как это выключить? - Видите ли, у нас гостиница типа "все включено".

У психиатра:- Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек!- Наконец-то, хоть один нормальный попался!

Еду я сегодня в автобусе, а напротив сидят две девушки и разговаривают.Первая: Понимаешь, я ведь очень хочу в будущем иметь ребенка, но я не хочу ходить беременной 9 месяцев, я боюсь, и я не хочу рожать, я тоже боюсь! И брать из детдома - не вариант, потому что я хочу, чтобы он был МОИМ генетически. Ты понимаешь проблему?!Вторая: Ну да. Ты хочешь быть отцом.

- Иди ешь кашу!- Ты же суп варила?- Мало - ли что я варила...

– Нам нужны твои навыки убийцы. Вот деньги, цель хитра и опасна.– Убери свои 12 рублей, я уже сказал что не буду выгонять осу из комнаты.

Если одноклассницу можно узнать на улице через 10 лет после окончания школы - значит, она не замужем!

Только что ел пельмени с соевым соусом. Соя в собственном соку...

Табличку "Львов не кормить" на клетке в зоопарке все читали. И только уборщик знает, что с обратной стороны клетки написано "Людей не есть"

Учительница биологии перед уроком накатила, а потом плакалась, что все пестики — козлыыыыы!