Zahav.Ляпс

Мужчины все открывают: научные законы, дверь перед женщиной, бутылки и душу первому встречному после последней бутылки. А женщины все скрывают: любовника от мужа, развод от детей, возраст от всех и вес от себя.

Лучше стоять как вкопанный, чем лежать как выкопанный.

Однажды женщина пошла в зоомагазин купить мужу в подарок на день рождения какое-нибудь животное. Но всё, что ей нравилось, было слишком дорого. Тогда она подошла к продавцу и попросила помочь ей подобрать что-нибудь подешевле.- Хорошо, - говорит продавец, - я могу порекомендовать Вам отличных гигантских лягушек. Они тихие, безвредные, и скажу Вам по секрету, они обучены делать минет! За этот месяц мы продали уже 30 штук.- Вот и отлично!- сказала женщина - Я беру её.А про себя подумала: "Если это правда, то я наконец избавлюсь от этой неприятной обязанности, мне не придётся делать минеты!"Дома она торжественно вручила мужу подарок и рассказала ему о выдающихся способностях лягушки. Но тот не очень ей поверил и обернул всё в шутку... В середине ночи женщина была разбужена грохотом кастрюль и сковородок. Она ринулась на кухню и увидела, что муж и лягушка изучают книгу о вкусной и здоровой пище.- Что Вы тут делаете среди ночи? - удивилась она.- Если эта лягушка ещё и готовить научится, - закричал муж с горящими глазами - выгоню тебя на хрен!"

В аптеку заходит дедок и обращается к аптекарше:- Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной! У вас есть надувной Гитлер?

- Маааам! Завтра в 19 часов родительское собрание!!! Пойдешь?- Нет!!!- А почему?- Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в июне в Турцию съездим!!!

Если ты настолько пьян, то сможешь танцевать даже под аудио-книгу.Главное - включить погромче.

Принято решение установить на родине Анны Семенович силиконовый бюст.

По статистике, люди, которые мешают пиво с водкой после 8-го класса, уже после 10- го мешают песок с цементом.

- Любимая, ты где?- Дорогой, я в машине, а за мной гонится трамвай, я не знаю куда ехать!- Съезжай с рельсов и включи навигатор.- Не включу !!! Я с ним поругалась!

- Привет, Светка! Слышала, ты вернулась к своему бывшему мужу Борису после двух лет. Как же так?.. Ты говорила, что он козел, не удилял внимания, не видел в тебе женщину и т.д.- Знаешь, Марина, за прошедшие два года он сильно изменился.- И как?- Раньше он был просто банковским клерком, а сейчас стал директором филиала.

Сидят два мужика на кухне - пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит: - Пойду напечатаю денег. В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз. На следующий день вызывают хозяина в КГБ. - Что же вы это денежки печатаете? - Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые. - Зачем это вам? - Чтоб знать, с кем пить!

Лето, дача, на крыше баба кроет листовым железом дом, в тени мужичок, видать муж, спокойно попивает пивко и покуривает. Соседский мужик ему: – Вась, ты чего, совсем что ли? Женщина корячится, а ты балдеешь! Муж: – Коль, а вдруг война, а я уставший!

Порадуйте себя: если в начале зимы, как только пойдёт снег намазать крышу сгущенкой, то весной можно будет лакомиться вкусными сосульками.

США объявили о выпуске первой партии американских долларов на русском языке.

Лень в молодости - это здоровье в старости.

Рейтинг Путина: в январе - 60,6%, нынешний - 87,4%.Цена свинины: в январе - 116 руб/кг, сегодня - 195 руб/кг.Пока по темпам роста свинина побеждает Путина: 44% vs 68%.

Дежурство в больнице. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа полуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого и столь же тёплого братка прямо с шумной вечеринки. Крутой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведёт себя безобразно: куражится, хамит, матерится, закидывает ноги прямо на стол… Медсестра на грани слёзной истерики. Звонит хирургам. Дежурит Доктор Женя. 29 лет, хирург, рост 190 см, вес 120 кг. Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое. Стрижка под ноль. Характер: спокойный, уравновешенный, надёжный товарищ, добрейшей души человек. Далее со слов Доктора Жени: "Пришёл с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрёл в дежурку, свалился на кушетку и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. "Хирурга — в приёмное,срочно!!!". Нашарив в темноте стетоскоп, повесил его на шею и на автопилоте отправился в смотровую." Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приёмное.Останавливается напротив "клиента" и хриплым со сна басом вопрошает:- Что беспокоит???Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцовоголика:- Да ничего, доктор, извините, уже всё прошло.Доктор Женя издаёт вопросительный рык. Браток застёгивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком — бочком, по стеночке пробирается к выходу:- Извините за беспокойство, доо свидания! Исчезает за дверями, с улицы доносится рёв стартующего «бумера». Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать. Доктор Женя: в истерзанном кровью хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и……… КИПЯТИЛЬНИК!!!!!

Выходные УДАЛИСЬ: потеряны УМ …, честь…, совесть и лифчик…. ЛИФЧИК особенно жалко....

Судя по украинскому флагу, на Украине должны жить китайцы и пидорасы

Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фото машины ОБЯЗАТЕЛЬНО.

Нет, это не ребёнок, а ссущее наказание!

Прежде чем затеять ссору с женщиной, подумайте дважды: вам ведь минут через 10-15 надоест ругаться, а ей НЕТ.

Американский социолог N. провел исследован­ие на тему "Отношение людей разных национальн­остей к чужой собственности".Ученый ездил по городам мира, оставлял посреди вокзальног­о зала чемодан, прятался и засекал время. И вот результаты:В Стокгольме­ чемодан никто не тронул.В Лондоне чемодан украли через полчаса.В Париже - через двадцать минут.В Риме - через десять.В Токио через пять минут чемодан сдали в бюро находок.В Тель-Авиве через три минуты приехала полиция, оцепила вокзал, погрузила чемодан в бронирован­ный фургон и увезла за город взрывать.В Одессе точного результата­ получить не удалось, так как, пока исследоват­ель смотрел на чемодан, у него украли часы.Последним в серии оказался эксперимент в Багдаде - вместе с чемоданом похитили и самого американца.

Бросая на улице мусор, не забывайте хрюкнуть

С годами понимаешь, почему к ипотечному договору прикреплялись визитки клиник по трансплантации органов

В кофе - кофеин. А в какао?

Больница сейчас - это место, где назойливые пациенты мешают врачам работать с документацией

Наше географическое положение намного лучше, чем экономическое, экологическое и политическое вместе взятые

Достаточно сравнить качество российских дорог с лунным ландшафтом, чтобы не осталось никаких сомнений: поверхность Луны - это территория России

Специальная комиссия Совета Федерации изучает легитимность указа Александра II об отмене крепостного права

Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать

Алкоголь - это радость, взятая в кредит у завтрашнего дня

Проводнице по имени Даша электрический стул не так страшен. Хоть заряд был велик, в Дашу он не проник: Даша – очень плохой проводник

Не... В деньгах счастье!

Дорога в светлое будущее может оказаться кольцевой

В секс-шоп заходит старенький дедок и обращается к продавщице: - Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной! У вас есть надувной Гитлер?

Встречаются трое мужиков: француз, немец,русский. И начинают спорить: у кого в барах халявы больше. Француз: —Вот у нас, приходишь в ресторан , заказываешь бокал шомпанского, а тебееще один бесплатно дают. Немец: — Да это все фигня, вот у нас приходишьв бар , заказываешь пива, а тебе еще две кружки за так наливают.Русский: — Да, слабовато у вас как-то. Вот у нас, приходишь надискотеку, заказываешь рюмку водки, а потом, тебя бесплатно кормят,поят, после на автомобиле довозят до дачи , там ceкc и опять жебесплатно , а утром бесплатно довозят до дома да еще и денег дают...Француз с немцем: — Ну ни фига себе, и что сам-то пробовал? Русский: —Да не, сам не пробовал — сестра рассказывала.

Объявление в библиотеке: "Уважаемые студенты! Обращаясь к библиотекарю, постарайтесь вспомнить не только цвет и размер требуемой вам книги, но также её название и автора!".

Едут в поезде в одном купе французы - супружеская пара, и один англичанин.Французы достали термос, наливают себе кофе и предлагают англичанину:- Кофе, мсье.- Ноу.После этого французы достают коньяк, наливают себе и предлагают англичанину:- Коньяк, мсье.- Ноу.Француженка шепнула мужу: "Слушай, это же англичанин - он с нами дажеразговаривать не будет, пока мы не познакомимся.""Правильно," - сказал француз, и начал представлять свою жену англичанину:- Моя жена Каринн, мсье.- Ноу.

В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет....

Открытие ХХI века. Ученые открыли элексир молодости, но чтобы его сделать, необходимо 1000 гениталий обезьян... Добывать компоненты отправили в Африку Петьку и Василия Ивановича. Вскоре приехали туда и ученые - проверить, как идут дела. Смотрят: сидит в кустах Василий Иванович, рядом с ним сидит Жучка, Петька и бутылка. Ученые:- Ну как тут у вас?Василий Иванович: - Петька, продемонстрируй!Петька прикладывается к бутылке с самогоном, лезет на дерево к сидящей макаке и дышит на нее. Макака падает, тут же подбегает Жучка - цап зубами, и компонентов для элексира становится немного больше. Петьке и Жучке премия.- А что же делает Василий Иванович?- Дык я в целях безопасности сижу! - говорит тот,- Петька, продемонстрируй!Петька опять пьет, лезет на дерево к сидящей горилле, дышит на нее, та зашаталась, но не упала, а р-раз Петьке между глаз! Петька падает и кричит:- Василий Иванович! Жучку держи!

Чтобы хоть как - то приучить детей к чтению, в читальном зале школьной библиотеки поставили кальян.

- Владимир Владимирович, там украинцы пришли, просят политическое у*бище...- Наверно, политическое убежище?- Та не, говорят они за Януковичем...

Сэр Джон и сэр Генри вместе окончили Кэмбридж, дали обет безбрачия и уговорились всю жизнь каждый вечер попеременно - то в замке сэра Джона, то в замке сэра Генри - сидеть у камина, пить шотландское виски, курить сигары и вести неторопливые беседы. И на протяжении 35 лет каждый вечер, ни разу не отступив от этого уговора, они следовали этому стандартному ритуалу.Когда наступил вечер 36-го года, сэр Генри приказал, как обычно, затопить камин, приготовить виски, разложить сигары и с ужасом заметил, что сэр Джон опаздывает на 40 минут, чего ранее с ним никогда не бывало.В страшном волнении сэр Генри велел оседлать коня и поскакал в замок сэра Джона. Войдя в каминную комнату, он увидел сэра Джона, который сидел один, пил виски и курил сигару.- Как же так?! - воскликнул сэр Генри. - Сэр Джон, мы 35 лет ни разу не отступали от нашего уговора, а сейчас вы сидите здесь один, пьете виски и курите сигару. Что случилось?!- Ничего не случилось, - ответил сэр Джон, - за#бало.

- Тебе очки идут- Спасибо за комплимент!- А то уж совсем было глупое лицо.

Воскресное утро в семье:- Милый, я быстренько загляну в интернет?- Ага! Детей ужином я сам покормлю.

Британские ученые провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чертов лед невероятно вреден!

Если женщина без одежды - это еще вовсе не значит, что она вам доверяет.Вот если она без макияжа - тогда да!

Все мне нравится в конкурсах красоты, только одного я не могу понять. Почему в них всегда побеждает девушка с самым большим ртом?

Жена плачется мужу:- Как меня это все достало, как мне надоела эта жизнь! Столько раз уже хотела покончить с собой. Сдерживает только то, что ты тогда сопьешься, а детей в интернат заберут.Муж утешает:- Да не бойся ты! Не сопьюсь я...