Zahav.Ляпс

- А в Москве уже почти не пьют...- Это почему?- Аллах запрещает.

Прораб Василий Сидоров настолько хорошо владеет интонацией, что фразой "Твою мать!" может и поругать, и похвалить, и поздороваться и даже выразить свои соболезнования.

- Батя, а приличная девушка - это как?- Приличная девушка, сынок, это когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!

Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.

Бегство российских террористов на свою территорию пройдет под девизом: «Добежать до поребрика»…Новости. Возможной причиной падения «Протона» является саботаж. Комментарий. Не саботаж, а диверсия. Навальный подменил святую воду, которой батюшка окропил Протон, на водопроводную.- О чем договорилась оппозиция Абхазии с Кремлем?- О смене позы.Украинских военных спрашивают: -Как вы узнали, что сбитый беспилотник российский?-С первого взгляда видно, что все сделано через ж..., как и все в России!!!Новости медицины. Врачами обнаружена новая болезнь «ФЕДЕРАСТИЯ», которую вызывают неизученные пока вирусы: трипе-Rus и Ru-филис. Болезнь поражает участки коры головного мозга, отвечающие за адекватность. - Почему вдруг так активизировались абхазы, ведь Россия щедро их кормила обещаниями?- Наелись…МИД РФ считает А.Меркель нелегитимным канцлером, так как всенародно избранного легитимного канцлера А.Гитлера отстранили от должности с нарушением процедуры.-Как отличить украинцев от россиян?-Задайте вопрос, кто победил в 1-м туре досрочных президентских выборов 2014 года в Украине! Большинство россиян ответит - Ярош...Отдел кадров Лайфньюс сообщает о новых вакансиях: -журналист-наводчик;-журналист-корректировщик. А также разнообразные вакансии для операторов: ПЗРК, АГС, ЗСУ.Судя по соцопросам, русский человек ничего не имеет против той власти, благодаря которой он ничего не имеет.В Крыму наблюдается всплеск безработицы. Люди жалуются, что за ношение флагов и крики «Россия! Россия!» уже никто не платит.Никто не сможет поставить Россию на колени! Ну кто же ее теперь сможет достать из под лежащего на ней КИТАЯ?Каждым своим выступлением злобный карлик Медведев пытается доказать, что он ещё большее «ху.ло», чем ПутинВопрос журналиста Медведеву:- Дмитрий Анатольевич , а кем вы хотите стать , если вырастите?Зашли как-то Путин с Медведевым в аптеку. Путин: - Два гандона.Аптекарь: - Я вижу. А брать что будете?-Во время открытия олимпийских игр Медведев не спал, - уверили нас официальные представители Кремля, - в противном случае он бы начал сосать лапу-Как в двух словах пересказать текст обращения Дениса Пушилина Путину? -Да легко : "Шеф!!! Все пропало!!!"

— Девушка, а вы не дадите мне взаймы?— Ой, а это куда?

- Алле, Розочка!! А у меня таки стоит вопрос.- Ой, Нeмочка.... а у меня таки давно уже чешется ответ!

"Дорогой, почему ты никогда не называешь меня ласковыми словами?"... - "Это какими же?"... - "Ну... там .... Зая.... Бусечка"... - "Ух, Заябусечка..... - ты моя!"..

- Лёва, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор... Вечером купим тебе мотоцикл!- Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?- Ничего, Лёва! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!

Если вы меня спросите где найти МУЖЧИНУ с ч/ю, без в/п, да еще и с ж/п? Я вам отвечу: х/з.

- Мытье посуды ущемляет моё мужское достоинство!- Сёма, я тебя умоляю, таки мой её руками!!!

- Девушка, мне нужны трусы для девочки в восьмом классе? У Вас есть такие в продаже?- Мужчина, как я могу Вам ответить? Конкретизируйте Ваш вопрос.- Для девочки из восьмого " Б "

Прейскурант в публичном доме.Половой акт — 100 долларов.Наблюдение за половым актом — 200 долларов.Наблюдение за наблюдающим — 300 долларов.

- Ну как, Вы теперь слышите хорошо?- Великолепно, доктор, большое Вам спасибо!- Ваши родные, наверное очень рады этому.- О чем Вы говорите? Никто об этом не знает. И знаете каков результат? Я уже три раза менял свое завещание...

- Сэр, мне нужно с Вами серьезно поговорить. Я ухаживаю за Вашей дочерью уже пять лет...- И чего же Вы хотите, пенсии?...

Два еврея решили заработать денег по легкому. Они дали объявления о сеансах чтения мыслей на расстоянии самого знаменитого мага в мире.Собрался полный зал зрителей. Выходят наши люди на сцену и Мойша просит завязать глаза своему напарнику Хаиму кого — то из зала, а напарника повернуться к залу спиной. После того, как все возможные обманы зрителей были исключены, Мойша спускается в зал и просит зрителя дать ему какую-нибудь вещь. После этого он обращается к своему напарнику:(Здесь я сделаю маленькое пояснение для тех, кто не знает Идишь — Зейгер — это часы)- Хаим зейгер, что у меня в правой руке? - торжественно спрашивает Мойша.- Часы, - немного подумав отвечает Хаим.- Ах какой умница, какой молодец, вот вам пример, что может делать наш Хаим, благодаря своим уникальным и неповторимым способностям!- А в какой руке, - спрашивает Мойша- В левой, - отвечает Хаим. - Боже мой, - про себя подумал Мойша, - с кем приходится работать. И громко закричал:- А ну подумай хорошо.- В правой, - браво ответил Хаим.Ах какой молодец, какой умница...

В переполненном троллейбусе женщина обращается к впереди стоящему мужчине:- Простите, пожалуйста, Вы на следующей остановке выходите?- Да!- А впереди Вас тоже выходят?- Да!- А Вы спрашивали?- Да!- Ну и что Вам ответили?...

Студенты из мужского общежития написали жалобу в деканат. Они не могут заниматься, так как напротив их окон находятся окна женского общежития. Девушки по вечерам ходят по комнате обнаженными, что мешает им, студентам заниматься по вечерам.Через несколько дней, вечером, декан пришел проверить обстановку в комнату к студентам. Он посмотрел в окно о констатировал:- Ребята, а ведь отсюда ничего не видно!- А Вы залезьте на шкаф, - прозвучал ответДекан залез на шкаф.- Нет, отсюда ничего не видно!- А Вы подвиньтесь немного влево, - посоветовал другой студент.Декан подвинулся.- Все равно ничего не видно!- А Вы подвиньтесь еще чуть чуть, - сказал третий студент.Декан подвинулся на шкафу еще немного, сорвался со шкафа и упал вниз. - Вот так мы по очереди каждый вечер падаем, - сказал четвертый студент. - Разве можно в таких условиях заниматься...

Сестра говорит брату:- А ты в постели лучше, чем папа!- Знаю, мама мне об этом уже говорила.

Письмо на радиостанцию:Очень просим Вас повторить песню, которую вы передавали на прошлой неделе. К сожалению, название песни мы не запомнили, но там были такие слова:" А лез такой загадочный, а слез такой задумчивый"

- Почему ты такой желтый?- Моча в голову стукнула.- А почему синяк под глазом?- Она летела вместе с горшком

Хотела зевнуть - пришлось отсосать.

Закинула белье в стиральную машинку, сложила продукты для супа- в мультиварку, ингредиенты для хлеба- в хлебопечку и легла спать. Муж звонит, спрашивает, что делаю? Отвечаю: "Стираю, суп варю, хлеб пеку".И так себя жалко стало - ну прямо рабыня Изаура!

Вопрос для парней: Вы лежите в кровати между девушкой своей мечты и геем. К кому вы повернётесь спиной?

- Простите, а сколько у вас до меня было мужчин?- Вы первый идиот, который взял талончик к гинекологу.

Дочь звонит матери и жалуется: - Мамочка, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!- Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила! - Оп - паньки, так её варить надо…

Иду вчера ночью по улице. Впереди меня девушка прибавила шаг. Я тоже прибавил. Она побежала, и я побежал. Она закричала, я заорал тоже... Я не видел, от кого мы убегали, но было страшно!

- Дорогая, а что у нас на обед? - Ничего! - Так, вчера же было ничего?! - Я на два дня приготовила.

(Напряжённый голос из кабинки):- Да, пора завязывать с сухомяткой!!! (Из соседней кабины):- Ты, что там перекусываешь?

- Боря, я слышал от соседей, что у тебя постоянные трения с Розой?- Что ты Беня, у нас с Розой бывают трения только в хорошем смысле этого слова!

- Мама, мама смотри, какой огромный автобус идёт - с девятиэтажный дом!- Ваня, я сто миллионов раз говорила тебе - никогда не преувеличивай!

Британские учёные выяснили, что наибольшее количество витаминов всё-таки содержится в аптеке...

Похороны...- Изя, дорогой, я не верю, таки, что ты нас покинул!- Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.

Трое мужчин, купившие бутылку водки, были очень озадачены когда продавец напомнила, что по закону они в течении двух недель, при наличии чека, могут вернуть покупку.

В католической школе ученик приходит на исповедь:- Падре, я три месяца не исповедовался.- Начинай, сын мой.- Падре, я все то время грешил с женщинами.- С кем?

Ремонт в одной из квартир в новостройке. Крупно отметив накануне скромную трудовую победу, хмурые строители с утра долго не решаются включить перфоратор. Наконец включают. Через стены со всех сторон раздались крики:- Гады! Сволочи!Бригадир:- Мы в ответе за тех, кого приручили.Новенький, молодой:- А что случилось, вроде по времени уже можно шуметь?- Народ на работу проспал.

Самый хороший способ поднять с утра человека - это кофе в постель.. Вылил и беги.

Дождь идет третий день... У жены депрессия, все время смотрит в окно...Если дождь завтра не кончится, придеться пустить ее в дом.

Звонок в скорую, мужик орёт:- АААААА, помогите, умираю!!!Ну выезжают, ясно дело Приезжают, видят картину однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже! ) прибит орган оплодотворения гвоздём в пол. Ну и соответственно орёт благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодёром, а глав. врач спрашивает, что мол случилось? .Ответ мужика:- Да вот, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).Гл. врач недоумевая:- Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член?Мужик:- Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне... Глав. врач:- Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ???Мужик:- СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ...

Фотограф говорит клиенту:- Вам не кажется, что получится более естественно, если ваш сын положит руку вам на плечо?- Будет гораздо правдоподобнее, если он сунет руку в карман, где я храню бумажник.

На вернисаже покупательница спрашивает у художника:- Скажите, пожалуйста, сколько стоит ваша картина?- 5000 долларов.- Вы с ума сошли! Можно подумать, что вы умерли по крайней мере 500 лет тому назад!

- Мадам, вы, очевидно, принимаете меня за дурака? - Что вы, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению.

Меня бросил муж, потому что я, видите ли, поцарапала его своими усами… неженка, блин.

Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, значит это действительно так, лошадь обманывать не станет.

На Евровидении победила внебрачная дочь Джигурды.

- Скажите, доктор, неужели это действительно так вредно – выпить рюмочку перед едой?– Нет, но не ешьте слишком часто.

Остановился Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне написано «Налево пойдешь? Недорого!» и внизу номер телефона.

Одна девушка все время ждала принца на белом коне. И вот один раз он прискакал и привез ей пенсию...

Поручик Ржевский с Наташей пошли в поле гулять. Ну и поручик предложил Наташе раком, по быстрому. Наташа согласилась только лёжа. Сделали они своё дело, а расцепиться не могут.Наташа и говорит: - Давайте, поручик, встанем и, как будто танцуем вальс, к утру доберемся до деревни, а там видно будет.На что поручик ответил: - А если бы по- моему (раком), то за час доскакали бы!

- Скажи своему учителю географии, - обращается одесский отец к сыну, - что я не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка в мире не прояснится. А пока, на, держи контурные карты.