Zahav.Ляпс

Я с детства картавлю. Над этим прикалывались все и всегда — в детском саду, одноклассники, однокурсники, подруги, родители, сослуживцы... Я стоически терпел все. Но вот когда на моем компьютере начала западать буква "Р", я понял всю несправедливость этого мира.

Психолог говорит пациенту: — А сейчас пройдем небольшой тест, определяющий уровень вашей интернет-зависимости. Вы сидите в кресле у компьютера, сзади подходит женщина, нежно обнимает вас, вы оборачиваетесь, а она совершенно голая! Каковы ваши действия? — Простите, доктор, а это жена или незнакомка?

Ничего так не сближает двух людей, как возможность посмеяться над третьим.

Директор старейшей парашютной школы подходит к работающему у них всего два месяца инструктору и говорит: - Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествии многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище возле летного поля и есть то место.И вот именно так подробно все это и надо объяснять, а то у вас уже третья группа нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы...

Путин поздравляет Гребенщикова с юбилеем.ВВП: Борис Борисович, а можно Вас попросить исполнить мою любимую песню БГ (смущенно-польщенно): конечно, Владимир Владимирович, а какую?ВВП: вот эту (показывает бумажку)БГ долго смотрит на бумажку, затем неуверенно начинает "Комбат, батяня..."

Чем русский отличается от еврея?Русский - это тот, кто сам себя считает русским.А еврей - это тот, кого другие считают евреем.

Хорошая Подруга - это Служба Новостей, Ликёро - Водочный Магазин и Центр Психологической Поддержки...

- Кот закинул заднюю лапу за голову и сидит смотрит на меня уже 12 минут. Я не понимаю - что он хочет сказать этим?- Примерно это: "Кормит меня двуногий, убирает тоже он - мог бы и жопу мне вылизать".

- Чего ты все холостым ходишь? Женись. Женись давай!- А говорил, что простил, зла на меня не держишь.

- Умные люди никогда себе такого не позволят!- А тебе-то откуда знать, что мы можем себе позволить, а что нет?!

Мужик в магазине выбирает женские стринги:- Да йо... Они же ничего не прикрывают... Ну разве только вон те. На них хоть какой-то клочок ткани есть...Продавщица:- Мужчина, это бирка.

Эх, раньше вот философские споры протекали веселее:- Не плоди сущностей, не плоди, сука!- Хорошо, Оккам! Только убери бритву!

- Доктор, помогите.- Что случилось?- Я ее видеть не могу, а она меня хочет.- Ничем помочь не могу. Придется идти служить родине. Годен.

Она:- Пусти под одеяло, холодно!Он:- В трусах не пущу! Тут дресс-код!

- Стою в магазе на кассе, а передо мной бабушка-пенсионерка, но из бодрых. И вот, достает она свой кошелек - и в том месте, где обычно хранят фотки детей и родственников, я замечаю фотку собачки...- Ну, нормально...- Согласен, но рядом еще одна - Каддафи!

- Что делаешь?- Засыпаю...- Без меня?- Трупы землей засыпаю! Хочешь к ним?

- Мужчина, голым в банк нельзя.- Я только взнос за ипотеку заплатить.

- Скажите, Холмс! Как эти русские смогли так точно определить в Челябинске: кто от метеорита пострадал, а кто сам себе окна выбил?- Элементарно, Ватсон... У вторых - сосульки остались висеть...

У соседей родился сын и теперь в мой квартире своя стена плача.

Зато людям с болезнью Альцгеймера не стыдно за бесцельно прожитые годы.

Я до того расцвела, что все мысли теперь об опылении...

Лишенные иммунитета депутаты часто болеют и быстро чахнут...

Совет жене: не хочешь ни с кем делить мужчину - не пили его.

- Как же мне хочется постоянства, ощутить твердую почву под ногами, прекратить эти бесконечные взлеты и падения...- Тогда слезай уже с батута!

Она:- Давайте познакомимся!Он:- Нет, спасибо, Вы не в моем вкусе.- Внешность обманчива!- Но не до такой же степени!

Муж застукал жену с любовником, поглядел на них - и с радостным криком "Яааа свабоооооден!" скрылся в неизвестном направлении.

- Доктор, - говорит молодой человек, лежа на кушетке, - Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пятеро прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать с меня одежду.Психиатр: - И что же вы делаете?- Я их отталкиваю прочь!!!- Понятно. И как я могу вам помочь?- Пожалуйста... Сломайте мне руки!!!

Бесконечно тяжело, в чудный летний день, видеть над собой бескрайнее синее небо, причудливые фигуры пушистых облаков, яркое ласковое солнце.Когда все это должен перекрывать купол парашюта.

- Он воспринимает чужое горе как свое: уходит в депрессию, отключает телефон, начинает бухать... Короче, помощи от него никакой.

- Мой парень постоянно злится на меня во время "той самой недели месяца", потому что мы не занимаемся сексом. Что мне делать, чтобы он перестал?- Перестань называть ее "той самой неделей месяца" и начни называть "неделей минета".

Жена:- Хочешь меня?Муж:- Нет.- А есть хочешь?- Да.- А связь чувствуешь?

Добрым словом и минетом от мужика можно добиться большего, чем одним добрым словом.

В ночь на Крещение миллионы людей идут на прорубь продлевать лицензию на христианство.

Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана...

Белый цвет трусов подчеркивает чистоту помыслов.

Мечты должны сбываться. А то я начинаю нервничать.

В кондитерской - Есть у вас торт Нетаниаху? -А что это за торт такой? -А это новый, как Наполеон, но совсем без яиц...

Наивные, - усмехнулся Коломойский, - они думают, что Евромайдан от слова Европа.

Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что в соседнем доме один мужик выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа...

- Папа, папочка, своди меня в цирк!- Это еще зачем? Тот, кто хочет на тебя посмотреть, пусть приходит к нам.

Встречаются ещё умные люди.. Но вот где и с кем – неизвестно…

Во время секса парень вдруг замирает, некоторое время смотрит в одну точку, потом продолжает как ни в чем не бывало. Дама интересуется:- Это что было?- Я подглядел это в одном видео на сайте для взрослых. Называется "буферизация".

За барной стойкой, бармен - клиенту:- Уважаемый, у вас стакан пустой, не желаете ли еще один?- И на хрена мне два пустых стакана?

"Купи двух, третьего подарю" - гласила табличка на рынке около одного из продавцов рыбы. Заинтересовался, подошёл - продавались килограммовые свежие судачки, цена 180 рублей за килограмм. Недалеко, метрах в десяти, такой же судак по 120 рублей. Но к первому продавцу была очередь и все брали по 2 рыбины на 2 кило, радостно получая такую же третью "халявную", а ко второму продавцу покупатели подходили редко, но были - некоторых пугала высокая цена у первого продавца.

Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости очень образованная по тем временам дама и задала ему вопрос: — Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то её подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это нормально. Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек. — Скажи, — спросил он её после этого — когда один чайник льёт заварку в шесть чашек, это нормально? — Да. — ответила женщина. — Вот видишь — ответил Конфуций — а когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников?...

В кондитерской - Есть у вас торт Нетаниаху? -А что это за торт такой? -А это новый, как Наполеон, но совсем без яиц...

ПОЛЕ ЧУДЕС. Путин: Украина, вам выпал сектор Приз. А призы сегодня от спонсора - Евросоюза! Украина – Я беру приз! Путин – Я предлагаю не открывать черный ящик, и даю вам скидку на газ. Украина – Я беру приз! Путин – Кроме скидки на газ, мы даем вам льготы на поставки ваших товаров в Россию и страны СНГ. Украина – Приз! Путин (заглядывает в черный ящик) - Вместо содержимого этого черного ящика я предлагаю вам скидки на газ, льготы на поставки ваших товаров в Россию и СНГ, и еще 15 миллиардов долларов, без всяких условий. Украина – Приз! Путин – как хотите… (достает из черного ящика печенюшки)

Экономисты опасаются, что если вернуть на Украину все награбленные олигархами деньги, как того требует Майдан, то может обвалиться денежная система многих стран, где эти деньги хранятся.

Идут Штирлиц и Шерлок Холмс по Киеву - и набрели на Майдан. Возмущённый Штирлиц забегает на сцену Майдана,хватает микрофон и кричит: - Да здравствует Советский Союз! Слава КПСС! Слава КПСС! Ему Майдан хором: - Героям слава!Героям слава! Штирлиц удивлённый спускается со сцены: - Холмс, а почему меня не побили? - Элементарно, Штирлиц, вы были в эсэсовской форме!

-Сеня! Ви таки знаете новость за валюту??! ..-А шо такое?..шо, заместо гривны будет доллар??!! ...-Я вас умоляю!!!..заместо гривны будут конфеты....причем сосательные..._________________