Zahav.Ляпс

- Девушка, мне творожок, сметанку и ириски!- Дочурке берёте?- Ох ты блин, про дочь-то забыл! Две пачки Кэмела, пожалуйста.

В городе Озёрске строится обогатительный комбинат. Список обогатившихся держится в секрете.

В аптечке БелАЗа, на стационарном лечении, могут находиться до 6 человек.

Зима. Субботнее утро. Муж в унтах и полушубке с рюкзаком и спиннингом на цыпочках пробирается к выходной двери. Вдруг окрик жены из спальни:- Куда, это ты милый собрался?- Танечка, мы же договорились, что в субботу я на рыбалке!- Дорогой, я передумала, что мне делать одной в выходной день. Рыба на балконе, вчера свежих окуней купила, водка в холодильнике, закуска там же, в вот лунку я тебе подскажу, где найти!

Убивать людей нужно на белом полу. Вы не представляете, как смешно злятся следователи, когда у них не получается обвести тело мелом.

В южном Лос - Анжелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла.На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла.Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли.Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли.Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж.Люди из местной общины были возмущены этим фактом - и вылетели в Лос-Анжелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа - каким образом все черные, мусульмане и латиноамериканцы погибли - и лишь белая пара осталась в живых?!Ответ начальника пожарных был краток:"Потому что они были на работе... ".

- Сара, так ты уже с кем-то была до меня?- Слушай, Хаим, мы не в пустыне Сахаре живем -здесь были люди и будут люди!

Чем женщины мира удерживали своих мужей:Американка - делом, Француженка - телом, Немка - питанием, Англичанка - воспитанием, Полячка - шиком, Еврейка - криком, Мексиканка - местью, Китаянка - лестью, Мадьярка - умением, Итальянка - пением, Португалка - лаской, Индианка - пляской, Африканка - покорностью, Испанка - гордостью, Цыганка - ревностью, Египтянка - древностью, Турчанка - страстью, Австриячка - властью, Шведка - здоровьем, Финка - хладнокровием, Японка - грацией, Советская - парторганизацией...

Графиня в своем замке подзывает слугу и говорит ему:- У меня свекровь заболела, сходи к ней и узнай, как она себя чувствует.Слуга убегает и приходит через час.- Узнал? - спрашивает графиня.- Узнал, - отвечает слуга.- Спасибо, иди...

- Девушка, а вы неплохо дерётесь! - Да, я два года замужем была…

- Светик - Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин?- Нет вопроса, а как приготовить - чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили?

Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры. Открывает женщина, на пороге два парня в кожанках. - Мы у вас в окне поставим пулемет! - Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня взрослая дочь, а из окна стреляют совершенно незнакомые мужчины!

Окружающих нужно иногда пугать, чтобы сильно не окружали...

- Скоро наш ребёнок вырастет, и ему придётся покупать клетку.- Люся!- Ну, или вольер...- Люся!- Ну что?!- Это называется манеж! Люся - это манеж!

- Девушка, а у вас парень есть?- Нет.- Как? У такой красивой, умной девушки и нет парня?- Сдох, с**а, от счастья..

- Вчера купила у вас морскую свинку. Она поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула. Чем кормить её, когда проснётся?

- Ты был в Турции?- Был.- А в Испании?- Тоже был...- А в Италии?- И в Италии был.- Ну и где отдых лучше?- Не знаю. Я везде был с женой и детьми...

Россия, идет 2050-ый год. Прилетаешь домой после экскурсии на Венеру, снимаешь экзоскелет, даёшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Затем копируешь на флешку воспоминания. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.

Разницу между обычной работой и трудовым героизмом можно легко пояснить на примере яичницы с беконом: курица на неё просто поработала, а вот свинья - героически пожертвовала собой.

Мало того, что сел на шею, так ещё ворчит, что медленно идём...

Школьники на перемене разговаривают, один удивляется:— И как же тебе родаки так много бабок на обед дают? А мою мать не проведешь, тёртый калач она у меня, она звонит в нашу столовку и узнает почем обед.— И моя тоже регулярно звонит и спрашивает: «Почем у вас обед?». — И как же тебе удаётся ее обмануть?— Я обманул ее только один раз, когда вместо номера школьной столовой дал телефон ресторана.

- Возраст - это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Всё зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.- Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо ставьте бутылку на место.

- Где твой пресс?- Его булочки убили.

Один дерзкий мальчик очень любил путешествовать, и однажды он уехал одновременно в Иран, Колумбию, Узбекистан и Белоруссию. В четырех разных пакетах.

От войны и до войныМы с соседями немыЛишь ракеты и хамасНа минуту дружат насПроведу экспериментЗапишу я вой сиренИ с соседями общатьсяБудет снова без проблем

Молодой человек вводит в брачный компьютер: Невеста должна быть маленького роста, хорошо плавать, быть скромной, непривередливой и обходиться без дорогих подарков.Ответ компьютера: Пингвиниха

- Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей - работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина. Нет, высылать пожарную машину теперь уже поздно.

Объявление - Потомственный алкоголик в пятом поколении легко,недорого и безболезнено избавит вас от любого антиалкогольного кодирования.

- Солнышко, куда в этом году поедем отдыхать?- Конечно, к морю загорать и купаться!- Но, ведь я уже несколько лет хочу покататься на лыжах в горах?- Не будем ругаться, я готова на компромисс.- Это, как?- Поедем в Хургаду, а ты с собой лыжи возьмёшь!

Познакомились парень с девушкой в интернете.Пришли на первое свидание в кафе, сидят смотрят друг на друга обалдевшими глазами.Парень и говорит:- Так, берем водки и будем пить пока не понравимся друг другу!

- Что племяше на пятнадцатилетие подарим?- А давай подарим бабу резиновую!- Ты с ума сошел! Он же такой мальчик интеллигентный!- А мы ей очки наденем...

- Почему ты опоздал?- Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.

Жена говорит мужу:- Я хочу вместе с мамой сходить в приют для животных. Возьму щеночка.- Да, сходи. Если возьмете девочку - то хороший обмен получится.

- Ну, как у вас дела в постели?- Как в лесу: то она бревно, то я в дрова.

Ну, вообще-то, парламент, Дума - это срез всего общества, так сказать...- Срез - не срез, а скорее мазок...

Женщины, запомните! Лучший подарок мужу на день рождения - это деньги.И подарок сделан, и деньги в семье остались.

Муж - это такое страшное чудовище, от которого под одеялом не спрячешься!

Семья 6 лет живет в Израиле. Средняя дочь (5 лет) за столом вдруг громко ойкает и хватается за щеку. Старший сын (10 лет) невозмутимо спрашивает, что случилось? Дочь (разговор ведется на русском):- Язык прикусила. Не могу жевать...Сын (так же невозмутимо):- Какой прикусила: русский или иврит?Дочь (хлопая глазами):- Э-э-э русский...Сын (в прежней манере):- Н, тогда жуй на иврите...

Возвращается Василий Иванович из отпуска:- Ну, как, Петька, все нормально?- Нормально, Василий Иванович, только лопата сломалась.- Как же вы так?- Да вот, могилу копали - и сломалась.- Какую могилу?!- Да ваша лошадь сдохла!- Как же она сдохла?!- Конюшня сгорела - вот и сдохла.- От чего сгорела-то?- Да Фурманов проходил, окурок бросил, она и сгорела.- Какой окурок? Он же не курит?!- Тут закуришь, когда знамя полка сперли!

Лозунг в студенческой столовой: "ПОЙМАЛ МЫША - ЕШЬ НЕ СПЕША!"

Приходит человек в гости, а вход ему загораживает огромный ротвейлер. Хозяева говорят: - Да проходи, не стесняйся...- А пес-то ваш, он у вас не кусается?- Да нам самим интересно! Первый день, как у нас живет...

Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники.

Фильм не может быть высокохудожественным, кассовым и американским одновременно.

седая мать нашла у сынав портфеле белый порошокон даже в школе чистит зубыс улыбкой думает она

Зай, походу я беременна... Не знаю от кого, ...но тошнит от тебя.

Мальчик, который любил спать с родителями, так и остался единственным ребенком в семье.

Гаишник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки и уже через пять часов пожалел, что оставил дома табельный пистолет.

- Мне кажется, что вы меня не уважаете!- Кого?! Тебя?! Тебя не уважаем?! Да ты хоть представляешь, каких мы людей не уважаем?! Да кому ты на хрен тут сдался, что бы тебя не уважать!

- Пап, а купи мне GALAXY S5.- А где волшебное слово?- Таня!- Таня? Что это значит?- Имя твоей любовницы.

- Ты слишком жесткий, нельзя таким быть!- Если бы я хотел быть мягким, я бы родился диваном!