Zahav.Ляпс

Доктор навестил на дому заболевшего мальчугана. Мать больного:- Скажите, доктор, а вы не делаете нам скидки за количество? Ведь он заразил для вас корью всех своих одноклассников.

Улица с односторонним движением - это такая дорога, в которую в тебя могут въехать только сзади.

Последние слова инструктора по автовождению:– Ну а теперь, Светлана, давайте попробуйте проехать перекрёсток самостоятельно.

- Я о тебе заботилась! Когда тебе плохобыло,я тебе суп приготовила!- А ты ничего не перепутала??? Ты сначала мне суп приготовила, а потом мне плохо было!

- Зайка, ты в чём сейчас?- В розовых трусиках...- Вау... А поподробней?- 95% хлопка и 5% синтетики!

Прежде, чем говорить про перспективы искусственного интеллекта, попробуйте объяснить в чем заключается разница между "Я ел пирожки с друзьями" и "Я ел пирожки с грибами", а так же что имеется в виду в фразе "Я ел пирожки с кошкой".

В урюпинском зоопарке прошёл конкурс по перетягиванию кобры. Победила и выжила команда со стороны хвоста.

Если ваши детки выросли, манную кашу им можно готовить на пиве...

- Боря, страшные дела, моя Циля учится водить автомобиль! Она села за руль, поехала, потом резко притормозила и разбила себе подбородок!- Фима, не переживай, она таки помолодела, ведь у неё их было четыре!

Прежде чем поплакать подруге в жилетку, понюхай, а не пахнет ли эта жилетка одеколоном твоего мужика?

Я из тех мужчин, которые решают всё одним звонком! "Алло, мама... она меня бьёт..."

Играя во дворе в прятки, мальчик так хорошо спрятался, что его смогли застукать только археологи.

Дети играли во дворе в войнушку водяными пистолетами, но пошел дождь и всех убил.

Террористы похитили инженеров оборонных предприятий: американца, француза и русского.После часовой пытки американец объяснил устройство крылатой ракеты.После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего истребителя.После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.

Так что там решили с концом света: мне зимние сапоги покупать, или я в осенних дохожу?

Одесский диалог:- Циля, я тебя сейчас испепелю!- Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься...

Петр Порошенко поблагодарил за поздравление кремль и послал им в ответ коробку своих лучших леденцов с запиской "сосите"

Путин - гений! Кто бы еще догадался стравить чеченцев и бандеровцев?

На еврейской свадьбе гости кричат молодым "нахес" что значит "счастье".Русский гость не расслышал и кричит "тухес" что значит "задница". Гости обиделись и жалуются старейшему:- Мы кричим нахес, а он тухес.Старейшина подумал и говорит: - Хороший тухес тоже нахес.

Когда у Януковича спросили, есть ли у него "твиттер", он гордо ответил, что был, но он его вылечил.

В банке.- Я не хочу брать кредит под такой высокий процент.- Да вы антисемит!

В качестве извинений за хамство персонала нам прислали в номер бутылку вина, но когда мы попросили штопор и бокалы, послали нах*й.

Доказано, что слоны топчут куриц гораздо эффективнее, чем петухи.

- Возможно, нынешние мужчины и измельчали. Зато как прибавили в весе!

Вдо-о-ох,выдох,вдо-ох,выдох А теперь прыжки на месте.Раз два,три четыре,раз два,три четыре.Хто не скаче той москаль,хто не скаче,-той москаль.

Въехал дедок на горбатом запорожце в мерседес. Выходят крутые пацаны.. ну дед попал на 50штук.Дед итак и сяк и извинялся, пацаны ни в какую. дал им дедок 50 штук ( нате говорит шоб вы всрались!)И уехал. Пацаны срут день, второй, неделю.Нашли деда, дед сними проклятье. Ладно говорит дед - (не срите).Пацаны не срут день, второй, неделю.Опять к деду...А дед гоните снова 100штук. а куда деваться - дли.А как теперь, дед, всё будет нормально?Да не ссыте пацаны....

Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг тот его, пастор спрашивает: - Сколько с меня?- Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру. Приятно удивленный, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями парикмахерской 12 бутылок лучшего монастырского вина.Вскоре приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его.Поп спрашивает: - Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?- Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем бесплатно.На следующее утро парикмахер нашел у дверей парикмахерской 12 бутылок водки.Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин. Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает: - Сколько вам заплатить?- Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно.Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел. На следующее утро парикмахер увидел у дверей своей парикмахерской двенадцать... раввинов!!!..

На пресс-конференции российский журналист интересуется у тренера сборной России Фабио Капелло:- Как вы думаете, кто станет следующим чемпионом России: ЦСКА, Зенит, Локомотив или может Спартак?- Я поставил бы на донецкий Шахтёр,- слегка задумавшись, ответил Капелло.- А київське Динамо як же?? - слышится ехидный голос украинского корреспондента с заднего ряда.- Не знаю. Чемпионат Польши меня никогда особо не интересовал...

Грузинский борец сбрил на теле все волосы и перешел в более легкую весовую категорию.

Жительницы крайнего севера не понимают, что за проблема - хорошо выглядеть к пляжному сезону. Ну, расстегнула ты верхнюю пуговицу шубы, что изменилось-то?

Урок информатики. Учительница: - А кто нам расскажет, чем отличается «железо» от «программного обеспечения»?Вовочка: - Так это же просто! «Железо» - та часть компьютера, которую можно стукнуть, кинуть, пнуть. А «программное обеспечение» можно лишь обматерить!

Человек никогда не бывает слишком старым для того, чтобы научиться какой-нибудь новой глупости.

Если вы интеллигентный человек или вокруг много детей, вам не обязательно говорить "Ах ты, пи#ор!". Вы можете сказать: - Да тебе только на Евровидении побеждать!

Утром ответить на телефонный звонок таким голосом, как будто ты уже встал - это большое искусство.

Перед сном Никита Джигурда говорит своим детям, что их заберёт бабайка, и именно эта спасительная мысль помогает им заснуть.

Пятилетний сын подходит к отцу, читающему газету, и просит:- Папа, сделай мне чай!- Ой, сынок, я так устал сегодня. Сделай себе сам.- Ну, папочка! Ну, пожалуйста...- Хорошо, тогда давай поступим так: ты сделаешь чай мне, а я тебе.- Давай.Спустя пять минут:- Папа, вот твой чай!- Я перехотел, сынок. Пей его сам.

Похороны...- Изя, дорогой, я не верю, таки, что ты нас покинул!!!- Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.

Если в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит, кто-то весь день будет заниматься хернёй.

- Лёва, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор... Вечером купим тебе мотоцикл!- Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?- Ничего, Лёва! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!

Медицина шагнула вперед, оставив далеко позади наш поселок.

Утром мать спрашивает сына:- Вадик, ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам знаешь, кроме молитвы?

Объявление в газете "Люберецкая панорама":"В результате вчерашней перестрелки в Малаховке освободились клички Счастливчик и Весельчак".

Каждые два месяца выходит реклама "Fairy", в которой говорится, что он становится всё гуще. Скоро он превратится в обычный кусок мыла.

На приеме у психотерапевта:- Доктор, я - неудачник!- Человека, способного платить за мои услуги, трудно назвать неудачником.

Включила дуру. Выключить не могу. День не могу... Второй не могу... А потом смотрю... Жизнь-то моя налаживаться начала!

Говорю мужу:- В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь..Муж:- Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит.....

- Ма-ам! Завтра родительское собрание! Пойдёшь?- Нет!- Почему?- Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Таиланд съездим!

Благодаря Одноклассникам ... через фото я нашел у соседа во дворе свой мангал!!!

- Сынок, а у вас в садике уже топят?- Нет, папа, пока только в угол ставят!

Руководитель благотворительного фонда И.П. Кузякин для лечения гастрита активно пользуется народными средствами, на народные средства он уже побывал и в Карловых Варах, и в Баден-Бадене, и на других европейских курортах!