Zahav.Ляпс

- Какая рифма к слову "котики"?
- Наркотики?
- Я вижу ты не просто поэт, а даже бард!

- Сын, ты как там, отпишись быстро!
- Да всё норм, пап, а что такое?
- Тут в новостях передавали, что 19-летний парень попал в ДТП. Я волновался.
- Пап, мне 24 года!
- Аа...ну ладно...

Бедный студент десять раз заварил чайный пакетик, потом сделал из него марлю на форточку, скурил всю заварку, а через неделю повесился на ниточке.

- Почему можно "выпуклый", но нельзя "впуклый"?
- Потому что пукать можно только в одну сторону. Ибо назад не впукивается.

Женщина только в одном случае внимательно слушает своего мужа: когда он разговаривает по телефону, а она не знает с кем.

Без женщины - как без рук. Зато с руками - как с женщиной!!!

Хуже синего экрана только фиолетовые ссылки на решение проблемы.

Имею устройство (смартфон), которое постоянно забываю зарядить, и он выключается в самое неподходящее время. Для исправления ситуации купил power bank. Теперь у меня есть два устройства, которые я постоянно забываю зарядить.

Тренер победителю соревнований по прыжкам с вышки:
- Ты почему при награждении на пьедестале почета встал не на первое, а на третье место?!
- Высоты боюсь!

Мысли кота: Рыба живет в воде. Если вода падает с неба, значит рано или поздно упадет и рыба!

Некоторые люди едут в спортзал на машине, чтобы там походить по беговой дорожке.

Риэлтор после смерти возносится на небо и спрашивает у Апостола Петра:
- Конечно же я буду жить в раю? Ведь я никого не обманывал, только немного приукрашивал действительность.
- Для такого замечательного человека у меня есть вариант лучше! Ты будешь жить в уютной, отдельной, очень хорошо отапливаемой студии с видом на рай!

- А вы знали, что во Франции учителям старшей школы разрешается бить своих учеников по лицу за плохое поведение?
- Да не, не может быть!
- Может! Макрона до сих пор бьют!

- Как получилось, что у тебя «двойка» за экзамен по истории?
- Меня спросили: «чего боялся Наполеон?». А я ответил: галоперидола.

Лето было не то, чтобы холодным, но в Челябинске на пляжах выдают пледы и горячий чай.

Купил курс «Как стать уверенным в себе». Теперь боюсь его открыть.

- Изя, вы меня любите?
- Местами.

Малообщительный человек - это такой, который летом утопил телефон в реке, просушил и проверил, что всё в нём работает. И только зимой заметил, что в телефоне перестал работать микрофон.

- Холмс, как вы определили, что этот джентльмен женат?
- Элементарно, Ватсон, когда ему позвонил женский голос, он полчаса слушал его молча.

Когда вас убеждают, что это - "Будет выгодно нам всем", попытайтесь избавиться от магии слова "выгодно", и понять, что Вы это не "нам", и даже не "всем"

Она ждала его всю жизнь. А вот внезапного возвращения с работы не ожидала...

У А.Дюма просят пять франков на похороны известного критика.
- Получите десять, - говорит Дюма, - и похороните двух критиков.

Теща на дне рождения зятя:
- Как сказал Денис Давыдов: "Если гусар дожил до 30-ти, то это говно, а не гусар!".
- Мама, а других тостов к юбилею Славика у тебя нет?

Показательные прыжки в ДОСААФ с парашютом. Все выпрыгнули. Последний говорит инструктору охрипшим голосом:
— Прыгать не буду. Простыл.
— Будешь. Комиссия смотрит.
— Не буду.
— Будешь.
Инструктор пытается вытолкнуть его силой. Начинают бороться. Инструктор зовет на помощь летчиков. После продолжительной борьбы они выталкивают его с самолета. Один из летчиков говорит:
— Здоровый мужик попался.
— Спортсмен наверно — (отвечает ему хриплый голос.)

Странные существа всё-таки эти современные девушки: спереди трусы есть, а сзади нет...

Веган-фрилансер добирается до работы на велотренажёре.

Не знаю, почему люди меня ненавидят. Возможно, они м$даки.
Возможно, потому что я называю их м$даками вслух и при них.

- А можно мне в кабину?
- Фамилия?
- Груздь.
- В кузов.

Вчера дрался с батей, он ударил меня макбуком. Не ожидал от него такой техники.

Цирковой медведь перед тем, как сесть на велосипед, закатывает шерсть по колено.

Почему футболисту можно плевать и сморкаться на людях, а шахматисту нет? Ведь шахматы - это тоже спорт.

Почему-то у древних статуй всегда отбиты руки. А головы целы. Что такого неприличного они держали в руках?

Искусственный интеллект - верный напарник естественных дебилов.

- А вы тоже ходите в зоомагазин просто как в бесплатный зоопарк?
- Я в обычный магазин хожу как в бесплатный зоопарк.
- А я на работу хожу как в бесплатный цирк.

Диалог двух католических попов по вопросу целибата, т.е. запрета жениться:
- Как ты думаешь, мы с тобой доживем до тех времен, когда Папа снимет этот дурацкий целибат?
- Мы с тобой, наверное, нет! Но наши дети возможно доживут!

Судя по платежкам за отопление, я являюсь одним из спонсоров глобального потепления.

— Привет, котёнок. Какая у тебя новость?
— Привет, зай. Я беременна.
— Здорово! У нас будет ребёнок!
— Зай, ты у меня самый лучший! А то все начинают: «Это не от меня, это не от меня!»

Во время ссоры жена внезапно применила слезоточивый глаз.

Те, кто откликнуться на предложение сладкой жизни от банков, теперь и обеспечивают сладкую жизнь этим банкам.

Банк поздравил с днем рождения и попытался вручить кредит! Страховая, так понимаю, должна предложить сломать ногу.

- Настоящего мужчину не волнует прошлое женщины.
- Все, что говорит женщина, начинающееся на "настоящий мужчина" - манипуляция...

- Доктор, что со мной?
- Да у вас голубчик птср от бдсм.

Говорят, что высокий лоб - это признак ума. Смотрю на себя в зеркало, и понимаю, что я с каждым годом всë умнее и умнее...

Общая ошибка глупых начальников: они думают, что закручивают гайку, а на самом деле - сжимают пружину

- Ленка, а твой мужик когда-нибудь дрался за тебя?
- Да нет... Только со мной из-за меня.

Учитель спрашивает Вовочку:
- Какие структуры данных ты знаешь?
Вовочка смотрит на Петрову, та показывает на очередь в магазине за окном
- Очередь.
- Молодец, ещё?
Петрова показывает стопку учебников.
- Стэк.
- Ещё?
- Дерьмо.
- Не дерьмо, а куча, а ты, Петрова, убери подсказку!

Девушки идут в душ перед сексом, чтоб поплакать и собраться с силами перед предстоящим цирком.

Рожаешь, такая, сына. Просишь в старости стакан воды подать. А он
- Мааам, а где стакан?

— Чего такой грустный?
— Ты только что пырнул меня ножом, как ты думаешь, почему я грустный?
— Вечно от тебя один негатив.

В ресторане:
- Официант, в вашей курице я нашел дробинки. В чем дело?
- Эта курица была поймана при попытке к бегству. А у нас с такими разговор короткий - расстрел на месте.