Zahav.Ляпс

Настоящий дипломат всегда знает, что спросить, когда не знает, что ответить.

По России идет волна сбривания бород. Но мужиков ждет куда более суровое испытание. Ведь у Кончиты есть еще и яйца...​​

Я подарю тебе ночь, которую ты не забудешь никогда.… Вот только доем свой гороховый суп!

В ночь после контрольной по алгебре Алёне приснился мерзкий многочлен....

Она была девственницей, но не везде...

Алкоголик Сидоров отправился в лес к белкам с ответным дружественным визитом.

Одесские компьютеры загружаются с надписью "Вам таки по делу, или просто потыкать?!"

Был бы Малевич настоящим евреем, он бы написал "Белый квадрат", сэкономив при этом банку чёрной краски.

Хохол устроился на работу в Одессе. Его знакомят с сотрудниками:- Вот Фишман, этоГольденберг, это Либерзон, а это Кац...Хохол покрылся потом и страдальческим голосом спрашивает:- Скажите пожалуйста, нет здесь кого-нибудь на "ко"?- Конечно есть!Сейчас придёт КОган!

- Что подарим Сане на день рождения?- Нужно исходить из его интересов.- Дурью он мается.- Ну, так давай, дурь и подарим!

Женщина должна быть как мёд! С одной стороны — мягкая и сладкая! А с другой — влип так влип!

Перед встречей с Клинтоном японский премьер - министр Мори получил инструкции от своего переводчика: "Когда вы будете обмениваться рукопожатиями с мистером Клинтоном, спросите у него: "How are you?"(Как вы поживаете?). На это он ответит: "Fine, and how are you?" (Отлично, а вы?). Вы должны будете ответить: "Ме tоо" (Я тоже). После этого я уже как переводчик приступлю к делу.Все выглядело достаточно просто. Однако Мори перепутал и вместо "How are you?", спросил: "Who are you?" (КТО вы?). Клинтон решил схохмить и ответил: "Я муж Хиллари Клинтон....". На что Мори ответил:"Ме tоо...". Воцарилась очень неловкая минута молчания...

Есть три разновидности лжи: обычная ложь, гнусная ложь и "я ничего не нажимала, оно само так".

Приходит раввин к священнику и говорит:- Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет - как найти вора среди своих?- Это просто, - отвечает священник, - надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.- Ну что, мой совет помог? - интересуется священник.- Ну не совсем, в общем, но идея сработала.- Не, ну так как все получилось?- Да не, неважно.- Ну все-таки? - настаивает священник.- Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где забыл велосипед....

Я не хороший и не плохой. Я добрый в злую полосочку.

Индюк тоже думал, что купается, пока вода не закипела.

Интересно, почему мы никогда не видим газетных заголовков: "Ясновидящий выиграл в лотерею"?

Самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрёшь по ночам?". Он будет жрать вместе с тобой!

Если обозвать женщину полной дурой, она больше обидится на прилагательное.

Почему девушки вздыхают только о принце на белом коне, и никогда не грезят о слесаре на ржавом велосипеде?

Борьба с пиратством - это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.

Если не жрать - инфляция практически не ощущается.

Он так молчит, что хочется раздеться...

Женатые мужчины живут мучительно дольше...

Колобок свернулся калачиком и мирно заснул.

Раньше я был толстым и это мне ужасно мешало. В конце концов, я лёг на операцию и теперь я ... толстая!

Покупая дорогой товар – ищешь недостатки. Покупая дешёвый – достоинства.

Её глаза смотрели с нежностью друг на друга.

Богатый мужчина - всё равно, что красивая женщина.

Выходя из дому, не забудьте проверить, выключены ли все электроприборы, закрыты ли газ, вода, ширинка.

- Почему Единая Россия хочет отменить государственные пенсии?Да потому что они уже заеб@лись платить со своей нефтегазовой выручкивсяким уродам, предки которых 3000 лет назад поселились над ихместорождениями в месте под названием "Россия".

Иностранец приходит в гости к своему русскому знакомому. Видит, у него в доме очень уютно, все подобрано со вкусом, он и спрашивает русского: - Кто у тебя занимается интерьером?- Жена.- А кто поддерживает чистоту в доме?- Жена.- А кто готовит и накрывает на стол?- Жена.- И ты еще спишь с этой лошадью?!

Молодая женщина, рыдая, прибежала к матери:- Меня побил супруг.- Твой супруг? Но он же вчера уехал в командировку!- Я тоже так думала.

Разговаривают две подруги:- Если я выйду замуж, знаешь, сколько мужчин станут несчастными! - Но почему - ведь ты же выйдешь только за одного?

Радиоигра "Знаете ли вы оперу?" Ведущий:- Перед рекламной паузой я спрашивал, как оканчивается фраза из арии Гремина. Напомню, начинается она словами: "Онегин, я скрывать не стану…" И вот какие ответы пришли к нам на пейджер: "…люблю я свежую сметану". "…вчера снял клевую путану". "…мне всё давно по барабану".Только что пришел еще один ответ: "…тебя я заказал братану".

Конечно, удобно наклеивать на монитор напоминалки о том, что нужно сделать срочно. Неудобно, что через полгода они отклеиваются.

В Австралии - рекламный плакат: "Восемь мужчин из десяти пишут ручкой Раrкеr"Снизу подпись: "Что же с ней ДЕЛАЮТ остальные двое?"

- Я только вчера вернулся из Лондона. Прикинь, англичанку так легко закадрить! У меня их там было: Джейн, Келли, Мэри, Кэтрин, Джон... - ?!- Ты знаешь, в Лондоне такой туман...

- Ты спишь по 2-3 часа в сутки. Как ты умудряешься высыпаться?- Куда?- А, понятно...

Сделал умное лицо - научись им пользоваться.

Чрезмерное внимание к своему здоровью вредит употреблению вами алкоголя.

Внук обозвал бабушку плохим словом и получил подзатыльник от отца.Но не больно... Они об этом предварительно договаривались.

Поп попал в Рай и ему выдали Волгу. Иисус говорит:- Давай проедемся, я тебе все тут покажу. В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на БМВ, в руке бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает: - Что за фигня, Иисус? - Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах. - Мда... Вся жизнь... заслужил... Едут дальше. Вдруг их обгоняет аббат на кабриолете с телками. Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так? - Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается. Едут дальше. Вдруг появляется золотой Бентли, в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом. Иисус поворачивается и говорит: - Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие-то папины друзья.

Если хотите скрыть свой возраст - делайте вид, что не знаете, что такое дискета.

Приехали два хохла в Грузию на экскурсию, под конец зашли посмотреть кладбище. Видят надпись: Гиви родился в 1900 году, умер в 1970 году - жил 5 лет. Дальше надпись: Вано родился в 1920 году , умер 1980 году - жил 10 лет и т. д. Ничего не поняли и спросили у директора кладбища , как это понять. Он им отвечает: жил -это значит деньги, рестораны, красивые машины, женщины. Хохол говорит другому: "Когда я умру. напиши мне на табличке: "СДОХ НЕ РОДИВШИСЬ! "

- Сколько раз тебе говорить милая, что со Светланой у нас старая дружба и не больше, как мне это тебе доказать!- Принеси мне её скальп!

- Лапулечка, солнышко...:-)- Пожалуйста, не разговаривай со мной в таком тоне. Я брутальный мужик, со сталью в глазах идущий по головам к своей цели.- Мороженку хочешь?- Да.:-)

Если вас женщина запланировала сделать счастливым, то вряд ли Вас что - либо спасёт.

Знакомьтесь, это Настя. Настя занимается охраной памятников. Она ест голубей.

- Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за месяц отравилась грибами!- Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама кушает!