Zahav.Ляпс

Если папа просидел с ребенком один день, то он устал, а если мама просидела с ребенком три года, то она нихера не делает.

- Сема, а как у тебя вообще дела на личном фронте?- Как в морге: тихо, мирно, иногда новеньких привозят.

- Где ты так поздно шлялся??- Милая, я задержался на работе.- Не ври!!- Хорошо, не буду врать.. Вредная, я задержался на работе.

Ежели вспомнить, что "де" это "удаление, отрицание", будет понятно, почему показ тощих манекенщиц назвали - де-филе.

- Поставили бы музыку. Вот, допустим, из Аллы Пугачевой у вас что-нибудь есть?- Да. Кристина Орбакайте.

Один мальчик забыл сделать чекин в отпуске - И ВСЕ - НЕ ЕЗДИЛ, СЧИТАЙ.

У всех есть точка G. У мужчин - это Gелудок.

Ресторан полинезийской кухни приглашает на романтический ужин из двоих.

Женщины не делают из мужчин дураков, они работают уже с готовым материалом!

Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос: - Товарищ лейтенант, вы хотите ceкcа по телефону?— Конечно, хочу!— Тогда соединяю вас с командиром части.))))))))

Гаишник останавливает семейную пару. Гаишник: тут знак ”50”.Муж: -Да вы что, я 50 ехал..Жена: - Да ты что у тебя на спидометре 70 было.Муж злобно посмотрел на жену.ГАИшник продолжает осмотр машины: - И фара задняя разбита.Мужик; - Я даже не знал...Жена: - Я тебе еще 2 недели назад говорила.Муж еще злее смотрит на жену.ГАИшник: - Не пристегнуты.Мужик: - Да только что отстегнулся.Жена:- Да ты всегда не пристегнутым ездишь...Мужик не выдержал: - Да заткнись дура!!!ГАИшник: - Он так всегда с вами разговаривает?Жена: - Да нет.... Только когда выпивший.

- Вот почему вы, толстые, все такие веселые и добрые?- Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем!

Бросил любимый? Невыносимо больно? Все мысли о нём одном? Выход есть!Сядь на очень строгую диету - и всё! Теперь ты целый день думаешь только о еде!

Если ты неправ и молчишь — ты мудрый, если ты прав и молчишь — ты женат.

Прошлой ночью меня лишили прав за вождение в пьяном виде. В оправдание могу сказать, что я даже не знал, что был в тот момент за рулем.

Черный колдун-маг в восьмом поколении наведет на ваших соседей порчу:Звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью.

Два друга:- Сегодня я сказал водке: "Нет!"- А она что?- Даже слышать не хочет...

На ялтинском пляже дельфин спас человека, отговорив его кушать чебурек.

— Бабушка, а почему вы собачку так странноназвали: Псаки?— Что ж поделать, если она мало того чтоглупенькая, так ещё и брехливая уродилась…

"Пришел, увидел, победил!" на современный лад: "Попытался, испугался, убежал!"

Девушка должна быть всегда готова к любому повороту судьбы ! Поэтому в ее сумочке всегда должны быть 3 вещи: загранпаспорт, купальник и фата!

Не люблю, когда меня хвалят: всегда недооценивают.

Молодых девушек в подъезде не было, и бабушкам на лавочке приходилось называть проституткой дворника Митрича.

- Мама! У тебя молоко убежало!- Стреляй в него, сына, стреляй! Оно слишком много знает!!!

Две соседки судачат на лавочке.- Петровна, чтой-то сынок твой таку страшну бабу в жены взял?! - Ничего, будет кому дом охранять!

ТАК ЗАРОЖДАЮТСЯ ТРУДОВЫЕ ДИНАСТИИ (наброски очерка).Тракторист Петров постоянно брал с собой в поле своего двенадцатилетнего сына, чтобы тот почувствовал штурвал отцовского комбайна, прикоснулся к профессии отца... Сталевар Сидоров часто демонстрировал своему тринадцатилетнему сыну процесс разливки стали... Гинеколог Затевахин...

Нормальные люди не едят за компом, а берут ноутбук на кухню.

Российской "Формулой-1" единодушно признана формула С2H5ОН.

Муж, 54 года и его жена, 53 года проводят вечер на своей вилле.Муж: Дорогая, помнишь, тридцать лет назад у нас была маленькая старая квартирка на 6 этаже без лифта на окраине города, потрепанная машинёшка, черно-белый телевизор и крошечные зарплаты. Но зато я лежал в кровати с 23-летней девушкой. А сейчас-вилла, самолёт, яхта, эти машины, домашние кинотеатры в каждой комнате, слуги, биржа..., но сплю я с 53-летней женщиной!Жена: Милый, я не вижу никакой проблнмы! И хоть сегодня ты можешь привести сюда 23-летнюю девушку и завалиться с ней в кровать! А уж мой адвокат постарается, чтобы у тебя были маленькая старая квартирка на 6 этаже без лифта на окраине города, потрепанная машинёшка, черно-белый телевизор и огромные долги при крошечной зарплате!

- А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?- Как в Одессе?- Ну так! "Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова...". И где это, по-вашему было?! В Воронеже?

- У меня стали выпадать волосы.- О, даже они с тобой жить устали!

Павлик, я вижу, что вас зачали от минета...

Симпатичный, но слабенький юноша, оказавшись в тюрьме, сразу стал подсыпать сокамерникам в чай бром.

Ибуфен, фенибут, имудон, бен-гей, папазол, пропердин, трахисан. Слава нашим фармацевтам! Смех - лучшее лекарство!

На прилавках магазинов появился новый йогурт со вкусом йогурта и кусочками кусочков.

В туалет хочу, а там директор уже 10 минут сидит, по телефону трепецца...Никогда я еще так сильно не хотел на его место!

Если девушка все время мерзнет, то у нее либо низкое давление, либо высокая влажность!

В городе орудует банда педофилов. Наш юный корреспондент в гуще событий...

Фотографы - странные люди. Они на рабочем месте фотографируют сиськи и жопы, а на отдыхе жаб и небо.

Ничто так не экономит семейный бюджет, как паранджа.

Россия очень похожа на кота - хоть и кастрированный, а продолжает метить территорию бывшего СССР.

Если враг не сдается, то с ним начинают дружить и бьют в спину.

Женщинам хорошо, от них мужчины хотят только секса, а вот мужчинам - сиди, ломай голову, что женщине от тебя нужно.

Большой пустой холодный шкаф на холостяцкой кухне - голодильник.

Если вдруг потекла тушь, сломался каблук и заела молния на юбке - то так тебе, пидарас, и надо!

"Наташа, ну как можно быть такой расточительной!" - отчитывал директор магазина продавщицу в отделе чешского хрусталя, - "Вы только что разбили половину своей зарплаты!"

Смс от жены - любовнице: "Когда наш придурок заснёт айда по мужикам!"

Мужчина оставляет на столе жене записку:"Дорогая, ты должна понимать, тебе уже 54 года и ты не можешь удовлетворить все мои потребности... Поэтому ночь я проведу со своей 18-летней секретаршей и буду дома только к полуночи. "Придя домой, он находит ответную записку:"Дорогой, я помню, что мне уже 54 года, но и тебе тоже уже 54 года и ты, к сожалению, не можешь удовлетворить мои потребности... А так как я учительница в колледже, я проведу эту ночь со своим студентом, который такого же возраста как твоя секретарша. Только, как учитель математики, позволю тебе заметить, что 18 входит в 54 намного больше раз, чем 54 в 18, поэтому я не вернусь домой до утра.

- Слушай! А чего это ты в машине постоянно баяниста возишь? - Автомагнитолу украли...

Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:- У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "Enough".Француз:- О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordeaux".Русский:- Да это всё пустяки. Мы говорим: "Чё?", а пишем: "Повторите, пожалуйста".