Zahav.Ляпс

Что нужно обязательно сделать в жизни: - Нанять двух сыщиков следить друг за другом. - Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией. - Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год? ". Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало! ". - Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках. - Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая! " - Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?" - Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике.

- Счастливые люди не хамят в очередях, не ругаются в общественном транспорте и не сплетничают о коллегах! - Потому что счастливые люди не стоят в очередях, не ездят в общественном транспорте и не имеют коллег!

Мне всегда говорят: "Живи так, как будто завтра умрешь". Если я так буду жить, то на следующий день я буду сидеть в тюрьме.

Пока стояла в очереди к психиатру за справкой в ГИБДД, что не состою на учёте, до того разнервничалась, что тут же поставили на учёт.

Из речи главврача больницы: - Посетители залезают к больным через окно шестого этажа. Поэтому посетителей становится все меньше, а больных все больше.

Старый одесский дворик. Снизу раздается крик: - Фира Соломоновна! Фира Соломоновна, ваш Додик залез по колено в дермо! Через минуту снова: - Фира Соломоновна, ви — таки уже себе слышите?! Ваш Додик залез по колено в дермо! На третьем этаже открывается окно. Появляется Фира Соломоновна: - Та Боже ж ты мой! Та скажите же ему кто-нибудь, пусть уже вийдет оттуда! - Так он не может. Он вниз головой!

В одесском автобусе ужасная давка, миловидная дама обращается к мужчине, который прижался к ней всем телом: - Молодой человек! Я таки уже вся перед вами, так сделайте мне приятные воспоминания о поездке по этому маршруту!

Человек становится взрослым, когда поймет, что лучшая мягкая игрушка — это диван.

- Доктор, скажите, неужели и грыжа у меня тоже от алкоголя? - Да. Похоже, что вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.

Предложила знакомому переписываться с помощью настоящих бумажных писем, мол романтично и все такое..он долго молчал, а потом ответил: "Ты в тюрьме?"

Дядя мой в детстве в деревню на лето ездил. Однажды завели там барашка маленького. Дядя с ним любил играть: убегал от него по свежепосаженному лесочку, а барашек дядю безуспешно пытался догнать. И на следующее лето дядя снова поехал в деревню. Баран вырос. А дядя не поумнел...

Следователь: - С какой целью, когда и где вы родились?

Уже на пятый день диеты она ртом мух на лету ловила.

- Изя, я слышал, что вы купили новый LCD-телевизор во всю стену! Вы таки стали лучше жить? - Я вас умоляю, Сёма! Нам таки стало лучше видно, как другие живут лучше нас...

- А я с мужем на рыбалку еду!- О, Натаха, ты рыбачишь??- Поначалу рыбачила... Потом втянулась... и пью как все!

В роддоме свежеизпечённый папаша фотографирует своего сына то с одной стороны, то с другой. Медсестра не выдерживает и спрашивает его: - Наверное это первый ребенок? - Нет, у меня уже есть два сына, а вот такую классную зеркалку я купил буквально накануне.

В России выпустили конфеты « Крым. А ну-ка, отбери!» Украинские фармацевты в ответ на российские конфеты "Попробуй отбери" выпустили ректальные свечи "Крымваш".

Главная проблема современной моды - натянуть мини-юбку на макси-gопу.

-Вчера из вашей комнаты доносились странные звуки... - Так это звучал Шопен! - Странно, звучал Шопен, а выходил Ашот!

- Знаешь, дорогой, мы не подходим друг другу.- Да, но другим мы не подходим еще больше!

- Дорогая, что это ты один сыр сегодня ешь?- Ты, что, дорогой, еще не в теме? Это же сейчас так модно, сыроеденье...

- Вася! Я тебе должен признаться - я гей.- Ничего себе! Это получается, что я трахнул гея?!

Три девицы под окном пили водку, сок и ром.Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.

Сегодня в полночь на автобусной остановке видел оборотня. Хотя, может быть, это был просто очень волосатый парень.В любом случае серебряная пуля сработала!

- Почему вы ударили мужа?- Господи, ну как будто на это нужны причины?!

- У тебя жена во время секса кричит?- Наоборот - постоянно кричит, а во время секса затихает...

- Меня Люся бросила.- Да ладно тебе! У тебя еще сто таких будет!- Еще сто?! Господи, за что?

- У каждой женщины должно быть маленькое черное платье.- У меня оно есть... и оно мне действительно маленькое...

Клиент звонит в поддержку Аррlе:- Почему в Аррlе нет порно-приложений?- Тем, у кого айфоны, и так чаще дают.- Последнее время мне не дают. Это гарантийный случай?

- Что ты думаешь о человеке, который скачал и запустил "Драйвер для вашего принтера.ехе"?!

- Дорогой, наша дочь снова пила...- Бля! У них в детском саду на утреннике других костюмов, что ли, нет?!

Еду в метро, рядом мужик гадает кроссворд, пишет: "баббентон" (бадминтон).Я аж за него переживать начал - не сойдется ведь. А он по вертикали написал: "асьменог".

- Ты с ума сошел с ребенком подобные фильмы смотреть?!!- А что такого? Кровищи не так уж и много! Да и он не смотрит почти, прячется под одеяло со страха и через некоторое время обязательно засыпает.

Есть! Есть люди, которым на меня не наплевать! Это люди, которые меня ненавидят.

Больше всего на свете женщина боится разжиреть, а разжиревшая женщина уже вообще ничего и никого не боится.

Да что вы знаете о тяжелой музыке? У меня ребенок под перфоратор танцует.

Ох, уж это неловкое чувство, когда тебе нравится девочка из 8-го "Б", а ты ведешь в ее классе черчение...

В общаге я, конечно, видел немало всего, но есть суши циркулем...

Из набора трех явлений: наличие детей, порядок в доме, нормальная психика - одновременно можно иметь только два.

Проблема не в том, что у России особый путь, а в том, что он вымощен благими намерениями.

Эстонский хутор.. Раннее утро,отец семейства стает раньше всех-надо собираться на сенокос-корове кормилице траву запасать. Дай думает зайду пока в хлев,косы поточу-сыновей будить не буду-день долгий,всем работы хватит. Заходит,косы брать,глядь,а корова то мертвая.. Померла. Подумал-подумал. Написал записку и повесился. Встает старший сын. На дворе петухи поют. Пошел отца искать. Зашел в хлев,а там корова мертвая. А рядом,отец висит. Он в дом,там записка. Подумал: куда ему без отца и коровы семью тащить-ни молока в город,ни творога. Тяжело. Написал записку и пошел топиться. Камень на шею и прыгает в воду. Идет в пучину,пузыри пускает. К нему подплывает русалка: как звать добрый молодец,и что в пучину тебя загнало? -Айро,та какк житт не знаю.корова сдохлла, паппа повесился-нне смоггу семью проккормить. А русалка ему: не тужи,верну тебя,отца и корову.. Только сделай меня счастливой дважды? Тот как не пытался-не смог. Утонул.. Встает средний сын. Смотрит,корова мертвая,папа повесился,старший брат утонул. Написал и сам записку: не могу без всех и коровы семью содержать. И пошел за братом-топиться. Тонет,подплывает русалка: как звать и что случилось? -Ирманд. Та,коррова сдохла,паппа повессился,братт уттоннул-не поттяну хозяйсттво. А пусалка ему в ответ: не кручинься,все верну! И тебя и Ирманда и корову с отцом. Только трижды сделай мне хорошо! -Каррошо,стеллаю! Старался как мог но не вышло. Встает младший брат: смотрит в окно-уже к обеду дело:- Наверное,менна заппыли? И побежал в хлев за косой. Там корова а рядом папа бездыханные. Побежал за братьями. Нашел их записки. Он к реке. Братьев нет только одежда на берегу. Подумал он: -ну вотт карровы нетт,паппы нетт,братьев тожже. Что мне оддномму житт? Положил одежды рядом м сам в воду.. К нему подплывает русалка. Как звать и с чем пожаловал? -Манус,и начал свой рассказ. Русалка перебивает и говорит: все верну-корову,отца и братьев и сам из воды выйдешь. Вот только 5 раз порадуй. Тот смотрит на нее,щурясь: а таффай дессатт? -Десять? Ну давай! Он подумал: неетт,даффай дваттцат пяатт? -двадцать пять? Ну давай 25,улыбаясь отвечала русалка... -нетт,таффай все питтедесятт?! -50?! Ого,ну давай 50.. Тогда,он смотрит ей в глаза и говорит: а ты кааак нашша корровва не поттохнешш?

- Доктор, это просто безобразие, после приёма лекарства, которое вы прописали, меня всего выворачивает наизнанку.- Сударь, нужно было инструкцию к применению лучше читать, там написано, что лекарство для наружного применения.

Летний диалог у пивного ларька:- Женщина! Почему у вас опять пиво тёплое?- Не может быть! Десять минут назад ведро холодной воды в него вылила!

Охранники тюрьмы поняли, что намечается побег, когда в одной из камер прошла прощальная вечеринка.

- Почему маленький ребенок держится за юбку?- Тяга к родине...

- Папочка, а что такое «почетный доктор»?- Как тебе объяснить... Ну, к примеру, твоя мама представляет меня гостям как хозяина дома. Это тоже звучит красиво, хотя...

Сидит мужик на рынке, продает картошку. Подходит покупатель, спрашивает: - Хороша картошка-то?- Да ну, дерьмо, смотреть тошно.- Не мороженная?- Что, не видишь, - вся синяя!- А глазков много?- Да заморишься выковыривать.- А чего ж тогда продаешь?- А что? Мне одному ее жрать, что ли!

В Нью-Йорк приезжает с концертом Хулио Иглесиас. Две сестры, сиамские близнецы, решили склонить его к сексу. Подошли после выступления, мол, любим тебя, одна из нас нимфоманка, другая потрясающе играет на кларнете, обещаем незабываемую ночь. - ОК, сказал Иглесиас, и они пошли в гостиницу.Была фантастическая ночь, с одной он имел секс, другая играла ему на кларнете... Утром он попрощался с сестрами и уехал... Через год Иглесиас снова приехал в Нью-Йорк. Одна сестра говорит другой: - Ну, что, сходим, навестим его, а может быть, и повторим?.. - Ты думаешь, он нас запомнил?..

Молодожёну, на свадьбе наперебой дают советы. Один советует так оттрахать жену, чтоб на всю жизнь запомнила, другой советует в первую ночь вообще не беспокоить и т. д. Но тут встаёт старенький дедушка и говорит: - В первую брачную ночь, внучек, раздень молодую, положи её на кровать, встань перед нею и др$чи. Все в шоке:- Зачем?- А чтобы она с первого дня поняла, что ты прекрасно можешь обойтись и без неё.

Каждая жена приносит радость своему мужу, но не каждая успевает сделать это при жизни.