Zahav.Ляпс

- Здравствуйте, не могли бы вы сделать музыку потише? Или хотя бы дайте поговорить с тем, кого можно ударить...

- А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!- Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!- Нету, Сема, у тебя такого места!

- Кто любит людей вне зависимости от их национальности, вероисповедания и места жительства?- Крокодилы?

- Братан, там наших бьют!- Да у меня телефон без камеры...

Пирамиду Хеопса построил не Хеопс, ее построили на пять тысяч лет раньше.Он первым в роду выплатил эту ипотеку.

- Доктор, моя проблема в том, что я не могу влюбиться в нового человека, пока не сдох предыдущий.

- Люди, которые говорят мне: "Что за говно ты слушаешь?", должны постараться принять одну простую вещь - цианистый калий.

- Генетики создадут новогоднюю елку, которая светится в темноте! Британские генетики собираются пересадить елке гены флуоресцентных медуз и светлячков. Это позволит хвое излучать зеленый свет.- А после Нового Года она сама на помойку поползет, или придется нести, отбиваясь от ее жгучих щупалец?!

- Ну как там обстановка в больнице?- Ммм... Нездоровая.

Меня, вообще, пугает обряд бракосочетания. Если честно, я не люблю подписывать какие-то документы в присутствии свидетелей, оператора фиксирующего все это и мамы, которая плачет в углу!

Любовь может быть и без секса. У меня, например, совершенно нет никакого желания трахнуть шоколадный торт.

Думать надо головой, любить - сердцем, чувствовать - задницей.И, самое главное, ничего при этом не перепутать...

Мужчины возмущаются, шо женщины так долго собираются, а женщинам просто бриться дольше!

Поздно пудриться... Шпаклюйся!

Вчера патруль милиции задержал возле московского детского сада № 143 подозрительную пожилую женщину, наблюдавшую за детьми. Доставленная в отделение задержанная предъявила паспорт на имя Пугачевой Аллы Борисовны и пояснила, что высматривала себе будущего мужа.

Любовь — это когда смотришь на спящую жену и думаешь: "Убил бы гадину! ", а сам все одеяло поправляешь, чтобы не замерзла...

Писала сочинение, потребовалось кое-что уточнить.- Мама, не помнишь, когда извержение Везувия было?На что мама ехидно ответила:- Я что, так плохо выгляжу?

- У профессионального консультанта обязательно должны быть борода, пузо и геморрой. - Зачем? - Борода и пузо помогут выглядеть солидно, а геморрой - обеспокоено.

Строго сижу на диете: утром йогурт, в обед чай с лимоном, на ужин — легкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы...

В казахской семье так любили фильм "Терминатор", что назвали сына Айлбибек.

Кот на парковке осматривает машины:-"Нессан", говоришь? Сейчас будет "Поссат".

Все пропало!!! Все пропало!!!- Что случилось?- Все пропало!- Да что стряслось?- Купил себе трусы "Бермуды"- Ну и как?- Все пропало! Все пропало!

Мент тормозит 600-й ,,мерс". Оттуда вылезает новый русский с барсеткой.-Ваши документы!Браток лезет в барсетку , достает права и протягивает гаишнику. Тот посмотрел - все в норме.- А теперь документы на машину!Браток засовывает права обратно и ставит барсетку на капот.Оба смотрят друг на друга. Оба в непонятках.-Я же сказал : документы на машину!!!-Не ,ну ты даешь в натуре ! А я их куда поставил ?!

Хорошая мама обязательно даст ребенку облизать крем со взбивалки.Лучшая мама - сначала выключит миксер.

- Девушка, можно с Вами познакомиться? Вы такая сексуальная.- Конечно. А какая у Вас зарплата? Если такая же, как у моего мужа-козла, то вы в пролете.- Оль, ну ты вот мне скажи, КАК можно играть с тобой в ролевую игру "Незнакомец и незнакомка"?!

- Ну, почему? Почему именно мне попалась МУХА в стакане в этом чертовом ресторане?! Может быть я плохая и вселенная наказывает меня за это?!!- Зай, не переживай. Ты хорошая, иначе я бы тебя не любил...- Хм... Может быть, ты тоже плохой? А?!- Нееее... Я хороший. Мне же муха в стакане не попадалась...

Надо срочно переезжать в другой город, а то я, кажется, начал трахаться по второму кругу...

- А меня вчера внук спросил, что я делал во время сексуальной революции.- Ну и что ты ему ответил?- Сказал, что меня практически сразу взяли в плен, и остаток жизни я провел за мытьем посуды.

- Когда я с тобой - мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере...- Карьер сам себя не выкопает! Петрович, не вы#бывайся! Попробуй еще раз экскаватор завести!

- Ты оказался не тем, чем я думала.- А чем ты думала?

- Девушка, вы, наверное, в жизни наделали очень много ошибок?- Откуда вы знаете?!- У вас все локти покусаны!

- Привет! Что нового?- Начал учить французский, хочу стать своим в Париже!- Чтобы стать своим в Париже, надо учить арабский!

Он:- Привет, животное!Она:- Что ты сказал?!Он:- Ну, я пока еще не определился, зайчик ты или котенок. Вот и решил обобщить...

- Ты в курсе, что на новой "Ладе-Приоре" с 2015 года будут четыре педали?- А четвертая-то зачем?!- Чтобы подушку безопасности подкачивать.

- Дорогая редакция! Извините, я прочел в вашей газете: "... мальчик продал очки и уехал на ПМЖ в США". Я тоже так хочу!- Редакция приносит свои извинения: в слове "очки" пропущена буква "П".

Если Вы не очень молоды, но очень богаты, прелестная двадцатилетняя вдова с удовольствием станет Вашей вдовой...

Все простые жители нашей страны находятся в жопе, а вот интеллигенция - в анусе.

Когда творишь добро, тебя перестает грызть совесть, и начинает душить жаба.

Толстая, но хитрая девушка носила одежду на два размера больше. Чтобы все думали, что она похудела.

В московском зоопарке павианы убили сородича за сотрудничество с администрацией.

В Америке появился новый вид расизма - белые ненавидят белых.

Находчивая администрация города Пскова во время визита Владимира Путина показала ему Суздаль.

Переписка на сайте знакомств:- Света, а пришли фотку попки?- Переведи мне на телефон 200 рублей, покажу!- Перевел! А ты классная! А грудь можешь показать?- Переведи еще сотню!- Перевел! Спасибо! Красота! Светка, а можешь показать киску?!- Могу. Но это будет стоить 500 рублей!- Хорошо, я согласен, перевожу!Мужик, закрывая тело девушки простынею, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук, бормочет:- Вот так, бля! А жена, сука, все время твердит, что работать в морге невыгодно...

- Привет! Подскажи, как парня помягче отвадить... А то вроде все нормально, но надоел... А просто так послать - как-то неудобно...- Хм... Ну, во-первых, ты хочешь за него замуж. Во-вторых, ты хочешь от него детей. Не просто в перспективе - а прям конкретно уже пора. В-третьих, вам с ним уже надо начать жить отдельно и вместе, а не каждый со своими родителями. В-четвертых, он должен найти новую работу, т. к. ему скоро придется платить за жилье и содержать вас с детьми, пока ты будешь в декрете. Плюс надо уже копить тебе на машину, чтобы ты могла потом детей в школу возить...- А че в этом такого-то?!- Да не. Ничего. Но со мной всегда срабатывало...

- Ты как со своей женой познакомился?- Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: "Теперь ты будешь моим парнем".- А ты чего?!- А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.

Никогда не признавайся жене в изменах, если ее любишь.Даже когда она тебя застукала с другой женщиной, говори, что угодно.Например:- Упал в обморок. Эта женщина меня раздела. Сейчас делает искусственное дыхание. Рот в рот. Вспотела. Разделась сама...

Жена укусила мужа. Теперь он тоже жена.

Подруга решила поговорить о нашем будущем.Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля.Как позже выяснилось, я не очень понял вопрос...

- Будешь моей девушкой?- Очень смешно, доктор. Так что не так с моим членом?

Один командировочный, оказавшись в центре Москвы с одной пятитысячной купюрой в бумажнике, захотел купить газету. Но у киоскера не было сдачи и тогда мужик решил зайти в кафе напротив, выпить стакан чая и заодно разменять купюру...Вот уже неделю он моет в кафе посуду, чтобы рассчитаться за тот проклятый чай.