Zahav.Ляпс

- Поцелуй меня в знак примирения. - А где он у тебя?

Одесса. Зять говорит теще: - Мама, а Вы знаете,шо подсматривать в замочную скважину неприлично?! - Та шо Ви говорите! А показывать туда всякую гадость - прилично?!

Трое молодых людей решили эмигрировать во Францию, но на границе им сказали, что надо поменять имена. В результате Борух стал Буем, Лейзер стал Луем а Хаим решил не ехать...

МОЙ МОНЯ, СЕГОДНЯ, ТАКИ, ВЕСЬ ТАКОЙ ЗАГАДОЧНЫЙ...СЕКСУАЛЬНЫЙ... ГОВОРИТ МНЕ :"МИЛАЯ РОЗА.......ВПЕРЕДИ НОЧЬ ЛЮБВИ...НАДЕНЬ ЧТО-НИБУДЬ ЛЕГКОРВУЩЕЕСЯ" ВЕСЬ ГАРДЕРОБ ОБШАРИЛА, НИЧЕГО НЕ НАШЛА...ОДЕЛА ГАЗЕТУ... ЛЕЖИТ ВОТ, ЧИТАЕТ....ИДИЁЁЁЁТ...

-Сеня, я вам таки удивляюсь!!!..Ви вчера раскурочили свою машину об столб и сидите улыбаетесь??!!...-Таки да...-Ви же помяли бампер, разбили стекло??!!.-Таки да...-Ваша теща сильно ударилась головой!!!...-Воо-о-о-от!!!!!!...

Виды какашек:* Какашка "призрак". Случается тогда, когда ты чувствуешь, что вот-вот обкакаешься, но как только пристраиваешь свой зад на унитазе, из тебя ничего не выходит.* Какашка "призрак 2". Вот ты оглядываешься в унитаз, чтобы с гордостью лицезреть свое произведение, а какашки-то уже и след простыл.* Какашка "совершенство". Случается тогда, когда ты какаешь, подтираешься и видишь, что туалетная бумага - сама чистота, ну хоть нос вытирай.* Какашка "на бис". Покакав, ты уже начинаешь натягивать штаны, но ровно на половине процесса понимаешь, что тебе есть еще что сказать.* Какашка "изнеможение". Случается тогда, когда простой, на первый взгляд, акт превращается в ужасный по своему чрезмерному напряжению процесс, и вены у тебя на шее вздуваются и кровь приливает к лицу.Сжав кулаки и стиснув зубы, ты едва в изнеможении не валишься на пол.* Какашка типа "остров". Это случается, когда процесс какания становится таким масштабным, что дерьмо выступает над водой в унитазе, образуя маленькую горку суши. И приходится дважды нажимать на кнопку, чтобы вся эта масса унеслась в канализацию.* Какашка "тяжелые роды". Когда оно лезет, но это так больно, что невольно думаешь, что не иначе как говеха встала поперек прохода.* Какашка "брызги". Из нас вылезает (лучше сказать - вылетает) такая увесистая и такая скорая какашка, что упав в воду, она забрызгивает нашу задницу, заставляя нас материться.* Какашка "заклинание". То, что выходит из тебя, непонятного цвета, то ли желтого, то ли зеленого, что наводит на мысль: должно быть, в моей заднице поселился дьявол.* Какашка "шпион". Этот тот случай, когда после того, как дернули за веревку, и казалось бы, прощай, mу lоvе, однако какашка вдруг ни с того ни с сего возвращается.* Какашка "разваливающаяся". С виду довольно твердая и цельная, но как только ты нажимаешь на кнопку, она разваливается на тысячу мелких кусочков.* Какашка "сталактит". Эта выходит одной сплошной массой, и сколько ни крути задницей, она никак не хочет отрываться. Она висит несколько секунд, и ты в нетерпении начинаешь трясти ляжками.* Какашка "сюрприз". Это случается тогда, когда ты думаешь, что вполне сможешь сдержаться и туалет подождет. Но... что такое? Ты обделался!!!!!* Какашка "радуга". В этой какашке как минимум семь разных цветов.* Какашка "диетическая". В этом случае из тебя выходит столько дерьма, что ты разом теряешь килограмма три веса.* Какашка "ритуальная". Всегда случается в один и тот же час и так каждый день год за годом. Вырабатывается устойчивая привычка: мне не заснуть, если я не облегчусь ровно в 22.30.* Какашка "рычащая". Это какашка настолько велика, что вряд ли из тебя выйдет, пока ты не покряхтишь.* Какашка "анонимная". Такая появляется в унитазе совершенно таинственным образом, и никто не признается в своем авторстве.* Какашка "самоубийца". Эта пытается исчезнуть в канализации, прежде чем ты нажмешь на кнопку.* Какашка "музыкальная". Ты полагаешь, что это только пук, но, издав его, понимаешь, что в сопровождении музыкальной тирады из тебя вышла еще и какашка.* Какашка "Пизанская". Это твердая вытянутая по форме какашка, которая выпав из попы "встает на попа" и удерживается в таком положении до самого момента слива.* Какашка "в молоко". По причине неточной наводки она не попадает в чашу унитаза и красуется где-нибудь на ободе.* Какашка "умиление". Она сворачивается таким затейливым кренделем, что заставляет тебя умиляться причудам мироздания, и ты срочно выскакиваешь из туалета в поисках мольберта с красками или в крайнем случае фотоаппарата.

То, что всех женщин не перетрахаешь, одинаково печалит и женщин и мужчин...

Ребе, вы славитесь своей мудростью! Посоветуйте, как евреи должны себя вести, чтобы мирно жить среди других народов?Как в электричке, не задумываясь, ответил ребе.На следующий день.Ребе, мы целый день провели в электричке, но так и не поняли, что вы хотели сказать?Так ведь там все написано! С одной стороны НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ, с другой стороны НЕ ВЫСОВЫВАТЬСЯ.

В делах хороших и плохих,Сердца, при этом, многим грея,Веками, впереди других,Идут уверенно евреи.

Деревенский мальчик очень удивился когда узнал, что городские ухлестывают за телками, хотят иметь как можно больше бабок, и мечтают о тачках.А другой, городской мальчик на новый год загадал, чтобы у него было много телок и еще больше бабок. До сих пор соображает, как сбежать из колхоза.

Посетительница картинной галереи долго стояла перед картиной, изображавшей бродягу в лохмотьях.- Надо же! - воскликнула она, наконец, с возмущением. - Не имея денег на приличный костюм, он позволяет себе заказывать портрет!

— У Вас такие ослепительно белые зубы и свежее дыхание! В чем ваш секрет?— Всё дело в пасте… Пасть надо мыть хоть изредка!

- Ты знаешь, дорогой, наш сосед в четверг на 2 дня раньше возвратился изкомандировки, застал у жены любовника и убил его!- Из пятой квартиры?- Да.- Могло быть и хуже.- Что может быть хуже?- Если бы он вернулся в среду, то убил бы меня.

Ледокол "Русский Север", управляемый подвыпившим рулевым, не смог вовремя остановиться и на 300 метров вошел в состав Норвегии.

Мужчина, перестаньте мне в пиво подливать водку. Я уже и так такая, как вам надо...

Ко мне в дверь только что позвонили полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде.Я послал их нахрен, потому что у моей собаки нет и никогда не было велосипеда!

Студент, учивший немецкий язык по фильмам, экзамен не сдал, но училку уболтал.

У каждого мужика есть три вида одежды:1. На выход.2. Домашняя.3. Домашняя, в которой можно сходить до магаза.

Разговор двух евреев в Одессе:— Скажите пожалуйста, на что мне сесть, чтоб попасть на Дегибасовскую?— Сядьте на попу, вы уже на Дегибасовской!

- Доча, съешь котлетку за папу! А теперь картошечку за маму!- Мам,прекрати! Мне 30!!!- Не ори на мать!!!! 30 лет ей, а закусывать так и не научилась!

Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью: — Здравствуйте! Вас приветствует система "Умный дом"! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте я его не люблю он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам! Тут действительно дверь открывается... Вор в шоке. Голос опять: — Берите мешки около двери, там все имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее! ! У меня чип, который все равно через 1 минуту вызовет милицию!!! Быстрее! ! Вор хватает мешки и пулей убегает... ... прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос: — Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен!

- Папа, ты когда - нибудь влюблялся в учительницу в школе?- Естественно!- И что из этого получилось?- Да ничего... Об этом узнала твоя мама и перевела тебя в другую школу.

Это какой же эгоистичной сволочью нужно было быть, чтобы презреть традиции предков, наплевать на общественное мнение, бросить вызов морали, слезть с дерева и взять в руки палку?!

Дорогой, тут мои подруги в ночной клуб собираются, можно я с ними уже ушла?

- Ну, что ты думаешь об этих кандидатах?- Что? Да нам просто повезло, что выберут только одного!

У России есть всё, огромные просторы, моря, лес, уголь, золото, нефть, алмазы, газ, даже палладий. Есть настоящий Президент Великой страны! Ласковый, тёплый, романтичный и такой родной Крым у России тоже есть.Да что там говорить, даже президент Украины есть у России!

Прежде чем хвалить человека, что он хорошо ныряет, надо обождать, пока он вынырнет.

Вопрос на женском форуме: - Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего?

Мать всегда говорила мне: доверяй мужу, обожай мужа, и запиши как можно больше имущества на свое имя.

-Сеня! Ви таки знаете новость за валюту??!..-А шо такое?..шо, заместо гривны будет доллар??!!...-Я вас умоляю!!!..заместо гривны будут конфеты....причем сосательные...

- Фима, шо Ви мне всё подмигиваете?- Это таки нервный тик.- Фима, Ви обманщик и негодяй... А я уже настроилась!

И вот нам, девочки, уже за 30... Но как, скажите дальше жить? Всё меньше мужиков, которых хочется добиться. Всё больше мужиков, которых хочется добить!!!

- Тётя Клава, можно я оставлю у тебя свои игрушкина время?- А что случилось, Вовочка?- Да брата из роддома привезли. Неизвестно ещёчто за человек.

На слова акушерки: -"Придется надрезать, оченькрупный плод" будущая мать кричала - " Тимофей,втяни щеки, мы не проходим".

- Что делает медсестра, когда банок не хватает?- Сильно целует больного в спину.

Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие небольшой лишний вес, живут дольше,нежели мужчины, обратившие на это внимание...

Часто надеешься, что человек прикрывает тебе спину, а он, оказывается, за ней просто прячется.

Женщины выходят замуж, чтобы заниматься сексом 5-6 раз в неделю. Мужчины для этого разводятся.

Культурный человек вместо "на х*й" пишет "наконец".

Окошко в бане - вот самый посещаемый порносайт моего детства!

Если вы хотите, чтобы на работе в вашу дверь стучались и дожидались разрешения войти - повесьте в кабинете на дверь ДАРТС.

Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтоб все быстро забыли об этом конфузе - встаньте и громко назовите хозяйку дурой.

В современной геополитике нет слова "скрымздили", есть слово "промайданили".

Если вы увидите одиноко летящего в небе пилота, значит российскому ВПК удалось построить самолет-невидимку.

Один человек выиграл в лотерею 50 миллионов и пошел в инвестиционный фонд. Специалист советует:- 10 миллионов вложи в облигации, 10 миллионов в "голубые фишки", 10 миллионов в рискованные акции, 10 миллионов в недвижимость, а на 10 миллионов купи ракеты и обстреливай арабов.- Почему?!! - удивляется счастливчик.- Точно не знаю, - отвечает специалист, - но евреи именно так делают.

- Он даже не понял, какую замечательную рекламу мне сделал, когда гонял меня по селу с криком: "Проститутка!"

Кстати, любопытный пример последних лет из России. Чтобы сэкономить на налогах по зарплате, один предприниматель перестал платить сотрудникам официально, а чтобы не выдавать "черным налом", открыл маленькое страховое общество и всех сотрудников застраховал "от наступления первого числа месяца". Соответственно, каждый месяц случался "страховой случай", сотрудники получали деньги совершенно открыто по документам, но только без налогов, которые со страховых выплат не снимаются. И не придерешься.

Гениальная табличка в одной кофейне: "У нас нет Wi-Fi не потому что мы жадные. Просто пообщайтесь друг с другом!"

Карл у Клары угнал MаcLаrеn, Клара у Карла угнала Corvеt.

Ученые изобрели новый тест на внимательность. Одна полоска — внимательный, две полоски — невнимательный.