Zahav.Ляпс

Этим летом решил заняться недвижимостью. Лежу и не двигаюсь.

Чемпионка мира по спортивной ходьбе, убегая от маньяка, лишь еще сильнее его раззадорила.

У каждого свои недостатки. У каждой свои прелести.

Редактор "Вечерней Одессы" на планерке воспитывает сотрудников:- Сколько можно употреблять слово "местный"? Местные власти, местное начальство!.. Лучше указывать название города.На следующий день он прочитал в разделе "Городская хроника": "Пострадавший в ДТП был доставлен в больницу, где ему сделали операцию под одесским наркозом".

На работе просят оставлять нервы дома...Дома просят оставлять нервы на работе...Капец! Куда деть нервы?

Дорогой, ты ведь знаешь, что я была тебе послана с небес!- Да, дорогая, жаль, что "Железный купол" не сработал

Пришла в дом к богатому хозяину девушка наниматься в гувернантки.Хозяин отметил ее хорошие рекомендации и попросил в качестве небольшого экзамена сделать книксен, что она тут же и продемонстрировала. Хозяин остался очень доволен. Заметив это, она с надеждой спрашивает, мол, как насчет работы, принята?- Конечно, дорогая! Вот только у вас наблюдается неправильное трактование понятий: книксен - это несколько другое, а то, что вы сейчас сделали, называется минет.

- Чего тебя так долго не было?- Да с Толяном у подъезда встретились и с часок языки чесали.- Если тебе так нужно было почесать язык, мог бы прийти и сделать мне куннилингус...

- Слушай, представляешь, меня в командировку отправляют. В Колумбию!- Конечно, привози!

Ученые всего мира ищут доказательства глобального потепления.Самое убедительное доказательство - женские трусы: сравните ХIX век и ХХI век...

Одесса. Привоз. За прилавком с разложенными курами стоит колоритная одесситка. Подходит еще более колоритная покупательница, щупает одну курицу, другую... Наконец, спрашивает:- А дешевле?

Пассажир устроил пьяный дебош на борту, сломал нос командиру корабля и угрожал, что может его убить двумя пальцами. Пришлось корабль экстренно сажать. После этого случая решено закрыть дьюти-фри для космических туристов на Байконуре.

СМС:- Милая я был с Леной и парой моих друзей прошлой ночью. Мы услышали мощный взрыв возле двери и вошли трое террористов, один был смертник, двое других психопаты, они сломали мне руки и порезали все лицо. Мои друзья мертвы. Я в госпитале без рук, сообщение написала медсестра.- Кто такая Лена?!!

Особенности национальной генетики: в Чечне у мальчиков в возрасте семи лет начинает выпадать молочная борода.

Муж жене:- Ты меня уже не возбуждаешь как прежде.Жена:- А вот мои сексуальные ощущения не изменились.Муж:- Ну, я ж - орел.Жена:- Просто ты меня и раньше не возбуждал.

- Вижу, твоя машина постоянно стоит у подъезда. Никуда не ездишь, не сломалась?- Да нет. Понимаешь, так хорошо ее поставил, что, боюсь, уеду и кто-то место займет.

Почувствовал себя динозавром, когда дал пятилетней девочке посмотреть свою нокию Е51, а она мне его вернула со словами "У тебя экран поломался. Не нажимается".

- Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.- Ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой.

После известия о том, что для одной из последних моделей электронных сигарет вышла новая прошивка, супруга поинтересовалась, можно ли с этой фигни звонить и умеет ли она фотографировать.

Кабаева - одна из немногих женщин, которая может незаметно вынашивать и рожать детей.

Выносил мусор. Соседи подумали, что переезжаю.

Если жена мелкая, то она не пила, а лобзик.

Трудно, очень трудно убедить бывшую любовницу, ставшую твоей женой, что женатые мужчины никогда не изменяют своим женам.

В руководстве по эксплуатации к стиральной машине, выигранной на "Поле чудес", всего два слова: "Вращайте барабан".

Диалог на птичьем рынке:— Ой, кто это у нас — котик или кошечка?— А что, по ушам не видите?— Нет.— Это — заяц!!!

Сын пекаря долго играл на улице и зачерствел.

Люди, не посещавшие уроки истории, до сих пор платят оброк и отрабатывают барщину у главы района.

- Прикинь, у меня жена уже год не разговаривает со мной всего из-за одного единственного сгоряча брошенного слова.- Слушай, сделай одолжение, скажи мне это волшебное слово!

Легкоатлетический стадион. Пока спортсмен метает копьё, на другом конце поля его наставник громогласно корректирует различные технические нюансы.Копьё раз за разом со свистом вонзается в газон в нескольких шагах от тренера.Отвага и уверенность последнего привлекает к себе внимание случайно проходящей мимо девушки:Скажите, вы не боитесь, что своим следующим броском он попадёт прямо в вас?Нет.Но ведь копьё приземляется буквально в трёх шагах! Вы бы хоть ещё на пару метров отошли.Да я стою от него на расстоянии 90 метров.И что?А он метает на 85.Но если он случайноДа у него личный рекорд 87 метров.Понято. И всё же он вдруг размахнётся как следуетЯ всё равно стою на отметке 90 метров, а мировой рекорд 89! Если он оттуда в меня попадёт, я умру счастливый!

Как сказал мой друг, после завершения матча Бразилия-Германия:- Немцы они всегда были такие: не жалеют никого - ни женщин, ни детей, ни стариков!

Мировое футбольное первенство. Футбольный матч Аргентина - Голландия, на VIP-трибуне одиноко сидит мальчик. Один из зрителей его спрашивает:- Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?- Отец купил.- А где он сам?- Да дома. Билет ищет.

- Девушка, а что вы делаете в субботу вечером?- Позвоните в воскресение. Я расскажу.

Магазин. Касса. Продавец спрашивает: - Вам пакет с ручками??- Нет!!! Дайте с ножками, чтобы рядом бежал!!!

Лёвочка Кац из бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.

Британские учёные подсчитали, что шансы быть убитым падающим метеоритом по пути за лотерейными билетами заметно выше шанса выиграть главный приз в лотерее

- Мама! А я бабушку видела!- Сколько раз тебе говорить, не копай глубоко в песочнице!

Разбирая вещи в шкафу, можно найти много хорошего и пять раз кота.

- Послушай, Абрам. Ты знаешь, что твоя жена нам изменяет?

Администратор гостиницы говорит клиенту:- Если вы мне не докажете, что это ваша жена, я не смогу поселить вас вместе. - А если вам удастся доказать, что это не моя жена, я буду вам благодарен до самой смерти...

Мужик путешествует с женой на теплоходе. Когда она, засмотревшись на море, слишком наклонилась, подбежал моряк и предупредил: - Осторожнее, можно выпасть за борт.- Чего вы лезете не в свое дело? - рассердился муж. - Разве это ваша жена?

Вопрос на кулинарном форуме: "А нужно ли добавлять масло в тарталетки с черной икрой?"Комментарий: "Да будьте вы прокляты!"

Умер мужик. Сидит на небесной сортировочной станции, ждет своей участи. Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Он ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит: - Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на процедуры или на работу?

Возвращается мужик с охоты, калитку заело, ну, и полез через забор. Залез наверх и вперед себя бросил ружье, а оно выстрелило дробью прямо ему в мужское достоинство. Мужик бросился к хирургу. После операции хирург ему говорит:- Я сделал все что мог, вот Вам визитка моего брата.Мужик спрашивает:- Ваш брат тоже хирург?Хирург отвечает:- Нет, он флейтист и покажет Вам, когда Вы будете писать, как ставить пальцы, чтобы моча не попала Вам в глаза.

На экзамене в мединституте студент упорно называет печень "печенкой". Преподаватель не выдерживает: - Вы что, на базаре? Какая еще "печенка"! Печень! Запомните: пе-чень! Переходите к следующему вопросу. Студент робко начинает:- Селезень это...

Супружеская пара гуляет в лесу. Жена говорит:- Вот прекрасное место, чтобы здесь отдохнуть и перекусить. - Пожалуй, ты права. Пятьдесят миллионов муравьев не могли ошибиться.

Если бы спорт правда приносил пользу-то на каждом турнике крутилось бы по два еврея.

- Почему в Израиле в розетках три дырки? - Третья дырка - это огласовка.

- Сёма, ты можешь мне пояснить почему ты домогаешься меня только в те дни, когда у меня болит голова, повышенное давление и я не выспалась?- Фирочка, дорогая, всё потому, что когда ты здорова у меня никакого здоровья не хватает...

- Что гласит старинная еврейская мудрость? - Если гора не идет к Магомету, - значит, это Голаны.

- Дорогой, у меня хорошая и плохая новость.- Давай с хорошей.- Нам сделают скидку в автосервисе.