Zahav.Ляпс

Дама:- Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте пожалуйста следующую партию в бильярд - куем. Ах, нет, с вами с ума сойти можно! Конечно же - хием!

Это были настолько короткие отношения, что мне даже не пришлось второй раз брить лобок.

У каждого что-то есть от птиц и животных. У меня - крылья, у мужа - рога.

Не давая женщинам повода для обид, вы просто немного осложняете им жизнь.

Детство - это когда у фразы "не дам" только один смысл.

Маленький мальчик звонит в службу спасения:- Але! Это служба спасения?! У нас тут дядя и тетя в лифте застряли! Судя по стонам - тетя ранена!

Заходит мужик в секс-шоп:- У вас есть фаллоимитаторы черного цвета?- Зачем вам черный?- Вдове подарок...

Франция. Гастроли Якутского балета. Постановка "Лебединое озеро". Колоссальный успех! Корреспондент спрашивает у балетмейстера: - Как долго вы репетировали?- Шесть месяцев и две недели... Репетировали мы собственно две недели, а шесть месяцев я пытался объяснить танцорам, что такое лебедь...

Наутро после вечеринки встречаются два друга:- Как ты мог вчера целовать мою жену?!- Ты знаешь, сейчас я и сам этому удивляюсь.

Некоторые люди считают себя мужчинами только потому, что они не женщины.

На свидании:- Вадик, очень холодно! Дай мне, пожалуйста, твой пиджак.- Нет, Люся, ты мне уже один растянула.

Женщины! Любите мужчин!Мужики! К вам претензий нет.

У изголодавшегося мужчины самая эрогенная зона на кухне.

Если у мужчины опускаются руки, то это еще не самое страшное.

Она влюбилась в него, потому что он был строен и молчалив.А он просто физически не мог говорить и втягивать живот одновременно...

Не говорите мужчине "Что бы ты без меня делал?!" Он может задуматься на эту тему...

Думала, ему только секс нужен... Оказывается, ему ещё и жрать подавай!

Счастье - это когда проходишь мимо аптеки, потому что у тебя ничего не болит; проходишь мимо магазина, потому что у тебя всё есть. И идёшь домой, потому что тебя там ждут!

Вопрос Армянскому радио:- Что будет со мной, когда наступит светлое будущее?Ответ:- Это зависит от того, на какое место оно вам наступит.

Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.

Понаприехали опять эти,.... беложопые - подумал коренной лондонец Ибрагим, глядя на толпу шотландских туристов...

Так и хочется сказать тем, кто твердит Пусть будет что угодно, лишь бы не было войны!: если бы наш народ в 41-ом боялся войны, то Советский Союз был бы разрушен, мы бы жили под Власовским флагом, при власти были бы предатели Союза, а народ бы уничтожали под присмотром полицаев и попов... А? Что?Я что-то не так сказал?

Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату залетает начальник расчета, видит такую картину - его боец спокойно трахает девицу. Начальник орет:- Ты что, охренел?- Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием.- Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают.- Ну, я в принципе, так и начал.

Порнуха она такая. После её просмотра девушки освобождаются от комплексов, а парни приобретают.

Порнуха она такая. После её просмотра девушки освобождаются от комплексов, а парни приобретают.

- Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.- Бля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!

- Мы кажется с тобой уже далеко зашли. Давай здесь!- Ну давай! Ох, хорошо-то как....- Даааа....Спустя минуту.- Ты все?- Ага. Выходим на берег? Не, ну офигеть! Столько народу на пляже - и ни одного туалета!

- Разговор с тобой, как разминирование боеприпасов времен войны - фиг знает в какой момент рванет и по какой причине.- Я старая?!

Попав на необитаемый остров, шизофреник Степан сразу же нашел себе много друзей.

Проезжал с туристами по Иорданской долине.На вопрос - а чья это земля? Как то само собой вырвалось - Маркиза Карабаса.

- А как люди ходили на работу, когда еще не изобрели часов?- Тогда в ходу была разновидность работы, не позволяющая опаздывать - рабство называлась.

- А я налево хожу без проблем. Говорю жене, что поехал, типа, на рыбалку. Она не возражает. Не знаю почему.- А ты скажи ей, что поехал на рыбалку, а сам вернись. И узнаешь почему.

Коррупция не знает границ: на конкурсе "Мисс Казахстан" победил 44-летний племянник главы местной администрации.

Кристина Орбакайте называет Максима Галкина "mоthеrfuсkеr".

Когда человек теряет совесть, то очень переживает... Ведь мог бы продать.

Для того, чтобы скрывать лицо от мужчин, женщине совсем не обязательно надевать паранджу. Мини-юбка гораздо эффективнее.

У русского человека классических вопросов поприбавилось в последнее время, окромя "Что делать?" и "Кто виноват?", частенько вопрошают: "Что ж я вовремя не уехал?".

Матч, комментатор:— Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пи%%юлей вратарь не получал уже давно.

Придумаю имя вашему ребёнку. Звонить по телефону. Спросить Кетсалькоатля Hикрономеконовича Ортонктидоносцева

Ничто не делает девушку столь привлекательной, как скромность... и короткое платьице

Какие-то 98 процентов политиков портят репутацию всех остальных!

Рецепт коктейля "Идиот": 150 гр. кока-колы + 50 гр. Hennessy X.O.

Забудьте о боли в суставах. Забудьте о перхоти и кариесе. Забудьте обо всем на свете, ведь теперь у вас есть я, склероз!

Супер-акция нашей столовой: «Купи 10 беляшей и собери собаку!»

Что значит «Я тебя достал?» По правилам русского языка надо говорить не достал, а извлек!

Сынок спрашивает у папы:- Пап, можно улицу на красный свет переходить?- Можно. Только когда переходить будешь, руки вверх подними. - А зачем?- Чтобы футболку в морге легче снимать было.

Гуляет значит мужик по пляжу, видит на берегу лежит огромная ракушка, ну, мужик подошел, взял в руки рассмотрел и поднес к уху, чтобы послушать как шумит море... Через несколько секунд он убирает ракушку от уха, смотрит на нее с явно выраженной обидой и говорит: - Как на х#й?!

Кризис - это когда в 30 лет денежные фантазии посещают тебя чаще, чем сексуальные...

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам...

- Алло, это гандбольная федерация?- Да, судя по тому, что сюда постоянно звонят гандболы.