Zahav.Ляпс

- Ничего удивительного, у детей часто бывают воображаемые друзья... У тебя разве не было таких в детстве?- У меня они и сейчас все такие...

- А я недавно на 3D ходила. Не понравилось совсем. Муть какая-то!- В смысле муть? Ты очки-то хоть надевала?- Какие еще очки! Я очки не ношу, они мне не идут.

- Милая, нам нужно серьезно поговорить...- Наконец-то ты повзрослел! Давай.- Как ты думаешь, кто сильнее: акула или медведь?!

- Не #би мне мозг!- Я не #бу тебе мозг, я пытаюсь зачать в тебе разум.

Решили с пацанами отметить окончание школы... Очнулся...43 года...

На самом деле Земля квадратная, но знают об этом только космонавты и те народы, которые живут по углам.

Меня не покидает надежда, что однажды я вот так же выйду за хлебом и внезапно свалю в другую страну.

Украинские астрономы открыли новую планету и назвали ее в честь президента непечатным словом.

Она была настолько верной женой, что не давала даже мужу.

Профессор в институте:- Мужчины - замкнутые люди и поэтому у них начало находиться там же, где и конец.

- Гражданин Петров, я надеюсь, вас не очень утомил допрос?- Да что вы! Я же женат уже двадцать лет!

Посмотри, в кого ты превратился! - распекала мужа неопытная колдунья.

Если в жаркий безветренный день, зайдя на пасеку и, затаив дыхание, прислушаться, то можно услышать, как, кряхтя и тужась, пчелы делают мёд....

Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!! Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем яблочко... Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная, страшная, волосатая Задница, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина... Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит: - Чтоооо, что это было?... Тут опять земля раскалывается, шум, пыль, грохот - вылазит Задница: - Антоновка!

А я всё ещё, с присущим мне романтизмом, верю, что самая важная для женщины характеристика мужского члена - это не длина, не толщина, даже не форма, а мужчина, болтающийся на одном из его концов...

Скрестили кролика и кота. Зверушка также охотится за мышами, но уже совсем с другой целью.

Многих женщин оральный секс устраивает. Причём, на довольно приличную работу.

На концерте Надежды Бабкиной случилась трагедия! Два человека попало под хоровод!

Однажды по невнимательности глотатель шпаг проглотил вилы и умер от передозировки.

Идет семинар по анатомии в мединституте. Профессор:- Скажите-ка мне, студентка Петрова, какая в человеческом организме самая твердая часть тела? - Мужской член!- Садитесь, Петрова, два! Самый твердый орган - это ноготь! А вы, надо сказать, оптимистка, Петрова!

Десантник может развить скорость до 280 кмчас, если у него не раскроется парашют. Большую скорость может развить только сапер.

- Здравствуйте, я бы хотел приобрести годовой абонемент. - Фитнес этажом выше. Это пивная. - Я знаю.

Прапорщик Сидоров за время прохождения службы украл столько бензина и солярки с армейских складов, что в аду горел в два раза ярче своих коллег.

В одесской школе ученики пишут сочинение на тему "Если бы у меня был миллион, на что бы я его потратил? ". Когда до конца урока остается 10 минут, Моня Рабинович поднимает руку. Учительница спрашивает: - Моня, что ты хочешь? - Роза Марковна, а можно еще добавить сто тысяч?

- Доктор, а тапочки в больницу брать? - А какого они у вас цвета?

- Что делать если в тебя кинула гранату блондинка?- Выдернуть чеку и бросить обратно!

Разговаривают две блондинки:- Вот, блин... Я же на руку не посмотрела, а вдруг он женат?- Ты что, думаешь, у женатых на руке мозолей нет?

По сообщениям английских СМИ, когда яхту Абрамовича взяли в плен сомалийские пираты, он за пару миллиардов долларов выкупил у них весь этот бизнес.

Ученые установили, что все динозавры выглядели одинаково, просто разные археологи собирали их по-разному!

Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.

Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги.

- Сто лет не виделись. Как ваши мальчики? Как Сёмочка, он так хорошо играл на скрипке? - Сёмочка - известный скрипач, ездит по миру с концертами. Женился... - Ой, как хорошо! - Шо хорошего?! Жена-то - гойка! - Ой вей! А как Мишенька? Ему так удавалась математика! - Мишенька - кандидат, пишет докторскую. Женился... - Ой, как хорошо! - Та шо ж хорошего?! И этот - на гойке женился! - Кошмар! А Изя как? Он же балетом занимался?!- Он работает в Большом театре! Тоже беда! Изечка живёт с мальчиком... - Розочка, боюсь спросить... Мальчик-то хоть еврей?

-Мусичка, шо ты такая грустная? - Моня, уже ты-то должен знать, шо я бываю грустная в двух вариантах: или от длительного отсутствия СЕКСА, или от отсутствия ДЕНЕГ! Моня, деловито: - Ото,таки, я не понял, шо раньше РАССТЁГИВАТЬ - кошелёк или брюки?

-Алё, здрасьте, а у вас ситец есть? - Есть. - А расцветочки весёленькие? - Уссытесь.

- Хаймович, а как переводится слово "гей"?- Гей, Абраша, значит – весёлый.- А бывают грустные геи?- Конечно, но это таки уже – пид@р@сы!

- Ты где руку отморозил?- С похмелья, в морозильнике пиво искал...

Если ты идешь к женщине впервые, возьми с собой побольше водки. Не факт, что она прислала свои фотки.

Сын спрашивает маму: - Mама, а что такое склероз?Мама: - Что ты спросил?Сын: - Когда?

Мой знакомый однажды вызвал "девушку по вызову". Так вот к нему приехала бывшая супруга. Мир-так действительно тесен...

В одесском трамвае: - Дамочка, могли бы уступить мне место...- С какой это стати?! Вы же моложе меня! - Женщина, я вас умоляю! Я просто-таки лучше вам выгляжу!

На светофоре стоят люди, ждут зеленого. Одна девушка говорит мужчине:- Мужчина, вы так смотрите, как будто хотите меня пригласить в кафе.- Да! Нам очень нужна уборщица!

Жена попросила мужа помочь ей постельное бельё поменять. Муж заправляет одеяло в пододеяльник. Жена:- А ты узнаёшь это бельё?- Нет, а должен?- Это бельё, на котором мы с тобой провели первую брачную ночь!- Да? Не помню...Вертит во все стороны пододеяльник, пытаясь понять, как в него одеяло закладывать, и кричит:- Блин, ну где же тут дырка?!Жена невозмутимо:- Вот-вот... Ты и вопросы те же самые задаёшь...

Если твоя чашка только наполовину полная - возможно, тебе нужен лифчик поменьше!

- Что было сначала, курица или яйцо?- Однозначно, яйца! Из-за них-то я потом и женился на этой курице...

Хорошо, когда всё хорошо кончается, но ещё лучше, когда всё хорошо продолжается...

- Дети, приведите примеры о вреде курения. Слушаем тебя, Вовочка.- Мой прапрадедушка всю жизнь курил, поэтому на своём юбилее он смог задуть сто свечей только с пятой попытки!

49. Опыт с шимпанзеПять шимпанзе сидят в пустой комнате, посреди которой стоит лестница. Наверху лестницы лежит банан.Первая обезьяна замечает банан и лезет за ним, чтобы схватить и съесть. Но как только она приближается к фрукту, с потолка обрушивается струя ледяной воды и сбивает ее вниз. Другие обезьяны тоже пытаются забраться на лестницу. Всех сбивает струя, и они отказываются от попыток достать банан.Воду выключают, а вместо одной вымокшей обезьяны подсаживают другую, сухую. Едва она входит в помещение, как другие обезьяны начинают делать все, чтобы не дать ей забраться на лестницу, чтобы ее тоже не окатило водой. Новая обезьяна не понимает, что происходит. Она видит только, что сородичи мешают ей завладеть лакомством. Она пытается прорваться силой, дерется. Но она одна, и четыре другие обезьяны берут верх.Из комнаты забирают еще одну промокшую обезьяну и впускают еще одну сухую. Как только она появляется, предшественница, решив, что новичков нужно встречать именно так, набрасывается на нее и колотит, так что та даже не успевает заметить лестницу и банан. Она уже вне игры.Затем и остальных вымокших обезьян по очереди заменяют сухими. И каждый раз новичка колотят, как только он оказывается в комнате.С каждым разом прием, оказанный пришельцу, становится все более суровым. Обезьяны скопом набрасываются на вошедшего, будто стараются усовершенствовать ритуал встречи новичка.Итак, банан все еще лежит на лестнице, но пять сухих обезьян, обалдев от постоянных драк, даже не думают добраться до него. Теперь их единственная забота – следить за дверью, откуда появится новая обезьяна, чтобы тут же напасть на нее.Этот опыт был проведен с целью изучения группового поведения людей на предприятии.

Объявление.Обучу стать счастливым.Полная предоплата.Не в деньгах счастье.

Кто как ссыт.08.09.09, 12:591. НЕРВНЫЙ: Не находя ширинку в штанах, надетых задом наперёд, разрывает их в гневе.2. ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Ссыт только в компании независимо от того, хочет или нет.3. ЗАСТЕНЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу, чтобы поссать в одиночестве.4. ШУМНЫЙ: Громко посвистывает, разглядывая через перегородку x... соседей.5. ПО-Х-У-И-СТ: Если все писсуары заняты, ссыт в раковину.6. УМНИК: Ссыт, не беря x... в руки, скрывая его галстуком.7. ТЩЕСЛАВНЫЙ: Расстёгивает на ширинке пять пуговиц, тогда как достаточно двух.8. ИНТЕЛЛЕКТУАЛ: Расстёгивает жилетку, достаёт галстук и ссыт в штаны.9. Е -Б-А-Н-УТЫЙ: Нечётко уверенный в своей половой принадлежности, тайно обследует перед процессом свой инструмент.10. НЕУДАЧНИК: Стоит какое-то время, попёрдывая, пытается поссать, но безуспешно. В конце концов тихо сваливает, ворча.11. ПОДЛЫЙ: Тихо пердит, нюхает воздух, и с укоризненной улыбкой поглядывает на соседа слева.12. РАССЕЯНЫЙ: Ссыт себе на ногу, ходит с расстёгнутой ширинкой и поправляет яйца каждые 10 минут.13. ИНФАНТИЛЬНЫЙ: С интересом наблюдает за пузырями в унитазе во время процесса.14. ДЕЛОВОЙ: Читает при этом книги или газеты.15. КАЧОК: Постукивает x... о край очка, чтобы стряхнуть капли.16. АЛКАШ: Достаёт x..., смотрит — а их два, засовывает один обратно…17. КОСОЙ: Останавливается у одного очка и ссыт в соседнее.18. СТЫДЛИВЫЙ: Закрывает свой x... обеими руками и ссыт сквозь пальцы.19. НЕОСТОРОЖНЫЙ: Чихая, обссыкает с ног до головы соседа слева.20. ЧИСТОПЛОТНЫЙ: Вытирает x... после осуществления процесса носовым платком.21. РОБКИЙ: Становится перед очком, неуверенно оглядывается и ссыт на пол.22. ЗАНУДА: Ссыт после каждого стакана воды.23. ЭКСПЕРИМЕНТАТОР: Пытается ссать вверх с целью наблюдения траектории полёта мочи.24. ФОКУСНИК: Достает x..., плавным движением прячет его в рукав. Затем, на глазах изумленной публики, извлекает его из-за шиворота соседа.25. НЕАККУРАТНЫЙ: Умудряется обоссать весь унитаз, пальцы и собственные ботинки, после чего забывает смыть.26. ЩЕДРЫЙ: Ссыт в три струи.27. ТОРОПЛИВЫЙ: Начинает ссать еще расстегивая ширинку.28. ОНАНИСТ: Ссыт, зажимая x... в кулаке, поддрачивая во время процесса.29. ВОЕННЫЙ: Ссыт, стоя по стойке смирно, ровной струей с мощным напором.30. ДИСТРОФИК: Держится за перегордку, чтобы его не развернуло напором струи.31. НЕУРАВНОВЕШЕННЫЙ: Ссыт порциями в три захода.33. МНИТЕЛЬНЫЙ: Смывает перед тем как поссать, после процесса обнюхивает пальцы и осматривает штанины.34. ГОРБАТЫЙ: Ссыт, уперевшись лбом в стенку.35. РАСТОРОПНЫЙ: Пока ссыт успевает поковыряться в ухе, сплюнуть, высморкаться, почесать жопу и пригладить волосы (немытой рукой).36. БЕРЕЖЛИВЫЙ: После процесса протирает x... мягкой тряпочкой и убирает его в чехол.37. ПОЛОВОЙ ГИГАНТ: Мучительно соображает в какую штанину засунуть x... на этот раз.38. ЛЮБОЗНАТЕЛЬНЫЙ: Читает все надписи на стенках, обссыкая все вокруг.39. СКАНДАЛИСТ: Обоссав все очко, громко возмущается по поводу грязи в туалетах, бардака в стране и т.д.40. СКРЯГА: Никогда не смывает, потому что жалко.

— Милая, ты у меня такая красивая, ласковая и хозяйственная!— Секса не будет — я устала. — Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И жопа толстая!