Zahav.Ляпс

Муж:- Солнце моё, опять котлеты забыла посолить?!Жена:- Ты их киселём запивай, я туда соли вместо сахара насыпала!

Британским учёным удалось полностью расшифровать надпись на скрижале Завета.Оказалось, что заповедь была всего одна: "Не с глаголами пишется раздельно. Например: не убий, не укради, не прелюбодействуй и т.д."

Жена приходит с сумкой, проходит в зал: — Дорогой, это вот тебе. Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков. — А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку? Муж: — Сильно? Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот...

- Кто там?- Это я, твой муж из командировки.- Неправда, у моего мужа голос тоненький, а твой - толстый и грубый. Ну ладно, заходи.

- Алло, милый, меня сейчас кремируют.- Господи, ты, что звонишь из крематория?- Размечтался, из Салона красоты конечно.

Женщина лежит в родильном доме, у нее восьмой по счету ребенок. В фойе нервно курит отец. Выходит медсестра: - Все хорошо, ребеночек здоровый, мама тоже в порядке. Только... как бы это вам сказать... У вас уже восемь детей, может быть хватит? Остановиться пора, начать предохраняться... Он (с возмущением): - Да как вы можете говорить такие вещи! Ведь детей нам посылает Бог! Медсестра: - Да, конечно. Но знаете: дождь нам тоже посылает Бог, и, тем не менее, мы пользуемся зонтиком!

— Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?— В двух жарко.

- Что означает сегодня выражение “уйти из семьи налегке”?- Захватить с собой только пластиковые карточки.

В палату входит процедурная сестра:- Здравствуйте больные, тем кому прописаны врачом свечи прошу оголить ваши канделябры!

Одесса. В церкви напротив офиса с утра без перерыва бьют в колокола.- Сёма, ты не знаешь, чего они звонят целый день?- (меланхолично) Видимо, дозвониться не могут...

Ревность по любому поводу не красит мужчину. Впрочем, рога его тоже не слишком украшают.

Жизнь надо прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас тут приличные люди".

- Мне причёску, как у Анджелины Джоли, маникюр, как у Бритни Спирс, и педикюр, как у Наоми Кэмпбелл!Мастер салона:- А, лицо, как у Николая Валуева оставляем?

Уже на пенсии, во время отдыха лев Бонифаций любил смотреть видео своей поездки к бабушке. Он внимательно рассматривал ребятишек, которым показывал своё цирковое искусство и не мог определить точно, кто из них станет президентом США.

- О Боже, у меня воды отошли.- Извините, а ваш сантехник может менее эмоционально чинить раковину?

Маленький Витя боялся засыпать один, поэтому он постоянно вызывал сатану...

- Вася на моём банковском счету кругленькая сумма с восемью нулями!- Петя, а, первая цифра, какая?- Пока тоже 0!

Встретилось слово "скарификатор". Решил глянуть в словаре что это: "Скарификатор - инструмент для скарификации перикарда".Охренеть, я сразу так и подумал...

Жена военного приходит домой в гневе.- Муж, ты где?- В туалете.- Тебе письмо, в нем две новости, хорошая и плохая, с какой начать?- Ну, давай с хорошей.- Тебя наградили!- А плохая?- Письмо из кожвендиспансера.

- Извините, это вас называют человек - паук?- Блин, достали! Ну подумаешь, один раз муху в компоте не заметил...

Как искупать кошку?1. Тщательно почистите унитаз.2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.5. Кошка взобьет мыльную пену.6. Смойте воду 3 - 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.Если у Вас есть вопросы, задавайте.Искренне Ваша, Собака.

Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами.

Обнаружил сегодня в своем телефоне признаки экстремизма. В нем есть функция «смена режима»...

Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь, и собирает всю команду на планёрку.- Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю всю водку-за борт.Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:- А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю её за борт!И тут народ взорвался от возмущения:- А вам - водолазам - вообще слово не давали!

После 10 лет брака жена обращается к мужу- Дорогой ты по натуре победитель или проигравший?- Дорогая с годами я понял, что я потерпевший…

Молодой парень бежит за девушкой:- Девушка, девушка...- В чём дело?- Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?- Ой, я забыла!- Ну тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал.

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, на дне горит прожектор.Заказчик: - Что за фигня???Подрядчик:- Вот же чертеж!! По нему и сделали.Заказчик:( переворачивая чертеж на 180 градусов ): - Это маяк, ё-моё! МАЯК!

Я в зеркалах по утрам не отражаюсь. Страшное, лохматое существо с безумным взглядом отражается, а я нет.

Отец говорит сыну:- Давай в шахматы в уме сыграем...- Давай. Пешка Е2 - Е4.- Конь на Н6.- Конь Д6 - ЕЗ.- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).- Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.

Американские военные совершенно не опасаются начала войны с Китаем. Ведь американский бронебойный снаряд пробивает броню любого китайского танка.Китайцы тоже не боятся войны с Америкой, ведь их танк в два раза дешевле американского снаряда.

Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание, на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.

Шoкoлад добывают из какао бобов. Бобы — овощиСахар — из сахарной свеклы. Свекла — овощИтого, шоколадка — тоже овощ, а овощи полезны для здоровья!

Для женщины не существует такой проблемы, которую нельзя было бы создать.

Сходи в городской парк и покорми уток хлебом. Возможно, однажды ты станешь бомжом и будешь их ловить и есть. Кормление уток — это инвестиции в будущее.

Свет мой зеркальце... - Че? - Что "че?"?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду... - Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет. - Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду доложи, я ль на свете всех белее... - Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гы гы. - (стиснув зубы) Всех румянней и милее?! - Ты точно правду сейчас хочешь? - Да! Какой бы горькой она не была! - Ты прекрас... - Фуу-уух. Камень с души... - Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а? - (надув губы) Ну скажиии!! - Не скажу! - Я вытру тебя. Хочешь? - Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась. - А вот у меня колечко тут... - Стырила где-то? Поздравляю. - Принц подарил! Хамло ты, а не зеркало. - Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало... - Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить? - Буду. Шантажистка... Чего говорить-то? - Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете... - О кей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыы!! И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро разобьюсь щас!! Лондон, дождь - прически нету! Нью-Йорк, ветер - прически нету! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - прически нету! Хыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел "Аллааа, что делаешь, Аллааа". - Заткнись!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!! - Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румяней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?! - Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать.. - Твои подбородки считать. - Че? - Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная! - Какая? - Неземная красота, говорю. Не-зем-на-я!"

- Вы в порядке?- Да. В случайном.

- Знаешь, ты перспективный, я в тебя верю.- Сатана, отстань.

Говорят, что если человек чего - то сильно хочет – это сбывается. Я, видимо, не человек.

- Вы убили шесть человек! Что скажете в своё оправдание?- Я не выспался.

Самый редкий вид дружбы - это дружба с собственной головой.

- Я знаю пять имён девушек...- А я знаю их телефоны...- А я знаю, где они живут...- А я знаю хорошего доктора!

- Товарищ проводник, разбудите меня перед станцией Ивановка. - Вам что, там выходить?- Нет, я хочу поглядеть, как мой сосед проспит свою станцию.

Подхожу я на дискотеке к девушке и спрашиваю:- Не хотите потанцевать?А она мне:- Сначала у моего бойфренда-боксера спроси, если не боишься!Ну, вы же знаете, я человек смелый. Подхожу к нему и спрашиваю:- Не хотите потанцевать?

- ...об этом сообщил сегодня пресс-секретарь президента Песков.- Простите, президента чего?!

Разговор двух подруг: - Ну, и как - ночь удалась?- Ой, да не спрашивай, я ноги и то дольше брила.

- Как провела 8 марта?- Как в сказке. Встретила прекрасного принца. Он весь день носил меня на руках, осыпал подарками, говорил нежные слова.- Ой, как романтично. А что же потом?- Что.. что.. В полночь он превратился назад в моего мужа.

Шотландия.Жена:- В магазин надо сбегать, а я юбку постирала.Муж:- Одень мою.

- Мама, я пошел играть в футбол с ребятами.- Только через мой суп!

Дорогие женщины! Не позволяйте мужчинам садиться вам на шею. Помните, что шея - это место для женщин и детей!

- Знаешь что самое обидное когда вареники варишь?- Что они развариваются?- Нет.- А что?- Когда вода вскипела открываешь холодильник, а вареников нет...