Zahav.Ляпс

Пожилой еврей звонит сыну:- Арончик, мы с мамой разводимся.- Папа, вы только не делайте глупостей, не спешите, я сейчас возьму отпуск, позвоню Бене в Нью-Йорк, Фирке в Австралию, Ицику в Израиль, на Песах мы, с Б-жьей помощью, приедем, и всё разрулим.- Ну хорошо, сын, попробуйте. Не думаю, конечно, что что-то получится, всё уже слишком далеко зашло...Кладёт трубку:- Ну, Сарочка, всех детей на Песах я тебе обеспечил. На Рош-а-Шана заморачивайся сама.

Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?- Вы знаете, иду на работу: вижу девки хорошие стоят, хочется. Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется. Значит удовлетворяет

Мы делили вазелин - много нас, а шеф один.....

- Моня, что у тебя жена просила на Новый год? -Ей хотелось что-нибудь для запястья или шеи...- О! Ты таки подарил ей колье или браслет?- Нет, кусочек ароматного мыла

Беседуют два одессита.- Абрам, что ты думаешь о сексе?- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей - мне некогда заниматься теорией.

Наум, сидя в гостях у Мони, замечает, что женщина, накрывающая на стол, очень некрасива.- Моня, это и есть твоя хвалёная горничная?- Нюма, таки не держи меня за идиота! Стал бы я брать в горничные такую уродину!? Это моя жена.

В Одесском горсуде идет бракоразводный процесс. Муж: - Моя жена не устраивает меня как женщина. Теща: - Подумаешь, принц Датский! Всю Одессу устраивает, а его - нет!

В вагоне-ресторане:- Официант, я жду пива уже 200 километров.

Муж говорит жене:- Дорогая, я должен тебе признаться: у меня появилась другая женщина. Не та, что была раньше.

Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...

Люди делятся на тех, на кого ставят, и на тех, на кого кладут.

Неумелое обращение с женщиной нередко приводит к браку

Если человека послали за бутылкой и он принёс одну и пустую, значит он работает программистом.

После того, как матерные слова стали заменять звездочками, меня начал оскорблять коньяк. Да ты сам три звездочки! И мама твоя - пять звездочек!

Проблема не в том, что у России особый путь, а в том, что он вымощен благими намерениями.

Всякой новобрачной полезно знать правила хорошего стона!

Девочки, если много жрать - то можно заметить, что вся ваша красота как бы уходит в жопу...

Я всегда учусь на ошибках людей, которые следовали моим советам.

Идиотам не надо объединяться - это уже и так их планета.

Из набора трех явлений: наличие детей, порядок в доме, нормальная психика - одновременно можно иметь только два

Самый целесообразный и надежный способ разминировать минное поле - засеять его коноплей.

Путин вернул советский гимн, ввел школьную форму, возродил нормы ГТО, восстановил звание Героя Труда. Скоро отменит секс...

Никогда не делай того, чего нельзя быстро объяснить врачам "Скорой"

Люди могут жить под одной крышей, заниматься любовью, вместе пить, но лишь совместное занятие идиотизмом указывает на их душевную и духовную близость.

Краткость - сестра таланта в литературе и сестра сволочи в сексе.

В русском языке словосочетание - собачья моча собранная в одном месте - обозначается иероглифом - Псаки

- Не "телка", а девушка, не "срезать", а познакомиться, не "сосаться", а целоваться. Понял, козел?- Не козел, а любимый...

В секс-шопе:- Что там у вас за крики были?- Да у покупательницы в неподходящий момент вибратор сломался.- И что, сильно ругалась?- Не то слово! Весь ассортимент перечислила!

- Может зайдем ко мне?- Ну можно, а зачем?!- Выпьем и... это... я научу тебя делать минет...- Хм, а ты-то где научился?!

- Я жирная, и меня почти никто не любит!- Неправда, не говори так!- Как?- "Почти".

Кладбищенский сторож устал отвечать на вопрос: "Где ты откапываешь таких страшных баб?"

После слов "пышная, женская..." меньше всего ожидаешь услышать - прическа.

- Послушай, твой новый друг настоящее неотесанное бревно.- Я согласна с тобой, дорогая, но знала бы ты, какой у этого бревна замечательный необрезанный сук!

- Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу!- Ты хвастаешься или жалуешься?..

Жена жалуется мужу:- Дорогой, мы давно с тобой никуда не ходим вместе.- Но, дорогая, если я приду в сауну с женой, меня никто не поймет.

Интервью с гинекологом:- Что вас привлекло в этой, в сущности, очень непростой профессии?- Ну, не знаю, романтика, наверное...

Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: "О! Это же это!"

Короче, я поняла... Лучший способ похудеть - это перелом нижней челюсти!

Апофеоз мужской лени - есть суп прямо из кастрюли, даже не доставая ее из холодильника.

Мир держится на четырех слонах, слоны - на черепахе, черепаха - на скотче.

Дагестанским детям в мультике "Ну, погоди!" больше всего нравится коренастый бобер-самбист.

- Алло, это ceкc по телефону? - Нет, это полиция! - Ну, я вам заплачу! - Продолжай, шалун!

- Абрам, посмотрите, какая красивая девушка!- Это для тебя, Яша, девушка, а для меня - уже таки пейзаж.

Если самка богомола не съедает самца после спаривания, это делает ее мама.

- Папа, а давай купим шалав! - Купим, сынок, только это лаваш называется.

До конца света осталось Бог знает сколько дней...

Адвокат выступает на судебном заседании: - Чтобы доказать, что мой подзащитный провел вечер дома, я хочу показать суду его историю посещения сайтов в тот злополучный вечер... Подсудимый: - Стойте! Я решил сознаться в убийстве!

- Пиво все хотят?- Да!!!- Ну, тогда, как говорили больные и некрасивые спартанские дети, "давайте скидываться"...

Так как воспитательница детского сада пребывала в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.

Абрам, где ты достал себе такой костюм?— В Париже…— А это далеко от Бердичева?— Ну, примерно, две тысячи километров будет.— Подумать только! Такая глушь, а как шьют хорошо