Zahav.Ляпс

- Дорогой, я решила уйти в монастырь!!!- Ни фига себе расклад!!! Это что мне теперь, в монастырь на обед ездить???

Курьёзный и просто таки уникальный случай произошёл недавно в Индии. Одесский турист Лёва Перельман, нечаянно назвал свою супругу Цилечку - коровой, и их таки бесплатно поселили в президентский люкс!!!

Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках.– Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, которые шли без малого триста лет. Я уверен: наступил Конец Света!Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли: "Купи себе "Ролекс"!", "Замени шестеренки!", "Вставь новую батарейку" и т.п.Когда шум стих, профессор заговорил снова:– А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. Часы, которые остановились у меня в обсерватории – солнечные!

Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на это время его ещё и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу не проглотили.

Умная женщина, всегда знает, где надо промолчать... Ззнает, зараза!... Но не может...

- Теперь я старая дева.- Петрович, ты что бредишь?- По гороскопу я дева, и на пенсию выхожу.

Утро после пьянки... Из неотложных дел осталось только вытащить шампуры из дартса...

В детстве моя семья часто переезжала... Иногда я не мог найти их по полгода.

C нового года в России за кражу будут отрубать руки. Госдума уже заказала педали для голосования.

- Алло, приезжайте скорее, моя жена отравилась таблетками!- Как она себя чувствует, на что она жалуется?- На несчастную жизнь и глупого мужа.

В доме бардак! Стою с веником и думаю… убраться или… улететь?

- Мама... мамочкааа!- Что, сын?- У меня под одеялом чудовище какое-то!- Какую из клуба привел, такая и есть...

Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, произнесенную женщиной, жена за обедом сказала мужу: - Ездила за покупками, расхерачила машину в дрова, вкусный борщ, правда? - Правда, - ответил муж.

– Милый, давай ужасы посмотрим?– Ну ладно, раздевайся.

Самый плохой противник в драке – спортсмен - бегун. Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.

Мужик привозит в больницу свою тещу в тяжелом состоянии. Через некоторое время в коридор выходит врач и говорит мужику: - К сожалению, вам придется готовиться к худшему. - О, нет, доктор, только не говорите, что мне придется везти ее обратно домой!

95% женщин ищут КАКОГО - ТО мужчину, причём по приметам это один и тот же мужчина. Страшно порядочный, непьющий, добрый, материально и жильём обеспеченный, с маниакальной любовью к чужим детям и разведённым женщинам и, несмотря на все эти достоинства, он почему-то всё ещё холостой ! Никто никогда его не видел, но все убеждены, что он где - то есть…

Если вы в чужом районе убегаете от толпы злых гопников - попытайтесь объяснить им, что любую проблему можно путём переговоров, по-миpному, без насилия.Правда, снижать при этом скорость бега совсем не обязательно...

В ресторане Он и Она сидят за столиком, при этом Он постоянно смотрит на часы. Она: - А что это Вы всё время на часы смотрите? Вы что опаздываете куда то? Он:- Да нет... Дело в том, что это не часы, а сканер, позволяющий мне знать о Вас ВСЁ(!) Она заинтригованно: - Ну, и, например?Он например, на вас нет нижнего белья (Она) АГА!!! А вот и неправда!!! (Он тряся часы) Твою мать!!! опять на час спешат...

Василий Иванович:- Анка, пойдем на речку купаться?Анка:- Не, не пойду, что мне, одной домой возвращаться?

Если женщина в вашем присутствии говорит: «Какая же я дура!», это вовсе не значит, что вы имеете право с ней соглашаться.

Скоро лето, а кость всё ещё широкая.

Николай Валуев увидел на лице у человека комара и убил его... А комар улетел.

Два пьяных... "Леха, мы где, в джунглях?".... "Сеня, убери укроп с очков".

Плохо выглядишь - это когда к тебе приходит смерть и увидев тебя, судорожно начинает косить траву.

Цианистый калий... имеет приятный запах горького миндаля... На вкус... тоже никто ещё не жаловался.

В конце жизни Робин Гуда настиг страшный недуг - склероз, и он перестал отдавать деньги бедным.

Циля была такой толстой, что во время прослушивания волнующей музыки мурашки, бегущие по её телу, умирали от усталости уже на первом круге…

Школьники из Люксембурга курят не за гаражами, а за Люксембургом.

Лучшее средство от седины - это лысина.

- В купе поезда сидит священник. Вваливается наркоман:- О, коллега!- Какой я тебе коллега?- Ну, как? У тебя приход, и у меня приход!

- Сережа, а кого ты больше слушаешь: маму или папу?- Конечно, маму!- Почему?- Она больше говорит!

Он кинул ей палку и дал команду: "Аборт!"Изменена всего одна буква, а как поменялсясмысл...

- Жора, почему ты не улыбаешься на этих фотографиях? - Меня больше мучает вопрос, какого хрена я я вообще на них делаю...

Если бы мужчины могли донашивать вещи за своими женщинами, то постоянно ходили бы во всём новом.

Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.

Сделайте подарок для тёщи! Подайте на развод!

Желающим отдать жизнь за Родину иметь при себе заявление, две фотографии 3х4 и один патрон.

Человек, которого бросил любимый, похож на брошенного щенка: помнит, как ему было замечательно и какую х*йню с ним сделали, а когда вырастает, становится кобелём или сукой.

- Девочка, а как тебя зовут?- Жучка.- А почему такое имя странное?- Да просто родители собачку всегда хотели...

На экзамене профессор спрашивает студента:- Как называется вместилище для воды?- Презервуар.- В общем, правильно, но только без "п", - подсказывает профессор. - Тогда резерватив.

- Я вчера почти трезвая была!- Да?! А кто вылил бутылку водки в аквариум со словами: "Ой у них такие печальные глаза... "?!

Молдавские криминалисты установили, что Джона Кеннеди убили не из окна, а из винтовки.

Надо думать! Если не хочешь думать - придётся работать!

C виду - вроде весь в шоколаде. Но стоит только принюхаться...

Наверное, когда - нибудь Google настолько усовершенствуется, что можно будет ввести «Где второй носок?», и получить ответ: «Под диваном, олух».

Режиссер – модернист снял первый малобюджетый фантастический фильм. Съёмки были проведены на простом кухонном столе, в качестве деревьев – декоративная трава, в качестве ящеров – переодетые тараканы.

Мужчине никогда не понять женской логики! К примеру, как можно несколько часов сидеть и выщипывать себе брови, а потом рисовать их карандашом!

- Вчера выпил правильного пива... Как заново родился... - ??? - Ну, это... Ползал, писался, говорить не мог...

«Ты что, опять опоздал, малыш?» – сказала уборщица и ласково шлепнула школьника тряпкой по лицу.